Идём с мамой (и детьми, и мужем) по парку. Подбегает какой-то пацан, обнимает МОЮ маму и кричит «здрааавствуйте!» В смысле? Это моя мама. Что за мальчик? Мама, как это случилось? Что ему, ёпрст, нужно? А я?? Просто мама - учитель в музыкальной школе. И видимо дети её любят. Я на секунду даже поняла, что такое ревновать маму. Ох и нелегко моим девчонкам, оказывается😅 P.S. Мам, если прочтёшь - побереги психику своего ребёнка, не делай так больше. Убегай, прячься за сосной, что угодно. Хорошо?

«Она ведёт себя как обычный ребёнок. Адаптация только в вашей голове, у неё все нормально.» Уфф. Вчера это видела, до этого тоже мне писали такие же комментарии. Я уважаю любое мнение, но на эти слова уже приустала развёрнуто отвечать. Отвечу здесь. Девушки, которые это пишут, скорее всего не имеют приемных детей. Для вас этот пост. 1. Ребёнок, который все детство был не особо нужным своей матери, базовые нужды которого удовлетворялись не всегда, уже травмирован. Про год в доме малютки я вообще молчу, очевидно, что это ад для малыша. 2. Дома она 5 месяцев. Становится увереннее в себе, обретает наконец-то некоторое спокойствие. Но нет, она ещё не наполнилась семьей также, как родные дети. 3. Вы судите обо мне и Даше по текстам. Как вы думаете, я всё пишу? Нет. Есть моменты, о которых мне хочется молчать. Например, об отношениях с вещами, с незнакомыми людьми, в частности с мужским полом. Не хочу об этом говорить. Когда она станет «обычным ребёнком как все» - может быть вспомню и расскажу. 4. У моей писанины есть цель. Я знаю, что своими текстами могу помочь будущим приемным родителям. Они читают, примеряют на себя, мы общаемся лично. Приемная доула 😅 Поэтому даже если 100 человек мне напишет «Даша обычная, что тут расписывать» - я не перестану. Пока хотя бы одному человеку это нужно, я буду продолжать. 5. Если вы подписаны на несколько приемных мам, у каждой встретите слова «привязанность», «адаптация», «откат». И это не теория из книг, не лекции из ШПР, это наша жизнь. Это факт. Это то, что происходит в наших семьях. И я не жалуюсь, я не прошу особого внимания. Я не прошу говорить мне «Молодец». Я только прошу не принижать мои наблюдения и переживания до выдумки. И да, пусть мой «отчёт об адаптации» будет регулярным. Я буду писать один раз в месяц до года, выдумаю хештег, и пусть будет. Есть идеи по хештегам?) P.S. На фото Римма, Дашкиных фоток пока нет

5 месяцев дома. Ежемесячные отчеты уже стали традицией. Для меня этот период похож на качели - меня постоянно кидает от обожания до раздражения. Даша одомашнилась, старых привычек почти не осталось. Но видимо ещё есть желание проверить наше терпение. Причём я заметила, что у неё поведение тоже меняется волнообразно. Она может вести себя спокойно, интересоваться всем происходящим, слушать и слышать, помогать. Любовь-любовь. А может заходить в противоположное состояние, я называю его «Даша дуркует». Никого не слышу, творю что хочу, делаю все на наоборот, спорю и реву без повода. Привязанность тоже в такие моменты скачет - она может показывать абсолютное безразличие к родителям. Ещё заметила, что она тонко ловит наше настроение. И если есть хоть какие-то недомолвки у нас с мужем, она начинает кого-то из нас отвергать и игнорировать, а к другому проявлять неземную любовь. Как-то так. Всё в порядке, всё по плану 😉

Вот хотите буду честной? Когда я только начала вести блог, я сама себе пообещала не врать. Когда у меня будет настроение 💩, я не буду выставлять заранее готовые веселенькие тексты. Я эндокринолог. В августе меня укусила одна известная муха, и я решила выучиться на диетолога. Но не пройти курсы, не частные вебинары, а пройти проф.переподготовку в медицинском ВУЗе. Практически всё, что я находила, очно. Очно!! Или если более менее лояльно по времени, то учебный план совсем не актуальный. То есть я трёх клопых дарю мужу и сваливаю на три месяца. Нереально для нас. Нашла несколько вариантов в Москве (очно-дистанционных) в РУДН и Сеченовском меде, учебные планы огонёк, хорошие базы. Но там с января, буду ждать, копить и думать. Вообще голова кипит от этой дилеммы. Я неделю безвылазно гуглила, надеялась в сентябре начать обучение и нет. Не начну. И пока я диетолог только в своих мечтах, прошу вас, дорогие мои честные друзья. К диетологам ходили? Ходили однократно? Не ходили вообще? Пойдёте? Или ну их?

Бывают такие люди - волшебники. Например, наш тренер. Детей берут на гимнастику с 3,5 лет, а моей двухлетке она разрешила сегодня попрыгать. Римма себя почувствовала настоящей гимнасткой, даже скрутила сальто с батута в пол. Так вот. Люди-волшебники. Дают больше, чем можно. Делают лучше, чем требуется. А бывают люди-потреблюди. Они принимают доброту за должное. Когда я работала в поликлинике, часто такое наблюдала. Да что уж, требовали с меня. А бывает, что работаешь ты по нормам и правилам, а рядом с тобой коллега - невероятный волшебник. И вся его доброта выходит боком другим сотрудникам. А он такой - да ладно, что тут такого, мне ж совсем не трудно... Унесло в воспоминания о своей старой работе. Так вот, молодец наша тренер! Я думаю это не та ситуация, которая может принести неприятности для неё и других тренеров. У меня ж тут нет потреблюдей)) Исключительно волшебники. Не невероятные, а простые добрые люди. Правда же? P.S. Смешно будет, если в комментариях все начнут писать «да, я добрый», «а я очень добрый», «а я настолько волшебный, что со мной сотрудники не разговаривают»😅 С другой стороны, себя не похвалишь, как говорится... Я доброватая, например. Даже доходила до невероятности🙈 А вы?

Я как-то писала нашу «сказку», в которой рассказывается, кто откуда пришёл в семью. И ещё я сказала, что буду периодически рассказывать ее. Ну не очень это просто, в общем. Я ее рассказываю очень редко. Потому что заметила, что эта добрая сказка Дашу огорчает: «Мам, я хочу чтобы я всегда с вами жила. Я хочу, чтобы я не жила в группе». И вот какой вопрос меня немного тревожит. Я всё-таки не могу понять, что лучше. 1. Говорить приемному ребёнку с детства правду о его происхождении, учить его адекватно принимать своё прошлое. При этом ребёнок живет в некоторой тревожности от этой самой правды. 2. Не говорить в детстве, сказать позже. То есть вырастить его как обычного кровного ребёнка, без сомнений и метаний касаемо первой семьи. А потом разом - бах, и рассказать жесткую правду. Срубить почти под корень. Да, больно, обидно, может не простить за молчание, но человек то вырос. Я пошла по первому пути. И я не уверенна, что права. Сейчас гуру детской психологии твердят о том, что ребёнок должен знать правду. А что если через несколько лет скажут обратное? Вообще неудивительно. Остаётся полагаться на своё чутьё, моё мечется, например. М? Однозначно должна быть правда? Или неоднозначно?

Лайктааайм! Вечер воскресенья, идеальное время немного поиграть и отвлечься от всех серьезных тем. Условия: - лайк мне, конечно, и подписка, естессна; - комментарий «желаю лайки», «лайкни меня», «натыкай мне сердец», «лайки взаимно» или что угодно; - оставляем предыдущему комментатору 3-5 лайков; - выберу один случайный комментарий через день-два и отправлю бонус на карту. Не арбуз конечно, но на него вполне хватит; - выберу второй случайный комментарий и расскажу про комментатора в истории; - подарю кучу сердец самым активным. Я первая! Лайкни❤️

Всем привет, я Ира, и я сейчас всё объясню. Я объясню зачем ведётся моя страница и зачем вы ее читаете. На моей странице крайне мало полезных советов, рецептов, лайфхаков и прочей супернужной информации. Кто пришёл за пользой - можете тыкануть на отписаться. Шучу, не можете. На моей странице мои ошибки, мои мысли, мои переживания. Да, я приемная мама. Но я не герой, звёзд нет ни на плечах, ни на лбу. На лбу вмятина от граблей, это вы помните. Я самая обычная мама, которая впуталась в приёмство. Взяла Дашку, одурела от адаптации, делюсь мыслями. Теперь о самом главном - зачем. Я могла бы писать для себя, но я выбрала путь другой - я развиваю блог. Развиваю по трём причинам: 1. Я хочу, как бы не было банально, чтобы как можно больше людей не боялось сирот. Сложно с ними, да, но выполнимо. Показываю своим примером. Уж если я справляюсь, вы тем более. 2. Есть у меня такая дикая потребность - писать. В тренажерке, в душе, на улице, хоть где я могу схватить телефон, открыть заметки и писать. Это мне нужно. Если моя мысль не превратится в буквы, она меня сожрет. 3. Я хочу зарабатывать на блоге. Неожиданно, да?😂 глупо скрывать очевидное. Рекламой не завалю и не замазолю, но она будет. Ну вот, теперь со мной все понятно. Давно хотела раскрыть свои тайны. Теперь предлагаю вам ответить на один из вопросов: 1. Как вы здесь очутились? 2. За какого героя нашего сериала больше всего переживаете? Если за папу Егорку - я все пойму. 3. Замечания/предложения?

Вечер добрый! Кажется я нашла Дашину маму в соц.сетях. С одной стороны, думаю показать бы Даше, спросить помнишь или нет, если помнит - поговорить, объяснить, рассказать все снова. С другой стороны, а вдруг она скажет «это мама»? Я к такому не готова. Хоть я и за правду, за то, чтобы она помнила свою историю... Но я боюсь её реакции. Не знаю, что делать. Кстати! Исковое заявление на лишение отправила почтой вчера, затем подам в наш местный суд ходатайство о проведении видеосвязи. Это все для того, чтобы не мотаться в другой город. Хотя встретиться было бы интересно. P.S.Мы впятером на фото - какая редкость! И пофиг что не в тему, зато какие красивые, ммм😅

Мне недавно задали вопрос - а как приняли Дашу бабушки и дедушки? Вопрос вроде простой, но отвечать начну издалека. Когда мы только начали готовить документы, начали общаться на эту тему с родными, я для себя поняла следующее. Есть люди, для которых приемные дети - это норма, это хорошо и почему бы и нет. Есть другие, которые не сталкивались с такими ситуациями, поэтому им принять не так просто. И то, и другое норма. Я понимаю обе стороны. Легче всего приняла моя бабушка - она обрадовалась. Наверное потому что в детстве она сама была в детском доме, а в молодости хотела взять в семью приёмного мальчика. Другим было сложнее, как и мне. Я много сомневалась, они тоже. Я адаптируюсь, они тоже. Я полюблю, они, думаю, тоже. Время нам поможет. Если перейти к более личному, могу сказать одно - все наши бабушки и дедушки просто золотые люди. Им возможно непросто, но Даша абсолютно не чувствует иного отношения к ней. А если говорить про Дашу - первые дни она до слез боялась любых взрослых, кроме родителей. У неё была паника, мы её долго успокаивали и уговаривали. Сейчас конечно все это прошло. Правда у бабушек имена путает😉 И да, в который раз скажу, что блог мой неправильный. Я понимаю, что интереснее читать интриги, скандалы, расследования. Но нет. Я говорю вам правду. А правда в нашей семье такая - на первом месте взаимоуважение. Да даже если и будут разногласия - это не для инстаграмма. Как вы считаете? Как относитесь к обсуждению отношений с родными в сети?

Когда я считала в альбоме кого из детей больше, задумалась ещё о своей ленте в инстаграмме. И поняла, что здесь меньше всего моей тусовщицы Эвелины. День рождения - грустный праздник! Вчера с самого утра она проснулась со слезами. Надела тоже красивое платье, тоже накрасила ногти. Но, как она не старалась, ее никто не поздравил. В итоге вечером, когда мы пошли вместе за подарками, папа всем троим накупил всякой отборной фигни (они выбирали сами). . Говорят, что если в семье несколько маленьких детей, то на день рождения одного надо брать одинаковые подарки всем. Вроде бы логично, детям так легче. Но мне эта идея не очень нравится - я именинник, меня поздравляют, подарки всем одинаковые... это же не Новый год, это же личный праздник. Не знаю. Вы как считаете?

Написать в инстаграмме про день рождения своего ребёнка - что может быть проще. Я тебя люблю, расти большим и сильным, ты наше счастье... А у меня не получается. Мне сегодня капец как не просто. И не потому что не могу сказать этих слов, я скажу лично. А потому что мне как-то больновато. Даше завтра 4 года. Но у меня ощущение, что это её первый день рождения. Мы красили ногти, выбирали лучшее платье, её переполняет такая бешеная радость от предстоящего праздника. Я попыталась спросить про предыдущие дни рождения. Говорю - помнишь? Конечно помню, говорит, вы тогда пришли с папой в группу и подарили мне блокнот, это был мой день рождения. К слову блокнот мы дарили на первой встрече зимой. Но видимо для неё это был наиважнейший день. Я благодарна Богу за нашу встречу, это же настоящее чудо. И вся наша адаптация такая чушь, товарищи. Такая мелочь. Это пыль от ботинок, когда ты идёшь прямо в счастье. Это токсикоз при беременности, он временный и вполне терпимый. Я наверное не имею права такое говорить, но сегодня дайте посоветовать. Если вы хоть раз в жизни задумывались подарить ребёнку семью, если хоть раз мысленно примеряли роль приемного родителя - не отказывайтесь, не отнекивайтесь от этой идеи. Обдумывайте, рассуждайте, ищите компромисс. Быть приемной мамой - это особое счастье, зуб даю. Особая гордость за ребёнка, особенная любовь. Особенное «мама». Я какая-то сегодня тряпочная, с кем не бывает. Но вы то у меня добрые, вы меня стерпите, я знаю. Завтра поделюсь кусочками праздника👌