У меня много страхов. Один очень мучительный. Приходит ко мне несколько лет. Я задумываюсь о смысле и значимости того, что делаю. ⠀ Я же мельчайшая пыль в рамках вселенной. Все мои проблемы просто ничто в рамках Галактики. ⠀ Зачем я живу? Какой смысл жизни? Ради чего все? В этом размышлении проявляется много человеческих страхов. Смерти, одиночества, старости... и чем больше развиваешься тем больше тебя мучают эти мысли. ⠀ С другой стороны меня этот страх успокаивает. Пропадает желание кому то что-то доказывать.

Лёвушка 🐽🧡

Диана, я бы гуляла с хрюшей только на поводке! Вам не нужен психолог. Пройдите курсы Васи Пупкина вам очень надо. Не начинайте краситься вам так идёт больше! Почему вы не замазываете синяки? Вам так будет лучше! Я б на вашем месте использовала бы... ААААААА🙈🙈🙈🙈 ⠀ ⠀ Иногда мне кажется что у меня не директ, а советник. Я люблю советы, когда прошу их. Но советы в основном непрошеные. И за это многие получают по заслугам. ⠀ ⠀ Люди любят давать советы. Не потому что мы добрые и заботливые, а потому что хотим контролировать и навести порядок. ⠀ Но у себя брёвна не видим... ⠀ Я это прошла. Чужих людей я как-то не трогала. Я давала советы родителям. «Мама, тебе было бы неплохо похудеть, давай тебе помогу?» «Тебе нужно с папой обсудить что он чувствует!» «Вам пора перестать туда ездить!» ⠀ Ни к чему хорошему это не приводило. Игнор, ссора, обида. ⠀ Меня ещё задевает, но я терплю. В воскресенье меня бомбило, что при мне ребёнка ругают за его лишний вес, но кормят жирной, соленой и сахарной пищей. Ребёнок переживает, в чем не виноват. Мне хотелось прям кричать, спасать, перетрясти им холодильник и мозги. Составить нормальное (по моему мнению) меню и дать педагогическую консультацию. ⠀ Так поступили бы многие и я раньше. Но кто мы бл🥚ть такие чтобы говорить другим как жить? ⠀ Нет хуже нарушения границ, чем непрошеные советы. ⠀ Вы пытаетесь зайти в чужую жизнь и управлять ею. Этому диета. Этому шапку надеть. А вам ко врачу! Теперь все молодцы. Порядок. ⠀ Кроме нарушения границ вы видите ситуацию только со своей стороны. ⠀ Когда даете указания (советы) другим людям даже близким. Будьте готовы к негативной реакции. Не все готовы это слушать, кто-то не может отстоять границы. Человек имеет право нагрубить вам. В интернете вполне нормально получить бан или в ответ отправиться в увлекательное путешествие на три буквы. ⠀ Если рвёт пукан и надо обязательно сказать. Остановитесь и подышите. (Мне помогает;) не прошло? Спросите можно ли дать совет? Даже если разрешили. Будьте готовы к тому что результат ваших ожиданий не оправдает. ⠀ ⠀ Всегда помните фразу. НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И Я НЕ СКАЖУ КУДА ВАМ ИДТИ

ТОП-4 самых толковых книг из последних прочитанных. ⠀ (Список всех книг которые я прочла за 2019 год я кинула в сторис) ⠀ ⠀ 1. Сойти с ума (Варламов) ⠀ путеводитель по психическим расстройствам жителей большого города. Просто и понятно для обычных людей. Информация в книге которую надо давать в школах. Что такое депрессия. И почему сменить работу и сходить развеяться не помогает. Какие психические расстройства бывают. Что делать если тебе кажется что с тобой что то не так. Развеет стериотипы. Что Ходить к психологу не значит болеть. Попасть в дурдом не так просто. Расстройствами страдаю больше людей чем все думают. ⠀ ⠀ 2. История на миллион долларов (Роберт Макки) ⠀ книга о сторитейлинге. Сложная, но очень информативная. Мне помогла научиться понятнее и интереснее выражать свою жизнь через фото и видео, понимать фильмы. Актуальна для блогеров и людей кому интересно снимать кино, писать сценарии. ⠀ ⠀ 3. Как перестать беспокоиться и начать жить (Карнеги) ⠀ Классика. Я уже прочла почти все его книги! Как всегда простые советы, но очень по делу. ⠀ ⠀ 4. Как думают люди (Чернышов) ⠀ небольшая книга в основном рассказывает о разных человеческих фактах. Вначале я не поняла прикола, но потом поняла что прочла ее не зря. Наводит на много инсайтов. ⠀ ⠀ Художественную литературу читаю редко. Что прочитать выбираю по настроению и интересам. Всего я прочла 25 книг за 7 месяцев. Для сравнения за весь прошлый год было только 15. Читаю по 15-30 минут перед сном. Очень рада что стала регулярно брать книгу в руки.

Два месяца назад этот блог был личным и читали его в основном мои знакомые. ⠀ Я писала о своих трудностях и успехах. Потом решила продвигаться. В начале июня была первая реклама. ⠀ ⠀ Что изменилось когда я стала блогером? ⠀ За два месяца на мой блог подписалось 25 тысяч человек. Я не могу представить столько людей в реальности. В психологическом плане у меня праздник. Мне так приятно, что вы есть. Это откликается. Ты заходишь в Инстаграм, а здесь твои единомышленники. Кто-то нуждается в поддержке. Кто-то помогает тебе! И вы на одной волне! Фанаты Булки. Целая армия. хихикают и умиляются. Вместе можно посмеяться от души. ⠀ Познакомилась с тремя блогерами. Они такие же как в Инстаграме и с ними мне было очень легко общаться. Как будто вы знакомы много лет. ⠀ Мне неприятно, что некоторые мои знакомые проходят тест на вшивость. Нескольких очень раздражает. Когда там была 1000 человек их не раздражало, давали мне советы и поддерживали. А сейчас либо игнор, либо высер. Интересно почему?) Кто-то наоборот стал проявлять ко мне интерес и дружелюбие. Люди которых я видела один раз в жизни просят по дружбе прорекламировать что-то🙈 ⠀ В директе каждый день мне предлагают сделать тату, ногти, эпиляцию. Иногда это все в из другого города 🤦🏻‍♀️ Просят протестировать самые ненужные товары. Все это бесплатно даже ещё денег заплатят. Странно себя чувствую. Но брать потому что дают я не хочу. и устраивать из инстаграма телемагазин тоже. ⠀ Получила большой опыт в блогерской среде и поняла что рынок в России на зачаточном состоянии. Были огорчения по нашей вине. Мы несколько раз не угадали с ЦА и слили деньги. ⠀ И не по нашей. Кто то переносил рекламу на месяц, кто-то забывал выложить её или выкладывал не в то время, игнорил, кто-то вообще даёт дезинформацию обо мне. А реклама стоит и 15 и 30 тысяч. ⠀ ⠀ ИТОГ: За 2 месяца 25 тысяч читателей. На то чтобы вы обо мне узнали я потратила 135700₽ Без учета купленной рекламы на август. ⠀ Что-то ещё интересно по этой теме? Готова ответить. А так буду держать вас в курсе событий🐽❣️

ДИКО ДЕЛОВАЯ БУЛКА 😎😎😎 ⠀ Песня @reira_reira на репите 🔥🔥🔥

Год терапии с психологом. ИТОГИ.⠀ ⠀ Ездишь поговорить. Рассказываешь о жизни, тебе вопросы задают. Рассуждаешь. Иногда тяжело, плачешь. Весело. Смеёшься. Иногда непонятно о чем говоришь? Зачем это обсуждать? Бывает весь сеанс тебе открывается доступ. Ты без конца удивляешься: «Как я раньше об этом не думала? Это же так просто!» Бывает выходишь и думаешь просто разговор за 1500 тысячи. Ничего нового не открыл. Вроде... ⠀ ⠀ А подсознательно работа идёт. Оглянулась назад, а там столько всего.⠀ ⠀ За год я:⠀ ⠀ -Сепарировалась от родителей и перестала эмоционально от них зависеть. -Расставила границы с ними. -Приняла, что не могу сделать своих родных счастливыми и заставить их жить так как хочется мне. -Переборола страх подходить к папе, звонить ему. За год удалось с ним посидеть и поговорить вдвоем. -Прожила страх одиночества. -Поборола страх, что деньги кончатся. -Научилась отдыхать и не ругать себя за это. -Хвалить себя и принимать комплименты. -Отключить синдром хорошей девочки. Я могу быть плохой. Не могу нравится всем. -Нашла себя. Почувствовала свою личность. кто я и что за человек. Чего хочу и что мне нравится. -Все чаще живу в моменте. Поняла, что жизнь только здесь и сейчас. -Валера стал лучше понимать меня, а я его. (Два раза мы ходили на терапию вместе)⠀ ⠀ Это то, что вспоминается сразу. Мелких инсайтов очень много!⠀ ⠀ В целом. Я стала спокойнее и уверенне в себе. Чувствую себя в безопасности. Даже в старой квартире, без поддержки родителей, без дохода и с кредитом. ⠀ ⠀ Вы читаете и думаете ну и что?⠀ ⠀⠀ ⠀ А для меня здесь каждый пункт это большая проделанная работа. Проплаканная. Прожитая. Принятая. Отпущенная. ⠀ ⠀ Год назад у меня было не так ПО ВСЕМ пунктам.⠀ ⠀ ⠀ За год я потратила 70 тысяч ₽ и 42 раза сходила к психологу. Около 60 часов в кабинете. Несколько литров слез. Незнамо сколько носовых платков. Упаковка валерьянки и обезболивающего от головы. Одно прожитое депрессивное состояние длиной в 2 месяца. ⠀ ⠀ Год моего психоанализа! ⠀ ⠀ Я горжусь собой!

МОИ ДОЛГИ ⠀ ⠀ В 2016 году я взяла пол миллиона на открытие своего дела. Спортивный клуб. В плюс я вышла уже на 2й месяц. И смогла отдать долг в течении года. ⠀ Через 2 года продала клуб за 1 млн. Я не стала их вкладывать, а решила просто прожить. Купила вещи, съездила отдохнуть, прожрала в кафешках. Да это не рационально. Но мне захотелось пожить так. ⠀ Позже Валера замутил рекламу на газелях. Этим бизнесом он нас содержал с осени по июнь. Это было не густо. ⠀ Мы жили где то на 30-40 тысяч в месяц. А был период когда небыло денег и я тоже пошла подрабатывать. Чтобы заработать на еду и психолога. ⠀ В июне он продал рекламный бизнес. Потому, что мы решили заниматься инстаграмом. Юридически у него долгов нет. И дохода тоже) Деньги отложили на проживание. ⠀ ⠀ Почему я начала заниматься инстаграмом напишу в след посте. ⠀ ⠀ Кредит есть только у меня. Я взяла пол миллиона. Часть денег мы потратили на необходимые вещи, сделали небольшой ремонт, чтобы квартира была менее стремная. И 300 тысяч отложили на рекламу. ⠀ ⠀ Отдать с учётом процентов мне надо где-то 700 тысяч. ⠀ ⠀ Пока мы занимаемся только настройкой рекламы, чтобы люди обо мне узнали и кому я интересна остались. ⠀ Я веду блог так же как и когда у меня была 1000 подписчиков. Пишу свои мысли, транслирую жизнь. ⠀ ⠀⠀ Кстати за месяц у меня блог вырос с нуля до 18 тысяч человек. Я до сих пор в шоке 🤯 ⠀ Чуть позже я планирую делать рекламу и выпускать полезные продукты. Помогать другим по инстаграму. Консультировать, вести и продвигать другие блоги. Могу делать это и сейчас, но пока не хочу. У меня нет срочной цели заработать. Мне хорошо и так пока 😊 ⠀ ⠀ Для меня это небольшая сумма долга. Она меня не напрягает. Кто-то берет ипотеку или машину в кредит это более серьёзные суммы. Вот это страшнее для меня. ⠀ Хотя у меня нет сейчас вообще никакого дохода. У меня 1 кредит. В месяц отдаю по 13 300. Эту сумму я всегда могу заработать. Я спокойна на эту тему. ⠀ ⠀ Я всегда брала деньги для дела. Вот свой заработанный миллион с продажи бизнеса я прожрала. Да. А заемные деньги идут для развития дохода. Для этого и беру;) ⠀ ⠀

Пост обо мне. ⠀ Я Диана мне 23. Родилась и живу в Питере. Закончила универ, купила квартиру, создала и продала бизнес, побыла в депрессии, 42 раза сходила к психологу и начала в инсте писать об этом. ⠀ Зимой я лежала дома и смотрела в потолок. Мне было плохо от 💩 которое я выкопала из себя у психолога. ⠀ В тот момент я поняла что хочу делиться своей жизнью и мыслями. Обрести единомышленников. Хочу быть блогером. Мне это нравится. ⠀ ⠀ Моя жизнь интересная. Здесь есть много опыта, трудностей, пережитых травм и большое желание вылезти из этой 🍑опы. ⠀ У меня есть квартира. Она раздолбанная. Без ремонта 60 лет. Денег на ремонт ещё не заработала. ⠀ Ещё у меня долг в миллион рублей. Часть из которого взяла на развитие блога в инстаграм. ⠀ У меня сложные отношения с родителями. Это отнимает много сил. Я хочу спасти папу от водки и грусти. Из-за депрессии и алкоголя с ним сложно найти общий язык. Я не могу на это забить. ⠀ С детства я мечтала о 🐽. Последние 3 года бредила этим) Наконец завела. Папа решил что я плохая дочь раз не послушала его и мы не общались 2 месяца. В день когда я помирилась с папой. Дома умер пятачок. В один день обрела папу и потеряла друга. ⠀ Я не хочу писать о смерти. Это самый популярный вопрос в директе. Мне пока больно вспоминать все это. ⠀ Я очень прониклась хрюшами и решила завести ещё одного. И недавно у нас появилась Булочка. Ласковая, здоровая девочка. ⠀ Я все время переживаю за нее. Проверяю дышит ли, розовый ли нос. Ночью просыпаюсь... ⠀ Психолог сказал, что у меня чувства как у матери потерявшей ребёнка. Это пройдёт. Нужно время. ⠀ ⠀ Как я справляюсь? Я знаю, что трудности прокачают меня. Наверно, вера и оптимизм помогает справляться со всем. ⠀ ⠀ Куда я иду? Хочу сделать блог своей работой. Делиться частью себя с другими. Хочу ремонт в квартире. Помогать родителям и много путешествовать. ⠀ ⠀ У мены впереди столько всего интересного. И мне некогда страдать. ⠀ Мой блог растёт и наполняется добрыми и общительными людьми ☺️ это приносит мне силы и радость. ⠀ ⠀ Мой блог - мой путь. Предлагаю идти со мной;)

Мои лайфхаки по решению проблем ⠀ Всегда говорю себе. «Я могу пережить любые трудности и я знаю, что с ними справлюсь» ⠀ Первое что я делаю это признаюсь себе что есть проблема. Надо ее быстрее решить потому что она будет меня поедать. ⠀ Второе. Сажусь и разбираюсь, что тревожит. Мне помогает СПОСОБ выписать все на бумагу. Пишу все о чем думаю. Не обращаю внимания на связность слов и предложений. Главное чтобы понятно было мне. Пишу сначала что тревожит, а потом как это решить. Когда перенесёшь на бумагу ситуации становятся не такими страшными. Проблема структурируется в голове. Способ находится сам собой. ⠀ Дальше два пути. ⠀ Либо забить и мучиться, либо начать делать. Ещё когда делаешь ты занят и у тебя уходят чувства вины/страдания. Ты делаешь все по плану. Чувствуешь себя спокойнее. ⠀ Когда вы сделали все действия важно разобраться с психологическим состоянием. Если вы расстались с парнем вам нужно время на то чтобы это пережить. Важно не прятать эмоции в себя поглубже, как все любят. Или заглушать спиртным и работой. А прожить их. Поплакать, посмотреть фотки и грустные фильмы, обмусолить одно и то же, позаботиться о внутреннем ребёнке. ⠀ Отпускает быстрее. ⠀ Психологи считают что кратковременные депрессии полезны для психики. Когда мы грустим мы переосмысливаем ситуацию, переживаем ее. Погрустите и придёт счастье) ⠀ А ещё ⠀ Вы должны понять что самое главное в жизни это ВЫ. Вас никто не будет любить сильнее чем ВЫ себя. Вас может бросить, обидеть кто угодно. Жизнь несправедлива и жестока. Вас может никто не поддержать. Но у вас всегда есть ВЫ. ⠀ Любите себя и защищайте ⠀ А я люблю каждого кто прочитал это пост ❣️

Мне всегда говорили что я взрослее своих лет. Не потому что я очень умная. Просто рано повзрослела. ⠀ ⠀ Я росла в обычной семье. Мама растила меня. Папа работал. Меня любили. Я всегда была накормлена, одета, у меня были игрушки и друзья в саду. ⠀ ⠀ С 3х лет мы поменялись ролями с родителями. Они мои дети. Я их родитель. Не могу точно объяснить почему так. У моих слабый характер. Помню как защищала маму, когда на неё наезжала свекровь. Мне было меньше 3х лет. Это мое первое воспоминание. Я выходила вперёд мамы и кричала на бабушку, чтобы не трогала ее. Наверно, выглядело это смешно. Но я хотела защитить маму. ⠀ ⠀ Отдельная глава детства это 90ые. Папа работал на бандитов. Они уважали его. Приходили домой. Пока у них не начались разногласия. Меня пытались выкрасть. Или один раз мы сели с мамой не в ту машину. И там были люди с оружием. Ещё помню как папе раздробили ноги дубинкой с гвоздями. А потом мама долго его выхаживала и я жила у папиных друзей. Помню как нам ломились в дверь. Мы сидели дома и молились, чтобы дверь не открыли. ⠀ ⠀ 90 е были страшными. Тогда не было справедливости и милиция ничего не решала. ⠀ ⠀ Мне было 3-5 лет. Это полный пзц. Я все помню. ⠀ ⠀ Помню как убыли папину маму. А дед через год повесился за стенкой. На моих детских глазах умирали люди. ⠀ ⠀ Мое детство это страх и слезы. ⠀ ⠀ Когда я это вспоминаю то могу оправдать своего отца за то, что он бухает беспробудно. Что умер как личность 20 лет назад. Я никогда не обижалась на него. Мне всегда хотелось помочь. Я же их родитель. Родитель не может стать ребёнком. Он должен защищать. Я не могла поделиться своими детскими страхами потому что мне нужно было контейнировать их тревогу. ⠀ ⠀ ⠀ По этому у меня гиперответственность за все. Я всегда на стрессе у меня куча страхов. Нет чувства безопасности и прожитого детства. И мне нравится что я могу об этом рассказывать. Теперь это не ломает меня. А помогает прожить и осознать. #тараканы_ди