РАЗГОВОР С САМИМ СОБОЙ Или как донести до человека свои слова? Как сказать так, чтобы меня услышали? Такие вопросы чаще возникают у тех, кто сделал все, что мог и даже слишком много, чтобы донести до человека свою боль и желания. Скорее всего вы не просто обвиняли, вы уже просили, объясняли почему, плакали, обижались, грустили и просили снова. Вы не учли только одного - ВАС СЛЫШАТ. Просто по-вашему делать никто не будет. Не хотят, не могут, не разделяют ваших взглядов. И ваши стенания - простые манипуляции. Ваш партнер считает по-другому, делает по-другому, имеет другие убеждения и ценности. Вы же, упорно приглашаете его в слияние - требуете делать так, как вы хотите, быть таким, как вы мечтаете, делить с вами ваше виденье реальности, как единственно возможное. Вы требуете, чтобы он исчез, как личность, потому что он вам не нравится вот таким.🤷🏼‍♀️ Какими бы распрекрасными ни были ваши идеи, никто не обязан из выбирать и соответствовать им. Хотя на словах подыграть вам можно - обещать, что так будет, потому что отказать вам непросто)) Вы не только страдалец, , святой доноситель истины и любви, вы еще и упрямы, как осел. Вы прям бесите, вы задолбали своего мучителя до тика)) Ну представьте быть бабушкой от которой ждут любви к внукам, а она любит сад?)) Или ребенком, который хочет жить на ГОА, а «я считаю, ты должен красить дедов забор)) ну и так далее)) Обычно, добиваться своего и игнорировать суть и личность человека, продолжают те, кто бежит от боли и отчаянья. А встреча с реальностью гласит: «Человек не станет делать то, чего вы требуете, просите и ждёте совсем или в желаемом вам объёме!» И вот это вызывает отчаянье, боль и страх перемен. Потому что реальный он вам не не очень подходит/ не может дать то, чего вы ждете от него. Прожитое отчаянье несет согласие, покой, но путь сюда лежит через встречу с неизбежной реальностью. А еще придётся отказаться от надежды, что будет так, как мечтаете вы. Сценарий «Если я тебя придумал, стань таким, как я хочу» реализовать вам не удастся)) Можно реализовать другие: «Быть счастливым и с обычным таким партнёром» или «Ухожу красиво»))) Или выдумать свой❤️ #тупиковыевопросы_докторлюбовь💋

В рубрику вопрос-ответ, которая, кстати, терпит кризис по непонятным мне причинам, прилетел хороший вопрос. Не боялась ли я уходить со своего предыдущего места работы в далеком 2008-м или у меня был план и подушка безопасности? Начнем с того, что меня сократили в кризис 2008. Мне едва исполнилось 25 лет. Мозгам исполнилось ноль лет. Ну что там в 25 можно готовить заранее?)) В этом возрасте еще не все смывают макияж вечером, какие там расчёты?))) Ни опыта жизни, ни ясности про себя, НИ ЧЕ ГО)) Или вы думаете у меня на счету была пара-тройка лямов и пошаговый план действий? В 25? У меня была зп 18.000, ипотека в складчину с родителями (они же ее и закрыли через пару лет), фантастические идеи, голая жопа, пуля в голове и горящее сердце!)) Еще у меня была огромная волосатая шапка из чернобурки и цигейковая шуба в пол))) Да, я шла в никуда и дорогу осилил идущий. Было ли мне страшно? Ну вы серьезно? Новизна - фактор активации страха! Все и каждый боятся делая новое! ЭТО НОРМА, хоть я и не Малышева)) Это заложено природой! Инструкции и суммы на счетах страх уменьшают, делают не таким токсичным, но не избавляют от него. Ну а так как вместо счета, опыта и связей у меня было НИЧЕГО и внутриличностный конфликт (как и полагалось в 25), то я боялась панически! И спасибо за поддержку я могу сказать тому, кто был рядом и тупо контейнировал весь этот страх. Без него ничего бы не случилось!❤️ Я мало спала и плохо ела неделями. Но потом стало легче. Что это значит? Что я вздрагивала по ночам еще лет 7)) Потом немного расслабилась)) Но так как я снова плыву к новым горизонтам, то мне страшно опять и сейчас, и я делаю все как всегда и чему меня мама-жизнь научила: БОЮСЬ И ДЕЛАЮ. И точка. Я не умею по-другому. Правда теперь, в без месяца 38, я делаю очень мало. Рисковать стало страшно. Теперь есть что терять. Эх! Вот бы снова 25, пулю в голове, поддержку ту безусловную и горячее сердце)) А голую задницу, отсутсвие опыта и знаний? Нет, спасибо)) А, без этого риска столько не будет? Ну и ладно тогда) Что-нибудь придумаю)))

Созависимость. Продолжение. Мы влюбляемся всегда опираясь на что-то. Даже когда мы говорим «совсем не мой типаж, сам не понял как» или «мой типаж», то можно предполагать, что мы ищем и находим то, что стремимся пережить. Мы бессознательно выбираем самого подходящего актёра на роль в кино «Повтори для меня мою детскую историю». Повтори меня одинокого и сильного, любимчика семьи, изгоя, кричащего в пустоту, члена идеальной ячейки общества и так далее. Говорят, у каждого из нас есть бессознательное. Линенко сказал, что это мы есть у него. И он прав. Чаще мы думаем, что мы в отношениях с партнером. Но назначая его на роль палача, тирана, мы проживаем лишь свое прошлое через него. Я помню одну клиентку, муж которой обвинял ее всю совместную жизнь в том, что она делает только то, что хочет и не дает ему ничего сделать. И она правда делала это. Как будто. Спрашивая его, чего же хочет он, она слышала тишину в ответ или что-то, что отвергнул бы любой адекватный взрослый. На любое ее возражение или попытку вступить в диалог она сталкивалась с обидой и обвинением «ты жестокая, как мой отец». Да и как твоя мать, которая тебя от него не защищала. Да и как весь мир жестокий, ведь он был именно таким... Она встроена в эту полевую парадигму жестокости. И, видя это, сколько бы она не старалась быть собой, она становилась жестокой, подчиняясь теории поля, описанной К. Левином. Знаете, чем все закончилось? Он любил ее очень сильно. И он ушел. Потому что вот так бы он хотел сделать в детстве. Уйти от этих любимых жестоких людей. Но так как это невозможно и это не решено в терапии, то огромная сила травмы продолжает жить и повторяет движение. Потом он научился говорить «нет» и слышать свои желания. Может он увидит, что она в реальности никогда так сильно не угрожала ему, как он ее боялся и подозревал. Может и нет. Она тоже любила его. И отпускала любя. Потому что наконец-то с помощью него осознала, что невозможно заразить любовью того, кто глух и слеп. И конечно же, речь шла не о нем. А о ее прошлом, с историей, которая жила ее за нее. И очень жаль, что они так и не встретились, прожив вместе 15 лет.

Обостренная потребность в контакте формируется, когда контакта было недостаточно. Если вы отчаянно хотите близости, то можно предположить, что ваше детство развивалось по некоторым сценариям: 1. Ваши чувства и потребности игнорировались. 2. Вы переживали родительское отвержение, когда вам было больно, небезопасно, когда родители были так сильно вам нужны. 3. Вас оставляли, бросали, отправляли в другую комнату всякий раз, когда вы нуждались в опоре, но вели себя «плохо». Если ребенок жил в ощущении недополученной близости и контакта, то он сильно нуждается в этом и совершенно не знает что это. По сути, у него почти нет шанса не вступить в созависимые отношения, потому что он проигрывает эту историю снова: «Я так нуждаюсь в тебе, что умру без тебя. Я ненавижу тебя, не уходи пожалуйста». Парадоксально, что именно это он считает отношениями и именно это хочет избежать. Как в детстве. Отвергаемый ребенок вырастает и создает это отвержение снова, и ни за что не готов потерять ненавистный объект. Он даже не представляет, что близость совершенно другая, создавая ее бутафорию и не имея ни малейшего шанса увидеть партнера реальным. Он живет в паре, но он один. Его сильная жажда тепла - это жажда родителей и безопасности, а само тепло - просто несуществующий сон, так как он не переживал его и не знает, что ищет. Как же он найдет это новое, другое? В спокойных отношениях ему тягостно. Любое напряжение переживается, как конец. Отстоять себя - значит лишиться любви. Отказаться от чего-то нежеланного, значит предать. Он стирает самого себя в отношениях, как личность, подобно второй размытой фигуре на фото. Он не готов увидеть целостно и объёмно и фигуру другого, так как тот просто не имеет шанса не сыграть роль большого, важного, любимого и ненавистного родителя. Созависимость проявляется везде и родом из детства. Созависимость - это разрушенные границы человека, отсутсвие целостности. Эхо зависимости/созависимости - это дружба в десны, верность до смерти, бутылка вместо бокала, шопинг на все, неурядицы до развода, работа до полусмерти, страдания во имя любви и тд. Все, что угодно, лишь бы переживать детство снова, в надежде, что оно станет другим.

Надо обязательно верить в чудо! Но гораздо приятнее уметь создавать его каждый день;) Жизнь - это дар Божий. Взять ее и приумножить, прожить ее на тысячу из ста, прожечь ее радостью, смелостью, страстно ее желать и иметь. Не бояться рисковать, отказываться, соглашаться. Встречать трудности и сложности - «Да заходите вы уже!» - скажу я им. «Я боюсь, но не так уж и сильно! Хватит мяться в дверях! Заходите, будьте, живите меня, пока я не скажу вам стоп». Потому что жизнь моя и все в ней мне служит. Потому что судьба моя и делаю ее я. Потому что без иллюзий о жизни из рекламы майонеза я и радость, и боль жить готова, и падать, и вставать. Берегите это чудо - скажу я вам. Ну не стойте вы у дверей. Открывайте! Бегите же! Живите! Время ведь утекает. Жизнь же не навсегда. Она ведь так быстро проходит❤️ Локация: @soul.studio.tmn Фотограф: @lanskaya.lana_

Это был настоящий тропический дождь! В какой-то момент он встал стеной и слился с океаном. Ну конечно же, удержаться было невозможно и я прыгнула в воду)) А потом и соседи, смеясь, с разбега падали в это небо на земле. Мы веселились как дети и ловили эти мгновения чистейшего счастья. Способность радоваться и удивляться, видеть красоту в мгновениях дня и жить их - это быть счастливым, на мой взгляд. Для счастья не важно где. И очень важно с кем. Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется жизнь.