После новогоднего перерыва стартовал еще один очередной забег. Забег за успехом, достатком и счастьем. ⠀ Спотыкаясь бежим, торопимся. Куда то. ⠀ И снова отложили мечту на следующий раз, на следующий год, на как нибудь потом. ⠀ Снова смотрим в лица людей из нашего окружения, и часто скрепя зубами терпим. ⠀ Трепеща от страха волнуемся за любимых. ⠀ Бесконечный цикл жизни. Рождение - страдание - смерть. ⠀ Снова и снова наши души обретают жизнь в разных телах, в разных воплощениях, в разных местах. ⠀ Пока не пройдём урок нашей души - мы так и будем скитаться по этой Земле. ⠀ А урок у всех одинаков. И заключается в том, чтобы любить, прощать и БлагоДарить. Вспомнить, что страдания - нет. Осознать, что страдание - это выбор. Понимать причинно-следственные связи. Масштабно.

Шотландцы в красный цвет красили дверь дома, когда полностью выплачивали ипотеку. Красный цвет двери означал, что они полноправные хозяева этого дома.

АБДОМИНОПЛАСТИКА. ЛИСТАЙ 👉🏼 Когда мне было 21. ⠀ Батор родился естественным путём с весом 3 940 гр. «Богатыря родила» сказали врачи. ⠀ Когда мне было 22. ⠀ После схваток и полного раскрытия меня повели на экстренное КС. «Не пролезет» сказали врачи. ⠀ Дарья родилась с весом 4 600 гр. «Богатыриху родила» сказали врачи. ⠀ Когда мне было 24 ⠀ После всех экзекуций над моим телом я однажды взглянула на себя и заплакала. Горько так, навзрыд. ⠀ По линии разреза КС висел жирный живот, стекая вниз на бёдра. На этот жирный живот улеглись огромные обвисшие дойки и доставали до пупка. А над пупком образовался капюшон из растянутой кожи. ⠀ Когда мне было 25 ⠀ Я решилась на абдоминопластику и пошла на приём к Зорик Баторовичу в Диамед (ныне Диагрупп). Там на приеме выявили диастаз. Диастаз - это расхождение прямых мышц живота (см карусель). ⠀ Там же мы согласовали дату операции, мне назначили анализы и настойчиво рекомендовали скинуть вес. ⠀ 21 февраля 2019 ⠀ Рано утром в стационаре мы заключили договор и На кассе я оплатила за ▪️Абдоминопластику 53000 рублей ▪️Наркоз 6000 рублей ▪️3 дня пребывания в стационаре 4500 рублей. ⠀ ❗️С 1 марта 2019 года данная процедура стоит от 100 800 рублей. ⠀ Зорик Баторович ✅ Ушил диастаз на 10 см. ✅ Пришил мой пупок в новом месте. ✅ Избавил меня от висячего жира. ✅ Натянул мою кожу на животе до предела и зашил без растяжек. ⠀ Первые два дня было очень больно. Сутки я лежала с подтянутыми ногами, пока шёл процесс «заживления» очень длинного шва от бедра до бедра. Было неудобно. Медсёстры катали мне валики под колени из одеял. ⠀ Ещё мне казалось, что мой новый пупок шевелиться. ⠀ На вторые сутки я встала и начала расхваживаться. В коридоре познакомилась с толпой женщин, которые решили проблему с выпавшей маткой. ⠀ На 4 сутки меня отпустили домой, предварительно составив график перевязок, и дату снятия швов. ⠀ В Бандаже я ходила 2 месяца. ⠀ Прошло почти 2 года. ⠀ И я рада, что сделала эту операцию. ⠀ Я больше не распределяю жирок равномерно в штаны, размазывая его по всей площади. ⠀ Хронология событий в карусели. ТАМ ФОТО ШРАМА В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ

ИНДУСТРИЯ ДУХОВНОГО РАЗВИТИЯ на пике своей популярности ⠀ 🤔Вот где зарабатываются миллионы рублей легко, без всякой ответственности (есть результат-хорошо, нет-твои проблемы) ⠀ 👉🏼Психология, нумерология, чакрология, сухое-мокрое голодание, астрология, тета-хилинг, тренинги, коучинги, игры, духовное наставничество, эзотерика и даже хиромантия – золотая жила 💥 И многие сейчас не на шутку больны этой золотой лихорадкой. ⠀ 📣От каждой более-менее уважающей себя бабенки только и слышно: «Благодарю Вселенную», «Брать ответственность за свою жизнь», «Перестать быть жертвой», «Любить себя», «Принять свои недостатки», «Быть здесь и сейчас», «Энергия», «Мое тело- мой храм», «Перейти на высокие уровни вибрации», «Не завышать важность», «Мыслить позитивно», «Записать желания в блокнот», «Благодарность-мой образ жизни», «Медитация», «Равновесные силы», «Визуализация», «Аффирмация» «Карта желаний», «Экологичность, никакой токсичности» «Найти свое предназначение», «Мое подсознание», «Моя миссия в этой жизни»- и еще дохуя подобного. ⠀ 🤯Бабы итак ниибаца королевами были всегда, но сейчас это трешак, ребят. ⠀ По молодости я ходила на тренинги и слушала про все это, искала мотивацию и вдохновение жить. ⠀ ❗️На всех тренингах ГОВОРЯТ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ – о мыслях и о подсознании.Меняется лишь контекст. ⠀ Если после прослушанной информации и практики ты не пришла к результату - то однозначно что-то хуевое у тебя в роду. Давай-ка глянем родовую энергию, но это стоит еще 15 тыщ 🤔 ⠀ Как то раз я посчитала: сколько несчастных бабенок пришло на очередную промывку мозгов * стоимость участия одной = Ой. ⠀ Я прискорбно пожалела о том, что я не обладаю ораторским мастерством и паникую выступать на публике 😔 ⠀ Тогда за 6 часов работы тренер заработал 720 тысяч рублей 😲 Тогда для меня было шоком осознать такое. ⠀ А сейчас я восхищаюсь их смелостью и смекалкой 👏 ⠀ 💡НА ВСЕХ ТРЕНИНГАХ, которые я прошла– МНЕ ПЕРЕРАССКАЗАЛИ СОДЕРЖАНИЕ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ КНИГ. Суть разбавлялась опытом собственной жизни тренера и рассказами о трансформации. ⠀ ☝🏼Именно рассказы о трансформациях вдохновляют. Кстати, Вдохновение - это единство Фрейле и сознания. ⠀ Нужен список книг?

Э-эгоизм Плодя на свет «будущее поколение» задумывается ли родитель о будущем своего ребёнка? Когда я произвела на свет своего Сына после суток мучительных родовых процессов, когда я взглянула на него в моей голове пронеслась лишь одна мысль «Наконец то все хорошо. У меня есть сын. Я в любом случае не буду одинока, и если мне суждено закончить жизнь в дряхлой старости-есть кому за мной приглядеть. И когда он вырастет-будет мне помогать и облегчать мне жизнь». Эта мысль отчетливо отпечаталась в моем разуме - я я я я, мне мне мне. Не стесняясь могу сказать, что большинство женщин благополучно разрешившись от бремени - так и думают. Особенно те, кто «Я родила для себя», или «Я родила для себя, а второго ради материнского семейного капитала». Ауууу-на воспитание этого ребёнка уйдёт не 453 Кос, а в разы больше. И ради единовременного минутного обогащения родить ребёнка и обречь его на жизнь? Э-Эгоизм. Или проскакивают причины и того хуже сродни с «я родила, чтобы сохранить брак (с каким то мужичком 🤦🏻‍♀️). Но это треш вообще. О-Ответственность. Сейчас мои дети не безвольные младенцы. Мои дети - личности со своими запросами, вкусами/предпочтениями, со своими «я хочу», «мне нужно», и что важно-со своим мнением. По мере развития их личности я поняла, что моя первая мысль, пронёсшаяся в голове столкнувшись лицом к лицу со своим младенцем-необузданная глупость! Дурость и ересь чистой воды! Мы с @lex_erd, думаем теперь иначе. Не для своего блага мы дали жизнь 2 детям. И не для блага страны. Мы дали им жизнь-чтобы они ЖИЛИ в своё благо. И нам придётся делать все возможное и невозможное, все что в наших силах, абсолютно все, чтобы их жизнь действительно была прекрасна! Не обрекая их долгом «служить» для нас. А этот самый «долг служить мне» настолько закоренелый в нашем менталитете-особенно в бурятском. Особенно в «советском/постсоветском сознании». Все наоборот! Наш родительский долг - служить на благо и счастье своего ребёнка! Иначе, зачем обрекать человека на пустое право существования? P.S. Будучи в нежном возрасте-я в сердцах и в слезах спросила у мамы «Зачем вы меня родили на свет». P.P.S. Наверное, у мамы сердце разрывалось

Всю свою жизнь в процессе созревания как личности, с момента первых пеших набегов под стол и вплоть до первой затяжки сигаретного дыма в школьном туалете, я была уверена, что взрослые люди - офигительно крутые. На тот момент мне казалось, что взрослые знают абсолютно всё, умеют всё, решают очень важные задачи, и что их решения всегда верные. Ещё я была уверена, что они ничего не бояться. . АХАХАХАХАХА. . Это один из самых больших умозаключительных заблуждений. Я даже не решилась купить себе шляпку, потому что взрослые них%я не такие, какие были в моих четырнадцатилетних глазах! По большому счету, мы взрослые - трусишки, пустившие корни в своих болотистых зонах комфорта, трясущиеся от страха перед возможностью различных перемен, с багажом неуверенности в себе, в своих решениях, тонущие в своих сомнениях, зависящие от чужого мнения/общества. Мы полны страхов, блоков, ограничений. Лихорадочно пытающиеся найти свою стабильность в быту, в финансах, в людях, в еде, в привычках, в стиле одежды, и даже в позах соития. Сколько наблюдаю за взрослыми, а вывод вышел такой. Вот такие мы крутые, оказывается, взрослые. Вот теперь я жалею что не приобрела шляпку своей мечты.

Недавно, ехав в общественном транспорте (в долбаной душегубке, без единого отверстия для вентиляции), я пыталась отвлечься от ароматов Парижа, истончающихся от жителей Рашки, у которых отключили горячую воду. На тот момент мой взор падал на все, что не имело отношения к обонянию. И вот... Предметы для отвлечения зашли в маршрутку сами и сели прямо передо мной. Это были девочки, лет 14. А может 13. Сейчас сложно дать более-менее точный возраст нынешним подросткам. Но эти прекрасные, ещё не до конца распустившиеся бутоны цветочков были настолько... Милыми... Их взгляд был полон жизненных сил, радости, надежды, веры и любви. В их глазах было сложно не заметить их энтузиазм, жизнерадостность, азарт, отсутсвие страхов. На их нежных веках была аккуратно нарисованы стрелки, а брови отштампованы по последнему трафарету моды. Их ещё нецелованные губы, которые совсем скоро познают вкус первого поцелуя, были так сладко помазаны нюдовой помадкой. Одеты были просто, даже по детски. В наивные сандали с бантиками, в наивные платьица из под которых уже начал выделяться округляющийся бюст, гордо защищённый в нулевой размерчик. Больше всего мое внимание привлекали их непосредственность, свежемолодость, их юность. А самое главное, их взгляд, ещё ничем неопороченный, такой наивный и живой, наполненный неиссякаемой энергией, Доверяющий, верящий, и ещё не огорченный. Не было ни капли острости, зла или гнева, недовольства и усталости. У них впереди вся жизнь, а значит ТАК МНОГО ВАРИАНТОВ и сценариев их судьбы. Они будут как и все встречать на своём пути разных людей - добрых, и не очень, честных, и не очень. Будут влюбляться и будут влюблять в себя, будут обжигаться, а будут обжигать и сами. Просто по жизненной тропинке, с каждым прожитым годом, тот огонёк что в их глазах сейчас пылает ярким пламенем - медленно угасает почти у всех. А жаль. Я требую, дайте мне дровишек, я хочу поддержать СВОЙ огонёк в СВОИХ глазах!!!

2016, как же ты быстро прошёл, а я и не заметила. Задумалась. Если мы проживем более 107 лет (что бывает редко, но бывает), мы пересечем границы 3 столетий. #мысли