Поздравляю с 8 марта! Прекрасный день: одни женщины заявляют миру о феминизме, демонстрируют силу характера, независимость, другие чувствуют себя на все 100% и реализуются рядом с достойными мужчинами, в семье. И это прекрасно. Планету населяют удивительные представительницы женского пола, уникальные. Ра-зны-е! И каждая заслуживает лучшего! С праздником🌸

Андрей, моя защита и опора, умнее, отважнее и справедливее никого не знаю. С тобой я чувствую себя в безопасности, окружена нежностью и любовью. Никаких слов, только дело. Ты - Мужчина с большой буквы. Восхищаюсь, ценю и сильно-сильно люблю!

Счастливые 22!

Мне нравится, что я снова начала замечать детали. За несколько лет полного абстрагирования от всего успела соскучиться по данной людской способности. На самом деле по цветовой гамме фото заходит и все, развела тут, и сделано оно в туалете ресторана. Почему нет?🌾

Лучше не поддаваться слабости. Шагнуть в пропасть гораздо легче, чем из нее выкарабкаться. Хорошей всем субботы, плодотворной😉

Все мои жизненные сферы были разрушены, выходили из-под контроля. Мне казалось, что кто-то управляет моей жизнью. Кто-то, не я. ⠀ Это похоже на смертельную цепочку: одна проблема цепляла другую. На мой карточный домик вечно дул ветер. ⠀ Первым шагом к выходу из этого дерьма были осознание проблемы и нужда в поддержке. Признаться себе в том, что необходима помощь – это нормально. Никакого стыда, ведь мои разум и тело били тревогу. ⠀ Но к кому обратиться? Где искать эту поддержу? ⠀ Профессиональная психологическая помощь – непозволительная роскошь для студента, тем более, что от одного сеанса никакой пользы не будет. То, что разрушалось годами нельзя исправить за час. А на длительную терапию элементарно не было средств. ⠀ Сейчас я знаю: то, о чем мы постоянно думаем, 100% к нам притягивается. И в тот момент я нуждалась только в помощи. И притянула ее. ⠀ Я давно следила за @shteynke , за тем, что она делает, как помогает женщинам увидеть свою суть изнутри. Но страхи всегда заставляли делать шаг назад и удалять сообщение, адресованное ей. В период моего отчаяния я увидела ее пост о наставничестве. Речь идет об огромной долговременной работе, об индивидуальном подходе и, конечно, желанном принятии себя. Когда я набрала ее номер, то не могла остановиться: шел огромный выплеск отрицательных эмоций, копившихся во мне много лет. Поток слов и слез нахлынул так, что заложило уши. Она ничего практически не говорила, только слушала. А для человека с убитой самооценкой, постоянно прибывавшего в одиночестве, это очень важно. ⠀ Мой внутренний скептик морщился, когда услышал от Вики: – Через 2-3 месяца ты себя не узнаешь, а твои постоянные боли уйдут. ⠀ Эти 2-3 месяца прошли. ⠀ Мой скептик уничтожен, а тело и разум не перестают меня удивлять своими изменениями.

Я не буду писать о своей первой реакции на слова врача, всё гиперболизировать, т.к. последний пост и так вызвал большой ажиотаж. Было принято решение убедиться в точности сказанного и пойти к другим докторам, не говоря о предыдущих походах. Мне нужна была гарантия. Меня очень удивила некомпетентность врачей, т.к. каждый говорил свою версию, совершенно отличающуюся от предыдущей. Итог: я набрала кучу диагнозов, так и не узнав точно, что лечить. К счастью, после долгих поисков мой специалист нашелся. Карты сошлись. УЗИ, различные анализы и осмотр показали, с чем нужно бороться: Киста яичника размером с куриное яйцо. Возвращаемся к началу истории. Когда мы разговаривали с врачом, выяснили, что именно тогда, в период прекращения критических дней, голода и постоянного стресса, образовалась эта зараза. Но, к сожалению, т.к. Наташа имела совершенно другие приоритеты в тот момент и игнорировала свое здоровье, эта дрянь росла и на первом курсе университета дала о себе знать. Нужна была операция, ибо медикаменты не уберут образование такого размера. Но проблема в том, что после хирургического вмешательства вероятность забеременеть будет на нуле. А мой врач сообщила, что шансы есть, хоть и небольшие. Она перестраховалась, не положив меня под нож, выписала кучу дорогостоящих лекарств, гормональных и сказала, что будем следить за изменениями. Но их не было. От препаратов и переживаний изменилось только мое тело, вес. Я нашла утешение и радость в еде. Думаю, не нужно говорить, что происходило с моей самооценкой. Я ела и ненавидела всех и себя, свою жизнь, всё, что происходило. Декабрь 2019 года. Боли усилились, стало невыносимо ходить. Я оказываюсь на больничной койке. Честно, да простят меня все люди, связанные с медициной и читающие данный текст за мою неграмотность, но нужно было срочно делать пункцию (прокол ткани, органа в диагностических и лечебных целях). И решили ее делать, потому что у меня было нависание и скопление жидкости в полости малого таза. Меня положили на операционный стол, врач поднял глаза, увидел, что я трясусь от страха, и понял, что без полного наркоза здесь не обойтись. Так мне была сделана первая пункция. 👇продолжение

Естественно, за этой фразой следовало расставание Я не оправдала визуальных надежд человека и была брошена, приняв сомнительную и завуалированную причину. Безусловно, для меня было большим ударом потерять единственного, как мне казалось, близкого и понимающего человека, да еще и таким отвратительным способом. Т.к. моя страница ориентирована на внешнее и внутреннее принятие себя, а не на подробные страдания по ушедшей «любви», опустим все детали и остановимся на слове «стресс», с которым я познакомилась благодаря череде малоприятных событий. Что стало происходить? Пропал аппетит, соответственно, уходил вес. Когда я начала это замечать, решила помочь своему телу. Только я не повела его к врачу, а убрала практически всё из своего рациона. Я видела в этом единственный способ получить «фигуру мечты», состоящую только из кожи и костей, снова понравиться мальчику и радоваться своему отражению. Наплевала на генетику, на спорт, на правильное питание, на здоровье, на становление своего женского организма, и решила стрессу помочь уничтожить себя. Рев каждые 15 минут и потребление одних только протеиновых коктейлей привели меня к заветным 52 кг при росте 178 см. Да, мои телеса уменьшились, но улучшилось ли мое внутреннее состояние? Думаю, ответ очевиден. И, собственно, вишенка на торте, из-за которой моя жизнь перевернулась с ног на голову: У меня прекратились критические дни на полгода. Гормональное нарушение, привет. Но тогда мне все это казалось таким второстепенным, таким неважным, проходящим, что я просто проигнорировала крик о помощи своего организма и продолжила страдать. Настало поступление в ВУЗ, (о высшем образовании я буду писать отдельно), что стало сокрушительным ударом по моей и без того уничтоженной нервной системе, т.к. дальнейший путь после школы выбирала, к сожалению, себе не я. Одни стрессовые причины сменялись другими. До первого падения в обморок с лестничной площадки университета. Ужасная слабость, боли внизу живота, потемнение в глазах пугающей частоты заставили меня обратиться к доктору и услышать то, к чему не готова ни одна девушка: — Вы не сможете иметь детей. Продолжение следует