На днях обратилась клиентка с просьбой помочь разобраться в текущих отношениях. Всё по классике: муж бесит пред разводное состояние, что делать не знает. В ходе беседы выясняется, что женщина уже дважды побывала в браке, сейчас третий раз замужем. Все три брака несчастливые. ⠀ Первый раз вышла замуж за мужчину старше на 20 лет, цель – желание вырваться из провинции. Брак продержался 5 лет. ⠀ Второй раз вышла замуж с ЦЕЛЬЮ сбежать из-под маминого давления, ибо с мамой уже жить было тесновато. Брак продержался 4 года. ⠀ В третий раз вышла замуж ПО РЕКОМЕНДАЦИИ МАМЫ. Мама сказала: Он тебе будет хорошей парой Я подумала: Действительно «сапоги хорошие надо брать». По итогу муж бесит И в этом выборе, со слов клиентки, виновата мама. ⠀ О чём, казалось бы, эта история? Верно, о целях создания союза с мужчиной. Не всегда и не везде мы адекватно, правильно обозначаем цели создания семьи. Мы все с Вами социальные существа и ясен пень, что нам гораздо лучше и комфортнее с кем-то, чем в одиночку. На самом деле цели могут быть разные, но явно одно – они должны быть общими. И эта общность, как бы банально это не звучало, достигается через дружбу. Создание дружеских отношений невозможно без развития навыка понимания и выражения эмоций. Без понимания и удовлетворения как своих потребностей, так и потребностей своего партнёра. И да здесь нельзя вот просто так взять, догнать своего партнёра и причинить ему добро))) Давайте на чистоту: Отношения нужны для того чтобы больше получать радости, удовлетворения, счастья. Но вот в чём беда. Зачастую мы забыли, как чувствовать, а порой и не знали, а во-вторых, не знаем, чего хотим и это про потребности. И тут мы утыкаемся в тупик, о который ломается большинство отношений. Что думаете по этому поводу?

Злиться плохо – тебя перестанут любить ⠀ На днях ко мне обратилась мама с просьбой помочь разобраться, как ей взаимодействовать с сыном. ⠀ Сын, 14 лет, дерзит, хамит, борзеет. Делать ничего не хочет, не учится. Проживают с бабушкой, чрезвычайно активной. ⠀ Пригласил всех троих. Пришли. ⠀ Пацан есессно сразу замкнулся, уткнул голову в ноги, заткнул уши. Претензии от взрослых домочадцев: Лентяй, лоботряс, грубиян, ( при этом летом три месяца прожил в лагере, без мамы и бабушки на секундочку) уровень борзоты зашкаливает. Говорит, чтоб от него уже отстали наконец все, видеть никого не хочет. ⠀ Я спрашиваю, а бывали ли у них случаи, когда они сильно злились и видеть никого не хотели? Бывали, говорят. При этом, вы считаете, что он не имеет право на подобное состояние и подобные эмоции. Это же не робот, это человек, 14 лет от роду с такими же эмоциями, потребностями. И пацан стал оттаивать, распрямился, расслабился – его стали принимать таким какой он есть. ⠀ Спрашиваю: Дверь в комнате есть? Личное пространство чрезвычайно важно в этом возрасте. Оказывается нету. Оказывается, он об этом просил несколько раз. Далее грубость, агрессия, хамство. Надо же как то добиться, чтобы мнение учитывалось и с ним считались. ⠀ Борзость и грубость. ⠀ Маму вызывали в школу на беседу с преподавателем. У парня на классном часе забрали сотовый, другим ребятам оставили. Парень активно спорил с преподавателем, как показалось маме излишне грубо. Маме соответственно стало стыдно за него. ⠀ Правильно ли я понимаю, что Ваш сын, с его слов столкнулся с несправедливостью и активно отстаивал свою позицию? Правильно ли я понял, что Вам стало стыдно за то, что он с выражением злости доказывал свою правоту? Если его зажать, завиноватить, пристыдить будет ли он в своей взрослой жизни активно защищать и отстаивать себя, свою позицию, не угождая маме, бабушке, начальнику, коллегам, жене, друзьям, окружающим? Лишь бы не обидеть их и не лишиться их расположения к себе. Проявляя злость и защищая себя он будет проживать не жизнь перечисленных выше, а свою жизнь.☝ ⠀ «Вы знаете я просто не подумала, что он просто отстаивал себя». Далее в карусели👉

Инициативность мужчины это про что? ⠀ Жена: ⠀ Надо ехать в сад, поехали ⠀ Надо ремонт делать в квартире, поехали за стройматериалами ⠀ И этих «надо» десятки, сотни, тысячи. ⠀ Внимание вопрос: ⠀ А кому надо? ⠀ Ему не надо. Здесь и сейчас у него другие желания, интересы, увлечения, обстоятельства. У него здесь и сейчас рабочий процесс, учебный процесс, друзья, спорт, общение, своя мастерская где он что-то делает. ⠀ Уместно ли здесь говорить про  без инициативность? ⠀ Сомнительно. ⠀ Он вполне себе инициативен, где пред ним предстают его интересы. ⠀ Смею предположить, что в данном контексте речь идёт о разности желаний и интересов и они у Вас не согласованы. ⠀ А имеет ли он право не желать и не хотеть всего того, чего желаете вы? ⠀ Надо прикрутить дверку шкафа, починить кран, купить доску в баню, которую Вам надо. Ему не надо, ему и так нормально. ⠀ Но вот ведь в чём загвоздка. ⠀ Это вы его выбрали таким. ⠀ И выбрали вы его не за то, что он хорошо плитку кладёт или кран чинит, не правда ли? Вопросов возникает больше чем ответов) ⠀ Вот некоторые из них: ⠀ Умеете ли вы просить другого? А если нет, то почему? ⠀ Если умеете, как вы это делаете? ⠀ Что произойдёт, когда Ваш партнёр станет более инициативным ⠀ Ведь он станет инициативным по сути во всём и везде, а не только где Вам надо. Нельзя быть наполовину Суперменом: дома я супермен, а вне дома я без инициативная, несамостоятельная тряпка, так что ли? ⠀ В один прекрасный для себя момент вы решили брать инициативу на себя. Просто так было удобно для Вас, а он согласился. Лаааадно, Вас вынудили взять инициативу. Вы взяли и гордо понесли её перед собой как знамя. И согласитесь крутое ощущение вы и знамя впереди войска. Значительно позднее Вас это уже задолбало, а его нет. ⠀ Насколько для Вас важно его контролировать? ⠀ Давайте будем честны ведь контроль это и про власть, готовы ли вы ей поделиться? ⠀ Вы знаете, у всего есть своя цена: да, муж не самостоятельный, без инициативный, ЗАТО вы королева! И это Ваш выбор. ⠀ А готовы ли вы сами вообще к партнёрским отношениям с принятием, уважением? ⠀ Все эти вопросы мы подробно разбираем на консультациях. Записывайтесь в Direct

У нас будет ребёнок ⠀ Жена включилась в роль мамы Муж не поспевает, живёт вчерашним днём. ⠀ Что делать? Перво-наперво надо решить, а насколько вы вообще готовы к появлению ребёнка. Рождение ребёнка - это не лотерея, это не про спонтанность, это не импровизация, хотя в ряде случаев к сожалению это имеет место быть. ⠀ Как понять? ⠀ Говорить он может всё что угодно. Мужчина оценивается по поступкам. Можно ли по его поступкам судить о его ответственности? ⠀ Проблема в том, что женщина в первый год совместной жизни излишне идеализирует своего партнёра, в это же время супруги «импровизируют» с появлением ребёнка. Но муж не готов. ⠀ Что по итогу? Неоправданные ожидания, разочарование, обиды, злость. ⠀ Семья – это проект, ребёнок – то проект. Почему-то, когда планируем построить дом, всё просчитываем, выверяем, согласовываем. ⠀ По факту мы всё сводим к «импровизации». ⠀ Другая сторона медали. Муж готов, но излишне тревожная жена НЕ ДОВЕРЯЮЩАЯ своему мужчине долбает его за неправильное пеленание, кормление, гуляние и т.п. ⠀ Чего делать? Научиться доверять своему мужчине. Быть терпимее. Вы пришли на курсы кулинарии, а шеф-повар на Вас орёт: «Ты какого хера мясо положила на рыбную доску? Ты дура что ли? Твою ж мать ты что не знаешь про товарное соседство?!?! ⠀ Да, утрированно, но действенно. ⠀ Представьте, что вы тренер. Вы знаете, умеете, чувствуете лучше мужчины. Передайте ему этот опыт, навыки, знания. Поддержите его в этом начинании. Этим вы не погасите его желание заниматься ребенком, у него будет меньше страхов. ⠀ Для него взаимодействие с ребёнком одно, что вышивать крестиком – не привычно, но он готов учиться.

Случай из практики Сразу обозначу, что случай далеко не уникальный, я бы даже сказал будничный. Что имеем на входе : Предразводное состояние Непонимание сохранять брак или нет Красной нитью повествования явно прослеживалась тотальная обида и злость на супруга. В ходе общения на диагностической консультации прояснилось, что в ходе совместной супружеской жизни у клиентки сформировалось сильнейшее, жгучее желание догнать мужа и причинить ему добро, сделать его ещё лучше, баще, слаще. И весь этот сюжет отягощался родовым сценарием, согласно которому большинство женщин в роду по материнской линии «притесняли» своих мужей по итогу разводились  и это пугало клиентку. Не малое влияние на модель поведения клиентки оказал психотравмирующий опыт школьного периода жизни. В ходе совместной работы мы вышли на основополагающий инсайт клиентки: «Я не жила свою жизнь, я не уделяла время, внимание себе. Я будто растворилась в своём желании улучшить своего супруга. Я вкладывалась в него, а взамен ничего не получала: ни внимания, ни заботы, ни понимания своих потребностей. Я вдруг осознала, что, контролируя и опекая своего супруга я восполняла свою не реализованную потребность – быть значимой и нужной.

Две категории клиенток, которые ко мне обращаются. ⠀ Женщина, которая сама является жертвой абьюзивных отношений. Такая женщина не слышит и не слушает себя, свои желания, потребности. Свои чувства запирает в тёмный чулан. Фоном отражены чувства вины: я что-то делаю не так и чувство стыда: я плохая, со мной что-то не так. и Женщина властная, волевая, контролирующая, гиперопекающая. Для данной категории женщин очень важно проконтролировать результат, потому как кроме неё никто правильнее не сделает. Приходится контролировать всё и вся напряжение постоянно растёт, тревожность зашкаливает, порождая новый контроль. ⠀ Для неё важна значимость и нужность. И через функционал «мамы»: контроль и опека эта значимость и реализуется. Она для всех, но не для себя. ⠀ И в первом, и во втором случае мы работаем с эмоциями, чувствами, чтобы женщина научилась понимать себя, свои желания, потребности. Лишь опираясь на свои чувства, и не беря ответственности за эмоции другого человека, мы проживаем СВОЮ жизнь. Фокус внимания смещаем на себя на свою значимость и ценность. ⠀ Более того мы прорабатываем отношения с родителями, так как не секрет, что в отношениях с мужчиной мы проецируем на него свои отношения с конфликтным родителем. Проработав эти отношения, мы заливаем прочный фундамент дальнейших изменений. Это про самостоятельность, ответственность и личные границы. ⠀ Женщине, поработавшей над доверием к мужчине, утвердившейся в собственной значимости и самоценности, нет нужды контролировать и опекать мужчину. После проработки тревожности (переживания) Весь фокус её внимания обращается на себя любимую. После этого она транслирует окружающим совершенно иные посылы. ⠀ С женщиной, являющейся жертвой абьюзивных отношений мы работаем с её самоценностью (САМА СЕБЯ ценит) и повышаем уверенность в себе. Вырабатываем успешную стратегию общения с манипулятором, через выстраивание собственных границ и проработки глубинных чувств Вины и Стыда. ⠀ Что общего вы видите в данных женщинах? Делитесь в комментариях.