Пожалуй самый большой комплимент для меня это слышать «ты очень сексуальная». Не «красивая», «гибкая», «изящная», «стройная» и т.д., а именно «сексуальная». Слышать подобное это ещё одна победа, ибо я могу снова вести себя естественно и непринужденно, а значит быть в какой-то мере собой. Ведь сексуальность не может быть искусственной. Ее не заменят высокие шпильки, крашенные волосы или макияж. Сексуальность - это внутреннее согласие и принятие Себя любимую (любимого) целиком и полностью. Такую как есть, живую, чувствительную, дышащую, осознающую, божественную личность. И в этом кайф быть сексуальной, в этом секс. С собой в движении, в дыхании, с едой в слиянии, с природой в нахождении... Я желаю Вам всем быть истинно-сексуальными, жадно живущими каждую свою секундочку. И благодарю небеса за то, что послали миру Меня. #динараодинаева #сексуальность #осознанность #дыхание #счастье #любовь #благодарность #трансерфинг #костанеда

Была ли я всегда хорошей матерью? Это тот вопрос, на который обычно трудно всего дать ответ. Воспоминания тугой пеленой накрывают и заставляют в который раз повернуться лицом к моему самому дорогому в мире Человеку, моей дочери и в очередной раз сказать «прости». Прости за все если сможешь, я действительно не знала как с тобой быть. Я не знала как правильно быть мамой для тебя, не знала как правильно любить. И тогда я ещё не всегда осознавала твою драгоценную ценность. Лишь умирая и воскрешаясь вновь я смогла осознать весь масштаб радости и счастья твоего присутствия на этой планете рядом со мной... Прости меня если сможешь. Ежедневно стоя на коленях я готова просить прощения у той маленькой тебя, не понятой мною. У той маленькой-взрослой, которой Ты пришла в этот мир. О моя Дарина, самый Великий подарок небес. Моя душа, моя радость, моя награда. Глядя на тебя я понимаю как много хорошего я сделала в этой и прошлой жизнях, что Ты выбрала меня (!) в качестве Мамы. Ты предпочла рости без отца, пройти вместе со мной все стадии моего взросления, и быть мне Великим Гуру и Учителем, быть мне Дочерью. Нет слов чтобы описать всю благодарность, которую я испытываю к Тебе за твоё терпение и огромное нежное сердце до краев наполненное любовью. Ты - самый любимый, самый лучший человек на планете земля для меня. Ты - это Свет, яркая вспышка мудрости, талантливости и гениальности. Твои глаза - это самое прекрасное что видели мои глаза во всех прожитых мною жизнях. Я люблю тебя. Безгранично, бесконечно люблю. Будь счастлива всегда, каждую секунду, благословляю тебя на самую яркую, счастливую, изобильную полную Любви Жизнь. Прости меня если сможешь. Осталось только мне простить себя. ❤️🥰🌞. #дочь #даринаодинаева #ангел #родная #любимая #самаялучшая #сладкая #красивая #яркая #талантливая #умная #вкусная #мудрая #дорогая #благодарю #динараодинаева

Израиль депортация Костанедовская версия. Улетала. Не ощущая, не видя себя там, на земле обетованной. Как вроде и хочется полетать, но в Израиль ли? Или просто сесть в самолёт и лететь осознавая себя парящим в пространстве всем физическим телом. «Жаль что там мало времени лететь»- возникло у меня в мыслях перед отлетом. С тех пор как моя чувствительность повысилась, я просто с ума сойти как люблю летать. Медитация в небе - это что-то. И вот я в самолете лечу в Киев и вижу всю эту красоту... Нет, я прямо-таки впиваюсь в неё глазами, кушая облака как нежный зефир... Последние места в самолете, три места моих, открытое окно с потрясающе вкусным видом. И мысль «так вот для чего я летала в Израиль» просто волнами оргазма проносится по телу. А мне некогда сейчас отдыхать, аж 4 дня, у меня Ася (собака) дома слегла, ей массажи доделать нужно. И это было ясно ещё за день до вылета, и по тому как я тянула с чемоданом, и по ранней менструации, оторванной пуговице, забытой футболке... Мне бы только на самолете полетать, - твердила душа, а разум мчался «отдыхать», ведь Билеты куплены, да и ждут меня там, приглашение выслали, все приготовили, белое сухое охладили. А я стою в аэропорту и понимаю что вот, руку протяни и ты сможешь выйти отсюда к нему, но не вижу себя там, на балконе с шикарным видом на Тельавив пьющую это самое вино... Как и не вижу купающуюся как поплавок в мертвом в море, загорающую на местном пляже, лазающую по горам, исследующую израильскую пустыню... Закрыт гештальт, нечему мне здесь больше учиться... Пока нечему. Все вкусное уже скушала, интересное посмотрела, необычное испытала. Пора дальше двигаться. И как штык в 13:50 с широкой улыбкой на лице встречаю милую девушку с моим паспортом провожающую меня на самолёт. ⁃ Как хорошо что меня депортировали. Мир - огромен, столько всего хочется посмотреть, узнать, попробовать! А я зависла разумом здесь, в Израиле, хотя душа моя душа путешественницы давно уже посягает на неизведанные мирские просторы... И таки да, через несколько минут девушка согласилась со мной, сказала: ⁃ Да, мир огромный и нужно весь его посмотреть. А здесь что? Здесь слишком жарко... Не стала уточнять что именно климат 👇👇👇

Пост о том как хорошо делать добро и бросать его в воду... Прилетела я снова в свою любимую страну Израиль. На 4 дня, по пригласительному отдохнуть. Честно как есть, к новому знакомому, давнему поклоннику. Вот как раз только решилась начать знакомиться с мужчинами, начать доверять, строить отношения. Решилась потому что почувствовала что готова. Но не нут то было. На паспортном контроле где я обычно проходила за минуту - максимум две девушка начинает задавать вопросы. И не смотря на показанное мной приглашение (в прошлые разы даже этого у меня не было), просит перейти в офис где мне якобы выдадут паспорт. Напоследок роняет «ты работала в Израиле». Иду в офис, жду, знаю что ждать долго и неизвестно чем закончится это ожидание. Так как на любые вопросы я естественно буду говорить правду. Но за день до этого с отлетом стало не ладиться... Как будто бы душа чувствовала очередной кинжал всунутый «близкой подругой» и просто не хотела туда лететь. Собака заболела, сильно слегла. Месячные начались на несколько дней раньше. Перед выходом из дома в такси оторвалась пуговица, пришлось пришивать ибо искать замену удобным для самолета брюкам не было желания. Собирая чемодан я все-таки забыла часть образа созданного для меня моим личным дизайнером дочерью. Попросила отправить на такси, ждала, успела. Летела как будто бы не туда, была не здесь, не своя. И вот я здесь где не должна быть. Жду. После нескольких часов переводят в другой кабинет где людей держат как преступников. На вопросы «что происходит?» один ответ «ожидайте». И здесь уже нельзя выйти в туалет, только под конвоем, по предварительному заказу. И так сильно любимая раньше страна превращается в далекую, чужую, неприглядную. Сплю на стульях свернувшись как младенец, просыпаюсь от того что слышу своё имя. Ведут на допрос. Жесть. Чувствую себя преступницей, террористкой и прочее. Сквозь сон слушаю, пытаюсь ответить. ⁃ Кто такая Кристина? ⁃ Моя подруга. Бывшая. Сейчас мы уже не общаемся. ⁃ Что произошло? ⁃ Я познакомила её со своим другом, мы были вместе, но потом я поняла что все кончено. ⁃ Во второй (!) свой приезд она сказала что ты работала в Израиле. И я ей верю. (Дерзкие вопросы, 👇👇👇

Про любовь. Мой опыт и мои наблюдения показывают что любила я только в состоянии осознанности. Раньше это были различного вида психоделики, которые после употребления оставляют соответствующий эффект осознанности, сейчас это постоянная работа над собой. Да, любовь - это работа. Только работая над собой, фильтруя мысли, улыбаясь сердцем, находясь в постоянной осознанности возможно любить. И фраза «просто принимай» не об этом. Невозможно принять не будучи осознанным. Невозможно любить чьи-то сопли, запахи, фразы, движения не осознавая каждый проживаемый миг без диктаторства ума в ясности и осознавании. И это не детское всеобъемлющее «Я - есть все» это Взрослость. Чистая, невинная, осознающая Взрослость. Я не имею ввиду возраст, прочие социальные рамки, я имею в виду осознанную взрослость. Прожитую, проработанную, осознающую. Взрослость в которой этот взрослый с любовью осознаёт Себя как великое творение Божье. Взрослость в которой есть место чувственности и чувствительности рядом стоящего, идущего, плачущего, смеющегося, стонущего, радующегося. Взрослость приходящая не только из Медитации, но и из ощущения, явного, реального, существующего. Из желания взаимодействовать, сочувствовать, понимать, сопереживать, проживать. Из желания быть, для Себя, для Целого, для Единого... И не путайте с детской непосредственностью, Любовь - это труд. Ежесекундный, осознанный, желанный. P.S: Невинная взрослость - взрослость с отсутствием навязанных мыслей по поводу чего либо. Состояние чистоты восприятия происходящего без анализа в негатив, осуждения, порицания. Невинная взрослость - это состояние блаженства в гармонии с собой и окружающим миром. Невинная взрослость - это про управление (трансерфинг) своей реальностью (для тех, кто понимает о чем это). С любовью, Динара Одинаева. #любовь #осознанность #взаимодействие #дыхание #счастье #радость #удача #трансерфинг #динараодинаева

И ты, вероятно, спросишь: какого лешего? А я отвечу пафосно: было нужно. Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа, Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек. И Он как-то очень свежо рассуждал о политике И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти. И вдруг сказал: «Ты уж не сочти Меня нытиком, Но Я устал, понимаешь, устал ужасно. Стигматы ноют от любых перемен погоды, И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб. Или вот знаешь, летом полезешь в воду, И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп... Ну что такое, ей-Богу, разнылся сдуру. Что ж Я несу какою-то ерунду?! ...Я просто... не понимаю, за что Я умер? За то, чтобы яйца красили раз в году? О чем Я там, на горе, битый день долдонил? А, что там, без толку, голос вот только сорвал. Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле, Да не заметил сослепу - там асфальт. И видишь ведь, ничего не спас, не исправил, А просто так, как дурак, повисел на кресте. Какой, скажи, сумасшедший Мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?" Он сел, обхватив по-детски руками колени, И я Его гладила по спутанным волосам. Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний, Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам, Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли? (У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови). ... А город спит, обернувшись ночной прохладою, И Ты один - по колено в своей любви. (с) reine de chaos #jesus #иисус #стихи

Помни кто ты. Дыши. Живи. Танцуй.

Как много пустоты во мне, как много грусти и печали. И нет желания держать её внутри, нет желания заполнять первым попавшимся под руку человеком. Нет времени все объяснять, просто нет желания... Куда оно пропало и когда вернётся - неизвестно. Просто не хочется ничего и никого. Я пришелец средь людей которому нет возможности открыть себя, ведь не поймут. А вы... Вы проезжаете мимо на тачках, сигналите, ставите лайки... А я вся в чёрном, мило улыбаюсь и спешу прочь, но по щекам катятся слезы, обжигающе горячие, сладкие, соленые, разные... Как и я. И знаю что «хандра пройдёт», знаю что это временное настроение где не хочется ничего делать, но я хочу выпустить из себя эту тучу, чёрную, грозную, серую. Где я? И где мой дом? Откуда затерялась в этом безграничном мире, и почему я так волнуюсь при упоминании слова «родина»? Неужели и вправду она одна, навсегда, на всю жизнь..? И ждут ли меня там, на этой Родине, и приму ли я себя там такой кем являюсь сейчас? Столько всего пережившую... Раненную, ожившую. О дитя гор, восхода и заката... Яркое дитя тёплых ночей, по чему, точнее по кому ты так тоскуешь? Почему так хочется выть, беззвучно на луну, дерзкую, холодную, смелую? Что скрыто в твоём сердце закрытым за семью замками? Глаза что видели так много устали от всей этой суеты... Они меняют цвет все время, и нету в этом определенной простоты. Сегодня серые, а завтра голубые, потом зеленые как яркие кристаллы изумруды. В потоке вечности несёшься ланью ты. О диких гор божественная дочь... ⁃ Зачем послал меня сюда, где я чужая? Нет в мире этом мне покоя, не вижу я того, с кем сердце отдохнёт... К кому прижмусь как девочка родная, Кто радость, счастье, всю меня поймёт! Принять должна я всех в начале... О, слишком много испытаний мой Отец! Уже сознанием готова под венец, но все чужие в Мире этом. Опять бегу я, пряча взгляд. Не мой, не тот, не виноват. Не виноват никто ведь в том, что не чувствую себя я полностью готовой и согласной. На что угодно - дружбу, секс любовь. Очистив своё лоно от участи былой ненастной - я не готова... Растеряться вновь. Не хочу... Как есть. И пусть другие рядом наслаждаются, я рада только в стороне. Так много разного всего в с

Как много пустоты во мне, как много грусти и печали. И нет желания держать её внутри, нет желания заполнять первым попавшимся под руку человеком. Нет времени все объяснять, просто нет желания... Куда оно пропало и когда вернётся - неизвестно. Просто не хочется ничего и никого. Я пришелец средь людей которому нет возможности открыть себя, ведь не поймут. А вы... Вы проезжаете мимо на тачках, сигналите, ставите лайки... А я вся в чёрном, мило улыбаюсь и спешу прочь, но по щекам катятся слезы, обжигающе горячие, сладкие, соленые, разные... Как и я. И знаю что «хандра пройдёт», знаю что это временное настроение где не хочется ничего делать, но я хочу выпустить из себя эту тучу, чёрную, грозную, серую. Где я? И где мой дом? Откуда затерялась в этом безграничном мире, и почему я так волнуюсь при упоминании слова «родина»? Неужели и вправду она одна, навсегда, на всю жизнь..? И ждут ли меня там, на этой Родине, и приму ли я себя там такой кем являюсь сейчас? Столько всего пережившую... Раненную, ожившую. О дитя гор, восхода и заката... Яркое дитя тёплых ночей, по чему, точнее по кому ты так тоскуешь? Почему так хочется выть, беззвучно на луну, дерзкую, холодную, смелую? Что скрыто в твоём сердце закрытым за семью замками? Глаза что видели так много устали от всей этой суеты... Они меняют цвет все время, и нету в этом определенной простоты. Сегодня серые, а завтра голубые, потом зеленые как яркие кристаллы изумруды. В потоке вечности несёшься ланью ты. О диких гор божественная дочь... ⁃ Зачем послал меня сюда, где я чужая? Нет в мире этом мне покоя, не вижу я того, с кем сердце отдохнёт... К кому прижмусь как девочка родная, Кто радость, счастье, всю меня поймёт! Принять должна я всех в начале... О, слишком много испытаний мой Отец! Уже сознанием готова под венец, но все чужие в Мире этом. Опять бегу я, пряча взгляд. Не мой, не тот, не виноват. Не виноват никто ведь в том, что не чувствую себя я полностью готовой и согласной. На что угодно - дружбу, секс любовь. Очистив своё лоно от участи былой ненастной - я не готова... Растеряться вновь. Не хочу... Как есть. И пусть другие рядом наслаждаются, я рада только в стороне. 👇👇👇

Доброго времени суток друзья... Я конечно не любитель репостов с просьбой о помощи нуждающимся, бедным пострадавшим и т.д., но случай вот какой. Обойдя в очередной раз места скопления кошек разговаривала с бабушками которые взяли на себя попечительство над бездомными. И каждая из них считает неотъемлемым долгом кормить несчастных. Да только вот... скромный доход у этих самых бабушек, и мечта каждой чтоб им самим кто-нибудь помог. Если вы в супермаркете - купите пару лишних пакетиков корма для братьев наших меньших. Если найдёте «такую» бабушку (они обычно с пакетами мяса, корма, и вокруг них много кошечек, собак) дайте им «сколько не жалко» поверьте, добрым словом вас накроет как волной. Ну или дайте им купленный корм чтобы они сами кормили животных. Ну а кому лень это делать, можете скинуть на карту 5168 7422 3284 1928 Приватбанка Одинаева Д.Ф. и я за вас это сделаю. Пост не для тех, кому «не из чего помогать», а для тех кто в достатке, кто хочет отдать «десятину вселенной» но не знает как. Вам плюсик в карму, радость братьям нашим меньшим. Намастэ 🙏 #кошки #собаки #осознанность #одесса #украина #тайланд #израиль #россия #братьянашименьшие #благотворительность