Вот бы и моей девочке такие Татьяны Петровны на пути чаще встречались. Верю, что у многих есть эти маленькие важные истории, которые повлияли и запомнились) Делитесь, буду им рада, я их собираю, буду постить👐 История не моя, а девочка на фото - моя😍 👇 «Mне одна учительница чрезвычайно понравилась — она мою дочку в первом классе учила. Татьяна Петровна. Обычная такая немолодая тетенька с крашеными волосами и мopщинками, в блузе с цветами. Слегка покрикивала на детей, но скорее одобрительно, а нe злобно. Одного мальчика схватила за шиворот и приподняла. И говорит с нескрываемой похвалой: «Смотрите, такой клоп, а уже матерится!» В общем, не для Доски почета учительница, а просто — Татьяна Петровна. И была годовая контрольная по математике. Татьяна Петровна меня подозвала и молча дочкину контрольную протянула. Да. Там два криво написанных примера. И Микки Маус нарисован. Мне стало неловко и стыдно — как же так? Что же это? Как такое могло получиться? Я приготовилась оправдывать ребенка, а Татьяна Петровна и говорит: «Как отлично нарисован этот Микки Маус! Я его попыталась перерисовать на бумажку — так у меня хуже получилось. Вы только посмотрите, какой он веселый! Как он ловко дрыгает ножкой! А как туфельку ребенок нарисовал — это просто загляденье, а не туфелька! А прическа у Микки Мауса такая задорная, мысиком; ушки торчат! И как он улыбается! Знаете, наверное, ваша дочка станет художницей. Это просто замечательный талант!» Я робко пролепетала: «А примеры? А задача?» Татьяна Петровна, восхищенно разглядывая Микки Мауса, ответила, что задачи жизнь заставит решать. А вот нарисовать Микки Мауса — это мало кто может… Контрольную ребенок потом переписал. И я ее совсем не ругала — я вообще детей не ругаю. А дочка стала художником-мультипликатором, комиксы рисует. И решает задачи, которые ставит жизнь — как без этого? И из всех учителей я вот Татьяну Петровну и помню. С удовольствием помню — как Микки Мауса…» автор: Анна Кирьянова

А вам как кажется, какие есть еще пути развить в ребёнке тягу к вежливости, что могло бы помочь❓Вы какой стратегии придерживаетесь❓ Моя - в видео (текст👇) ✔ Что точно не надо — это заставлять маленького малыша говорить там «спасибо», «пожалуйста», «до свидания». Мы рассказываем, что есть всякие манеры приличия, мы объясняем, но главное, главное в этом всём — это наш пример. Это самое действенное из всего, что научит ребенка быть вежливым. «Скажи дяде спасибо! Скажи дяде спасибо!» — это очень травматично для малышей, которые стесняются, и уж точно не выработает это внутреннее желание быть вежливым. Пока дети находятся в поле нашей ответственности, вполне приемлемо, чтобы за них вежливые слова говорили мы. В том числе если он кого-то задел в магазине или что-то сломал, то мы за это извиняемся, не требуя у перепуганного ребенка, чтобы это делал он. Нам важно обеспечить им безопасность, чтобы они чувствовали, что рядом с мамой и папой - надежно. И на каком-то другом этапе, возможно, мы спросим у ребёнка: «хочешь сам сказать спасибо?» Так что говорить «спасибо», «пожалуйста», здороваться заставлять детей не надо. #Оля_Александрова #важная_минутка #Родители_НЕ_навредители #родителям_поколения_альфа #ородительстве #родители  #детскородительскиеотношения #дети  #родители #родительство #родителям

Часто слышу мам, которые себя очень ругают. Да и сама туда не раз падала. Давайте говорить на эту тему. Мое мнение в видео (текст ниже), а вы там бываете? как справляетесь с такими мыслями❓ 👇 Когда мы говорим про «плохую маму», я хочу немножко внести ясность в этот термин. К «плохой маме» можно отнести человека, который забросил своего ребёнка или человека, который наносит осознанный вред своему ребенку, будь то насилие физическое или психологическое. Мама, которая отказалась от ответственности за своего ребенка. Это точно не та мама, которая переживает, заботится, у которой не получается, которая снова пытается и которая ушла в чувство вины. «Плохая мама» в большинстве случаев плохой себя не считает. Мама, которая ошиблась и мама, которая не справляется, мама, у которой нет сил и она по этому поводу переживает - это точно не относится к категории «плохая мама». Это просто мама, которой нужно восполнить свой ресурс, которой... ну или любые другие вещи, но точно не в этой категории. #Оля_Александрова #важная_минутка #Родители_НЕ_навредители #родителям_поколения_альфа #ородительстве #родители #детскородительскиеотношения #дети #родители #родительство #родителям

«Медвежья» похвала. На днях близкая подруга рассказала, как однажды сказала старшему сыну, что рисунок вышел не очень красивым. Он после этого, представляете, несколько лет(!!) вообще не рисовал и вот, сейчас нарисовал «какую-то жуть»(с ее слов) и она молчит, сказать что «не понравилось» боится, чтобы снова не спугнуть, а «с похвалой у неё не очень». Здесь, конечно, отчаянно видно как ребёнку важно родительское мнение, но откуда же берётся такой перфекционизм, что если не похвалили, то и пробовать дальше не буду? (ведь перестать рисовать это явно про страх не быть на высоте) Хорошая и она же плохая новость в том, что создаём это мы сами. А парадокс - что создаём именно нашей похвалой. Хваля ребёнка, мы в основном акцентируемся на результате: «очень красиво!», «ты молодец!», «настоящий художник». И как раз это и создаёт детскую зависимость от оценки того, что получилось. Неким образом, так мы задаём высокую планку. (Привет, перфекционизм). Как же тут начать пробовать что-то новое, когда известно, что с первого раза, обычно, сразу хорошо не получается? Прямо в воздухе напряжение чувствуется! К тому же так мы развиваем эту обусловленность — что кто-то (другой, не я сам) придёт и даст оценку. И страх — а вдруг плохую? И тогда я и не молодец уже? Намного продуктивнее и безопаснее сосредоточиться на процессе: на том, как интересно это создавать, на том, как получать удовольствие, на том, как здорово осваивать и видеть своё продвижение. И тут вместо «молодец» появится: «ох, какая закаляка, вижу ты очень старался!»; «ух ты! Наверное, это было весело такую штуку рисовать?»; «Вау!! Что тебе больше всего понравилось — обводить или закрашивать?»; «Интересно, а если карандашами, а не фломастерами тоже будет так ярко?» Идея — направить внимание на путь, а не на конечную точку! (внимание и ребёнка и, обязательно, нас самих!) И тогда, какая бы «жуть» не получилась всегда есть за что похвалить, что подчеркнуть, где сконцентрировать на умении получать удовольствие и на желании ещё экспериментировать. Вопрос, как и всегда, какие наши цели🤷‍♀️. ❓А какие еще, как вам кажется, есть штуки, которыми мы неосознанно демотивируем ребенка? #Оля_Александрова #Родители_НЕ_навредители

❓Есть в чувстве вины все-таки что-то полезное, как думаете? 📍тут еще→ Текст этого видео ниже👇, а еще размышления на эту же тему по хештегу: #ОА_о_чувстве_вины . ✔ «Чувство вины - побег или расплата?» Чувство вины — важно про него понимать — оно жутко не эффективно. Оно разрушительное, онo болезненное, оно разъедающее душу, сердце, но оно не эффективно. Оно никак ничего не решает и, главное, что это уловка нашего мозга, в которой мы себе говорим: «Вроде бы как я себя уже наказал за это. Я вроде бы как ответил за эти действия, за то, что натворил». На самом деле, конечно, никакого решения эти страдания не приносят, а вот ответственность, которая совершенно противоположна этому процессу, это — остановить весь этот ком, всю эту внутреннюю канитель, забрать всю вот эту силу и энергию и направить её: «Как я, вот уже со следующей минуты или с завтрашнего утра, начну это решать? Что я сделаю первым? как я поговорю с ребёнком, объясню, что я не поняла и что мне жаль, что так получилось, и как в следующий раз я постараюсь быть более внимательной, чтобы разглядеть что на самом деле происходит». #Оля_Александрова #Родители_НЕ_навредители #важная_минутка #ОА_о_чувстве_вины #родителям_поколения_альфа #ородительстве #маячкиродителям #пазл_родительства #oliakids

А вы как смотрите на отношения с детьми? Что предпочитаете - дружбу или четкую иерархию? 👇 Дружеские отношения подразумевают тепло, доверие, какую-то возможность прийти пожаловаться, поделиться чем-то сокровенным, и вот про такую близость, про такое тепло мы, конечно, да хотим таких отношений с нашими детьми. Но когда мы говорим про равноценность, про равноправие, то роли у родителя и ребёнка они разные. Потому что роль родителя – она защитить ребёнка, он ответственен за это маленькое существо. Родительская должность направить его, обезопасить, дать ему возможность развиваться, расти. Должность ребёнка оставаться ребёнком. Это шалить, это исследовать, это пробовать, ошибаться, сталкиваться с расстройствами, разочарованиями, истериками, учиться сквозь это проходить и выстраивать свою личность. Я бы сказала, что есть у них разные зоны ответственности, при этом одинаковая ценность, как у личности. Ответственный здесь один — взрослый. #Оля_Александрова #важная_минутка #Родители_НЕ_навредители #родителям_поколения_альфа #ородительстве #маячкиродителям #пазл_родительства #oliakids

Как по-вашему, нужно ли извиняться перед детьми? (Продолжаю с экспериментом. Пробую важное вместить в минуту.) 👇 Я очень верю в то, что нужно извиняться перед детьми. Это не показывает нас слабыми, это, как по мне, показывает, наоборот, силу человека, когда он способен осознать, прийти, понять и взять ответственность. Это учит ребёнка брать пример, что, когда мы что-то делаем не так, мы способны прийти, извиниться и признать, что мы были не правы. Это, в том числе, покажет ему, что мы не всегда правы, и это здорово, что он это увидит, что мы тоже иногда ошибаемся, и это покажет ему пример — что мы делаем, когда это да происходит. Потому что мы всё равно друг друга любим и мы всё равно остаёмся семьёй, и происходит разное, и мы решаем, и стараемся, дорожим этими отношениями и стараемся их наладить. И это научит его прощать. #Оля_Александрова #важная_минутка #Родители_НЕ_навредители #родителям_поколения_альфа #ородительстве #маячкиродителям #пазл_родительства  #oliakids

Экспериментирую с новым форматом: важная_минутка) Какие-то самые частые вопросы и мои коротенькие комментарии к ним. Идея - попробовать уместить в минуту важную мысль, что-то ценное по заданной теме, ключевое.  Закинуть зернышко на подумать, такие вот маячки/ ключики/ кусочки пазла… не знаю пока как назвать, что скажете? Какое название больше всего отражает? И получается ли передать важное за такое маленькое время? Хотела на телефон, муж предложил на камеру) спасибо за красивую съемку💋  #важная_минутка По мотивам: «Очень бесит 100500 раз просить ребёнка одно и то же! Его интересует ВСЁ! Кроме того что я попросила». 👇 Примерно до 5-7 лет развитие мозга подразумевает, что ребёнок способен фокусироваться на чем-то одном. То есть, он может очень хотеть пойти быстро сейчас почистить зубы и умыться, но когда он видит, как красиво вода набрызгала на бумажку, его фокус уходит туда и он полностью забывает, отключается от предыдущего своего направления. Ну и задача родителя в этот момент его мягко направить, не разрушая отношения. Принимая во внимание, что он не делает это назло, он не делает это, чтобы доставить неудобства, хлопоты, и ему тоже важны эти отношения, он просто занимается своими детскими делами. И так устроен его мозг. И пока он ещё недостаточно зрел, чтобы принимать во внимание все-все-все факторы. #Оля_Александрова #важная_минутка #Родители_НЕ_навредители #родителям_поколения_альфа #ородительстве

Лýна, добро пожаловать в мир, новый человечек! Спасибо, что выбрала именно меня своей мамой и всех нас - своей семьей, люблю непомерно 🥰 Теперь, у нас в доме можно услышать неожиданное: “все дети спят” 😍. Это смешно пока что и непривычно, но с каждым днем становится все реальнее и значимее. С чем они вырастут, мои, теперь две, девочки? Что унесут с собой во взрослую жизнь, родом из детства? На что будут опираться? Какие самые нужные слова и воспоминания я смогу подарить им? Помню, очень давно, прочитала один чудный рассказ, где мама говорила сыну: “Если бы мне предложили выбрать, то из всех детей на свете, я бы снова выбрала именно тебя”. Потом сын рассказывал, как важно ему было это слышать и как он всю жизнь об этом вспоминал и пропитывался уверенностью и чувством собственной ценности. Сегодня я говорю это своим дочерям. Старшая слушает всегда очень внимательно и наполняется при этом какой-то внутренней тишиной. А я - благодарностью и желанием всегда напоминать детям, как сильно они любимы и ценны нам. Да и вообще, по Адлеру - чувствовать себя любимыми, необходимыми и значимыми, быть частью - это базовые потребности человека. Наряду с дыханием и пищей. Так-то) А я теперь - часть семьи из четверых… не считая кошаки 😉 П.с. Я не из тех, кто обычно освещает в “широкой прессе” свои семейные события, но специалисты говорят, что если за статьями не видно человека, то и суть передается меньше. А вы как думаете? Хочется немного моего личного среди статей про родительство? #Четверовлодке_несчитаякошаки.

«Плохие дети» - что на самом деле за этим стоит? В копилку #фразы_компасы, хочу поделиться одним из любимых принципов, который отношу к ключевым в родительстве. Это некая основа, дающая возможность понять, увидеть своего ребенка, и создать с ним надежные и честные отношения. «НЕТ ПЛОХИХ ДЕТЕЙ. ЕСТЬ ДЕТИ, КОТОРЫМ ПЛОХО». Фраза, для многих, неоднозначная и, зачастую, поднимает много протеста. Ведь выражение «ребенок, которому плохо», является словно укором для родителя. Я вижу это иначе и предлагаю отнестись к этой фразе, как к возможности: разобраться, увидеть картину целиком и понять, что еще можно сделать для доверительных отношений с детьми. Очевидно, что ребенок, которому хорошо, надежно, со здоровой самооценкой, достатком любви и принятия - не будет намеренно вести себя «плохо». Часто нам, родителям, сложно увидеть, что мы где-то не додали нужное ЕМУ, не напитали его потребности, не дали почувствовать свою ценность и нужность. Здесь «плохое поведение» может стать для нас сигнальной лампой. Возможно, получить внимание каким-то приятным путем у него не получилось, и, неосознанно, пришлось прибегнуть вот к такому «кривому» способу ощутить себя значимым. Ведь недовольство родителя - это тоже проявление внимания. Стоит также разобраться в понятиях. Может, «плохим» его поведение воспринимается только потому, что оно не удобно и не входит в наши планы? Если отношения в доме напряженные и есть много сопротивления - важно осознать, что борьба - она всегда с кем-то. Ребенок не воюет сам по себе, кто-то борется с ним с другой стороны. Возможно, он сражается за свое место, за свое право больше решать в своей жизни, ощущать себя весомым, чувствовать, что его видят, слышат, считаются с его мнением - все, что мы и сами так желаем своим детям! Все, что так поможет им в жизни! Все то, что, как не иронично, часто создает конфликт с нашим родительским желанием контролировать и жаждой, чтобы было по нашему. Давайте это видеть. Всех путей решения, в статью, конечно, не уместить, но одно только понимание и своей родительской доли в этом, способно внести огромный вклад в отношения. Это про честность (см.видео #ОА_о_честности)и про возвращение себе ответственности.

«Честность» С понятием «честность», вроде бы, все понятно. Ребенок испортил мамин сервиз, всячески выкручивается - врет. Пришел с повинной, готов вмещать родительское недовольство - честный. Почему ребенку вообще нужно выкручиваться, я бы тоже об этом порассуждала, но мне сейчас вот какой хочется аспект рассмотреть: 🚩Насколько мы сами способны отличить оттенки честности в наших собственных намерениях, реакциях и поведениях? Представим гипотетическую ситуацию: Мама пытается отправить ребенка купаться, а ребенок слишком занят новой игрой и купаться не идет. Мама зовет, «наглец» не приходит, мама вытаскивает из рукава козырь: «если прямо сейчас не придешь - завтра на любимую футбольную секцию не пойдешь!» И когда это не срабатывает, может добавить, например: «и неделю без любимого сериала!» Часто, когда у родителей нет инструментов влиять, в ход идут любые средства. И понятно, что это не из ресурсного состояния, скорее от беспомощности, злости, или какой-то другой эмоции, которая родителями мало переносима. Вместе с этим, мне хочется посмотреть на «почему?». Что такого задевается в этом момент у мамы, что купание становится важнее чем отношения, например? Или если мы понимаем, что все люди разные; у всех разные желания; разные нужды; разные мнения, то почему так злит когда другой человек хочет чего-то иного, отличного от нас? Если в нашем доме есть правило «обязательно купания», за которым стоит высокая ценность здоровья и личной гигиены - все понятно. Можно сесть в семейном кругу, объяснить почему нам это важно и вместе с детьми подумать как этот процесс купания сделать более приятным, более эффективным, более работающим. Но, если такого твердого правила нет, а наказания - они потому что «власти» сейчас так удобнее, то нам самим стоит хотя - бы это видеть. Потому, что пока мы «большие и сильные», это как-то да работает, а потом дети вырастают и «оп!» - инструментов нет, а отношения… Доверие - так себе, потому, что в трудный момент, самый близкий человек - мама, могла взять и забрать что-то очень ценное, что-то очень значимое для ребенка, пользуясь своим перевесом сил. Продолжение 👇 в комментариях:

«Прежде, чем судить». У каждого из нас есть такие убеждения, которые из раза в раз помогают нам оставаться на плаву, когда все летит в трам-тарарам. Например, звучащая в голове фраза «все к лучшему» - переключает мозг в режим поиска «чем эта ситуация может мне помочь и чему, благодаря ей, я смогу научиться». В родительстве тоже есть такие принципы-выручалочки, которые оберегают отношения и приносят больше мира в дом. Я их называю #фразы_компасы. Хочу поделиться одной такой из своих: «ДРУГИХ МЫ СУДИМ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ, А СЕБЯ ПО НАМЕРЕНИЮ». Это когда про себя мы говорим: «Я так хотел приехать вовремя, но не получилось», а про другого: «Опять он опоздал, ни во что меня не ставит». О чем для вас это выражение? Для меня оно о способности (или хотя бы желании) видеть благие намерения у других. Когда перед инстинктивным стремлением дать оценку или осудить, появляется навык посмотреть на происходящее немного шире. За просыпанным сахаром - кроме «неуклюжести» и причиненных хлопот, было чье-то намерение убрать сахарницу на место. 🚩И нам, как родителям, непременно важно быть способными это увидеть. Ведь именно через наше отношение и реакции, ребенок учит о себе: какой он, что в этом мире важно, что он умеет, а что нет. Наш фокус на рассыпанном на полу сахаре, учит его, что он не может «и на место ничего поставить». (Что, по факту, подрывает его веру в свои способности). В отличие от, например: «ой, рассыпалось, бывает, сейчас все уберем, спасибо что помогаешь» - которое подсвечивает, что ребенок помогает, что помощь ценна, и что это совместное действо важнее случайного беспорядка. Или ребенок начал убирать игрушки и увлекся в какую то игру. На что мы направим свое родительское внимание? Рассмотрим ли мы хорошее начальное намерение, поддержим, что оно вообще было? Или застопоримся на результате: «сколько раз просила, ничего сделать не можешь!» Укоренившись, этот маленький навык способен сделать большое дело. Как в создании доверительных отношений дома, так и в самооценке ребенка, его вере в себя. За это его и люблю. А у вас есть такие #фразы_компасы? (по хэштегу буду постепенно добавлять еще в эту копилку)