Пусть будет день 1. Мне нравится вести отсчёт дней. Так проще чувствовать и управлять временем. Проще фокусироваться на чем-то конкретном. Уже почти год я пытаюсь наладить контакты с едой без ухода в крайности, не сижу на диетах, не ухожу в зажоры. Мне вообще очень близка идея интуитивного питания, когда ты ешь то, что нужно твоему организму, тогда, когда голоден, и перестаёшь есть, когда сыт. Стало проще, да. Больше нет запрещенных продуктов, изменились вкусовые пристрастия, лучше понимаешь свои желания. Да и вообще чувствуешь себя более здоровым и свободным. Не совсем еще, конечно. Но вес увеличился. Теперь мой вес аж 130 кг. Я сейчас считаю калорийность продуктов. Очень скептически (как и к различным диетам) отношусь к подсчету калорий. Есть в этом что-то нездоровое, на мой взгляд. Мне подсчет помогает регулировать размер порций. Я не вижу пока других способов. Очень страшно снова браться за снижение веса, когда только - только стало налаживаться пищевое поведение.

Я не помню, с чем столкнулась раньше: неприятие своего тела или приступы обжорства. Ляжки. Помню, что огромные ляжки просто сводили меня с ума. Сидишь, а они растекаются по стулу. И хорошо еще, когда можешь что-то положить на ноги, сумку, куртку, да что угодно, лишь бы спрятать свой позор. А если с собой ничего нет? Ноги ставишь на мысочки, стараясь сократить площадь соприкосновения ляжек и сиденья. И сгораешь от стыда. Мне было лет 10-11, и если мои ноги как-то и отличались от ног среднестатистической девочки, то совершенно незначительно. И где-то в этом возрасте стали всплывать эпизоды с перееданием. Помню, как вместо школьной экскурсии купила два килограмма вафлей Артек, и, сидя на лавочке, всухомятку и до боли в животе, обжиралась этими вафлями, не могла остановиться и, конечно же, сгорала от стыда. Мне встречается очень много людей, которые недовольны своим телом, которые постоянно сидят на диетах, срываются, циклятся на килограммах и мнимых недостатках, стыдятся себя.. И это в большинстве случаев обычные люди с обычными телами. Красивые люди. И от этого так обидно.

Быть счастливым и щекастым Забавно, в жизни за последние годы не произошло каких-то изменений, всё то же, всё там же, и проблемы все те же. Но вот год назад ты был несчастлив, чувствовал себя жалким и ничтожным, а сегодня счастлив и веришь. И в себя веришь, и веришь, что всё сложится. Да и вообще все хорошо. И будет хорошо. Вот уж правда: всё внутри нас. Независимо от обстоятельств. И если сейчас ты потерян и раздавлен, напомни себе, что это пройдет. Обнимаю

Большая часть моей жизни - это бесконечный маятник от голодовок и диет к приступам обжорства, сбрасывание килограмм десятками и их возвращение в двойном размере, постоянное недовольство собой и неприязнь к своему телу. Знакомо? - Если знакомо, то вероятнее всего и у вас нарушение пищевого поведения. - Можно ли вырваться из этого замкнутого круга с помощью диет и похудения? - У меня не получилось. - И в 65 кг, и в 115 кг было одинаково: я чувствовала себя бесконечно толстой, объедалась, голодала, и постоянно думала о еде. - Сейчас я пытаюсь научиться жить в своем теле. Просто есть. Это очень сложно - балансировать на "просто есть", не срываясь в обжорство или строгую диету. Сделать зарядку, чтобы почувствовать приятное напряжение мышц, а не чтобы похудеть. Отодвинуть полную тарелку, потому что уже наелся. Перестать делить продукты на полезное и вредное. Постоянно прислушиваться к себе. Перестать ждать, пока ты похудеешь. Я учусь жить в своем большом теле и у меня вроде даже получается.

Заточение дома получилось таким длинным... - 🔹Я соблюдала четкий режим сна и до самого утра рубилась в компьютерную игру. - 🔹Сбалансированно питалась и бесконтрольно объедалась вкусняшками. - 🔹Устала от домашней готовки и опробовала десятки новых рецептов (и какие же вкуснющие хачапури научилась готовить). - 🔹Заполняла делами каждую свободную минуту и целый день не вставала с дивана. - 🔹Мышцы горели от нагрузки и ныли без движения. - 🔹Боролась с дедлайнами, завалами работы и изнывала от безделья. - 🔹Соскучилась по родным и устала от долгих разговоров. - 🔹И конечно же немного похудела и немного поправилась. Успела пробежаться от крайностей к крайностям, почти не задерживаясь по серединке. А тут и весна кончилась...

На каникулах можно не спать всю ночь, завтракать в обед мороженым, залипать в сериалы, предаваться ничегонеделанью.. Чтобы в конце концов устать отдыхать и с облегчением окунуться в рабочие/учебные будни. Но у нас не каникулы. И неизвестно, когда жизнь вернётся в привычное русло. В моих карантинных днях главными словами стали "режим" и "распорядок дня". Забавно, но именно рутина даёт ощущение стабильности и спокойствие. Подъем по будильнику, немного йоги, немного работы, много теории и ещё больше практики по ретуши, тренировка, простая пища.. - И мне даже нравятся мои будни в квартире, наполненные простыми радостями. Надеюсь, меня не закидают помидорами за такие слова. Но для меня такой кайф, что никуда не надо. Что можно жить свою маленькую жизнь, не отвлекаясь и не оглядываясь наружу. Из всех радостей докарантинной жизни мне не хватает только прогулок. Просто неспешно пройтись по улицам и глубоко вдыхать тяжёлый городской воздух. Эх, самое время помечтать о частном домике. А что могло бы сделать твою изоляцию лучше?

В этом мире я больше не чувствую себя как дома. Посмотрела на днях этот фильм, и его название теперь постоянно крутится в моей голове. "В этом мире я больше не чувствую себя как дома." - Идет третья неделя моей самоизоляции. И третий день, как в этой самой изоляции я сижу не одна. Первая неделя вообще не отличалась от моей обычной фрилансерско-интровертной жизни. 40 квадратных метров и целая вселенная в твоей голове - этого вполне достаточно. На второй неделе мир стал очень зыбким и опасно-непредсказуемым. Тревога по всем фронтам нарастает. Мой основной и самый объемный заказчик остался без работы, ну а с ним, конечно, и я. Оплата за все мартовские проекты помахала ручкой. Родственников в зоне риска не убедить оставаться дома. Фоном температура и кашель. Это, конечно, просто простуда, но.. Тревожно. Постоянное чувство тревоги. Хотелось обложиться сладким и спрятаться под стол, пока все в мире не наладится. Третья неделя показала, что наладится всё ещё ох как не скоро. А жить почему-то стало спокойнее. Делай, что делается и будь, что будется. Снова начала домашние тренировки.. села наконец за курсы ретуши, купленные ещё перед новым годом.. встаю пораньше.. может и инстаграм буду вести регулярнее. Понимаю, что мне (надеюсь как и многим здесь) очень повезло. Мой мир не рухнул. Как же мне жаль тех, кто остался посреди руин.

День 174. Вообще-то я надеялась оставить здесь пост о том, как смогла круто изменить и улучшить свою жизнь за 150 дней. И обязательно с фотографией себя почти худой в обтягивающем золотистом платье. - Но "реальность такова, какова она есть, и больше никакова"😁 - У меня не получилось что-то круто изменить и придти к весомому результату за обозначенный срок. Я стою ровно на том же месте, что и полгода назад (так же как и мой вес). Правда в голове все совсем поменялось. - В прошлом году: 🔹Я начала заниматься с психологом и наконец всерьез взялась за работу с расстройством пищевого поведения. 🔹Выбралась из депрессии с минимальными потерями. 🔹Стала лучше к себе относиться. 🔹Перестала метаться в поисках и наконец поняла: кто я, что я, и куда мне идти. 🔹Вернулась на удаленную работу, заново обзавелась постоянными заказчиками, повышаю квалификацию в интересном мне направлении. - И немножко о главном: - 🔹Пережили с мужем смутное время. В этот год входим, взявшись за руки, и уверенно смотрим в совместное будущее. 🔹Прекратили общение с очень близким мне человеком после 13 лет дружбы. 🔹Моя семья стала еще больше. У меня появилось два любимых племянника с разницей в полтора месяца. - Итого: 2019 год выдался очень тяжелым, но многое расставил по своим местам. - План на 2020 год - сохранить, что есть. Или сохранить и приумножить, но это уже программа максимум😉 - А что ты скажешь о выполненных/невыполненных планах?

День 147 Каждый декабрь я обещаю себе, что вооот в следующем году, я точно не упущу празднично-новогоднее настроение. С первых же дней зимы украшу квартиру гирляндами, буду печь имбирные печеньки и пряничные домики под рождественский джаз, упакую заранее подготовленные подарки, буду проводить много времени на теплых посиделках, праздничных концертах, заходить в уютные кафешки, гулять, закутываясь в мягкий снежок.. Но Но каждый декабрь получается месяцем на выживание. Горящие сроки, бесконечные авралы, недосып, постоянная спешка и суматоха. И этот год не стал исключением. До нового года три дня. А я только успела выдохнуть после рабочих дедлайнов и разгрести бардак в квартире. Внутри беспокойно ерзает: давай скорее ставь ёлку, вырезай снежинки на окна, доставай формочки для выпечки, беги в магазин за упаковочной бумагой, запишись на маникюр, расчерчивай план на следующий год.. Но уж нет, больше никакой суматохи. Приготовить какао под фильм - сейчас это уже достаточно празднично. Но в следующем году.. 😉

День 124 Я не завидую тем, кто красивее, талантливее, богаче, успешнее, стройнее, лучше, чем я. Но, черт, как же мне хочется быть человеком полным жизненной энергии, полным жизни. Жить здесь и сейчас, двигаться ровно, и быть уверенным, что ты себя не подведешь. Радоваться, когда происходит что-то хорошее, и грустить только тогда, когда случается что-то плохое. Я хочу быть человеком, которому не нужно постоянно с собой бороться. А я как будто пленник своих мыслей и чувств. Пленник своей головы. Я постоянно тону, барахтаюсь безуспешно, то ухожу на дно, то всплываю глотнуть воздуха. Я знаю, что если сейчас я на подъеме, чувствую себя счастливой, берусь за интересные рабочие проекты, воплощаю в жизнь самые безумные идеи, и каждую, каждую минуту чувствую себя на своем месте, значит через несколько недель/месяцев я проснусь с ощущением ноющей пустоты за грудиной, отсутствием эмоций, и все внутренние силы будут уходить на то, чтобы просто переждать это отсутствие жизни во мне. И все это циклично повторяется, и повторяется, и повторяется.. Как у феникса, бесконечно восстающего из пепла и начинающего все с нуля. Вся моя осень прошла как в бесцветном сне. А сейчас я снова выныриваю на поверхность и жадно, захлебываясь, глотаю жизнь, чтобы ухватить хоть что-то, перед тем как снова уйти на дно.

День 98. Сколько себя помню, вся моя жизнь состоит из попыток похудения и нездоровой тяги к еде. Приступы обжорства сменяются периодами диет и голодания. Десятки сброшенных килограмм всегда возвращаются. А максимальный вес после каждого такого похудения становится все выше и выше. Последние годы вес стоял на месте (видимо достиг своей максимальной точки), и я долго не решалась взяться за свое питание. Точнее принимала очень мягкие попытки изменить рацион к лучшему, но на фигуре это никак не отражалось, и в целом отношения с едой оставались на прежнем уровне. Я боялась (испытывать страх перед едой - это ведь нормально, да), боялась, что опять впаду в крайность диет, голоданий, нервных подсчетов порций, судорожных замеров. Не хочу снова в это погружаться. А золотой середины между перееданиями и голоданием не могу держаться. Сейчас я уже озабочена не внешним видом, а здоровьем в целом и состоянием своей головушки. Этим я активно и занимаюсь последние месяцы. Сделала невероятное открытие, которое перевернуло мое самоощущение. Это не С ТОБОЙ проблема, а У ТЕБЯ проблема. Это ведь огромная разница. Вслушайтесь в эту разницу. Это как "с хорошими людьми случаются плохие вещи". А с тобой все так. И на этой радостной ноте можно было бы закончить, но правда в том, что, несмотря ни на какие открытия и работу над собой, в октябре меня жестко накрыло. Накатила булимия, с которой я давным давно и, казалось что навечно, распрощалась. После приступов обжорства было сложно дышать. Меня клинило так, что я присматривала себе местечко в клинике по лечению рпп. Но все прекратилось так же резко как началось. Кажется, что беспричинно, но, возможно, именно так отражается работа со своим психологическим состоянием. На днях я поймала себя на том, что съела две конфеты, и отодвинула остальную коробку потому что.. А потому что не хотелось больше, наелась, уже невкусно. Это обычное дело для нормальных людей, но огромный шаг для рпп-шника. Я прекрасно отдаю себе отчет, что впереди еще десятки откатов, сотни срывов, и вообще не факт, что возможно окончательно избавиться от нарушений пищевого поведения. Но я попытаюсь.