Личностный рост и отношения. Поддержка, как право рисковать. Пары, отношения которых строятся на базе надежного стабильного контакта, имеют возможность развиваться как внутри этих отношений так и за их пределами. Почему? Потому, что надежный тип привязанности позволяет каждому из партнеров быть не только самостоятельным и отдельным, но и зависеть друг от друга. Открыто доверяя важное и ценное, обсуждая мысли и чувства, имея общие интересы, позволяя себе быть слабыми рядом с партнёром, не боясь удара исподтишка в виде критики, обид, обвинений, манипуляций, предательств, эмоционального насилия. Слабость и зависимость в здоровых отношениях опирается на опыт поддержки и принятия. То есть в парах с надёжным типом привязанности партнеры уверенно выходят во внешний мир, пробуют, рискуют, бучи полностью спокойными, ведь знают, что их всегда поддержит партнёр. В парах же с любым типом ненадежного контакта, вся энергия тратится на обслуживание своих паттернов поведения, страх быть уязвлённым, попытки добиться и получить гарантии любви и принятия, ревность, подозрительность, страх того, что их контролируют, планы бегства из-под контроля, постоянный мониторинг отношений на предмет «а что сейчас между нами». Конечно, тут не до саморазвития вне отношений. Да и внутри них никого роста быть не может: все действо крутится вокруг все тех же страхов, иллюзий, тревог. Просто представьте рядом с каким человеком вы спокойно можете заниматься любым желанным делом. Рядом с надёжным, отзывчивым и доступным или рядом с избегающим либо чересчур требовательным? Реализации ваших потенциалов и возможностей сильно поможет гармонизация контакта в отношениях. Старт продаж нового курса «ЕСТЬ КОНТАКТ» уже во вторник, 4 августа в 11:00, на сайте projecdar.ru А какие у вас отношения в паре? Развиваетесь ли вы в них или только и думаете о самих отношениях и о том, что в них происходит? Имеете ли силы и желание заниматься ещё, чем-то кроме отношений? Поддерживает ли вас партнёр в ваших идеях и начинаниях? Какого климата в отношениях вам бы хотелось быть?

Я получила множество ваших сообщений с историями о неудавшихся отношениях, дилеммами о разводах или работе над отношениями, вопросами о том, как понять, подходит ли вам конкретный партнер, о том, что в отношениях давно нет интима и огня, о том, что с рождением ребёнка все поменялось, о страхе вступать в новые отношения, боязни ошибиться и, вместе с этим, невозможности обратиться в личную психотерапию. ⠀ Я хотела помочь каждому, но, конечно, не могла. Я получила эти письма не только от женщин, но и от мужчин. Я долго думала о том, как же помочь всем вам. Ни в текстах и постах, ни в лекциях и прямых эфирах. На практике. И придумала. ⠀ Курс «Есть контакт» можно проходить в двух форматах: 1. Самостоятельно. По очень доступной цене, выполняя практические терапевтические задания с минимум теории. Старт 1 октября. ⠀ И у меня есть для вас сюрприз. 🎁 первому, пятидесятому и сто пятидесятому покупателю я подарю доступ к самому дорогому курсу проекта «Большие Деньги в малом бизнесе». 2. В мини-группах в Zoom. Групповые сессии буду вести я. Группа 15 человек (возможен набор максимум в две группы). Я знаю, что для многих моих клиентов формат самостоятельного прохождения уже не подходит и вам нужна лично я. При этом вы готовы коммуницировать с группой, делиться опытом и вместе расти. Старт 1 ноября. ⠀ Старт продаж во вторник 4 августа в 11:00 по московскому времени на сайте projecdar.ru ⠀ Но и это ещё не все! Только три дня 4, 5 и 6 августа курс «Есть контакт» для самостоятельной работы можно будет приобрести со скидкой. 5900 рублей, вместо 6500 рублей. И да, этот курс подходит как мужчинам так и женщинам. Я сделала ВСЕ возможное, чтобы в вашей жизни БЫЛ КОНТАКТ❤️ Возникшие вопросы о курсе можно задать в комментариях под данным постом.

Чувство постоянного глубокого одиночества. Это то, с чем приходят и постоянно чувствуют люди с любым из типов ненадежного контакта. А многие из вас заметят его только сейчас. ⠀ Имея друзей, коллектив, семью, партнера и детей, люди с ненадежным типом контакта чувствуют себя самыми одинокими во всей вселенной. Так, как-будто никто не знает и не принимает их настоящими истинными подлинными. Это чувство возникает из-за того, что люди с любым ненадёжным контактом в действительности не могут быть ни с кем близки. ⠀ Ни с кем и часто ни с чем. Так же как от контакта с людьми, они сбегают и от контакта с действительностью, никогда не проживая момент здесь и сейчас. В нем находиться им тоже страшно и они бегут в размышления о прошлом и будущем, не ощущая и не проживая то, что происходит с ними сейчас. ⠀ Мало просто узнать о том что вы не можете быть близки ни с кем и ни с чем. И даже мало просто пройти курс «Женская Энергия» и выслушать десятки уроков о том, как же входить в этот близкий и открытый контакт. Придётся действовать по-новому. Открываться понемногу, сквозь страх быть отвергнутым. Сквозь страх быть беззащитным и открытым перед другим человеком. ⠀ Придётся замечать, как вы сбегаете из момента сейчас, а потом, оглядываясь назад на свою жизнь, не можете поверить, что это вы прожили ее сами. У людей с ненадежным типом контакта часто есть ощущение, что они смотрят фильм о своей жизни, не участвуя в нем. По факту, они в нем и не участвуют. Тип контакта с мамой, как я заметила, зеркально отображается на всех сферах жизни человека. На личной, карьерной, финансовой. Люди строят одинаково ненадежные отношения со всем, что им важно. Поэтому так нестабильны их доходы, либо вовсе отсутствуют, так несчастны браки и отношения, цели недостижимы и все это пронизано чувством бесконечного глухого одиночества. Но выход, конечно, есть, если есть решение что-то менять. Знакомо вам чувство одиночества даже в кругу людей?

Тревожно-избегающий тип контакта. Также как и отвергающий, достаётся детям травмирующих, постоянно выключенных, критикующих, сравнивающих матерей. Разница лишь в том, какой способ защиты себя бессознательно выбрал ребёнок. Если в случае отвергающего контакта ребёнок «заморозился», то здесь он выбрал путь заслуживания любви и внимания. Мамы. А теперь всех вокруг. У них крайне низкая самооценка. Они хотят контакта, но избегают его, считая, что люди, впринципе, ненадёжны и доверия не заслуживают. Они очень ранимы и уязвимы. Это те, кто считают, что с ними не будут дружить и встречаться потому, что они недостойны, неинтересны, некрасивы. Они пассивны в отношениях и именно они эмоционально зависимы (те самые «щенки», смотрящие в рот друзьям, партнерам, начальникам). Они избегают ссор и открытого выяснения отношений. Они сознательно боятся быть брошенными и отвергнутыми. Их самооценка зависит только от мнения и поведения других и, конечно, партнера. Именно в отношения с ними часто вступают тираны и абьюзеры. Ими легко манипулировать и подавлять. Так как голос в голове постоянно их критикует, они абсолютно уверены в том, что другие правы, пренебрегая ими. Они верят в то, что настроение партнера зависит от них, и, если оно плохое, это они сделали что-то не так. Они вступают в сексуальные отношения с целью привязать партнера и убедиться в том, что между ними отношения. По оценке партером их сексуальных отношений они делают вывод о том, достаточно ли они хороши для партнера. Сам секс является для них лишь средством получить эту оценку и возможность оценить, что же между ними происходит, есть ли перспективы. Учиться распознавать свои паттерны поведения и строить открытые надежные отношения можно на курсе «Женская Энергия».

Отвергающий тип контакта. ⠀ Формируется у ранящих, постоянно отсутствующих, агрессивных, враждебных, обесценивающих матерей. В отличии от тревожного типа контакта, где матери переменчивы и все же бывают в хорошем «настроении», эти травмирующие всегда (детям этих матерей часто требуются годы терапии, чтобы признать этот факт и оставить надежду на то, что мама все-таки была нормальной). Женщина (мужчина) с отвергающим типом контакта, как кажется, имеет очень высокую самооценку и часто создаёт впечатление надменности и высокомерности. Они говорят и демонстрируют полную незаинтересованность во взаимоотношениях, обосновывая это тем, что им хорошо в одиночестве. Они независимы, сильны и часто успешны, ну по крайней мере активно формируют такой образ для социума. Они гордятся своей независимостью. Они редко имеют запрос на отношения, выбирая темы карьеры, бизнеса, целей. Но это лишь форма защиты от пренебрежения, которое их ранит, сформированная в детстве в контакте с травмирующей матерью. Тогда было принято бессознательное решение отвергать любую форму близкого контакта. У них есть масса примочек и способов для отталкивания людей. И они часто испытывают от этого удовольствие (проецируя на друзей/партнеров образ матери, они мстят ей за свою травму). ⠀ Им всегда не хватает в друзьях и партнерах чего-то. Они всегда считают, что есть лучше и поэтому не ценят и пренебрегают любыми отношениями. Находясь в текущих, они начинают скучать по предыдущим или мечтать о будущих. ⠀ Они не верны ни друзьям, ни руководителям, ни партнерам, считая себя выше и лучше. Они гордятся своей холодностью и отстранённостью, отсутствием чувств и эмоций, считая это особенностью и привилегией. Ими часто увлекаются лица противоположного пола, принимая за самостоятельных, развитых, ответственных. Сталкиваясь с их невозможностью быть в контакте и постоянным отвержением, уходят. «Давай без обязательств» — девиз отвергающих личностей. Учиться быть в открытом доверительном контакте можно на курсе «Женская Энергия». Узнали себя и знакомых?

«Дарья, я очень очень хочу отношений, а вы говорите, что раз мама была переменчива и не всегда тепла со мной, то я должна их избегать. Но это не так. Я не избегаю». ⠀ Тут Дарья делает глубокий вдох и напоминает себе, что самое сложное для клиентов — заметить реальность такой, какая она есть. Маму, папу, себя, свои отношения. И начинает пояснения заново. ⠀ Тревожный тип привязанности. ⠀ Достаётся детям нестабильных матерей. Тех самых, настроение которых нужно угадывать. Сейчас она приласкает, а через 20 минут начнёт орать. Ребёнок стремится быть с мамой в контакте, но это становится все страшнее. Ведь периодически он получает критику, крики, удары, равнодушие, игнор. И он всегда к этому не готов. И всегда страдает в такие моменты. ⠀ Итого. Выросший ребёнок и правда очень хочет отношений. Но все его существо помнит о том, во что это может вылиться. Он всматривается в лицо партнера, пытается предугадать его настроение. И это очень тревожно. Постоянно тревожно. Он вечно начеку, ожидая отвержения, и поэтому ему везде мерещится критика, непринятие, нападки, пренебрежение. ⠀ Постоянное ощущение беззащитности часто провоцирует излишне ярую защиту границ. Как только он проваливается в чувство незащищенности, он начинает нападать, инициировать ссоры и склоки по ничтожному поводу. У этим людей часто возникает идея о мести. Они хотят заставить человека «чувствовать то же, что и я». Это их способ «контролировать» происходящее. Так они пытаются получить иллюзию безопасности. Они вечно ищут признание и одобрение, но готовы уйти в глухую оборону и даже нападение за долгий ответ на СМС. Даже его они воспринимают как отвержение и пренебрежение. Даже находясь в отношениях, они всегда «одной ногой за дверью». Так они обеспечивают свою безопасность. Как только им покажется, что есть угроза испытать боль, они мгновенно выпрыгнут из отношений и второй ногой. Они строят отношения без отношений. С мужчинами/женщинами, друзьями, коллегами.