@psy_shubina (Психотерапевт Шубина Наталья)
Дата сканирования — 04 / 08 / 2022
ER
3.31%
Реальный ER
2.84%
Постов
62
Подписок
6
 
 
Лайков
24,3
в среднем на пост,
из них:
20.83 (86%)
от людей
3.5 (14%)
сомнительные
0
не от людей
Качество лайков
 
Комментариев
1,5
в среднем на пост,
из них:
1,3 (88.9%)
хороших
0,2 (11.1%)
сомнительных
 
 
Качество комментариев
 
Подписчиков
780
в аккаунте
 
340—730
оценочное число подписчиков
 
 
 
 
Качество подписчиков
*
Информация предоставлена на основе последних 12 постов
Сравнительные показатели качества аккаунта
8.63%
 
3.05%
ENGAGEMENT RATE
меньше среднего в 3.0 раз
Активность в комментариях
меньше среднего в 1.2 раз
Активность подписчиков
меньше среднего в 1.7 раз
*
Показатели вычисляются относительно аналогичных аккаунтов
@psy_shubina — статистика по ER записей
29 / 07 / 2022, Пятница
ER
2.56%
Реальный ER
2.56%
Лайков
19
всего, из них:
19 (100%)
от людей
0
сомнительные
0
не от людей
Комментариев
1
всего, из них:
1 (100%)
хороших
0
сомнительных
Внутренний ребёнок. Часть 2 Мои дорогие, прошу поддержите лайком ❤️ Внутренний ребёнок, как часть личности, часто находится в бессознательном. В процессе терапии и саморефлексии человеку удаётся понять, как влияет на него внутренний ребёнок. К сожалению, если в детстве ребёнка случались травмирующие события, то это оказывает большое воздействие на жизнь взрослого! Страхи, обиды, нереальные требования в любви и заботе, агрессия и даже разрушение - мощь поражает! 🌪 Приведу пример. Виктор, 31 год. Его детство прошло в здоровой атмосфере, но, к сожалению, он не получил опыта принятия и первичной любви. В школе его часто унижали ребята. Внутренний ребёнок Виктора был похож на злого, одинокого волка, не доверяющего миру людей 🐺 Знаете, бывают травмированные собаки, над которыми издевались. И в каких бы хороших условиях они не жили после неблагоприятного опыта, они все равно боятся людей и автоматически на чеку, им небезопасно. Также и люди. Любые неудачи Виктора выбивали из колеи, он злился😤 и отгораживался, не умел договариваться с людьми и коммуницировать. Часто мстил и заставлял людей делать по его, и конечно, другие не хотели с ним иметь дело. Т.е. бессознательно он воспроизводил ситуацию прошлого, где его отвергали, теперь он сам несознательно унижал других и заставлял его отвергать. Этот и множество других примеров говорят о том что внутренний ребёнок - незрелая, инфантильная часть личности. И если детский опыт не осмыслен и не пережит, то она продолжает оказывать сильное влияние на жизнь взрослого, разрушая его взаимоотношения с окружающими. Как можно решить проблемы неудовлетворенного внутреннего ребёнка, услышать и понять его, трансформировать детскую часть из разрушительной в созидательную? 🔹 Индивидуальная Психотерапия. Я рекомендую глубинную психоаналитическую проработку. 🔹Парная психоаналитическая психотерапия. Если с партнёром в целом сохраняется любовь и налаживаются отношения в паре. 🔹Групповая психотерапия. Групп анализ. 🔹Мой курс, следите за новостями. У меня осталось 2 окошка. Потом не смогу вас взять в терапию. Записывайтесь.
26 / 07 / 2022, Вторник
ER
1.79%
Реальный ER
1.67%
Лайков
12
всего, из них:
11 (92%)
от людей
1 (8%)
сомнительные
0
не от людей
Комментариев
2
всего, из них:
2 (100%)
хороших
0
сомнительных
Внутренний ребёнок Если у вас не складываются отношения, вы постоянно обижаетесь и чувствуете себя ненужной/ым, возможно, ваш внутренний ребёнок не удовлетворён и контакт с ним нарушен 😭Давайте попробуем понять, какое влияние оказывает внутренний ребёнок на взрослого. ⠀ С начала самого рождения младенцу понятны только ощущения в теле: приятно - удовольствие☺️, неприятно - неудовольствие☹️. Мама покормила - удовольствие, колики в животике - неудовольствие. Сыро, мокро, диатез - плохо. Мама на ручках баюкает - хорошо. По мере роста потребности возрастают, формируется эмоциональная сфера. Ребёнку требуется внимание, игра, заинтересованность в нем, любовь. ⠀ Если внешние условия достаточно хорошие (заботливые родители👩‍❤️‍👨, постоянный дом, тёплая эмоциональная атмосфера), то ребёнок вырастает с понимаем о мире и о себе: «мне хорошо, что я живу, я люблю близких и они меня любят». Трудности, ошибки, неудачи сопровождают всю жизнь, но они переносимые. Такие люди строят свою жизнь с учетом проб и ошибок, учатся на своём жизненном опыте. Но внутри есть так называемый стержень — опора. Опора формируется из стабильных отношений с родительскими фигурами, опыта принятия, надежности, уважения и принятия границ своих и других, морали, совести и положительной самооценки. ⠀ Если внешние условия неудовлетворительные, кого-то из родителей нет, частые разлуки с мамой, в доме скандалы или наоборот «красивый фасад» снежного королевства, где нет места живым чувствам, переживаниям, ребёнок вырастает с понимаем о себе и мире: «Мне плохо, зачем я родился, любят ли меня?. .. » ⠀ Есть люди, которые помнят и знают, что у них в детстве не было хороших близких отношений, не было надежного дома🏠. ⠀ В моей практике часто встречаются люди с иллюзией счастливого детства. Вот только во взрослом возрасте сплошные неудачи, разочарования, неудавшиеся отношения. Так не бывает.. . Если взрослый не может построить достаточно хорошую жизнь, значит, есть трудности и что-то неудовлетворительное в детстве. Точнее, ребёнок в детстве был неудовлетворен, плохо ему было. Вот этот самый ребёнок и прорывается из взрослого! Обиженный, брошенный, ненужный, злой… >>>
19 / 07 / 2022, Вторник
ER
6.03%
Реальный ER
4.87%
Лайков
45
всего, из них:
36 (80%)
от людей
9 (20%)
сомнительные
0
не от людей
Комментариев
2
всего, из них:
2 (100%)
хороших
0
сомнительных
Страх близости Одним из основных препятствий в построении и развитии отношений является страх близости, причем несознательный. Сознательно же, партнёры пытаются сближаться, встречаются, живут под одной крышей, но остаются для друг друга эмоционально закрытыми ⛔️. ⠀ Что значит быть близкими? Шагнуть в сторону сближения... Обнажиться, позволить делиться своими сомнениями, страхами, своим несовершенством, оказаться уязвимым... страшно, что другой не примет, отвернётся, разочаруется... и тогда возникает дистанция, так чтобы и не совсем далеко, но и не близко. Такую позицию я называю «застревание в дверях». Одной ногой в отношениях, а другой - за пределами 🏃🏻‍♀️Обращу ваше внимание на том, что позиция избегания и застревания в дверях для человека не является явной, сам же индивид считает что он/а борется за отношения. В терапии удается показать теневую позицию, открывается возможность исследовать страхи близости и взять ответственность за своё контрзависимое поведение. ⠀ Отношения - это постоянные инвестиции ресурсами ⚖️: временем, силами, чувствами, заботой и т.д. Как выращивать дерево, сколько вложишь, столько и соберёшь плодов. Боязнь близких отношений - это ещё страх потери близкого, что он бросит, уйдёт, умрет … страх утраты, горевания. И тогда бессознательно выбирается решение много не вкладывать в отношения, чтобы было не больно столкнуться с прекращением отношений. ⠀ Корни страха близких отношений лежат в травматических отношениях детства. Там что-то сломалось, пошло не так, остался осадок из недоверия . У каждого партнёра свой уникальный узор или сценарий, выросший из опыта первых отношений. ⠀ В индивидуальной работе и с парами я продолжаю удивляться разнообразию сценариев, раскручивая запутанные клубки 🧶, связывать прошлые детские ситуации с текущими отношениями. А вы испытыаете страх близости? Или может быть ваш партнёр старается отгородиться от вас? Расскажите свою историю 👇
13 / 07 / 2022, Среда
ER
5.26%
Реальный ER
3.85%
Лайков
40
всего, из них:
29 (73%)
от людей
11 (27%)
сомнительные
0
не от людей
Комментариев
1
всего, из них:
1 (100%)
хороших
0
сомнительных
Скрытые ожидания Одной из причин трудностей в отношениях с партнёром являются скрытые ожидания и убеждения. Мы ждём от партнера, что он будет соответствовать нашим идеалам, обладать приписанными нами же характеристиками. И, когда этого не случается, неизменно наступает разочарование. Если хотите понять, почему так происходит и как все исправить — читайте пост, в нем найдёте все ответы ❤️ ⠀ Скрытые ожидания живут в бессознательном. Если их опознать, то получится от них отказаться или изменить новыми убеждениями. Для этого нужно вытащить из своего бессознательного набор предубеждений и понять, какие из них скрытые реалистичные или ошибочные представления. Это поможет вам сблизится с партнёром, вместо того, чтобы вновь разочаровываться и отдаляться от него все дальше. Ниже я перечислю одни из самых популярных убеждений, возможно что-то из есть и у вас: ⠀ 1️⃣ Догадайся сам! ❌«Если бы ты меня любил/а, то понимал бы мои мысли и желания. А раз ты меня не понимаешь, значит тебе все равно на меня» ✅«Я знаю, ты не можешь знать, чего именно я хочу или думаю, я постараюсь сама говорить о своих желаниях и не ждать, когда ты о них догадаешься» ⠀ 2️⃣ Ты меня не любишь! ❌«Если бы ты меня любил, то разговаривал бы со мной, а не отмалчивался. Или слушал бы меня, а ты не слушаешь. Значит, ты меня не любишь...» ✅ «Я вижу, что ты не особо разговорчивый. Может ты чем-то взволнован. Может, в твоей семье не было принято говорить и слушать другого. Поэтому, я сам/а поговорю с тобой» ⠀ 3️⃣ Если бы ты любила меня, то не пыталась бы меня переделывать. Значит, такой какой я есть, тебе не нравлюсь. ❌«Ты со мной никогда не соглашаешься, значит не любишь меня». «Если бы ты меня любил, то тебе бы нравилось то, что нравится мне, но это всегда не так» ✅«Мы отличаемся друг от друга, каждый из нас уникален. Совпадение не означает любовь, как и несовпадение не означает не любовь. Мы можем признавать и уважать наши отличия» ⠀ Как я уже говорила, что для того, чтобы избавится от скрытых убеждений, нужно для начала распознать их, а после отказаться или заменить на новые. В моем курсе про отношения я запланировала урок про то, как это сделать. Далее в карусели >>>
08 / 07 / 2022, Пятница
ER
5.13%
Реальный ER
4.23%
Лайков
39
всего, из них:
32 (82%)
от людей
7 (18%)
сомнительные
0
не от людей
Комментариев
1
всего, из них:
1 (100%)
хороших
0
сомнительных
Внутри супружеской пары. Один из основных принципов взаимодействия в паре - отношения не только на внешнем уровне «здесь и сейчас», но и на внутреннем слое, выстланном из прошлых отношений детства, прошлых отношений с партнерами «там и тогда». Анализ, понимание, проживание нескольких слоев даёт шанс на глубинные изменения внутри каждого партнёра и отношений в целом. ⠀ Разберём пример: ⠀ Молодая семья, вместе 10 лет, сыну 7 лет. Жена увлечена встречами с друзьями, посещениями выставок, ей важно быть на гребне волны в своей культурной тусовке. Оба родителя работают, сын посещает школу. Муж испытывает хроническую неудовлетворённость в сеkсе 🔞 ⠀ Порой ему приходится оставаться с сыном, когда жена уходит на встречи и выставки. Он в агрессивной манере требует большего присутствия в его жизни и сына, требует более частого сеkса. Супруга возмущена его нападками, боится, пытаясь защититься и отстоять свои права и свободу😡. Пара, обратилась за помощью, в связи с затяжными ссорами и ощущением тупика. ⠀ У каждого «своё правильное мнение». Они оба выросли в семьях, где не было должного внимания к их чувствам, нарушались границы, не было защиты и поддержки. ⠀ На поверхностном уровне жена видела только злость и нападки мужа, а муж воспринимал ее холодность и отвержение. Если взглянуть глубже в их чувства, то мужчина был голодным и измотанным эмоционально, покинутым и ненужным, он нуждался в принятии и тепле, ощущении что он любим. Жена была напугана и ощущала бессилие, но у неё возобладала тираническая часть. Она чувствовала его зависимость и беспомощность и крутила верёвки, как хотела. Все плохое: «абъюз, агрессия, нападки» было отдано мужу - «это он такой плохой», а она «несчастная жертва, мне нужен только покой». ⠀ В ходе нашей работы выяснилось, что женщина росла в семье и атмосфере тотального гиперконтроля, ей не позволялось никуда ходить, иметь своё личное пространство и свои интересы. Она должна была жить как робот, исполняя предписанные родительские правила, ни шагу влево и вправо. Продолжение >>>
01 / 07 / 2022, Пятница
ER
3.46%
Реальный ER
2.95%
Лайков
26
всего, из них:
22 (85%)
от людей
4 (15%)
сомнительные
0
не от людей
Комментариев
1
всего, из них:
1 (100%)
хороших
0
сомнительных
Отпечатки прошлого. Часть 2. Начало читайте в предыдущем посте 🔙 Истинные глубинные изменения в психике происходят не от интеллектуального понимания, а от эмоционального проживания, а далее — осмысления. В супружеской паре — в отношениях с партнером при участии парного психотерапевта. В индивидуальной терапии — в отношениях с аналитиком. Пациент бессознательно приносит свои модели, свою картину мира в кабинет и разворачивает в отношениях с терапевтом. Недавно подписчица задала вопрос о негативном мышлении и как от него избавиться. В терапии такой пациент всем недоволен😡 : стоимостью, временем, подходом, интерпретациями, связыванием прошлого и настоящего, анализом сновидений. Такой пациент недоволен всем, что окружает его в жизни: партнером, работой, коллегами. Анализируя детство, видишь, сколько боли и лишений претерпел этот ребёнок, как он жил в небезопасной и не поддерживающей среде. И даже если ты ему предоставляешь хорошую среду и отношение, он не верит и обесценивает. Я вижу, что внутренний мир состоит из плохих частей и травматических осколков, и чтобы посеять хорошее зерно, нужно много времени, веры в пациента и собственной надежды на улучшение. 🙏 Ещё З.Фрейд писал о «негативной и позитивной травматизации». В случае позитивной травматизации проработка удается, и результаты не заставят себя долго ждать. При негативной травматизации, проработка мало недоступна. Чтобы до неё дойти — нужно пройти тернистый путь негативизации, враждебности, сопротивления. Потому что травматическая часть для такого пациента недоступна, она инкапсулирована и защищена🔒. Поэтому не всегда ощущаемое «плохое» в терапии является плохим. Пишите вопросы, на связи 🙌
23 / 06 / 2022, Четверг
ER
3.59%
Реальный ER
2.95%
Лайков
27
всего, из них:
22 (81%)
от людей
5 (19%)
сомнительные
0
не от людей
Комментариев
1
всего, из них:
1 (100%)
хороших
0
сомнительных
Отпечатки прошлого. Каждый раз, работая в индивидуальном и парном формате, наблюдаю связи между прошлым детским и настоящим взрослым 🔗. Молодой парень делится чувствами ревности к девушке и вовсе не может ей доверять, считая, что ее поведение - это причина его страданий. Прошлые его отношения тоже были омрачены ревностью. Я понимаю, что речь не только о «здесь», но и о «там» в далеком детском, которое, впрочем, актуализируется в отношениях с девушкой. А что было в детстве? Мать уезжала из дома, встречаясь с любовником, оставляя детей на отца. Открыто в семье не говорили, но в ссорах болезненная правда раскрывалась и рисовала в фантазиях мальчика сексуальные сцены «блудной» матери. Не углубляясь в другие подробности истории, становится понятно, какой образ матери он транслировал на девушку и разыгрывал свою детскую трагедию ❤️‍🩹. Мне нравится проводить причино-следственные связи, находить корень проблемы и связывать прошлое. Нежеланное и болезненное прошлое оставило неизгладимый отпечаток в сердце, душе или психике. Часто после генетической (связь прошлого и настоящего) интерпретации пациенты спрашивают: «И что с этим делать?». С «этим» наследием хочется что-то сделать, убрать, снизить значимость. А иногда могу услышать обесценивающий отклик: «Ну и что». Задача состоит в том, чтобы раскрыть, понять, залечить ту детскую рану и, соотвественно, настоящее переживание. Дать переживанию, мыслям, ассоциациям свободно течь, признавать значимость различным чувствам. Многим людям не понятно, как же происходит процесс лечения. Как-то пациентка сказала: «Но я же проговорила свои проблемы, почему они продолжают давить?🤔»И тут сталкиваешься с магическим мышлением, как в поговорке: «С глаз долой - из сердца вон». Почему от одного проговаривания или «практики», применяющихся в других психологических парадигмах, должны исчезнуть детские травмы? Нам ведь известно, как, например, происходит реабилитация после операций, переломов и других повреждений. Никто же не ожидает мгновенного результата. Чаще всего приходится долгое время прорабатывать, восстанавливаться через боль, через усилия 🤕 ——>
14 / 06 / 2022, Вторник
ER
3.33%
Реальный ER
2.69%
Лайков
23
всего, из них:
19 (83%)
от людей
4 (17%)
сомнительные
0
не от людей
Комментариев
3
всего, из них:
2 (66,7%)
хороших
1 (33,3%)
сомнительных
Зависимые отношения. Часть 3 Часто, зависимые отношения резко рвутся. В какой-то момент становится невыносимо. Появляется фантазия, что в других отношениях будет лучше. Но, гарантий нет, что не повторится порочный круг хождения по раскалённым углям. Поиски идеального партнера - это побег от осознания собственной причастности к зависимости в отношениях. ⠀ Разберемся с истоками проблемы. Запомните, зависимые отношения - это детские отношения! Часть личности взрослого человека остановилась в своём развитии и остаётся детской. Что помешало этой части развиваться? 🔸 Отсутствие опыта надежных безопасных отношений с матерью; 🔸 Нехватка любви и принятия в детстве; 🔸 Отсутствие сепарации, т. е. психологического отделения и установления себя, как самостоятельной личности. ⠀ Таким образом, зависимые отношения во взрослом возрасте - попытка детской зависимой части восполнить недополученное в детстве. ⠀ Детские ожидания в любви не соответствуют реальным отношениям. Например, взрослый мужчина считает что его жена должна, раз вступила в брак с ним, полностью отдавать своё время только ему и семье, и у неё не может быть своей личной жизни, и когда появляются ее желания встретиться с подругами, он устраивает скандалы. ⠀ Детские потребности: 🔹В безусловной любви; 🔹В заботе, что другой человек все даст; 🔹Быть единственным. ⠀ Эти и другие детские ожидания корнями уходят в отношения с родителями, с которыми до сих пор есть эмоциональная связь, т. е. детская часть бессознательно ожидает удовлетворить их. На сознательном уровне детские потребности направляются на партнёра. Но партнёр не является вашим родителем! Он обычный живой человек со своими потребностями, возможностями и ограничениями. Он не может дать всё то, чего Вам не хватает в себе и не хватило в детстве. ⠀ Резюмируя вышесказанное, важно: 1️⃣ Понять, что ваши ожидания к партнёру нереалистичны, он такой же человек со своими слабостями и трудностями; 2️⃣ Признать свои внутренние потребности и нужды; 3️⃣ Осознать, что не бывает быстрых решений! Отношения - это развитие, которое длится всю жизнь, начиная с детских требований до взросления. 4️⃣ Оценить, насколько вы готовы справиться с проблемами самостоятельно —>