Игры во власть и контроль, которые мы обсуждали на прошлой неделе, часто являются результатом низкой самооценки. Давайте разбираться, почему они вообще встраиваются в отношения. ⠀ Начнем с того, что здоровая самооценка означает полное и безусловное принятие своей многогранности: я могу быть сильной, а иногда слабой. И это нормально. При этом я знаю свои положительные черты и люблю уязвимые. Вдобавок у меня есть внутреннее согласие с тем, что мне не надо соответствовать высоким стандартам, чтобы быть достойной любви и принятия. Я самодостаточна и не жду, что другой должен измениться, чтобы мне было хорошо и удобно. Единственный кто несет ответственность за мое эмоциональное и физическое благополучие – я сама. ⠀ Самооценка закладывается в раннем детстве. Если малыш растет в атмосфере безусловного принятия и любви, его потребности удовлетворяются вовремя, он сможет сформировать положительную самооценку. Но многие взрослые в детстве слышали такие слова: ⠀ «нет», «нельзя», «не лезь», «у тебя не получится», «твой номер восемь, жди, когда спросят», «ты должен быть идеальным», «подумаешь, пятерка по физкультуре, вот если бы по физике – другое дело», «приспосабливайся к другим», «не будь эгоистом», «не реви». ⠀ Дети готовы на многое и в том числе на формирование ложного Я, лишь бы значимые близкие их приняли и полюбили. А значит, если я не нужен таким, какой я есть, я встрою себя в нужные рамки. Надо сказать, что в этих рамках тесно, холодно и очень одиноко. ⠀ А теперь представьте человека в рамках. Человека, запрограммированного на то, что мир его, каким он есть не принимает и не любит. И вместе с тем жаждущего принятия и любви. Недополучивший тепло в детстве, он начинает требовать это от других, играть во власть, влияние и манипулирование. В попытках наполнить собственное Я, вместо того, чтобы восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представлениями о том, каким должно быть его Идеальное Я. ⠀ Окончательный тупик во взаимоотношениях возникает тогда, когда вы уверены в том, что кто-то другой должен измениться, чтобы вам было удобно и отношения наладились. Это универсальная особенность созависимых отношений.

Она росла в эпицентре хаоса, насилия, алкоголизма, пренебрежения, заброшенности и эмоциональной холодности. Свою жизнь сравнивала с падением в бездну отвержения. Очень рано приучилась отрицать и подавлять свои чувства. Близкие поощряли, когда она сосредотачивалась на том, чего хотят и в чем нуждаются другие, а не она сама. ⠀ И вы знаете, этот урок был хорошо усвоен. Цена, которую пришлось заплатить - создание ложного Я. Свои собственные нужды, потребности, желания, чувства, идеи и даже индивидуальность плотно утрамбовала в небольшой сундучок и захлопнула крышку. Стала удобной. Проще говоря, ребенок, каким она являлась на самом деле, не одобрялся значимыми взрослыми, которые ее окружали. И, чтобы не быть отвергнутой, она быстро научилась вести себя и говорить то, что от нее ожидали. ⠀ Замена недостающей эмоциональной поддержки была найдена в еде. И это был один из запросов в терапии, с которым она ко мне пришла. Всю жизнь она угождала другим, а сейчас прекрасно справлялась с удовлетворением всех потребностей своего мужа. В бесконечном поиске одобрения и стремлении оправдывать ожидания других она обнаружила, что потеряла себя. И дело было вовсе не в еде. ⠀ Путь к себе, поиск своего Я, возвращение аутентичности, любовь к себе – не так прост, как может показаться на первый взгляд. Это намного глубже, чем уже так хорошо известные 3 удовольствия в день, время для себя и так далее. Да, эти инструменты рабочие, но это лишь часть большой терапевтической работы. А часть, как известно, еще не целое. ⠀ На консультациях мы работаем с установками, мыслями и убеждениями, которые поддерживают эти проблемы, и, что самое ключевое - над изменением детского эмоционального опыта. ⠀ Когда вы не осознаете, как ваши проблемы сейчас связаны с нерешенными вопросами вашего прошлого, не исключено, что подсознательно вы будете привлекать людей в свою жизнь для того, чтобы снова и снова проходить через это и, наконец, завершить этот процесс.

Прогуливаясь после одной из терапевтических сессий с клиентом, я обратила внимание на проезжающие машины. Они неслись куда-то вдаль по своим очень важным делам, а я остановилась и смотрела на них, словно меня к месту пришили. Я очень хорошо помню тот момент. Наверное, все важные моменты в жизни воспроизводятся в памяти именно так: запахи, температура, звуки и образы. ⠀ Я даже вижу его будто прямо сейчас, красный Volkswagen, который изменил мое восприятие того, как можно управлять своими мыслями. По сути ничего необычного не произошло: машина остановилась и в нее села молодая женщина в джинсах, бежевом пальто и аккуратно собранным хвостиком. Наверное, договорились встретиться в этом месте и поехать дальше заниматься своей жизнью. ⠀ В тот момент я мысленно вернулась к сессиям с некоторыми моими клиентами, вспомнилось то, как они учились обращаться со своими обидами, внутренними диалогами, навязчивыми карающими и критикующими мыслями. ⠀ А если представить, что наши обиды, диалоги и даже старый брюзга внутренний критик – это машины, которые несутся по шоссе по своим делам. Ведь садиться в них совершенно не обязательно. Даже если машина останавливается, и водитель заботливо открывает вам дверь, приглашая вас внутрь – это ваше право ехать в этой машине или вежливо отказаться. ⠀ Мы не можем контролировать то, что делают другие люди. Но мы совершенно точно можем контролировать, ЧТО именно их поведение будет значить для нас.

С недавнего времени я открыла для себя мир бачаты. Не первый взгляд танец может показаться простым: 4 шага влево, 4 шага вправо, поворот, увеличили дистанцию – сократили дистанцию. Что может быть проще? Бачата – танец импровизация, мужчина в нем ведет во всех смыслах этого слова: именно он решает, куда и как мы будем двигаться, в каком темпе, какое расстояние будет между нами: Советское или то, которое позволит насладиться чувственностью. Моя задача как партнерши – понять его невербальные сигналы и позволить ему меня вести. ⠀ Я делаю только первые шаги в бачате, и знаете, что самое сложное? Переключить свое внимание с себя на партнера и «услышать», как он хочет, чтобы мы танцевали. Вместо того, чтобы принимать его невербальные сигналы, я постоянно анализирую: что он хочет? Я правильно ставлю ногу? Я сейчас слишком близко или недостаточно близко? Куда он меня ведет? Что будет потом? Эй, в прошлый раз же после этого делали поворот! ⠀ Будучи психологом, на консультациях, я часто помогаю преодолевать проблемы недопонимания внутри пары: один отчаянно подает сигналы, другой не видит их, потому что сосредоточен на чем-то другом или упорно делает вид, что не видит. Отношения между мужчиной и женщиной – парный танец, и в этом танце очень важно не путать и не смешивать роли. Для того, чтобы танцевалось легко важно чувствовать друг друга, важен контакт, нужна надежная связь и безопасное эмоциональное пространство. ⠀ Например, в бачате все это устанавливается с помощью прикосновений и давления на руки партнера: если давление будет слишком сильным, это будет мешать мужчине вести и танец будет скорее похож на борьбу, а если недостаточно сильным, партнерша не сможет верно истолковать сигналы и танец может не состояться вовсе. Без контакта танца не получится. ⠀ Аналогично, если один из пары танцует, а другой только смотрит или вовсе отвернулся. Соло в паре не танцуют. Чувствуя друг друга, восхищаясь, доверяя, уважая, принимая и поддерживая контакт, вы танцуете танец отношений легко и даже, если на паркете есть неровности или шероховатости, преодолеть их вместе не составляет больших проблем.

Любить любой ценой. ⠀ Есть существенная разница между «выбирать» и «нуждаться». Одно дело, когда мы выбираем партнера, и совсем другое продолжать быть с ним из страха остаться одной, не справиться самостоятельно, потому что «он мне нужен». ⠀ Об эмоциональной зависимости в отношениях говорят, когда партнеры не могут прекратить отношения, зная и чувствуя, что это необходимо. Будучи ведомым потребностью в другом, эмоционально зависимый человек теряет в нем самого себя. Он стремится поддерживать отношения любой ценой несмотря на то, что чувствует себя несчастным, потерянным, одиноким, слабым, непонятым. Душевная жизнь становится захвачена другим человеком: ты будто перестаешь быть собой и становишься им, живешь его интересами, мечтами, потребностями, увлечениями. Эмоционально зависимый готов терпеть все в обмен на минуты фальшивой нежности и видимости присутствия рядом и чувствует невозможность отказаться от отношений, несмотря на то что ситуация говорит: так сделать надо. ⠀ Отношения предполагают, что партнеры дают друг другу и получают в равной степени. Только давать и ничего не получать взамен – это не любовь, это зависимость. ⠀ По каким признакам можно говорить об эмоциональной зависимости в отношениях? Смотрите в карусели

Я не буду ходить вокруг да около, скажу сразу – это миф. Людям важна эмоциональная связь и качество эмоциональной близости в отношениях с партнером. Это факт, который подтверждается более чем 30 000 научными исследованиями. Вдумайтесь в цифру. Более того, эмоциональная привязанность (не путайте с созависимостью и контрзависимостью) один из факторов, который обеспечивает наше выживание как вида. И мужчины, и женщины ищут эмоциональную близость друг с другом. Измена происходит тогда, когда что-то не так с качеством эмоциональной близости. ⠀ Сейчас, возможно, у вас возникнет вопрос: а как же различия мужчин и женщин, говорили же всегда, что мужчины полигамны, это заложено в их природе, а женщины моногамны. Различия в восприятии отношений у мужчин и женщин имеются, но они не связаны со стремлением к установлению надежной и безопасной эмоциональной связи со значимым человеком. «Налево» идут не потому, что такова природа, а потому что связь с партнером разрушается или есть страх пустить к себе партнера на эмоциональном уровне ближе. Часто этот страх связан с детскими травмами привязанности. ⠀ Утверждение «все мужчины изменяют» равноценно утверждению, что все ручки пишут только синим цветом. Если ваш жизненный опыт показывает обратное, это хороший повод задуматься, что заставляет вас идти по этой схеме и выбирать мужчин, которые изменяют. ⠀ Есть исследование, показывающее, что женщины изменяют чаще мужчин. И есть существенная разница между мужской и женской изменой. Но эта тема для отдельного поста.