Ваши дети помогают вам по дому? Лиза очень любит. Из любимого - закладывать стирку, развешивать белье и цеплять на него прищепки, вытирать стол и поправлять уголки на заправленной кровати. А еще резать огурцы в салат и смешивать ингредиенты для теста. ⠀ Чем старше она становится, тем ее потребность сопровождать меня в бытовых делах проявляется сильнее - в расцвете важный этап развития психики - идентификация. Ребенок должен идентифицировать себя с родителем своего пола, а потому ему важно быть «допущенным» в женский или мужской круг дел. ⠀ Но дело тут не только в идентификации, ведь мальчики тоже хотят помогать маме, а девочки участвовать в выкручивании шурупов. Дети нуждаются в контакте с родителями, и начинают участвовать во взрослой деятельности, потому что хотят быть принятыми, полезными. Ведь всем нам важно знать что у твоего труда есть результат, и первый такой результат - конечно принятие и благодарность родителя. И чем больше мы ставим преград между собой и ребенком: ты еще маленькая, у тебя не получится, не мешайся, тем сильнее у ребенка внутренний конфликт. Ребенок не должен отвергаться, его инициатива не должна подавляться, потому что, повторюсь, удовлетворенная потребность ребенка быть полезным - основа для его будущей реализации 👨‍🏫👩🏻‍⚕️ ⠀ Терпения конечно требуется целый вагон 🙈- потому что если я просто готовлю сырники - это 15 минут, а вместе - все 30, а то и 40. То же с развешиванием белья. Но сейчас, особенно когда она уже во многом наловчилась, это моменты близости и отличного времяпрепровождения. Еще один плюс - она с удовольствием ест все что она сама готовила, с радостью выбирает те вещи, которые сама закладывала в стирку или цепляла на них прищепки. ⠀ Как у вас с этим? Участвуют ваши малыши? Что любят делать?

Вы помните себя в подростковом возрасте? 🤔Когда земля горела под ногами, мир рушился, когда каждый в зеркале ты встречал какого-то незнакомого человека? Помните как принимали свое взрослеющее тело, как хотелось послать куда подальше родителей, как надоедало слушать нравоучения и что и кому ты должен… Мы все это помним внутри себя, но напрочь забываем об этом когда речь идет о наших собственных детях. Мы хотим защитить, огородить, предупредить… Но получается не всегда 🤷🏼‍♀️ Они уже не дети, но еще и не взрослые. И если с детьми все ещё хоть как-то понятно, то с подростками наши прежние методы «воспитания» уже не работают. ⠀ Напоминаю вам, друзья что уже в этот четверг, 20 июня пройдет мой вебинар «Удивительный возраст: психология подростков». На вебинаре сначала разберемся с тем как проходят предыдущие стадии развития психики ребенка, а потом подробно посмотрим на то, что происходит с подростком: ✔️что происходит с его мозгом и телом, ✔️какие задачи решает человек в подростковом возрасте. «А вот в наше время» - уже не работает, время сейчас другое, подростки тоже другие. И они удивительные. ✔️поговорим о кризисе этого периода, о самооценке подростка и как ее не подорвать о бунтах, компаниях, увлечениях или их отсутствии ✔️и конечно же о том, как нам наладить контакт и поддержать своего ребёнка в этом непростое для него время. ⠀ ✅Вебинар «Удивительный возраст: психология подростка» ✅20 июня в 20.00 мск ✅Продолжительность: 3 часа ✅Стоимость: 2000 рублей ✅Участие из любой точки мира ✅Регистрация по ссылке в шапке профиля

Смотрели «Идеальных незнакомцев»? Напишите какие чувства вызвал у вас этот фильм, полагаю, равнодушных не много. ⠀ ✅Начнем наш анализ с идеи. Есть такая техника самопознания, называется «Окно Джохари», там 4 зоны (см карусель): 1️⃣Арена - что знаю я знают другие. Это то что мы предъявляем миру. 2️⃣Фасад - известно мне, неизвестно другим. То чего мы стыдимся, то что прячем, то что скрываем. 3️⃣Слепая зона - неизвестно мне, известно другим. 4️⃣Мертвая зона - неизвестно мне, неизвестно другим. Этот фильм про фасад и арену. И что было бы если бы границы между ними рухнули🌶 ⠀ Кстати о границах. В фильме есть классная метафора: Рокко (хозяин дома) сначала придирается к гостям: не пей из бутылки, налей в стакан» (соблюдай границы), а в конце фильма, когда все секреты раскрылись (границы рухнули) начинает сам есть из общей чашки. Теперь о еде. Зажевывать и запивать неудобные разговоры - наше все и в фильме это потрясающе показано. И обратите внимание на то, что герои готовы говорить о чем и о ком угодно, только не о себе. Встреча начинается с того, что Ева рассказывает Карлотте о том что она обнаружила в сумке дочери презервативы. То есть лучше обсуждать даже интимную жизнь своего ребенка, только бы не себя. ⠀ Итак, у каждого человека есть скелеты в шкафу. И даже белая и пушистая Бьянка оказывается манипуляторшей, которая держит подле себя своего бывшего бойфренда и рассказывает ему как надо жить. Вопрос зачем. Про остальных напомню: у Козимо помимо жены (Бьянки) оказывается есть две любовницы, одна из которых - хозяйка вечера - Ева, Пеппе оказывается геем, Карлотта мутит смс-роман, Леле каждый вечер шлет голое фото какая-то девица, а психоаналитик Ева собралась делать себе маммопластику и спит с Козимо. На фразе «но психоаналитики не делают себе сиськи» у меня вырвалось профессиональное «хааа-ха-ха». ⠀ Психоаналитик Ева, изменяющая мужу и не принимающая свое тело, предлагает поиграть в эту игру. Тут с одной стороны про преступника, который хочет быть разоблаченным 🤷🏼‍♀️, с другой - когда у тебя рыльце в пушку, очень хочется обнаружить этот пушок и на других. ⏭полный текст в карусели⏭ #списоклитературы_psychoprosto

Когда вас хлопает по лицу грудной ребенок, вероятнее всего, мы имеет дело с познанием мира. Но когда маму бьет ребенок постарше, тут скорее всего агрессия. Когда обеспокоенные поведением своего чада родители говорят «но как же так, у нас дома никто никого не бьет», я спешу их успокоить - то что ребенок, разозлившись, пытается ударить - естественная реакция и наша задача - научить его справляться с этим переживанием иначе. Что делать, когда рядом с вами ребенок, который разозлился и собирается вас отлупить. 1️⃣То что ребенок испытывает агрессию по отношению к родителям - нормально. А как вы хотели? Чтоб маме и папе только любовь и нежность, а с агрессией за дверь, пожалуйста? А потому - не стыдить, не возмущаться, не взывать к чувству вины. 2️⃣Нельзя позволять себя бить. Я знаю огромное количество семей, где мамы или бабушки, не зная как правильно поступать, попросту бездействуют: «ну он же маленький, а мне не очень больно. Пусть бьет». 3️⃣Останавливать руку ребенка, которая летит в вас, но ни в коем случае не причинять боль (не сжимать, не давать сдачи). Говорить «нет». И спокойно объяснять почему нет: потому что в семье так не принято, потому что вы никому не позволите так себя с вами вести. Ребенок учится действительно уважать себя, если рядом родитель, который уважает себя. 4️⃣Сказать что вы понимаете его чувства и предложить способ отреагирования: «ты разозлился, а давай ногами потопаем, а давай попрыгаем, а давай порычим». 5️⃣Понять, что когда ребенок хочет вас ударить, ему вообще-то плохо. И ему нужна помощь. А потому быть рядом, говорить что вы любите. Любите, но бить себя не позволите. 6️⃣Не бить. Это понятно. Лупила ли меня Лиза? Еще как, ведь остро переживать эмоции - наша семейная черта🌶 Однако буквально нескольких раз правильных реакций с нашей стороны хватило для того, чтобы она научилась действовать иначе, и сейчас мы с ней уже мастера над эмоциями: обе умеем быстро отходить, успокаиваться, просить прощения. Мы учимся вместе с детьми - и проживать эмоции, и говорить о них, и «отходить». А потому пробуйте, ищите свои варианты, разбирайтесь прежде всего в своих чувствах 🤗 Поставьте лайк этой рубрике, мне будет приятно ее продолжать❤️

Вот этот ангел вот этими двумя зубами, помнится, пару раз прокусил мое плечо. Лайк Лизушке ❤️, эта фотка с ее первого дня рождения. ⠀ Сегодня говорим о том что делать когда ребенок кусается, бьет маму, папу, бабушку и тп. ✅Основной вопрос здесь, как ни странно, возраст. Потому что когда вас бьет ребенок 6-8 месяцев, и когда вас лупит трехлетка – это сильно разные истории, а потому и реакции родителя логичны разные. Сегодня говорим о детях до года. ⠀ 👶🏻Когда ребенок тянет маму за волосы, вытягивает щеки, лезет в нос, хлопает по щекам, или хватает за глаза, нет никого смысла запрещать, объяснять и «воспитывать» («нельзя, маме же больно, а если я тебя так»), и уж тем более проявлять гнев. Ребенок в этот момент познает мир, а мама, ее тело, ее лицо – самое родное, безопасное, любимое и интересное, что сейчас есть в этом мире. Эмоция интереса должна развиваться, а если мы с самого рождения твердим свое «нельзя», очень скоро этот интерес иссякает. Ну сморщиться, но не злиться. Поверьте, если вы позволите своему полугодовалому малышу потянуть ваши волосы или похлопать вас по лбу, он не будет этого делать до совершеннолетия, его интерес удовлетворится и скоро он переключится. Однако если вы не готовы предоставлять ребенку такие «тренажеры», позаботьтесь о том, что предложить ребенку взамен. Потому что сказать грудничку «низззя», и даже рассказать о том что вам больно или неприятно - недостаточно. ⠀ С кусанием отдельная история. Ребенок кусает маму, потому что ✔️тело ее родное. Оно - источник покоя и безопасности. А у малыша лезут зубы, ему больно! ✔️в этом возрасте ребенок познает мир через рот, и запрещать ребенку исследовать мир таким образом тоже неверно. Наша задача в этом периоде - сделать мир малыша максимально безопасным и доступным. Не готовы подставлять голое плечо – надевайте футболку с рукавами, держите наготове прорезыватели, переключайте внимание. Ребенок переживает физический дискофморт, и наша прямая задача помочь ему – сам он не справится. ⠀ Иначе дело обстоит с детьми постарше, там, где мы имеем дело с агрессией. Об этом завтра Поделитесь своими историями – кусали вас, вытягивали веки, лезли в рот? Как вы реагировали, на что переключали?

Нашли на фотке бабочку @dr.vorobev? Моя спутница теперь🦋 Сегодня мы посмотрим на стресс со стороны психосоматики – одного из моих любимых направлений психологии. ⠀ Тело и психика не просто связаны, они являются единым целым. Когда нам хорошо, наши плечи распрямляются, тело легкое и свободное. Когда плохо, руки повисают вдоль тела, спина скрючивается, походка тяжелеет, голова опускается и так далее. ⠀ В течение жизни мы переживаем огромное количество разных стрессов: стресс как ответ на реальную опасность или надуманную; стресс в результате болезни тела или психологического напряжения; мы можем испытывать стресс в связи с какой-то конкретной жизненной ситуацией (увольнение, утрата и тп), а можем жить в постоянном стрессе: например, когда ребенок живет в семье алкоголиков или наркоманов, становится жертвой травли в школе, взрослого человека постоянно унижают на работе и тп. ⠀ Зачастую наши эмоции подавляются, сдерживаются, не проживаются. И все эти переживания как бы запечатываются в нашем теле образуя блоки, зажимы, своеобразный мышечный панцирь (термин В. Райха), а также проявляется в виде болезней. Наше тело с этой точки зрения является исторической картой наших переживаний. ⠀ ⚠️Мы не знаем как справляться со стрессом, зачастую лишь усугубляя ситуацию, например, алкоголем, либо просто убегаем от проблемы, пытаемся ее не замечать. ⚠️Мы едва ли умеем приводить тело в нормальное состояние после стресса. Другими словами, мы так и не расслабляемся, с годами накапливая напряжение в теле. Уехать на неделю в турецкий олинклюзив – это на самом деле никакой не отдых и не расслабление. Это отключка. И доказательство тому – состояние усталости на второй же день как выходишь на работу. ⠀ Неумение расслабляться отражается на многих сферах жизни – от внешнего вида и самочувствия до сексуальной жизни. Если тело в напряжении, это создает большое количество проблем в сексуальной сфере. Именно поэтому многие люди предпочитают выпить перед сексом – контроль снимается, тело расслабляется. Но это решение из категории «прикрыть тряпочкой». ⠀ Подводя итоги цикла о стрессе, я хочу обратить ваше внимание на три важных вопроса: ⏭полный текст в карусели ⏭

В психологии разные типы поведения в трудных жизненных ситуациях называются копинг-стратегиями, и сегодня мы поговорим о них. Их 8: 1️⃣Конфронтация: импульсивные попытки решить проблему – не обдумав, не взвесив, что называется главное в драку ввязаться; ⠀ 2️⃣Дистанцирование. Тут выходят наши психологические защиты: рационализация и юмор, проблема обесценивается, ее реальная значимость снижается, человек пытается всячески отвлекаться от проблемы и вообще ее наличия. Тут тебе и трудоголизм, и алкоголь, и компьютерные игры. Тяжело – отошел в сторонку, в другой мирок. ⠀ 3️⃣Самоконтрль. Выключаем, сдерживаем и подавляем эмоции, собираемся в кучку и решаем проблему. ⠀ 4️⃣Поиск социальной поддержки. Это когда в состоянии стресса нам нужна знать что мы не одни. Кому-то надо позвонить и пожаловать или поныть мужу. Кто-то звонит маме, обсуждает мужи и услышав «ну козел он у тебя конечно», чуток успокаивается. Сюда же наши реакции типа «все так делают» и так далее. ⠀ 5️⃣Принятие ответствености. «Я причина всего что со мной происходит», «это я виноват». Это конечно хорошо, вот только когда этого слишком много, человека может перекосить в сторону самобичевания. И вместо решения проблемы он уйдет в банальное самоедство. ⠀ 6️⃣Бегство. Оно же – отрицание. Проблема просто не признается, вытесняется, отрицается. Эту стратегию не путайте со второй стадией переживания горя. Для многих людей бегство является типичным поведением в любой стрессовой ситуации. Человек просто отрицает наличие проблемы, избегает ее обсуждения и уж точне не подступается к решению – а вдруг оно «само» как-нибудь рассосется. Для людей с преобладающей стратегией бегства характерные инфантильные черты поведения в стрессе: я хочу лечь и рыдать до тех пор, пока все не станет как я хочу. ⠀ 7️⃣Планирование решения. Анализ проблемы и разработка стратегии по ее решению. Можно сколько угодно истерить, бояться и переживать, но какая-то часть нас может брать и решать, брать и делать. Умеют это делать люди, у которых, что называется, хорошо развит внутренний взрослый. ⠀ 8️⃣Положительная переоценка. «Все что ни делается, все к лучшему» ⏭Полный текст в карусели ⏭ #стресс_psychoprosto

Поговорим о стрессе? Поддержите тему лайком❤️ Итак, испытывать стресс – абсолютно естественная история, сопровождающая человека на всем пути эволюции. ❗️Стресс – это реакция организма на опасность, а опасность была, есть и будет. ❓Вопрос остается лишь в том, что такое опасность для каждого из нас. ⠀ 1️⃣Есть опасность объективная: либо бежишь или дерешься, либо тебя съедят. 2️⃣Есть культурный аспект – что в пределах одной культуры нормально (например, ходить на пляже топлесс), для другой немыслимо и если человек попадет в такую ситуацию это будет для него стрессом. Реальной угрозы для жизни нет, а вот для социального Я – есть. 3️⃣Переживание нами стресса зависит и от личностных характеристик, от того что внутри нашей головы. Один рыдает, второй на эту же ситуацию скажет «не парься, это ерунда». Потому что за плечами у них разный опыт, разные страхи и комплексы. И здесь мы уже встречаемся с «угрозами» из нашей головы. ⠀ Но прежде чем мы перейдём к голове, давайте посмотрим что во время стресса происходит с телом 🧐 Благодаря работе симпатической нервной системы (системы мобилизации) запускается огромное количество реакций: ✔️Учащается пульс, повышается давление, сосуды сужаются. Помню как после операции, нос ещё был отёкший и не дышал, и я на несколько секунд потеряла из виду Лизу, когда мы были в магазине. Я начала бегать ее искать, и нос задышал. Адреналин сделал своё дело ☝🏻 ✔️Усиливается потоотделение ✔️Учащается дыхание ✔️Происходит расслабление мочевого пузыря (поэтому дети (и не только дети) часто писаются когда испугаются) ✔️Замедляется работа желудка и кишечника и организм избавляется от всего лишнего. Отсюда – нервный понос и рвота перед выступлениями и экзаменами, после получения плохих новостей, во время крупных ссор. Именно из-за включенного режима «стресс» мы не можем уснуть, думать, концентрироваться. А есть 🍔в стрессе нам хочется именно потому, что вместе с запуском ЖКТ запускается и парасимпатическая нервная система (противоположная симпатической), которая отвечает за расслабление, восстановление, покой. ⠀ Завтра поговорим о стратегиях поведения в стрессе, а пока расскажите как часто испытываете стресс и как ваш организм на него реагирует ❤️

Про летний поток 🌸РАСЦВЕТАЙ-КУРСА🌸 Старт 17 июня, следующий поток осенью Курс длится 6 недель и включает в себя: ✅15 часов видео уроков ✅15 заданий и практик ✅Поддержка в вотсап чате ✅Индивидуальная работа со мной (вип тариф) ⠀ ☝🏻Вы смотрите уроки и делаете задания в удобное для вас время. Главное каждую неделю выделить несколько свободных часов, которые вы сможете посвятить курсу. ⠀ Неделя 1️⃣ Определение задач на курс, работа с метафорическими картами + Лекция о самооценке. Неделя 2️⃣ Работа с обидами + Лекция о зависимости в отношениях. Неделя 3️⃣ Работа с пространством. Дом как место силы + Лекция «Язык тела и психосоматика» Неделя 4️⃣ Работа с убеждениями. Навык мечтать + Лекция по сексуальности. Неделя 5️⃣ Работа с целями + Лекция по отношениям с родителями Неделям 6️⃣ Продолжаем работать с целями. Практика с метафорическими картами, подведение итогов + Лекция по отношениям с детьми. ⠀ Вы можете принимать участие в одном из двух форматов. ✅Базовый: смотрите видео, делаете задания, проходите дальше. ✅ВИП: проходите курс с моей поддержкой. Я проверяю ваши задания, даю обратную связь, отвечаю на все ваши вопросы. И задаю вопросы вам 😉 Это индивидуальная работа. 6 недель индивидуальной работы за 2500 в неделю. Это последний курс с такими ценами, и на этот тариф осталось всего несколько мест. ⠀ Регистрация по ссылке в шапке профиля. В карусели отзыв одной из участниц прошлого курса ❤️

Вчера говорили о том как вести себя в случае детской истерики. И возникли совершенно справедливые вопросы – надо ли отвлекать ребенка от его переживаний, в какой момент и чем отвлекать ☝🏻 ⠀ Эмоциональные переживания ребенка сильно отличаются от того, как переживают эмоции взрослые: эмоции у детей непродолжительные, но очень яркие. Вспомните как ведет себя человек года от роду: сломалась игрушка – мир рухнул, слезы, рыдания... Но проходит минута – и его внимание переключается на что-то другое. И если мама это понимает, она спокойно относится к плачу своего малыша, в мире которого случилась настоящая беда – например, сломалась любимая игрушка, а потом помогает ему переключиться на что-то новое, предлагая новую игрушку, переводя внимание на птичку, кошку, или вовлекая его в игру. ⠀ Чем старше ребенок, тем сложнее реакции. Однако если следовать естественному процессу, когда человек сначала успокаивается, эмоция как бы прогорает, и вот тут мы уже можем помочь ребенку переключиться на что-то другое. Предложить погулять, поиграть, порисовать. ⠀ Но вот чего точно делать не стоит: ⚠️затыкать ребенку рот (соской, едой, конфетой) ⚠️вручать гаджет или включать телевизор ⚠️создавать ситуацию, в которой для ребенка появляются вторичные выгоды, то есть когда за истерикой ребенка следует какое-то желанное и исключительное поведение родителя: успокойся и купим, успокойся и дам и тп. ⚠️создавать ситуацию, в которой ребенок должен подавить эмоции чтобы соответствовать требованиям родителя ⠀ Итак, наши «правила» в данном случае выглядят так: ✅Принять переживание ребенка, помочь их прожить, быть рядом ✅Только после этого помочь переключить внимание ребенка ✅Говорить о предмете истерики после того, как улеглись страсти ✅Не создавать вторичных выгод ✅Не создавать ситуаций, где ребенок учится справляться со стрессом с помощью внешних объектов (еда, телевизор, соска (соска не касается грудных детей!!!) и пр). ❓Давайте делиться как вы переключаете внимание ребенка?

Друзья, начинаю цикл коротких заметок «Что делать», в которых будем говорить о том, как родителям вести себя в ситуациях, в которых обычно мы теряемся или выходим из себя. Поставьте лайк, если поддерживаете идею ❤️ ⠀ Итак, у ребенка истерика. Основные наши ошибки в этом случае можно свести к двум группам: ⚠️мы либо сразу пытаемся заставить ребенка успокоиться (не плачь, замолчи, успокойся, мужчины не плачут) ⚠️либо тут же требуем объяснений (кто тебе разрешил это брать?, зачем ты туда полез?) И то и другое – ошибка. ⠀ ✅Эмоции должны быть прожиты, а не подавлены. Заставлять ребенка подавлять эмоции – значит лишать его важнейшего навыка освобождения, сеять в нем чувство неполноценности (если я это чувствую, значит со мной что-то не то), давать зеленый свет психосоматозам. ✅Идем дальше – почему разговаривать бесполезно. За нашу эмоциональную и рациональную части отвечают совершенно разные структуры мозга: когда ребенок в истерике, задействована лимбическая система – эмоциональный мозг. За логику, за наше «рацио» отвечает неокортекс – кора головного мозга. И когда человека «накрыли» эмоции, обращать его к логике совершенно бессмысленно. ⠀ Из этого следует довольно простой алгоритм действий родителя в случае детской истерики: 1️⃣Прежде всего ребенка надо успокоить – помочь ему пережить эмоции и прийти в нормальное состояние. Как? Малышей мы инстинктивно берем на ручки и прижимаем к себе, спокойным голосом говорим ласковые слова. Дети постарше когда ревут, часто говорят что-то типа «уйди», «отстань». И это их право – переживать горький момент так, как им комфортно. Мама может сказать «я побуду здесь, рядом», можно спросить ребенка как вы можете помочь. Некоторые дети тянут руки (физический контакт), или говорят: обними, пожалей, подуй (если болит). 2️⃣Разговоры, обсуждение ситуации, причины истерики, возможные варианты поведения можно обсуждать с ребенком только когда страсти улеглись, эмоции успокоились, и наш рациональный мозг снова в деле. И обсуждать происшествие следует не в стиле нравоучений, а в стиле искреннего разговора о том, что с вами и с ребенком тогда происходило. ⠀ Ну как, полезны будут такие заметки? Рассказывайте как вы действуете в случае истерики? ❤