МНЕ ПОСТОЯННО МАЛО ВНИМАНИЯ 😞💔Тебе знакомо? Вступая в отношения, мы все надеемся на глубокую и надежную привязанность, в основе которой лежит любовь, забота и поддержка. Но нередко получается так, что даже находясь в здоровых, комфортных отношениях нам становится тоскливо и грустно, нам все больше и больше хочется внимания партнёра. 😞 В чем может быть причина? Давным давно, в далёком королевстве под названием Детство, с нами могли произойти две вещи, которые оказали на нас колоссальнейшее влияние: 1️⃣ Мама не выстроила поддерживающий стержень или самоустранилась раньше, чем сформировалось безопасное пространство для ребёнка/ в контакте с мамой эмоциональная составляющая отсутствовала 2️⃣ Мама выстроила холдинг с ребёнком, малыш рос в полной гармонии, вовремя получил поддержку от мамы, но когда пришло время «отпустить ручку» и расширить поле изучения для ребёнка, мама этого не делает 🤷‍♀️ Итого, в 1 случае мы вырастаем в депривированного человека неспособного насытиться и дополучить родительскую любовь, а во 2 - остаёмся инфантильным ребёнком, не сумевшим сепарироваться и получить разрешение ‘жить’ 🥨 Здоровое - это всегда что-то посередине, крайности же разрушают и травмируют психику человека А какой вариант проигрался у тебя ? 👇

Крутые и полезные привычки, которые помогут восстановить/укрепить связь с СОБОЙ 🥰❤️ 1️⃣ Остановиться Когда ты сталкиваешься с какой-либо неприятной и трудной ситуацией, очень трудно выбрать реакцию, в игру вступают уже наработанные паттерны и механизмы поведения. Но ❗️если суметь остановиться и спросить себя о своих чувствах, страхах в момент душевного кризиса - станет легче. 2️⃣ Выработать стратегию - выбора себя Мы живем в таком обществе, где эгоизм гоним и презираем, но что плохого в том чтобы выбирать себя? Не закрывать глаза на то что не нравится и болит, дабы не расстроить человека напротив (или маму в голове😅), а сделать выбор в пользу своего состояния и своих собственных желаний 3️⃣ Прогулка на улице в течение дня Свежий воздух - очень недооценённая штука. Мне в своё время именно прогулка и природа помогли преодолеть тревожные и депрессивные состояния, чувствуешь себя чем то большим, когда устанавливаешь связь с миром, и подпитываешься энергией от него А ещё - особенно круто ВЫВОДИТЬ на прогулку себя 🥰 ходить и показывать себе деревья, тропинки и других людей, вести внутренний диалог и обсуждать свой день! 4️⃣ Каждый день делать хотя бы одну вещь которая приблизит тебя к твоей цели 🎯 Я например, не могу представить свою жизнь без развития, но всего каких-то полтора года назад я была в топ-1 по прокрастинации) 🐾 маленькие шажки на пути к цели очень терапевтичны, и если делать по одной полезной вещи в день, ты будешь на 356% ближе к цели 5️⃣ Спорт (это может быть все что ты под ним подразумеваешь - йога, зарядка, кардио и тд) Сама я не заядлая зожница, но роль спорта в нашей жизни переоценить просто невозможно. Особенно в психологическом аспекте, вырабатываются новые нейронные связи и идёт профилактика депрессии, деменции и других психических болезней ❗️ Предлагаю тебе мини челлендж: попробуй практиковать каждую из привычек хотя бы одну неделю, и найди те, которые впишутся в твою жизнь 🤍 psytahunter плохого не посоветует🥰 делись своими привычками в комментариях 👇💭

🙆‍♀️ ЧТО С ТОБОЙ МОЖЕТ ПРОИСХОДИТЬ В ПРОЦЕССЕ ТЕРАПИИ? Нормальны ли откаты и нежелание идти дальше? И сразу ответ - все что с тобой происходит в терапии, и вне - совершенно нормально! Это процесс изменений - и он не всегда протекает гладко, особенно когда мы трогаем психологические раны, которые начинают кровоточить и болеть 🩸 Когда-то мы выбрали закрыть глаза на них и обесценить, чтобы они не так сильно разрушали нас и давили(они все равно это делали, просто из далека 🥺), и теперь, когда мы встали на путь знакомства с собой, мы сталкиваемся со всем тем что мы годами прятали и отгораживали от себя. 💭 В терапии из недр океана бессознательного мы подымаем очень старые и болезненные части, которые бывают настолько страшны и уродливы - что нам ничего не остаётся, как просто скатиться в сопротивление. И это тоже - ок 🙆‍♀️ Главное понимать это, и не избегать: «Да, мне сейчас было неприятно. Значит там что-то такое есть. Будем подходить к этому постепенно по чуть-чуть» 💭 С сопротивлением бок о бок идут и откаты Это такие неприятные моменты, когда мы уже в терапии добиваемся результатов, и тут раз - откатились обратно, как будто 6 месяцев работы и не бывало Механизм работы здесь такой же. Испугавшись, остановиться и объяснить себе что происходит: «Это просто откат, он бывает у каждого. Ему не перечеркнуть то количество работы которое я уже над собой произвела». 💭 Все это вызывает жуткую тревогу не так ли? Тревога тоже частый спутник терапии, тревога за будущее, тяжёлые воспоминания о прошлом, это все окутывает нас и тихонечко шепчет «Не ходи туда. Оставь как есть, и без консультаций обойдёмся» И если в этот момент поддаться и дать слабину, все утихнет чтобы потом через неделю или три вернуться с новой силой 💔 Поэтому выбирать тебе… сдаться сопротивлению и остаться в ржавых и нерабочих моделях поведения, с мешком страхов и сожалений ИЛИ исследовать своё сопротивление, познакомиться с ним, и использовать его как персональный инструмент в восстановлении себя 💖

Нарциссы 🌼 или почему ты выбрала ИМЕННО ЕГО Очень часто в терапии сталкиваюсь с тем, что хорошие, светлые девушки любят и страдают по парню арбузеру, который как в простонародье говорится ‘их не достоин’ Скорее всего, трезвой частью это осознается, но почему-то эмоционально все равно тянет, хочется эту конфетку взять и полакомиться 🍬 (но чаще всего этой конфеткой оказываешься ты, и лакомятся тоже тобой🤫) 💭 ПОЧЕМУ ЖЕ МЫ В ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ ВСЕ ТАКИ ОКАЗЫВАЕМСЯ? Нарциссы очень часто ставят нам ловушку, первое время одаривая заботой и вниманием свою жертву, мы же воспринимаем это все как знаки внимания и признаки влюбленности, когда на деле - он просто делает из нас зеркало, в котором он смог бы хорошенько себя отражать 🤷‍♀️ 🎣 На удочку таких джентельменов чаще всего клюют барышни воспитанные холодным и далеким отцом, внимание которого было очень ценно и желанно, но как вы понимаете не получено :( И вот сейчас, когда такой прекрасный мужчина начинает проявлять интерес, мы сразу хотим на ручки, дополучить те упущенные эмоции. Слепо веря в то, что нас хотят и мы желанны, со временем наблюдая как фокус с нас сменяется на него, и мы опять оказываемся у разбитого корыта, вновь переживая ту детскую травму заброшенности и безответной любви 🥺

Поиск «своего человека» и построение с ним тёплых и надежных отношений - одна из главных потребностей человека. С самого детства мы ‘готовимся’ к встрече с тем самым. 🤴Мы читаем сказки:про Золушку, Белоснежку и Рапунцель, которые в конце всегда обретают своего принца. Эти сказки закладывают в нас ожидания и стремления, которые мы обещаем себе воплотить когда вырастем. Где-то в возрасте от 5 до 8 лет мы создаём в голове образ «идеала», того самого парня, который спасёт нас из башни, разбудит поцелуем любви, и подарит туфельку. Создавать этот образ из одного компонента (сказки) мы не можем, материала маловато🤷‍♀️ Поэтому мы осматриваем пространство и видим подходящую для нашего творчества фигуру - ПАПУ👴 И уже опираясь на него мы пишем себе сценарий или же контрсценарий 👇 🥰 если папа относится к нам хорошо, любит и заботится, мы базово понимаем, что этот человек = доверие, любовь 👉 вуаля! Образ принца готов, именно по его подобию ты будешь искать мужа 🥺если папа эмоционально холодный, равнодушный и скупой на внимание, мы принимаем решение - этому человеку нельзя доверять, а значит принц мне такой не нужен. Мы создаём в голове образ «идеального папы» до которого будем тянуть каждого потенциального партнёра (будешь требовать всего того что папа тебе недодал) 📌следуя второму сценарию у нас нет возможности построить зрелые и надёжные отношения, так как мы всегда будем находиться в состоянии ребёнка, которому нужен идеальный родитель. Какой сценарий твой? Делись в комментариях 🥰

Каждая девушка в детском возрасте проходит 3 стадии, результат прохождения которых определяет ее взаимоотношение с миром и с собой 🫂 До 3х лет все дети независимо от пола считают себя одним целым с мамой, да, возможно, где-то там мельтешит и папа, но это фон, фундамент всегда - мама. 1. С 3х до 5 лет мы начинаем замечать что мы с мамой в мире не одни, и помимо мамы есть и папа. Первое что появляется в наших отношениях с отцом, это конкуренция. За маму. 🔺если на этой стадии возникла травма и произошла задержка, девочка фиксируется на этой стадии (травма в этом случае-неудовлетворение потребностей в безопасности и привязанности с мамой) 2. В 5-7 лет мы начинаем понимать что в семье мы с мамой не одни, есть ещё и папа, который отличается от нас. Эти различия для нас нечто новое, желанное, поэтому мы смещаем роль образца подражания на папу (сканируем поведение отца и становимся «мужчинчиками» для мамы, мы ее защищаем и заботимся) 🔺фиксация на этой стадии возникает если мама чересчур поощряла проявление этого «мужчинчика», в этом случае девочка вырастает в пацанку или/и ле🤫биянку 3. На этом этапе (8 лет) мы переворачиваем 1 стадию, тем самым смещая объект любви на папу, получая при этом бессознательную конкуренцию с мамой 🔺очень интересные травмы образуется при фиксации здесь: • в Варианте когда папы нет, или он холодный, далёкий и отстранённый - девочке тяжело отдалиться от мамы, сепарироваться очень сложно, и в контакте с мужчинами также будут возникать сложности • В этом варианте папа был, и возможно даже был включён в жизнь ребёнка, но, он отвергал, критиковал (бил?) - у женщины выросшей с таким отцом, 90% процентов что проявится нарциссическое расстройство, она будет озабочена в том чтобы быть признанной, чтобы в неё влюблялись. Она же в ответ будет мужчин отвергать, и как-то принижать. 👐🏻 Я ооочень старалась донести эту сложную информацию как можно понятнее и доступнее, но❗️в историях разберу самые непонятные и сложные части, поэтому после прочтения поста жду тебя там 🤍

PROтравмы, часть 2 В прошлом посте мы немного больше узнали о психологических травмах и почему они возникают, в этом посте мы ближе подойдём к механизму воспроизведения травм 👇 Я долгое время не могла понять: как так получается, что психика навязчиво ищет и повторяет одну и ту же травмирующую ситуацию? Пока не осознала - попытка воспроизвести травму в жизни имеет бессознательную цель - закрыть потребность которая была неудовлетворена в прошлом, надеясь закрыть эту проблему сейчас. Но❗️так как прошлое мы вернуть не в силах, а значит и убрать эту травму мы и не можем. Бессознательной попытке «дожить или дожать» никогда не суждено сбыться 🤷‍♀️ и мы каждый раз снова и снова наступаем на одни и те же грабли А каждая новая «старая» ситуация будет травмировать из раза в раз. 🤞🏻. Почему же мы выбираем «попадаться» в травму, даже если это происходит бессознательно? Потому что нам страшно увидеть себя, настоящего и встретить ту истерзанную раненую часть, и поддержать ее 🫂 Суметь дать себе то в чем вас обделили ранее. Позволить себе начать путь знакомства с собой и своими «тараканами», полюбить СЕБЯ! Не желание встречаться с собой, создаёт паттерны слепого бегства 🏃‍♀️ , используя которые мы все дальше и дальше уходим от себя, закапываясь в страдания, обиды и разочарования Откликается? 🤍

🧗‍♀️ Что за травмы и откуда они берутся? Травмы возникают чаще всего в детском возрасте, когда мы проходим одну из стадий психосексуального развития и адаптации к окружающему нас миру. Каждая из этих стадий определяет какие-то наши потребности, необходимые для нашего развития, а так же телесные зоны на которых сосредоточено получение удовольствия в конкретный временный промежуток. ⚡️ Травмы возникают под воздействием крайностей 1. Потребность ребёнка удовлетворяется слишком слабо, вызывая в маленьком человеке чувство тревоги и страха, вследствие мы сталкиваемся с навязчивым повторением этой травмы в жизни (бессознательно стремясь воссоздать знакомые травматические переживания, испытать похожие эмоции, почувствовать на себе эту травму) Пример: мама была эмоционально холодной, и для вас в детстве это было тревожно и напряжённо, в последствии, вы будете стремится к холодным и закрытым людям, дабы воссоздать знакомый психике сценарий 2. Противоположная ситуация когда потребность ребёнка удовлетворяется слишком сильно и он получает от этого чрезмерное удовольствие. В последствии такой адаптации ему будет очень сложно отказаться от привычного паттерна, формата отношений и мировоззрения. Пример: папа слишком гиперопекающий, он мимолетно удовлетворял все потребности капризного ребёнка, и да, это удобно и приятно, но ребёнок не имев опыта где он сталкивается с тревогой собственного выбора вырастая, продолжает находится все в той же детской инфантильной позиции, устремив свой радар на поиск нового «родителя» 🙏🏼 это 1 пост из серии «PROтравмы», в котором я постаралась объяснить откуда берутся травмы. Далее я подготовляю ещё несколько постов, в которых расскажу о влиянии травм на нашу жизнь и почему психика так навязчиво повторяет эти травмы, так же если вам интересно - сделаю пост про стадии психосексуального развития, из которых обычно растут все корни 🌋