Расскажи мне, кто твой друг Помните же эту фразу? Как по мне, она очень отзывается в теме зависимостей. Смотрите сами: Когда человек проходит реабилитацию от химической зависимости, то после выхода из реабилитационного центра есть одно условие. Как непреложный обет в «Гарии Поттере»: НЕ ОБЩАТЬСЯ С БЫВШИМИ ДРУЗЬЯМИ, с которыми употребрял. Исключить походы в те места. ВООБЩЕ ВЫЧЕРНКУТЬ ВСЕ ЭТО ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ Иначе скорее всего - СРЫВ Жестко? Я считаю, нет Конечно человеку важно опираться на себя, но если его будут окружать люди, которые не то, что не поддерживают, но и активно могут склонять на свою сторону - выдержать может быть очень сложно. Причем так не только с химическими зависимостями Замечали, что когда у вас появляются новые интересы, или вы кардинально меняете направление своей жизни, то и люди вокруг начинат меняться? Это нормальный процесс. Он может быть естественным, то есть не вы инициируете разрыв старых отношений, а они потихоньку умирают. А может быть вашим осознанным, как в ситуации с зависимыми В терапии мы об этом говорим отдельно. О тех людях, которые могут помочь. Тех, кто может поддержать. Тех, к кому можно будет обратиться и в случае чего, опереться И это действительно важно Если вы хотите качественных изменений в вашей жизни, то посмотрите также и вокруг себя. Есть ли там люди, которые идут с вами рядом? Те, кто не мешает, или те, кто вас отговаривает и тормозит? Кого больше?

Мы - то, что едим, или то, что чувствуем? Вокруг питания ходит очень много слухов и мифов: ❗️ чтобы правильно питаться, нужно ограничивать себя в калориях ❗️ здоровое питание - дорого ❗️ да и готовить все это долго ❗️ нельзя есть сладкое и после 18:00 ❗️ здоровье - это про худобу С подобными мифами и будем разбраться в прямом эфире с сертифицированным в Центре Нутрициологии и Адаптивного питания (РГСУ), членом объединения «Нутрициологи России» нутрициологом и коучем по здоровью @vasileva_nutrition Наташа в своей работе больше ориентируется на западные стандарты, и сейчас учится в College of Naturopathic Medicine в UK. Эта программа сертифицирована международной организацией National Association of Nutrition Professionals (NANP). Мы посмотрим на питание и с психологической точки зрения (что заедаем, почему) и с точки зрения нутрициологии. А также дадим работающие инструменты от нас. Так что без практики точно не останетесь! Ставьте в комментариях +, кто будет. И да, эфир в среду 04.11 в 20:00 (мск)

Столько кофе потому что нравится или потому что не можешь не пить? Этот вопрос год назад заставил меня сильно задуматься. История такая: в том году я работала очень много, а спала катастрофически мало. В итоге в день выпивала чашек по 5-6 кофе, чтобы хоть как-то поддержать бодрость. Конечно все начиналось с малого: чашка с утра. Бодрости не хватало - добавила еще. Потом еще и ещё. Но вот в чем парадокс - чем больше пьешь, тем меньше эффект. Замечали? Просто организм начинает привыкать, а значит всегда нужно будет увеличивать дозу. И вот когда моя зависимость достигла апогея по моим меркам, я решила «СТОП! С меня хватит» (как в какой-то рекламе). И я решила бросить. Кардинально. Так начался мой 2-х недельный эксперимент по избавлению от кофейной зависимости. Каждый день я рассказывала о своем состоянии. БЫЛА ЖЕСТЬ!!!!! У меня КАЖДЫЙ день на протяжении почти недели болела голова. Я плохо спала, от мысли про кофе аж голова кружилась. Я страдала и очень хотела все прекратить. Но где-то день на 9 я проснулась БЕЗ головной боли часов около 6 утра. Сама. Без будильника. В отличном настроении И каждый день оно только улучшалось. Вставать я стала рано, бодрость духа оставалась, хотя спать я не стала значительно больше. Голова вообще перестала болеть. Подсчет дней без кофе прекратила на 20 день. Больше было не за чем. В итоге кофе я не пила почти 4-5 месяцев. А потом снова начала. Но уже не потому что без него не могу, а потому что мне нравится утренний мой ритуал с кофе, потому нравится вкус Латте и потому что бывают дни, когда он действительно нужен для бодрости. Так что сейчас точно могу сказать: я пью кофе, потому что нравится А теперь раскрываю карты, что мне помогло: ✅ я знала, как организм может реагировать на отмену «вкусняшки» и что будет со мной происходить. Это важно. ✅я прочитала кучу информации о пользе и вреде кофе. И решила, что такое количество явно не на пользу (хоть пью и растворимый дома). ✅ у меня четкое понимание, ЧТО мне не нравится в моем состоянии: без кофе я не могу нормально функционировать; я первым делом бегу делать/покупать кофе; если не выпью - становлюсь не очень доброй (знакомо?)

Я знаю выход Проживание эмоций - когда словами через рот. Прямо. Не послать, а сказать. Не кому-то, а человеку. А все остальное часто - забивание внутрь себя. Мы заедаем/запиваем/работаем, чтобы не чувствовать. Чтобы получить положительные эмоции, а от тех отказаться. Как будто не было. Как будто не про нас. Обидел близкий человек? Промолчи. А потом уйди в сублимацию. Нагрубил начальник или коллега - улыбайся и обтекай. Статус «хорошего» человека важно соблюсти. А потом что? А потом тревога, непонятно откуда взявшаяся; непроходящий стресс и нежелание что-то делать. Да, я всегда про честность. С самим собой в первую очередь. И если вы думаете, что заесть/запить тревогу - лучший способ и это совершенно не про насилие над собой, то я вас огорчу. Как раз про это. Только представьте: вы заботитесь обо всех вокруг, а себя в этот момент предаете. Как оно вам? «Хорошесть» стоит насилия и предательства себя?

ТОП книг про абъюзивные отношения ✅ Л. Бэнкрофт «Почему он делает это?» - относительно новая книга, где очень понятно и доходчиво объясняется и причины, и последствия отношений с абъюзерами ✅ Т. Танк «Бойся, я с тобой» - как из нежного и заботливого он превращается в тирана? Какие этапы проходят отношения? Просто, доступно и прямо. Кстати у Тани вышла новая книга (пока не читала) ✅ Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» - классика. Здесь про страдание и любовь, а еще про понимание, что любить не равно страдать ✅ А. Далсегг «На крючке» - про отношения с психопатическими личностями ✅ С. Форвард «Эмоциональный шантаж» - про использование любви, как оружия и защиту от этого Напоминаю! Книги не заменят терапию и не дадут ответов на все ваши вопросы. Они могут быть дополнением или указать направление. Но не будут никогда панацеей и волшебной таблеткой😉 Делитесь в комментариях, что читали по этой теме или что интересно вам?

Сигнальные флаги жестокости После вчерашних сторис по видам абъюзивных отношений в директ прилетело пару вопросов по поводу того, как же понять - склонен мужчина к жестокости или нет (к женщинам большинство критериев также относится) Поэтому собрала основные сигнальные маячки: ❌ он неуважительно отзывается о бывшей. Определенная злость в отношении бывших нормально, но вот когда есть сосредоточенность на своей обиде или частое обсуждение - тут стоит задуматься ❌ гиперконтроль - куда пошла, зачем, с кем, куда ходите вместе и когда. Все это не оставляет для другого человека свободы самовыражения и возможности делать свой выбор ❌ собственническое отношение - например, чрезмерная ревность ко всему, что движется ❌ он никогда ни в чем не виноват - знаете выражение: «Все уроды, один я Д’Артаньян»? То есть во всех грехах виновато окружение, а в последствии вы ❌ Злоупотребление веществами. Это не означает, что все зависимые жестоки, но часто эти темы пересекаются ❌ Он склоняет к сексу через давление и вину (помните, об этом уже говорили?) ❌ Запугивание вас, когда он сердит. Причем не обязательно физическое, запугивание может быть моральным: угрозы, намеки, пассивная агрессия и едкие шутки по поводу того, что с вами может случиться ❌ Двойные стандарты - для него одни, для вас другие ❌ Он плохо относится к женщинам. Сюда можно отнести все шутки по поводу разности полов/ум и обязанности женщин ❌ Наедине ведет себя опаснее, чем на людях. Ни один из этих флажков не является однозначным признаком жестокой личности. Многие нежестокие мужчины могут иметь что-то из этого. И тогда возникает вопрос - а делать-то что? Вот увидела и что дальше? ✅ Важно сразу проговаривать и показывать свои границы. То есть, что с вами можно, а что нет. Это рабтает в обе стороны, если что ✅ Если после тревожного сигнала и проговаривания этого момента ничего не меняется - возможно стоит сделать перерыв ✅ Если же после этого давление и жестокое поведение будет продолжаться, то стоит сильно задуматься о том, нужно ли продолжать такие отношения Важно! Не играйте в спасателей и матерей-терез. Эти методы, увы, не работают. Берегите себя!

Привязаннсть в жизни взрослого формируется в детстве Спасибо, кэп! А то мы не знали🤦 Но вот как именно выделили типы привязанностей воможно и нет) Так что будем исправлять😉 Психолог Мэри Эйнсворт провела эксперимент «Незнакомая ситуация», который и стал основой для теории привязанностей 1️⃣ сначала она с командой наблюдали за малышами (до 1 года) и их матерями в домашних условиях. Они проводили в домах примерно 4 часа каждый 3 недели. 2️⃣ потом в возрасте 12 месяцев малышей и их матерей привели в игровую комнату университета Джона Хопкинса, чтобы посмотреть, как дети будут себя вести в незнакомой ситуации. 3️⃣ для эксперимента мама уходила из помещения, оставляя ребенка наедине с аспирантом минуты на 3. Целью было посмотреть, как малыши будут себя вести при разлучении и воссоединении с мамой. И на основании их реакции и сформировались 3 типа: ✅ Надежный - это были дети, которые легко шли на контакт со своими мамами, когда те возвращались. Мамы обчно теплые и отзывчивые. ✅ Тревожный - дети продолжали нервничать, демонстрировать враждебность и требовательность. Плюс сильно цеплялись за маму, когда она возвращалась. Обычно мамы эмоционально непоследовательные. То теплые, то отстраненные. ✅ Избегающий - дети оставались равнодушно отстраненными от своих матерей. Даже когда те возвращались. Мамы обычно холодные или отвергающие. В сторис, кстати, мини-тест на определение вашего типа привязанности. А пока как вам эксперимент? Помните, как вы реагировали на уход мамы?

Здоровые отношения - это когда не надо притворяться. И знать, что тебя поймут и примут Если согласны, ставьте ❤️ и читаем дальше Нам всем хочется быть понятыми и принятыми. Со всеми своими тараканами и загонами. Типа полюби меня полностью Только есть одно НО... Как можно ждать от другого того, что часто мы не можем дать себе? Прочитайте ещё раз фразу в начале поста. Она в первую очередь о нас самим, про отношения с собой🤔 Это о том, что я принммаю свои тени и свой свет. О том, что одинаково люблю и хорошее и плохое во мне. О том, что если я что-то и меняю, то только из-за любви, а не от страха и желания соответствовать И тогда, если я принимаю себя настоящей, если я могу смотреть на себя и ВИДЕТЬ, то тогда у меня здоровые отношения с собой. А значит, могу выстраивать такие же с другими Поделитесь, как вам фраза? Какие мысли она у вас вызывает?