Посмотрела я первый (и пока ещё единственный) сезон «Любовь, смерть + роботы», и... не знаю, что сказать. С одной стороны, понравилось, с другой, эффекта «вауэтогениально!» не было. А я человек впечатлительный, «гениальных» вещей для меня много. Хотелось ощущения чего-то нового, или удачно видоизменённого старого, а в итоге всё время не покидало чувство, что я где-то это уже встречала, и вот точно такое же. Может, в книге, может, в фильме, может, в видеоигре. Это если опираться на истории (кроме, разве что, йогурта; как-то это... необычно. Сливки общества правят, хохо!). А вот анимация всех эпизодов – глоток свежего воздуха. Разные стили, вроде, привычные, вроде, знакомые, но для меня в одном общем коктейле выглядело интересно. Атмосфера даже немного зарядила мотивацией для одного личного проекта, который пока в секрете, ибо я ищу себе напарника/напарницу. Ищу сама, найду скоро. Спойлеры❗️❗️ Из эпизодов выделю: «Доброй охоты» – красивая сочная картинка, выразительные персонажи, несколько остросоциальных тем и капелька (к сожалению....) эротики; вроде, простая история, но мне понравилось – и «За разломом орла» – из-за красивой эротичнской сцены, детализированных персонажей и за паукообразное супер-красивое существо в конце. Сюжет мог бы меня покорить тоже, но чуть раньше, а сейчас таких «поворотов», где идеальный мир персонажа – утопия, в то время, когда он_а находится в каком-то Аду – очень много. Или мне так попадалось. Но существо очень красивое. Совершенное по красоте создание во плоти (У меня своё виденье красоты!! Все многолапые тонкие существа для меня красивые) Ну в общем-то и всё. Было интересно. С удовольствием подожду новый сезон

Сегодня я смешаю всё в одну кучу, и никто мне за это ничего не сделает. Фото несерьёзное, а вот тема – очень. Все мы слышали историю сестёр Хачатурян, и все мы понимаем – я надеюсь – что в их ситуации другого выхода просто не было. Как в животном мире: или убей, или умри. Почему так? Просто у нас до сих пор какого-то черта декриминализировано домашнее насилие, и любой член семьи/партнёр может тебя изрядно покалечить, но обратиться в полицию ты не сможешь, ибо максимум, что будет – выпишут штраф, за который тебе ещё раз дома могут накостылять, дай бог, чтоб не до смерти. К вопросу: почему бы и не сбежать? Если худо-бедно мы понимаем, почему дочери Хачатуряна сбежать не могли (опять же, я надеюсь!), то осудить женщину, которая не уходит от партнёра – милое дело. А чо, она сразу не распознала в нем тирана? А чо не ушла, когда распознала? Но таких историй тоже масса, и не все они положительны. Многие у нас на слуху, а многие остаются в тишине, в то время, когда они не менее значимы. В копилку этих историй – история @rrradiocat! (Заранее приношу извинения, и если понадобится, сотру данный пост!!). Слежу в социальных сетях за девушкой продолжительно: очень сильная персона с достаточным уровнем осознанности. Около месяца назад решила закончить отношения со своим партнером, за что после «поплатилась». Тот, заведомо сделав копию ключей, вломился в ее квартиру и начал угрожать (подробнее – в ее блоге). Только благодаря невероятному везению, она в безопасности. Подруга вызвала участковых. Были зафиксированы следы побоев. В чем суть этого текста? Да в том, что уйти-то не так просто. Даже если откинуть в сторону такие факторы у многих как – дети, финансовая зависимость, стокгольмский синдром и психологию жертвы, то все равно можно увидеть непривлекательные стороны ситуации. Так что смысла винить женщин в этом мало. Катастрофически. Особенно, если вы в такой ситуации не бывали! Поэтому так важно бороться за отмену декриминализации насилия. Чтобы нам было комфортно в собственном доме, чтобы те женщины, которые испытали страх от чужих историй, не начали и в своих партнёрах выискивать признаки тирана (а их и не найти, пока не «прозвенит колокол»). Чтобы мы жили

А вот этот текст сто процентов могут пропустить все, потому что он на все сто процентов не вызывает интереса, и более того, пишу я его только для себя. Просто хочу радостно отметить, что очень сильно полюбила зелёный цвет!! По крайней мере, его холодные оттенки точно. Зелёный меня очень радует и даёт ощущение новизны и свежести, это так здорово. Раньше я его не особо любила, ну или просто не замечала. Цвет как цвет. Никакой. Нейтральный. То же, что и серый для многих – лишённый выразительности. С детства и до 14 лет, точно помню, любимым цветом был фиолетовый. Потом красный. Сейчас, вот, зелёный. Так же я заметила, что меняла предпочтения в цвете в те периоды, когда значительно менялась сама. Может ли это иметь связь?..... во всяком случае, ужасно интересно, насколько с годами меняются предпочтения во всём!! Что точно не изменилось, пока что, так это предпочтения в еде, например. Я не любила лук и кабачки/баклажаны, не люблю это и сейчас. Люблю оливки. Однако так, опять же, всегда было. А ещё, помимо радостного восприятия нового цвета в моей реальности, хочу сказать, что манифестации – это очень круто! Практика сразу даёт какие-то идеи, помогает делать постепенные шаги к новым мечтам, стирает барьеры, а так же подключает интуицию. Это очень здорово помогает и конечно, радует. Почти как красивый зелёный цвет!! !!!!!

Иногда кажется, что я не очень хорошо понимаю идею бодипозитива. Столкнувшись впервые с его определением (социальное течение, которое учит позитивному отношению к своему телу, его тотальному принятию и свободному самовыражению; прим. материал из Википедии) я действительно воспринимала его как принятие своего тела, лояльное отношение к другим телам (или хотя бы нейтральное: вам могут не нравиться чужие тела и формы, но говорить об этом совсем не обязательно, более того – это низкий уровень культуры), но тем не менее, путь принятия для каждого – свой. И если у кого-то никак не получается принять свою внешность с помощью психотерапии, то та же пластика/косметология может помочь. Может оказаться и бесполезной, конечно, грань очень тонкая: когда персона хочет перекроить в себе всё от и до, и не хочет останавливаться, возможно, есть повод задуматься. А с другой стороны, опять-таки, он_а никому этим не вредит. Как и не вредят полные персоны, вес которых может не соответствовать здоровой норме, как и не вредят худые персоны, которые тоже могут иметь запас серьезных заболеваний. Но всё это нас не касается, это не наши тела. Более того, прямой призыв к изменениям, непрошенный совет может звучать раздражающе, так персона тем более будет стоять на своём. И если какая-то часть из нас научилась худо-бедно принимать естественную внешность в любых формах, то с неестественной (не знаю, как точнее выразить) пока ещё все не так просто. Оттого иногда и бывают высказывания в сторону блогер_ок: «как же так, ты же за бодипозитив, и сделал_а губы, что за лицемерие». Но... разве... бодипозитив.... не за все формы любви к телу и не за самовыражение? Если у вас есть объяснение, то обязательно выслушаю, потому что я не понимаю. Что касается предположения «люди меняют внешность ради стандарта красоты» – оно отчасти правдиво. Но лишь отчасти. Ведь если мы так считаем, значит, в наших собственных головах есть градация на «стандартную» и «нестандартную» внешность. Мы же как-то понимаем, что люди идут за «стандартом». А если вдруг один из нас пойдёт увеличивать нос вместо губ, к примеру, то смысл фразы автоматически растворяется. Продолжение в карусели

Продолжаю улыбаться на камеру, чтобы привыкнуть к своему лицу с улыбкой и полюбить себя снова! Думаю, у меня всё получается. Так же можно увидеть, что я ещё раз немножко «подправила» цвет волос, теперь зелёного оттенка больше, что мне особенно нравится (синий я люблю меньше)! У меня осталось ещё много фотографий с прошлым цветом, постепенно они будут появляться здесь!! Улыбок там тоже много! К слову, как по мне, способ и правда хороший. Хоть и такой простой. Предполагаю, что наша внешность нам кажется все менее и менее привычной на фоне распространённых стандартов красоты (которые очень быстро меняются), и поэтому желание «втиснуть себя в рамки» проявляется регулярно. Один типаж становится популярнее, заполоняет собой интернет, люди неосознанно сравнивают себя с ним, и могут начать воспринимать свою внешность не так, как раньше. Очень важно правильно воспринимать своё тело, с любовью к себе. Любые изменения во внешности так же должны быть осознанными. Как-то однажды мне захотелось сделать себе грудь, очень раздражало, что со своим ростом (160см, если что), телосложением, а так же типажом лица я выгляжу, как подросток. Появилось импульсивное и резкое желание сделать своё тело более выразительным. Подчеркну слово «импульсивное», потому что я и правда не обдумывала это больше недели. Нашла уже врача, клинику, чуть не сделала, да. На самом деле, рада, что передумала. Чувствую себя комфортно в такой форме сейчас! Очень здорово, что мы практически достигли того времени, когда каждая персона может сама выбирать, как ей выглядеть, не рассматривая стандарты красоты. Это супер! Все ещё, конечно, существует фэтфобия и дискриминация по цвету кожи, но уже гораздо меньше, чем раньше!! Мы молодцы! #бодипозитив

В последнее время снова нашлись препятствия для любви к себе, и я снова начинаю пробовать разные способы, чтобы научиться принимать себя заново. В какой-то момент мне уже казалось, что я принимаю свой внешний вид полностью, и это принятие длилось очень долго. Сейчас снова начались проблемы. Наверное, любовь к себе это путь длиною в жизнь, и надо учиться радоваться даже таким этапам, какой у меня сейчас. Я чувствую себя хорошо, но так же я чувствую себя уязвимее, чем ещё месяц назад, например. Мне кажется, люди это чувствуют и пытаются надавить именно в те места, в которых я ещё слаба, так что мне нужно обязательно проработать это. Временами буду пробовать сделать это через видео, потому что на видео не получится выбрать самый выгодный ракурс и показать себя с самой, выгодной для меня, стороны. Сейчас мне перестала нравиться моя улыбка, и потому улыбаюсь я очень редко. В недавном посте, где я пытаюсь улыбнуться, один мужчина подчеркнул, что это выглядит и правда, мягко говоря, не очень. Заблокировать-то я заблокировала его, как всегда делаю, но это мало помогло мне. Поэтому в этом видео чуть больше улыбок, чем обычно. Так же я буду выкладывать чуть позже не совсем удачные фотографии, с неудачными ракурсами или смешными выражениями лица. Не факт, что это будет приятно тем, кто меня смотрит, но будет приятно мне. Чем чаще я буду видеть себя разной, тем легче мне будет воспринимать себя таковой. Очень важно принимать себя полностью, не в качестве картинки в Сети, но и как живую, нестатичную, цельную персону. Такой я и собираюсь тут быть

😳 it’s a shame

Как можно верить в силу мысли, если это не научно? Я, скажем прямо, очень любила относить себя к скептикам, отрицала всю религию и веру в нечто божественное, просто потому что это лишено доказательств. Я считала, что всё можно объяснить; в моём мире не было места для любви, только для химии, так же там и не было места для надежды в лучшее: я знала, что лучшее придёт только при помощи моих земных стараний, и никакая небесная сила мне не поможет. Никаких надежд, просто пинки. Примечательно, что моё имя буквально контрастировало с моим мышлением. В одном из предыдущих постов я написала о том, что прошла через сложный период в своей жизни, и пожалуй, именно он привёл меня к мысли, что не все вещи в мире можно просчитать, не всё можно проконтролировать, а моя линия жизни настолько непредсказуема, что делать выводы в процессе просто-напросто глупо... Я благодарна этому опыту всей душой. Откуда бы взялась моя сила, если бы не моя вера? Я не уткнулась в эзотерику с руками и ногами, я все ещё стараюсь совмещать медитации со здравой логикой мира. Пока я всё ещё не готова абстрагироваться от проблем социума, просветляться в районе своего пространства и не реагировать на то, что происходит с другими жителями моей планеты На примере моих знакомых, на примере своих наблюдений и только, могу сказать – всё работает. Не знаю, как. Тонкий мир не изучен, а наша земная логика разрушает его ткани. Цветок только тогда приносит пользу и только тогда красив, когда он цел, но стоит его сорвать на анализ, чтобы изучить истоки красоты – всё сходит на нет. Примерно, так же и с силой мысли, поэтому для меня вопрос не в том, «как ты веришь, если не видишь?», а в том, «как ты это увидишь, если не веришь?». Во всяком случае, попробовать стоит, позитивное мышление, полная концентрация и расслабление не мешало ещё никому. Наука ещё развивается и будет развиваться всегда, ещё лет сто назад, да что там, даже пять и менее всё было совсем по-другому. Поэтому есть вероятность, что со временем влияние работы подсознания на внешние события будет полностью доказано (или опровергнуто, а окажется, что фишка в другом совсем). На сегодняшний день, это просто дополнительная мотивация к жизни

Большой заработок – это иллюзия. Если вы зарабатываете выше среднего – это просто исключение. А ещё не бывает длительных здоровых отношений, и вообще любовь есть продукт ваших фантазий. А ещё все дети капризные и тянут энергию родителей. А ещё... Таких установок может быть неисчислимое множество, и я хотела бы их отправить в отдельную категорию. Именно эти негативные установки не кажутся нам разрушающими, особенно если они – наши собственные. Это как некая «подушка безопасности». Порой мы начинаем переживать, винить себя в неспособности реализоваться, в том, что откровенно говоря получается плохо или не получается вообще. И тут мы выдыхаем и говорим: «фух, кажется, это закономерность! Со мной все в порядке». Разум пытается так помочь нам, ведь никому не хочется погрязнуть в обвинениях к самому_ой себе. С одной стороны, хорошо. С другой, хорошо это только потому, что создаёт иллюзию безопасности, оберегает и хоть как-то помогает двигаться, разгребая череду «неудач» (в кавычках, потому что в неудачи я не верю; «не неудача, а просто способ, который не сработал!»). А плохо, потому что решение вопроса не достигнуто, проблема не решена, рост замедлился. Персона не хочет работать над собой, она уже убедила себя, что «ничего не работает», а все остальные (кто хоть что-то делает ещё) – дурачки, не познавшие истины. А если что-то и сработало, то можно удобно списать на «исключение», «везение», или ещё там что-то, тем самым обесценив труд другого_ой, опыт и рвение. А на деле всё просто: мы выигрываем не потому что нам сопутствует удача, а потому что мы работаем над собой. Удача как бонус, потому что она любит целеустремлённых, но она не основополагающий фактор Вот и всё Победа достаётся сильным. Так, вроде, всегда было

Когда я говорю о том, что люблю Россию, я говорю об этом серьёзно. Конечно, корни у меня украинские, но родилась я здесь, выросла здесь, так что по крайней мере частично имею право восхищаться Россией, поэтому в первую очередь хочу поздравить вас с праздником! 🇷🇺 А ещё хотелось бы поговорить. Россию я люблю, любовь к России понимаю, а вот чего я не понимаю, так это гордыни и псевдопатриотизма. «Русские всех порвут», «русские самые сильные», проявляется это так же негативом к другим государствам и возвышением собственного. По идее, это гордыня тем, на что ты не влиял, к чему не приложил руки. То же самое можно проследить в других сферах. Вот, к примеру: «мужчины умнее женщин, потому что среди женщин нет/мало ученых!» (допустим, сейчас мы закроем глаза на то, что во все годы женщинам вход в науку был строго закрыт, их единственным предназначением считалось рождение детей, ну и плюс-минус работа, требующая физических усилий, не больше; к этой теме ещё вернёмся, сейчас давайте представим, что женщин-ученых в науке было меньше не по этому). А теперь попытаемся узнать, чего достиг конкретно этот мужчина в науке. Как правило, ничего, ибо многие из нас наукой как таковой не увлечены (по крайней мере, со всей отдачей). Так смысл причислять себя к умнейшим/сильнейшим/лучшим, если конкретно ты ещё не успел ничего свершить (иногда речь даже не идёт о глобальных вершинах, просто о самореализации)? Ты на это не влиял, тебе просто повезло родиться причастным к той или иной стране, гендеру, расе и т.д., и т.п. Я люблю читать о великих женщинах, многие из нас знают достаточно громких и важных имён в истории человечества, но я – это я. У них классные свершения, но я ещё ничего не сделала. Я родилась в замечательной стране, я стою на земле великих деятелей_ниц, но я к ним не причастна. Я хочу гордиться собой, но я хочу гордиться теми факторами, на которые я сама влияю

«Мы живём в самой лучшей стране мира, а все другие страны нам завидуют! У нас есть хлеб, мыло... всё, что нужно для счастливой и беззаботной жизни» – речь громкоговорителя в игре «Beholder», вышедшей в 2016-2017 году. Для меня эта игра стала одной из самых красочных игр из тех, в которые я играла. Она черно-белая. И всё же красочная; если вы знакомы с ней, то понимаете почему. В игре нет четкого правильного выбора, потому что все герои находятся в ловушке изо лжи и перекрученных фактов. «Какова цена лжи? Дело не в том, что мы путаем ее с правдой. Самое опасное то, что, если долго слушать ложь, совсем забудешь, как выглядит правда». Недавно почти все мы увидели художественный фильм «Чернобыль», который своей детализацией буквально заставил нас многое почувствовать и в который раз осознать, что... Мы все говорим «да, это ужасно страшно». В тех работах, в которых поднимаются темы беспомощности народа над вышестоящими персонами, мы каждый раз видим беспомощных себя, и мы молча киваем, но самое страшное то, что в действительности мы все ещё в этой ловушке и мы всё ещё беззащитны, и ни одно из произведений не так сильно нас пронзит, как тот факт, что это чистая реальность. Играть в игры – весело. Смотреть кино – занятно. Читать книги – полезно. А жить во всём этом бесправии до истерического смеха трагично. Я веду к ситуации, произошедшей с Иваном Голуновым, ведь мне все ещё беспокойно. Я надеюсь на лучший исход, но всё ещё переживаю за других людей, которые могут столкнуться с этим. За тех, которые уже столкнулись (?) Пост писать не хотелось. Хотелось промолчать, дальше постить веселые картинки, нейтральные тексты, хотелось сделать вид, что я ни к чему не причастна и всё решится без меня. Я даже не блогер, но... Не решится. Каждый голос относительно таких ситуаций имеет вес. Молчать нельзя, говорить.