Перед переездом жизнь всегда замирает. Чемоданы чешут брюшком, норовят быть собранными. Старый хлам просится в мусорку. Появляется прекрасный повод пересмотреть всю свою жизнь заново, которая состоит из вещей, из вещей и ещё раз из вещей. ⠀ Рассортировать её по-новому. ⠀ Пересмотреть. Передумать. Переписать. ⠀ Оставить то, что важно. И то, что влазит в багаж. ⠀ Мои дни сейчас состоят, в основном, из стирки. Из бесконечного переберания вещей и ответов на вопрос: "Брать или нет?" ⠀ Я с такой отрадой отправляю в мусорные пакеты: растянувшиеся майки, помятые, так и не начатые, блокноты, ненужную шелуху, оставленную на память, которую уже и незачем вспоминать.. ⠀ Мои дни сейчас состоят из ожидания: последних встреч с родными, дня вылета, сообщений о желании купить технику, которую с собой не увезти. А ещё.. Из всяких беспокойств и даже ссор с мужем о том, берём мы с собой друг друга или нет. Это особенно смешно. ⠀ Сюда же вкрадывается то, что как обычно происходит: позаботиться о малыше, вымыть полы, согреть воду, чтобы помыть себя/сына или мужа, ходьба за продуктами, серфинг в телефоне, готовка, на которую совсем не осталось сил. ⠀ Ловлю себя на том, что безучастно смотрю в пустоту. ⠀ Эта жизнь.. Будто бы без точки. Непрерывный фрирайтинг. Я так от неё устала. Весь этот год.. с момента приезда мужа в Беларусь: будто огромная запятая, или многоточие и жирный такой, огромный вопросительный знак.. ⠀ Устала. ⠀ Завтра поеду за большой сумкой. Поскладываю туда часть вещей, которые влезут. Чтобы сотворить хоть какую-то определенность. Чтобы уменьшить масштабы стирки, рассовать беспокойство по образовавшимся пустым углам, создать самую настоящую определенность. ⠀ Я знаю.. Я заслужила этот подарок. Этот переезд. Этот покой.. И эту самую мою определенную и настоящую, жирную точку. ⠀ Я сама её поставлю в этом опостылевшем дне сурка, среди темных углов этой съёмной квартиры.. Где мне с самого начала была мила только плитка, выложенная в туалете, Бог знает кем и когда.. ⠀ Задание #краски_текстов_5_1 для марафона от @masha_v_kraskax 🌹

Вы меня простите..⠀ В последние время..⠀ Или в последние примерно 15 лет. ⠀ 😭 ⠀ В общем, простите за тяжесть моих текстов и негатив. Мне кажется, так ещё будет долго, а может я ошибаюсь.. Но не хочу фильтровать то, что чувствую. Этого в жизни и так очень много. Надо же как-то рядом с ребенком держать себя в руках. ⠀ Мне конечно жаль, что нет тут радуги и солнечного света.. Скорее какие-то сумерки. Бывает, предрассветные, но чаще - предночные. ⠀ А вот если я писать не буду.. Хоть иногда, хоть через силу, то просто лопну. Или скорее - взорвусь. ⠀ Может, когда-нибудь, я буду лопаться от счастья❤ ⠀ Спасибо всем присутствующим за то, что вы есть здесь. Вы, дорогие мои друзья - исцеление моего сердца и отрада.. Моей души. ⠀ *hug*

18 июля мы улетаем. Родные пророчат мне всякие страхи, осыпая вопросами: "А что ты будешь делать, если..?"⠀ ⠀ Если что? У меня немного подгорает от их беспокойств, потому что когда мне больше всего нужна была их помощь.. Ни деньгами, ни передачками, ни чем-то ещё.. Вот после родов, когда я еле ползала по квартире, обливалась слезами от боли в ребрах и промежности. И не могла взять даже ребенка своего на руки нормально. Хотя все были рядом и знали, что происходит.. Никто почему-то не приезжал, чтобы покушать приготовить или полы намыть, или просто понянчить меня саму женскими руками и покачать, пока малыш спит. Наверное, я немного от этого грущу. Но не в этом суть, а суть в том, что у каждого своя жизнь. Свои проблемы и заботы. Так оно обычно и остается. Пока жизнь не выходит за рамки привычного понимания вещей. И пока я не выхожу за рамки примерно ста километров от Узды. Нужно учиться справляться самостоятельно. Ну и конечно! Никто никому ничего не должен. Так и не надо истерик этих.. Уговоров и прочего.. ⠀ И на самом деле это не страшно, когда дочь выходит замуж, рожает детей, уезжает жить далеко куда-то.. Страшно - это перестать любить и помнить тех, кто дал эту жизнь. Я не собираюсь никого забывать. Я не собираюсь переставать любить. Я просто хочу, чтобы моя жизнь, наконец, наладилась. И хотя до здоровой психики мне ещё далеко, но я верю.. Что и это когда-нибудь случится.

Я не знаю почему меня так влечет Сибирь.. Помню, несколько лет назад читала книги Владимира Мегре "Анастасия" и у меня замирало сердце. От красоты и дикости тамошних лесов. От рассказов о больших реках, о холодных длинных зимах и о людях, с горячим сердцем, воспитанных тем суровым краем. ⠀ Беларусь мне всегда казалось слишком скучной, слишком комфортной, в которой всё как-то слишком хорошо. Особенно под боком у родных, которые всегда спасут, если что. ⠀ И вот это заветное "если что" как спасательный круг на шее, вроде веревки.. Чуть вперёд шагни и туго будет, и нечем будет дышать. Ненавижу перестраховываться. От таких перестраховок всё куда-то кубарем укатилось и Бог знает где его теперь искать. ⠀ Мне кажется, мы сейчас поедем и я уже не буду никого ждать, а особенно подходящего момента. Буду собирать рюкзачок на спину, сына буду спереди крутить в слинг и ай-да к Байкалу на электричке. ⠀ Всего 70 километров от Иркутска. Божечки. Жду не дождусь. 😭 ⠀

В Минске похолодало. ⠀ Желание что-либо делать у меня пропало вообще. ⠀ Слово о переезде было сказано, но я всё равно не чувствую уверенности. Ещё не обсуждали всё с родными Рустама, которые нас поддерживают, без их помощи мы точно никуда не уедем. И потому мне кажется, что опять что-то не получится. И будет снова это скрипучее существование, когда Рустам мучается в поисках подходящей работы. А я мучаюсь от того, что она не находится, а потом когда находится от того, что эта новая работа снова оказалась не подходящей. ⠀ От всего этого нервничаю и не знаю: 😣выкладывать объявления о продаже вещей или нет; 😒говорить о переезде маме и остальным, или нет; 😥составлять план оформления документов для меня и сына в России, или нет; 😤отмывать квартиру или нет? Чувствую себя на качелях, которые никак не могу раскачать.. Но так уже сдвинуться охота.

💎Я просто хочу повзрослеть, знаете.. Взять на себя ответственность за действия свои и слова. Перестать видеть страшные пророчества в страхах своих родных, оставить их им и пойти дальше. В свою жизнь, смело, с посохом в руках, уверенно, зная свой путь. 😞Я вижу в их глазах ужас и не понимаю его. Они говорят: "Лена, боже! Ты опять?! Куда? Да ещё и с ребенком? Это же твоя родная земля. Дзе нарадзiyся, там i згадзiуся."⠀ 😣Но на минуточку, ребята. У ребенка и папа есть. И у папы родная земля на другом конце света. И мы женаты, и все по-честному. Как теперь сработает ваша логика?! 😒Я не понимаю.. Но чувствую, что мужу здесь не место. Он будто чужой, заблудившийся и становится всё хуже, и хуже. Я не хочу ждать продолжения.. 💭Странно, но я глубоко консервативна в вопросе замужества. Для меня очень важно сохранить семью. Я выбрала себе самый трудный брак. И единственно возможный для меня. Господи, если мне хватит сил, любви и мудрости справиться. Как же будет хорошо, а?

🌊Ненадолго и даже навсегда я переезжала в своей жизни много раз. В Минск. Петербург. Новосибирск. Путтапарти. Иркутск. Львов. Ещё жила в лесу под открытым небом в палатке, в Крыму, рядом с лазурным плещущимся морем. Была в гостях в Бресте, Барановичах, Гродно. В Москве. Где-то ещё, может и забыла что-то. 💙Путешествия и переезды были для меня глотком свежего воздуха, в них была моя жизнь. Что-то очень важное, что помогало мне быть мной. Я стаптывала свои кеды, терпела слёзы, уговоры родных и с горящими глазами покупала билеты туда. А потом обратно. 🌊Сейчас я чувствую, как снова стоит выбор о том, чтобы купить билеты в один конец. Я не знаю, как правильно. Я не хочу слушать кого-то, чтобы потом всю жизнь разбиваться о плоды чужого решения. Я понимаю, что этот вопрос мы должны решать нашей маленькой семьёй. И решать поскорее. Потому что чувствую.. Что как бы я не старалась настроить всё и наладить. Ничего не налаживается. 💙Потому что теперь я не одна. Потому что теперь моя жизнь - не только моя. Мои ощущения перемешиваются с ощущениями мужа и сына.⠀ 🌊Я не имею права решать за всех. Но я могу уступить сердцу тех, с кем я живу. Потому что я могу жить где угодно. Я приспособлюсь, найду новые любимые места, найду куда ходить в магазин, а куда к врачу или бумажки всякие оформлять.⠀ 💙Переезд - это не страшно, честно. Какая раньше я была смелая.. Теперь - это меня пугает. Или утомляет. Даже не знаю что больше. А в современный век скайпов, вайберов и прочего можно даже друг по другу не скучать. Чаще даже реже видимся, живя с друг другом в одном городе. Ведь всегда проще созвониться.⠀ 🌊Такая вот дилемма.. Уезжать или остаться. А в нашей семье по-другому не получится. Чьё-то сердце всегда будет тосковать по дому сильнее.⠀ 💙Я бы не хотела, чтобы его.

Временами кажется, что где-то там, возможно, есть лучшее место для жизни, лучшее время для чего-то, лучшие люди для жизни рядом.. Что-то лучшее и недосягаемое. Лучшее и более желанное. Странно, но вот рожденный мой Сыночек - самый лучший для меня. Лучше него нет и быть не может во всей Вселенной никого. ❤ Каждому желаю испытать силу родительской любви. Наверное, именно в ней прикосновение Бога. Она делает нас лучше, умнее, сильнее. Она.. Создаёт в наших сердцах глубокую бездну любви. Глубже Марианской впадины. Это может быть не видно. Для этого даже не обязательно улыбаться каждый день, лучиться радостью и говорить "я люблю тебя". Эта любовь становится просто фоном жизни. Раз и навсегда. 😊

Удаляла тут Инстаграм.. Нужно было место на телефоне. Так тихо было внутри 💙 Скачала обратно, установила и опять понеслооось.. Будто стоишь посреди перехода метро и все болтают наперебой и безумолку. Не знаю даже, что делать теперь. Вроде и охота тут быть со всеми вместе, а вроде и нет. Вечный интернетный вопрос. Выражать себя или читать других? Тех, кто уже нашел свой путь, свою дорогу, свой фильтр и свой тон😊 Наверное, именно для меня это вредно. Наверное, стоит почистить подписки, оставить только близких любимых друзей😌

🍃Вот.. Плела я мандалу эту, а она была не простая. 🍃Проживаю эмоционально трудную для себя ситуацию. Мне кажется, если я смогу у себя в сердце её исцелить, простить, тогда будто плотину внутри меня прорвёт. И вода, наконец, станет кристально чистой, студеной. Во внутренней моей реке. Возможно, я даже снова полюблю жизнь.. 🍃Мандала плелась по заданию из практикума Анны Фениной. Завершающая, после океана переживаний и не самых приятных чувств. 🍃Вот я её плела.. Старалась как могла вложить радость в будущем, любовь к жизни, принятие и понимание текущего. 🍃Но в какой-то момент мандала вернула меня в прошлое. В то детство, которое вот самое оно, теплое. Знающее истину. Празднующее жизнь. В мое детство, где я любила себя и точно знала, что я люблю делать, а что нет.. 🍃Люблю читать. Снова будет лето, а я наберу книг в библиотеке вперёд программы в бабушкину торбочку. Принесу домой, разложу стопочкой на лестнице дома, залитой солнцем. И буду выбирать какую же первой прочесть. 🍃Люблю бывать у бабушки. А там особенный запах, родные поля, прозрачный карьер, босые ноги в песке, кушать всегда все вместе и такая огромная любовь. Без ссор. Без алкоголя. Без тьмы, прячущейся по углам. И всем есть друг до друга дело.. 🍃Люблю ходить на рукодельный кружок. И там каждый - творец и всё получается. Домой потом приносишь красоту и так гордишься собой! Потому что сотворила что-то сама. 🍃Наверное, вся правда уже произошла о нас, где-то там, в детстве, когда воспоминания о душе ещё свежи и мечты вот они - рядышком, только руку протяни. Просто.. Вспомнить себя маленькую и воплотить её мечты в жизнь, тогда почувствуешь счастье. Вот что поведала мне мандала. 💫🌟✨