У меня есть мечта. Я очень хочу стать актрисой. Я когда-то давно хотела и мечтала, но на какое-то время я об этом забыла, потом решила, что недостойна и не смогу, потом осознала, что это отговорки и я просто боюсь пробовать. И вот немного поверив в себя, я решила попробовать поступить в актерскую школу. Зашла на сайт, скачала анкету, открыла, начала заполнять и такая: «Оооооооо нет, это не для меня», закрыла. Потом ещё несколько раз открывала и постепенно заполняла пункт за пунктом. Заполнила, класс. Теперь надо выбрать материал. Выбрала сначала стих и тут же встал вопрос, а как же я его буду читать комиссии, если я катастрофически боюсь читать стихи и никому никогда не читала (пару раз записала на диктофон, чуть не блеванула). Начала разбираться. Так. Не читала, потому что боялась обосраться! О! Отлично! Нужно сначала где-то в другом месте обосраться. Выбрала кафе, не буду врать, людей там было человек 10, но мне хватало. Я встала на стул и зачитала Маяковского, в моменте начала забывать слова и какая-то гадина начала мне подсказывать, от этого стало ещё паршивее . Кое-как я его дочитала, потом торжественно заявила о том, что я хотела обосраться и у меня получилось, не смотрев им в глаза, получив свою порцию аплодисментов, удалилась. Это была моя первая победа над собой. Остаётся неделя. Так. Стих. Проза. Басня. Проза и басня🙈Ладно, с памятью проблем нет, выучу. Но что-бы выучить- нужно сначала подобрать, а это реальная проблема. Ладно, посплю, начну искать, я справлюсь. И тут я заболеваю. Кости ломит, в голове туман. Решаю, что пойду на второй день прослушиваний, в запасе 9 дней. Активно уговариваю организм пощадить меня. Дала ему обещание, что дам ему неделю летом поболеть. Два дня он ломался, но согласился. Отлично. Опять неделя.Учим. Учим. Учим. Так. Диктофон. Опять пытка. И тут я осознаю, что я замолчала. Кроме домашних я ни с кем не вступаю в диалог. А я знаю, что это такое. Это значит, что я на таком уровне волнения, что дальше как-бы некуда. Решаю пойти на бокс и решаю, что после, я просто одним глазком загляну в школу и посмотрю, как там другие волнуются, вдруг полегчает. Продолжение в следующей посте🙌🏼

ЧТО МЕШАЛО МНЕ ПРИЧИСЛИТЬ СЕБЯ К ФЕМИНИСТКАМ. Часть 2. Теперь, когда я пересматриваю свои взгляды полностью, мне очень важно вернуться к самому началу и посмотреть на все под новым углом, чтобы извлечь максимум опыта. Надеюсь, на этом длинном пути вы будете рядом со мной, реагировать, направлять, советовать и подсказывать. А я тем временем хотела бы задать главный вопрос себе. Как так получилось, что мой достаточно гибкий мозг, не склонный к стереотипам, создал картину целого движения в негативе задолго до того, как столкнулся с проблемами из парадигмы дискриминации в реальной жизни, или хотя бы до того, как просто узнал больше о том, что уже успел возненавидеть? Ответ очевиден - СМИ. Согласитесь, нам самим было бы не интересно читать материал о ком-то здравом, без крайностей, о ком-то, кто скромно и методично делает хорошие вещи. Нам интересны провокации, вот мы и рождаем спрос на огромное количество материалов о сумасшедших категоричных активистках, которые поджигают яйца мужикам, нападают на ни в чем неповинных граждан, отращивают себе дреды подмышками и тычут ими в носы практически насильно. Мы читаем, мы раздражаемся, мы составляем в голове картину. Но теперь у меня вопрос к вам. Эти активистки все же существуют. И проблемы, с которыми борется феминизм, тоже существуют. Как вы думаете, оправданы ли жесткие меры, меры за гранью разумного, чтобы обратить внимание на проблему? Условно, ебнутые они или жертвуют собой во имя слабых? Давайте обсудим под постом🙌🏼

О, страхи , страхи, сгиньте!! У меня на ноге есть татуировка «Без страха». 10 лет назад действительно их было очень мало и я перла как танк- напролом. Шли годы, нервная психика слабела и копилка страхов пополнялась. Сегодня мне нравится отслеживать, за какими масками я прячу эти страхи. Некоторые получается искоренять, некоторые прятать, некоторые принимать. Вот некоторые мои страхи : 1. Ослепнуть 2. Страх неудачи 3. Страх быть оставленной кем-то действительно важным для меня 4. Прожить жизнь неинтересно 5. Быть плохой матерью 6. Кипяток 7. Стать говночеловеком 8. Быть обузой И похоже их правда много , потому что я могу продолжать ещё , но не буду 🤣 А какие у вас страхи? И считаете ли вы правильным озвучивать их? Я вот считаю, что если их озвучивать честно хотя бы себе самому, они перестают иметь большой вес в твоей жизни.

КАК Я ОБНАРУЖИЛА У СЕБЯ ФЕМИНИЗМ. Часть 1. Ну что, дорогие, как и обещала, ловите мои мысли на тему фемности. Дальше я буду говорить об этом больше, это - вводный пост. Начну с того, что я с самого детства ощущала себя борцом за справедливость. Мне хотелось защищать слабых, хотелось равного отношения со стороны учителей к унижаемым, я уверена, что могла бы подраться даже с взрослым опасным человеком, который обижал бы животное. Но к феминисткам я относилась резко негативно. Почему? Ну как, я же не лесбиянка. И не жирная женщина. И волосы на теле мне не нравятся. Да и вообще-то я уважаю мужчин, а мужененавистничество - отстой. Стыдно признаться, но так я думала до 25 лет. Все кардинально изменилось, когда я посмотрела фильм «Суфражистки». Я не буду оценивать кинематографическую и художественную значимость, но линия с ребенком меня задела за живое. Я начала копаться и изучать, поняла, что 25 лет глаза мои были закрыты, а презрение к важному движению было от собственного невежества. И так глупо, ведь условно национальная стереотипность или расовая мне никогда не были свойственны, но дискриминация по социальным взглядам, как оказалось, да.

Переобули💃 @keeplooking.ru ❤️

Если тебе причинили боль, не мсти, а сделай выводы. Если тебе предпочли кого-то еще, не плачь, а сделай выводы. Если тебя предали, не показывай свою слабость, а сделай выводы. Ведь ты родилась женщиной, ничего не делай, просто ходи туда-сюда и делай выводы🤣🤣🤣 Знакомо, девочки? 🤣

Дым табачный воздух выел. Комната — глава в крученыховском аде. Вспомни — за этим окном впервые руки твои, исступленный, гладил. Сегодня сидишь вот, сердце в железе. День еще — выгонишь, можешь быть, изругав. В мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав. Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась. Не надо этого, дорогая, хорошая, дай простимся сейчас. Все равно любовь моя — тяжкая гиря ведь — висит на тебе, куда ни бежала б. Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб. Если быка трудом уморят — он уйдет, разляжется в холодных водах. Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых. Захочет покоя уставший слон — царственный ляжет в опожаренном песке. Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем. Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял, а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа. Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег, и суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек… Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша? Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

10 УБЕЖДЕНИЙ, ОТ КОТОРЫХ Я ОТКАЗАЛАСЬ Увидела челлендж «каким ты был 10 лет назад» в инстаграм, и решила вместе с этой фотографией также рассказать об убеждениях, от которых я отказалась за эти 10 лет, помимо самого очевидного, что мои статусы по прежнему отображают мою индивидуальность и глубину🤣 1️⃣Нет плохих людей. Раньше я была убеждена, что все это - социальные роли. Сейчас я точно знаю, есть плохие люди, есть злые люди. И я рада это знать. Главное, что с этим знанием не пришла скрытность и не угас мой к людям интерес. 2️⃣Деньги - это неважно. Оказалось, что это важно. Оказалось, что с взрослением, материнством и ответственностью приходят ПОТРЕБНОСТИ. И я не стесняюсь этого говорить. 3️⃣С мужчинами комфортнее, чем с женщинами. На эту тему высказывалась раньше, но повторюсь: это, конечно, инфантильный подход. Женская энергия и мужская энергия разные, и оба типа могут наполнять, просто по-разному и разными способами. 4️⃣Мужчины- сильный пол. Жизнь показала, что есть и слабые мужчины и сильные женщины. 5️⃣Я ничего не боюсь. Я даже сделала в 17 тату - no fear. Сейчас, спустя годы, я знаю, что полна страхов. С некоторыми из них я борюсь, бросая себя в обстоятельства (например, кастинги), а некоторые я принимаю, ведь они сохраняют мне жизнь, кости и целостность кожного покрова. Знали бы вы, какая отчаянная я была в 16. 6️⃣Загорать можно без крема от солнца. Тут все до меня сказали. 7️⃣Я все смогу сама. Может, конечно, и смогу, но не хочу проверять. Самостоятельность - хуятельность. 8️⃣Феминизм - социальная болезнь. Какая я была невежественная. Но это отдельная тема для поста, и я поговорю о ней больше и позднее. 9️⃣Плакать - стыдно. Окончательно я полюбила себя и свои эмоциональные состояния этим летом. Поверьте, чувствовать, даже плакать, лучше, чем не чувствовать ничего. Как будто это главный вызов жизни - сохранить способность чувствовать. 🔟Любовь. Конечно, я не отказалась от любви. Но за 10 лет я поняла, что она бывает такой разной формы, так по-разному проявляется и совсем ничего не должна. Любовь оказалась не так категорична, как я думала. И она не все прощает. А от чего отказались вы? #10yearschallenge

Ни одной фотографии с выходных. Это определенно знак того, что прошло все великолепно🙌🏼 Если честно, я уже забыла, что такое не показывать свою жизнь. И вкусив это, понимаешь, что впуская в свою жизнь людей которых ты не знаешь, ты невольно становишься заложником. Но в то же время, мы все зависимы друг от друга и принятие этого и есть абсолютная свобода🙌🏼 В общем, к чему я это. Просто хотела сказать СПАСИБО вам 😘

Люблю тебя безгранично!!! Будь счастлива, моя любовь ! И не забывай, что можно все !!!!!!

Глазами @sanv1sual ❤️