💎 ты не звонишь мне. я тебе не звоню. славно всё вышло absolutely new! а может, всё это ошибка, и мы пожалеем спустя сорок тысяч веков когда на земле не останется больше оков и небо рассыплется на миллиард мотыльков но ты не звонишь мне я тебе не звоню и пишу книжку absolutely new! а может, не надо ошибок: камин изразцами отделать и жечь в феврале бумаги, которым не место уже на столе и даже чернильницу забросить на тысячу лет но ты не звонишь мне я тебе не звоню новая стрижка absolutely new! а может? а кто еще может? у третьего в вечности самая глупая роль и даже когда он великий стратег и король от этой третичности невыносимая боль ты не звонишь мне я тебе не звоню что станем лишними nobody knew _____________________ Волосы стрижки покраски или как выжили волов мха 3 года. Или как выжила я. Или как охуенно отрезать остатки старого. И потому что столько комплиментов 👌🏼🐷 @marmeladizh вот вы котики ♥️

Блааа😁 Какая деталь лишняя на фото?))

Помню впервые я пошла учиться на брови, после третьего в своей жизни оформления. Посмотрела в зеркало, подумала, ну что за долбанный трамвай, и тут же в инсте увидела обучение в Москве и попросила друга мне его подарить. А он и подарил. И Билеты заодним. После этого я убеждена, что лучшие в мире брови делаю я, меня переубедить сложна 😁 Тут меня позвала @m_gedroits на брови, как блогера, я думаю че я лох что-ли не брать пока дают, а хотела я «повышения» где-то полгода. А на брови на ее смотрю, думаю, ничего такие, хорошие, подходит) И вуаля я уже чижу в @gedroitsstudio и строчу про фолликулы и виды оксидов. Группа подобралась идеально гармонично дурная, в лучшем смысле этого слова. И МАша объясняла все на столько доступно, что вот прям доктор прописал. А это для моего восприятия куда важнее чем глобально плотная научная информация. И вуаляшки, теперь я точно самый классный мастер бровяо 😁 ПС: свой курс «сам себе бровист» я почти придумала!

Вы знаете, что? Влюбляться – классно, вот что. Приходит она домой, кота несёт в сумке. Заблудился, говорит, кот-то. Усыновить надобно. А сама пьяненькая-пьяненькая, в лоскуты, в крошево, в нулину. Вообще никакая же. Туфли свои дорогие, что бывший подарил, тоже в сумке тащит. Ногу, говорит, натёрла, шла как русалочка по камням, хорошо хоть голос ведьмы не отобрали, проститутки, говорит, чёртовы. Ругается. А ты думаешь-к тебе спешила. Счастье. Сидит она, в трениках мятых, волосы грязные, в пучок собраны, трусами завязаны, пахнет то ли хвоей, то ли хорьками-сидит и о Вертинском рассуждает, хорошо, говорит, что бежал, и что в Шанхае жил-хорошо, а что молодёжь его не знает -плохо. Мороженое жрёт сидит, даже уши запачкала. А ты думаешь-счастье. Стоите вы в очереди в супермаркете, а она презервативы хватает вперемешку с шоколадками. "Ого!-орёт-если у тебя опять не встанет-так мы это горе заедим Твиксом, как в прошлый раз!" И вся очередь тебе сочувствует, а ты рад.,потому что проспорил, проспорил ты ей в дурацкую игру, вот и измывается, сучка. Стоит, жевательный мармелад из пачки тянет и щурится. А ты думаешь-дойдём до дома, отжарю прямо на окне. Счастье. Температура у тебя 39. Лежишь, потный, как конь, воняешь простудой и моргом. Вылечим, говорит. Она тебе бульон куриный варит, сигареты по полу раскидала, на весь дом Шнур орёт. Бульон недосолила, мёд в молоко забыла добавить. Колотит тебя, как пса подзаборного, мокрый как мышь, а она раздевается-и в постель к тебе лезет. Опутала, обернула в три одеяла, ногами ледышки твои обняла, волосы нюхает, пальцами волосы перебирает. Бульон, говорит, хреновый вышел. Давай скажи мне, что у мамы лучше, я тебе скорую вызову-интересно, ножевые они чем зашивают? Кишками страдальцев? А ты думаешь-Господи, как тепло. Счастье. Классно влюбляться.//

«Что вы делаете хорошего для своего мужика?» Ответы в карусели полистайте. Интересненько выходит. И не очень понятно. Поддерживаю? Как? Чем? В чем? Где конкретика? Минет. Массаж. Вкусная еда. Нормик. Глажка стирка уборка ну такое. Это может вообще запросто делать домработница. А готовить мужчина может любить сам. А чего тогда вам? Минет? А мужчины говорят, что главное везде отпускать, мозг не трахать, секс качественный (вот это как?), улыбаться и вилять хвостиком всегда при встрече, готовить и вместе шутить. А ещё никто для своего мужчины не развивается. Короче я не поняла. Тема для меня не раскрыта. Ответы не определенные у всех. Мужчины как-то сами не знают чего им надобно. Женщины от стресса и комплексов или простого затюкивания и вечной критики решают ничего не делать. Грустнота 🌝

Это риторический вопрос? Конечно да. Ноют все, просто кто-то часто, а кто-то очень редко, ну или только близким в тихую. Нытики делятся на 2 типа в моем сознании: (Типа есть те у кого всегда все хорошо и классно, это третий тип, но таких единично людей, они ништяк, могут дать совет как так уметь!) И так 2 типа нытиков: 1. Поняли, проревелись, попросили помощи, начали чет делать. Кого-то надо пнуть, кому пряник, кому тренинг или бабки. Это нюансы) 2. Просто сука постоянно ноют. Они замечают ТОЛЬКО плохое. Они хотят обсуждать ТОЛЬКО плохое. Звонят только чтоб погадюшить. Если вы не обратите на них внимание они заболеют и начнут умирать. Их резко уволят или че ещё. И это звездец. Я годами вкручивала в свой мозг, что второму типу людей нельзя помочь. Потому что им не нужна помощь) они жертвы. Им выгодно быть страдальцами. Им не хочется брать ответственность в свои руки. Им можно бесконечно помогать, спускать с рук проступки, оправдывать их порки, а иногда, откровенно маргинальные действия, а они вас ещё и гавном за глаза польют. Инфа сотка. А если скажут чет хорошее, то значит им это выгодно. Годами я страдала с вопросом как же быть если это «родня» , ходила ещё гнобилась в чувстве вины, какая я «плохая» родственничка, страдала, что почему у других отношения по любовные, а не так, что я помогу тебе, а ты мне вот это отдай, парилась что же делать не так, и как же помочь то?, и вот только недавно осенило. Ничего не делайте с такой родней. Операция ликвидация 😁 Риали. Ну вы выбираете или родню, которая хорошего не желает или выбираете свою жизнь. Это не гарантирует, что проблем не будет. Но сепарироваться важно. Я сейчас скажу грубенько, но начертали вы не обязаны общаться с человеком, который портит целенаправленно вам жизнь, а чуть что рыдает «нумыжродныелбди» Аха, вспомнили)) И ещё вы не будете чувствовать себя после разговора помойкой или туалетной бумагой. Что же делать, если это не родня? Вообще ниче!)) Шлите их на вялые письки, шоб неповадно было 😁 Кстати, когда вы сами с такой позиции сходите, то может оказаться, что со вторым нытиком и нет ниче общего кроме нытья. Помогайте тем, кто этого просит!

Я верю в маникюр, в кричащую одежду, в то, что на отдыхе тоже необходимо делать прическу и наносить губную помаду. Я верю в розовый цвет, а также в то, что счастливые девушки — самые красивые. Я верю в то, что лучшее средство для сжигания калорий — это смех. Я верю в то, что завтра будет новый день, и я верю в чудеса. //

Все девочки делают это 👸🏼 В @papalavash есть бургер со свечкой! СО СВЕЧКОЙ КАК НА ТОРТИКЕ! 💖 И да это заказная реклама и на последнем слайде лицо вам мое на вопрос зачем я рекламирую такое. Потому что я такое иногда ем, например 🖕🏻

Первый мой пирсинг случился в 12 лет. Я сидела перед бабушкиным трюмо в зале, где были узкие зеркала вставлены, с половинкой яблока и накалённой цыганской иглой. Я прибила себе мочку уха. Не помню, что больше хрустело, ухо или игла, впившаяся в яблоко. Думаете я на этом остановилась? Пф. Я сама себе пробила 12 дырок на ушах, нос, а потом мы во дворе прокалывали себе язык иголкой одной, а обрабатывали ее чем? Пивом. ПИВАСОМ. Не спрашивайте вообще. Это я короче к чему. Сейчас я знаю, что такое козелок и микродермал. Регулярно теряю сережки из хрящей. Не могу и не хочу вынимать колечко из носа, а проколотые соски не дают мне покоя. Я не реагирую на «че за херня в шее» и «че своих дырок мало». А срослась с каждым проколом, как и со всеми своими семью татуировками. 3 года, когда я хочу новую дырень я пишу @kitenkit и говорю давай мне срочно время найдём. И он находит. И это пост очень душевной рекламы, потому что в среднем меня спрашивают про где сделать пирсинг 2-3 раза в неделю. Поэтому сохраните пост. И знайте куда идти. Пс: микродермал это не больно. У меня ныло 2 дня. Через неделю зажило полностью. Я не знаю зачем меня пугали литрами крови и что заживает месяцами. Все круто. Не бойтесь. Пс2: если вам «специалист» хочет прокалывать уши Пистолетом то можете смело вставать и сбегать от него. И детей уводить тем-более.

Вы знаете что вся проекция ваших отношений от отношений с мамой? Нифига не с отцом. Как раньше модно было писать в психологических статейках. Не важно какого вы полу. Изначально вы ищите мать. У меня есть простой пример. Безопасность как фундамент обеспечивает вам мать. Если вы параноик, то вас возможно тупо не держали на руках, когда вам это было необходимо или мало кормили грудью. После этого вы будете бояться чего угодно, от приведений, до собственной несостоятельности и того что вас бросят. Какие бы травмы не были между отцами и детьми, ни одна не перебьёт ту, где ребёнок просто не имел материнской любви и нежности. Критику вы будете воспринимать БОЛЕЗНЕННО именно ту что шла от матери. Например, моя мама, постоянного говорила, что у меня вечно недовольная рожа. С детства. А я блин родилась с таким лицом. Вот просто родилась с таким лицом и сознанием, которое не даёт мне смеяться на ровном месте. И уж тем-более выдавать боготворящую благодарную улыбку человеку ни с чего. Угадайте, что я часто слышу от противоположного пола и что меня ранит? Тадаааам. «Че у тебя лицо такое недовольное?» родилась я с таким. Меня родители такой сделали, а мама такой родила. И я чертовски ненавижу этот комментарий в свой адрес. Меня все ещё это очень больно ранит. И кроме как «идите на хер, пожалуйста, ищите себе удобное лицо» мне ничего на ум не идёт. Ну и параллельное понимание, что человек необожжённый по жизни так же самыми близкими вообще не позволит себе таких нелепых высказываний. Я красивая и я могу улыбаться и смеяться и восхищаться с улыбкой, но даже без этого с моим лицом все хорошо! . Вспомните вот свои комплексы. Подумайте.

Я записала сториз, а меня миллион раз спросили про зеркало же 😀 - @zerkalovizage18 - лампочки НЕ греются - и не бьются вроде. Ян несколько раз уже влетал в них) - само зеркало из дерева, ну вернее рама - фоткаться в него классно, лампочки ни холодные ни тёплые. Среднее. То есть визажистам и инста дивам самое то - по размерам я вообще не знаю) спрашивайте у них, они разные же - работает ОТ ШНУРА, я конечно просила батарейки, но мне сказали так себе идейка - в нем получаются классные селфи и не видно прыщей! Я всё😀