Либидо или сексуальная энергия - это та сила, которая нами движет, жизненная энергия, данная нам от рождения Фрейдом. В широком смысле, с помощью неё мы можем созидать, создавать новое (не обязательно детей), можно перенаправлять либидо, то есть сублимировать, реализовывавая энергию не только в собственно сексуальном ключе, но и в творчестве, учебе и т.д. На выходе получаем и ракету, и эскимо, и вино, и домино. Либидо возникает из вполне себе реальных телесных ощущений младенца, вызывая напряжение в теле, от которого младенец стремится избавиться, тем самым получив удовольствие. Избавиться от напряжения можно только с помощью какого-то объекта. Например, в младенчестве это грудь, мать, по мере взросления ребенка, к ней добавляются и другие: отец, близкие, затем друзья. А потом и совершенно незнакомый человек, в которого мы влюбляемся, и, если повезёт, полюбим. То есть наше либидо должно быть направлено на другого человека (можно и на себя, но тогда на этом далеко не уедешь), только тогда возможно получить удовольствие, в том числе и сексуальное удовольствие (так что имейте в виду)! Характер взаимоотношений с объектом, тот способ, с помощью которого человек удовлетворяет своё либидо может отличаться. Собственно по этому принципу и различают типы личности и психопатологии. Кто бессознательно расщепляет объект на хороший и плохой, кто отрицает объект своей любви и свои чувства к нему (шизоиды), кто обесценивает и идеализирует (нарциссы), кто забывает свои истинные желания и потому постоянно привлекает внимание всех и каждого (истерики), кто пребывает в постоянных сомнениях и конфликтных желаниях (невротики), кто ещё чего... Многообразие большое да и сочетаний масса. И звучит это все понятно и просто, но видеть этого «другого» в окружающих людях получается не всегда. Видеть в другом не часть себя, но действительно независимое живое существо, с иными взглядами, желаниями, интересами, сложно настолько, что многие направления психотерапии уделяют этому моменту ключевое значение.

В тему Mindfulness и дыхательных техник и т.д. Сколько ни говори, что медитации - это не что-то таинственное и мистическое, а научно обоснованная техника, все равно до сих пор многие косо смотрят. Да и что греха таить, самим подчас хочется и в нирвану, и воспарить над подушкой, и понять..., да что там понять, осознать, что все мы части единого целого. В такие моменты берём роман Г. Гессе «Сиддхартха» и наслаждаемся. Автор убедит нас, что все, чего нам не хватало, это тихая медитация в тени манговых деревьев и долгая дорога в никуда.

Подростки - это совершенно замечательные и невероятные существа. Они постоянно пребывают в удивлении от того, как несовершенен и несправедлив к ним мир. Большую часть времени они заняты тем, что усиленно пытаются исправить это досадное недоразумение. В этом они подчас могут заходить слишком далеко. Половое созревание подсказывает ребенку, что он уже перестаёт быть маленьким и становится взрослым. Да вот беда, как правило, родители так не считают и ещё долгое время относятся к своему чаду как к маленькому ребенку. На этой почве и возникают конфликты. Родители пребывают в полном непонимании: совсем недавно ребёнок был нормальным, не хуже и не лучше, чем у других, а сейчас он стал агрессивным, капризным, конфликтным и т.д. А спрашивается, каким ему ещё быть, когда у Васи собирается куча народа, будет тусич, а злые родители не пускают на ночевку? Ребенку начинает казаться , что его не понимают ни дома, ни в школе, отчего гулять с друзьями хочется все сильнее. Друзья-то все понимают, они же ровно в такой же ситуации. Им тоже приходится сбегать из дома, чтобы быть взрослыми где-то в другом месте. А родители на самом деле тоже все понимают: «У этого Васи будут они пить и сигареты курить». Конечно будут, в этом же и смысл. Подростку по возрасту положено проводить время в постоянном общении со сверстниками и пробовать все, что только возможно. Это нормально, и боятся этого не нужно. Подросток начинает воспринимать себя взрослым, потому и требует больших прав и свобод. Мало того, единственный способ получить эти права - идти на конфликт. Вы же так их не дадите. Если бы когда-то давно вы сами бы не отстаивали свои границы, не требовали уважать ваши права, считаться с вашими желания и т.д., то сейчас бы тоже без одобрения матери не могли, например, замуж выйти за любимого человека. Впрочем, о чем это я: многие так и живут.

Прокрастинация - модное слово. Теперь все не просто ничего не делают, не просто ленятся, а прокрастинируют, то есть откладывают дела на потом. Существует огромное количество тренингов, посвящённых этой теме, бесчисленное количество коучей только об этом и говорят. И все теперь хотят с этой прокрастинацией немедленно бороться! А зачем? Зачем делать из своей жизни забег по постоянному преодолению себя в чем-либо ? Не знаю, мне лень. Я думаю, что если делать ничего не хочется, да и не можется, то можно и отдохнуть. Человек по природе своей активное деятельное существо, и просто так оно не может бездействовать. А значит это сигнал, проявление какой-то проблемы. Причин вижу несколько: 1. Человек находится в постоянном стрессе, никак не может отдохнуть. Тогда эта усталость копится, и прокрастинация - сигнал организма : «нужен нормальный запланированный отдых, а то я ничего не буду делать». Стоит задуматься, а умеете вы отдыхать? 2. Деятельность неинтересна человеку. Тогда можно заставлять себя делать то, что не хочешь, а надо. Можно долго себя заставлять, но тогда и производительность будет невысокой, и усталости больше. Лучше задуматься над тем, как бы так обустроить свою жизнь, чтобы найти интересную творческую работу или учебу. Говорите обстоятельства у вас? Ничего не знаю: вы сами ответственны за свою жизнь. Многие работают не потому, что надо, а потому что интересно. А зарплата - приятное дополнение за деятельность, которая приносит удовольствие. 3. Перфекционизм. Внутренняя, часто неосознаваемая установка, что надо быть идеальным/идеальной, не только дела на потом перестать откладывать, но ещё списочки вести нужных дел, распланировать себе всю жизнь по часам. Я думаю, что все это хорошо в меру, то есть если списочки, дневники, планирование, плюсики помогают вам жить в удовольствие. Если нет, то это хороший повод обратиться за помощью к психологу. Вообще, если вы решили избавиться от прокрастинации, неплохо было бы задуматься, а зачем это вам?

Дурные мысли лезут в голову, решаете по ночам все проблемы сразу, у вас опускаются руки, вам срочно куда-то надо бежать, чувствуете напряжение в плечах и спине, не можете заснуть, а утром спокойно посидеть и с удовольствием выпить кофе? Вероятно, это тревога. Как можно себе помочь? 1. Специально выделить себе время для тревоги. В это время абсолютно законно и с удовольствием необходимо тревожиться. 2. Выделить специальное время для отдыха. Различные практики дыхания и медитаций помогут и отдохнуть, и снизить уровень тревоги. Лучше не листать Фэйсбук или Инстаграм, не смотреть фильмы и ролики на Ютубе - это позволяет отвлечься от тревожных мыслей, но не отдохнуть. 3. Выделить себе специальное время для решения проблем, в остальное время не думать о делах совсем. Все это, конечно, не заменят профессиональную психологическую помощь. В случае, если вам не становится лучше, а тревога только усиливается, необходимо обратиться к психотерапевту или психологу-консультанту.

Сначала надень спасательную маску на себя, а затем на другого! Человек не может позаботиться о других, если он сначала не найдёт свою зону комфорта, не разберётся хотя бы чуть-чуть со своими проблемами, не обустроит свою жизнь. Вернее, он может заботиться, и так многие и делают, но тогда это лишено всякого смысла. Такой человек будет решать свои проблемы с помощью других людей. Например, родитель почти всегда видит проблемы в ребёнке, а не в себе, и надевает спасательную маску на ребёнка против его воли. То есть фактически родитель сам нуждается в помощи и бессознательно хочет помочь себе, но помогает ребенку. Таким образом, он не воспринимает ребенка как другого, как отдельного от него человека со своими интересами, загонами и правами. Иногда такая навязчивая забота напоминает принцип «пойти и причинить добро другому». В результате такой родитель и себе не помогает, и ребёнку делает хуже. Всегда лучше сначала подумать о себе, своём комфорте, отдыхе, а лишь затем о ближнем своём.

Почему- то считается, что агрессия - это плохо. Мол, для душевного спокойствия нужно стараться ее не высказывать, не идти на конфликт, не злиться и тд. Но это не так! 1. Если не проявлять любовь, позитивные, светлые, хорошие чувства, то останется один негатив и злоба, на которых в нашем социальножелательном мире далеко не уедешь. Вероятно, с вами неприятно будет иметь дело, и ваш круг общения сильно сократиться, хотя где-то внутри вы и будете добры. Если последовательно придерживаться этой модели коммуникации, вы в конечном счете не будете никому нужны, останетесь одни и умрете в холодном лесу так и не реализовав свои возможности. 2. Если, наооборот, постараться убрать весь негатив, не высказывать свою агрессию, то с виду будет все хорошо и прекрасно. Вас будут принимать и любить. Людям будет приятно с вами взаимодействовать, вам будут рады. Вы будете куда-то двигаться, как - то развиваться, и на этом пути, может быть, даже добьётесь много (социального положения, высокооплачиваемой и престижной работы, множество друзей и подруг и тд). Единственное, чего вы не добьётесь, - это счастья и психологического благополучия, ибо вас все будет раздражать и вы не сможете получать удовольствие ни от друзей, ни от работы, ни от чего. Что же делать ? Нужно искать баланс, срединный путь, инь ян, божью благодать и гармонию любви и ненависти. Это, как вы понимаете, непросто, и без психолога (хотел написать психоаналитика) вообще вряд ли возможно. Можно сказать, что человек с самого рождения всю жизнь этим и занимается. Ещё младенцем он сталкивается со своими необычайно сильными переживаниями любви и ненависти, которые на некоторое время могут овладевать им полностью. Тут важно, чтобы родные и близкие «разрешали» этому быть и выдерживали переживания ребенка (в кабинете этим занимается психоаналитик). Тогда младенец, испытывая агрессию, «осознает», что это можно делать, что агрессия - это нестрашно, что от него не отвернется мама, когда, например, он кусает ее сосок за то, что в груди мало молока. А если собственная агрессия нестрашна, то с ней можно иметь дело, а значит, можно искать адекватные пути ее проявления!

«Ну, тыжпсихолог!»- универсальная фраза, с которой, как правило, начинаются почти все претензии к человеку, которого угораздило получить образование в области психологии. В общественном сознании везде и всегда психолог должен всех любить и принимать, быть вежливым, понимающим, неконфликтным, всепрощающим, мягким и кротким бодипозитивным веганом в позе лотоса с экопакетиком в руке, жаждущим помочь. Друзья, это бред! Психолог - это не бодхисаттва, как ни странно, а обычный человек, который никому ничего не должен. Он тоже имеет право проявлять агрессию, отстаивая свои границы, идти на конфликт, грустить, радоваться, просто не любить коллег по работе и вообще иметь своих тараканов в голове. Как мне кажется, психолог, как и каждый человек, если и должен чего, то только профессионально делать своё дело. И не везде и всегда! А где? На работе, в кабинете, в строго определенное время, за строго определенные деньги.

Заплутали в поисках зоны комфорта? Ок, давайте на примере. У каждого из нас есть давний друг-знакомый, с которым мы видимся раз в сто лет. И вот вы с ним наконец-то встречаетесь в эту субботу. Пункт 1. Заметить чувство и разрешить ему быть. Например, вы не горите особым желанием идти на встречу. Тут надо признаться себе, что вы не соскучились, и более того, идти не сильно хотите. Можно разрешить себе не хотеть идти на встречу, а не прятаться от этого чувства. Заметить чувство не так-то просто, так что можно даже завести дневник своих чувств, желаний. Пункт 2. Осознать чувство. Вот вы встретились с этим знакомым и понимаете, что он вам что-то постоянно рассказывает, а вам почему-то скучно. Опять же, сначала это надо заметить, а затем хорошенько поскучать. Попробовать дифференцировать палитру своих переживаний в данный момент. И вот вы скучаете и постепенно осознаёте, что вам скучно потому, что он все о себе, да о себе, а ваши новости (а вам они важны) ему совсем не интересны, и никакого отклика от него вы не чувствуете. И понимаете, что не хотите больше с этим знакомым видеться. Ну, не интересно вам с ним. И это не сиюминутно, а так на самом деле было всегда, вы всегда заставляли себя с ним видеться, но только сейчас это вам стало ясно! И так вы смотрите на каждый кусочек своей жизни, медленно и пристально. Возможно, получится, что вы общаетесь с теми людьми, с кем вам общаться не хочется, едите то, что не хотите, постоянно смотрите не то кино, которое вам нравится, а то, которое нравится мужу, покупаете не тот сервиз, который любите, а тот, который одобряет мама, постоянно ходите смотреть на современное искусство, а тянет вас в пушкинский музей и т.д и т.п. И все вроде бы по мелочам, а выходит, что живете не в удовольствие. Пункт 3. Начать жить по чувствам, то есть начать что-то делать. Берёте и раскладываете подушки и покрывала, как вам нравится в своей зоне комфорта. Для этого требуется определенная смелость. В нашем примере, нужно просто перестать общаться с этим человеком, облегчив жизнь и себе и ему, и не заставлять себя идти против своих чувств и желаний. Это очень ответственный пункт! Осознав свои чувства, можно поменять всю свою жизнь.

Наденьте спасательную маску на себя, а затем на ребёнка. Думайте сначала о себе, а затем о ребёнке. Только вы знаете, как воспитывать детей. Психология же знает, как лучше не надо воспитывать и что лучше не делать. Итак, если вы вдруг решили воспитывать своих детей, то всегда помним про 5 принципов: 1. Родительская позиция согласована. Муж с женой требуют от ребенка одно и то же, наказывают за одни и те же проступки. 2. Ставим границы с советчиками (например, бабушек и дедушек, которые точно знают в силу своего опыта, что вы воспитываете неверно, мягко и нежно отодвигаем в сторону). 3. Ставим границы с ребёнком. Приучаем к соблюдению правил. Пусть он умрет с мыслью, что хочет вами манипулировать. 4. Проводим время с ребёнком с удовольствием! 5. Проводим время без ребёнка с удовольствием! Примечание* Принципы подходят, только если вы воспитываете своих детей, если вы хотите воспитать детей своих друзей, то вам следует перечитать пост про границы.

Из каждого патефона только и слышишь: выходи из зоны комфорта, откройся новому, сделай шаг, попробуй, рискни и тд. Но прежде чем из зоны комфорта выходить, стоит ее сначала себе создать! Это легко, если точно знать, что такое комфортное состояние именно для вас. Для этого все силы нужно бросить на осознание себя, своих чувств и желаний. 1. Сначала нужно разрешить себе испытывать различные переживания (негативные и позитивные). Просто разрешить им быть. 2. Затем неплохо бы осознать свои чувства, переживания, желания. Попробовать понять, когда вам плохо, когда хорошо, что вы любите, что нет и тд. Дифференцировать палитру своих состояний. Осознать, на основании каких чувств возникает конкретное желание. 3. Начать жить в соответствии со своими желаниями. Научиться выбирать между различными желаниями и стремлениями, а также нести ответственность за свой выбор. Как только вы почувствуете себя чуть увереннее, встанете на ноги, выпрямите спину, начнёте жить в удовольствие и вас начнёт устраивать ваша жизнь, вот тут- то из зоны комфорта можно и выходить. Что делать, если осознавать свои чувства и искать зону комфорта все-таки сложновато? Прежде всего выдохнуть и признаться себе в этом. Это нормально. Так бывает, иногда мы сопротивляемся своим переживаниям и даже удовольствию. В таком случае стоит обратиться к психологу-консультанту/ психотерапевту, который будет поддержкой в этом порой не лёгком, но интересном пути.

Столько всего понаписано на эту тему, я вам скажу. Кажется, что каждый трактует термин «психологические границы» так, как ему удобно, что очевидно отражает некоторый общий сумбур и неразбериху постмодерна. Изначально этот термин активно начал использовать Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии. Он считал, что каждый человек в принципе может изменить свою жизнь в любой момент времени, в одночасье осознав себя и свои границы, и начав делать то, что хочется и не делать того, что не хочется. На практике, естественно, это занимает чуть больше времени. Вот все вокруг кричат: «Не нарушайте мои границы! И чужие не нарушайте! Давайте будем трепетно относиться друг к другу». В общем, не дай Бог кого-нибудь обидеть. А я считаю, что думать, в первую очередь, нужно о своих границах. Более того, границы, как и свобода, заканчиваются там, где начинаются границы/свобода другого человека. А начинаются они там, где человек их начинает отстаивать. И все тут. Если человек не отстаивает свои границы, то он автоматически перестаёт существовать как отдельное существо, перестаёт быть ответственным за себя и свою жизнь, и теряет свободу. Поэтому за свои права нужно бороться, свои границы необходимо отстаивать, иногда даже идя на сознательный конфликт. Однако часто человек имеет очень смутное представление о своих границах, и он попросту не знает, что защищать и отстаивать. Лишь впоследствии он вдруг осознаёт, что перестал получать удовольствие от жизни. Чтобы лучше понимать себя, свои границы, нужно всего ничего: начать прислушиваться к своим чувствам и желаниям, которые существуют «здесь и теперь». Например, их можно начать замечать. Тогда уже будет, что отстаивать. А если еще и разрешить себе их переживать, то будет уже точно понятно, когда делаешь то, что приносит удовольствие, а когда нет. Что вы чувствуете, когда читаете этот пост?