2 дня наполняю себя. Видимо, психологически уже заранее готовлюсь, к сложной реабилитации.🤪 Читаю, смотрю, стараюсь для своей души дать максимум впечатлений и эмоций, чтоб не ныть о том, какая я уставшая. Последнее время на моем столе было какое-то позорное чтиво.😒 Я уставала к середине книги и каждый раз думала, скорей бы она закончилась. И тут она, моя «Белая масаи», книга в которую я влюбилась и перелистывая каждую следующую страницу, хочу чтоб она не была последней.🤞🏼 Сюжет развивается динамично, а происходящее, с первого взгляда, похоже на дичь. Книга не вымысел, а настоящая история белой женщины, которая во время отпуска в Кении, влюбилась в человека из племени масаи.🥰 И потеряв голову от любви, продала свой бизнес, особняк и машину в Швейцарии и переехала в глиняный домик в Африке, без воды, света и туалета. Соприкосновение разных миров, племенной человек и девушка современного мира, которой нельзя целовать любимого, смотреть как он ест и спрашивать куда уходит. Героиня реально кажется безумной,но кто не влюблялся в молодости так, чтоб в голове пропадал здравый смысл.🤷🏼‍♀️ А вчера ещё фильм посмотрела «во время грозы» и тоже на одном дыхании. Такие там психологические переживания, что я даже уснуть не сразу смогла, прокручивая сюжет в голове по несколько раз. Однозначно советую всем любителям современного «почитать» и «посмотреть» и фильм и книгу. Буду благодарна если и Вы поделитесь интересными книжками с динамичным сюжетом.❤️

Со мной в садике была девочка, которая всем говорила, что если не сделать, как она хочет, ее папа прийдет и убьёт всех к чертовой матери.😳 Он уже убил нескольких, поэтому каждый следующий, для него вообще ничего не стоит. Все дети были в диком ужасе от этих историй, а желания девочки исполнялись быстрее, чем она заканчивала предложения. Сейчас, я конечно, ржу от ее находчивости, хотя, это ж было в 90х, так что кто его знает.🙄😂 Бог миловал.😀 Вчера мне написали вопрос, что делать и как быть, если твоего ребёнка на твоих глазах обижают. Вмешиваться, уводить или пусть сами разбираются. Я не психолог, поэтому мое мнение не стоит принимать за истину.☝🏽 Если Степана обижают физически или морально, моя реакция будет молниеносной. Я не побоюсь строго сказать обидчику, что ещё одна, подобного рода выходка и я отверну ему голову.😬 Для меня главное не запугать ребёнка, а дать понять, что на его силу, есть и другая сила. Я оставляю шанс не повторять ошибку и задуматься, тем самым давая защиту и уверенность своему. Постепенно я сбавляла свой пыл, давая взглядом Стёпе понять, что я рядом и ты можешь дать сдачи в ответ. Все под контролем бро, мама не вмешивается, но если че, на низком старте.😠 Сейчас Степа научился сам защищать себя от обидчиков, пугает лишь то, что у него из аутичного, феноменальная память, и тех от кого он получал раньше, помнит лучше, чем счёт от одного до пяти.😬 Теперь при любой встрече с тем, кто хоть раз в жизни сделал ему больно, он не церемонясь, достаёт из кармана кулак и готовится отомстить за прошлое.😳

Я помню разговоры о войне с самого детства. В нашей семье они велись всегда за общим столом к концу какого-нибудь семейного мероприятия. Все мои дедушки и бабушки дети войны. Они были ещё совсем маленькие, но в их разговорах и воспоминаниях, страшные моменты прошлого, живут совсем не детскими рассказами. Бабушка рассказывала, как в их дом приходили немцы, как они искали еду, а взять было нечего. Она вместе со своими двумя сёстрами, девчушками, прятались от страха на печке. Печка была белёная мелом и в самое голодное время, они ковыряли этот мел и ели. Своего папу бабушка никогда не видела, он ушёл на фронт зная, что пробабушка беременная, кто у него родился, прадед так и не узнал, погиб. В молодости ещё не так внимательно слушаешь эти разговоры, а с возрастом приходит осознание. Наступает время, когда начинаешь хранить воспоминания. По кусочкам составляешь рассказы как пазлы, вникаешь, как они жили, когда война застала их. Мудреешь и гордишься, что столько силы в наших стариках, какие бескрайние их души. Мои все живы. 2 бабушки и 2 дедушки.❤️ Они не ноют, не жалуются, ничего не просят. Если болеют, то не расскажут. А если надо помочь нам, то готовы отдать последнее. Даже не разделить, а отдать! Тогда совсем другие были люди, война заставила их стать одним целым, сплотила и объединила. Сейчас от этого единства уже практически ничего не осталось. Каждый сам за себя и для себя, и чем меньше о других думает, тем умнее себе кажется. Но те, кто не растерял память, кто хранит и знает свою историю, тот знает цену победы и я верю, что эти люди всегда останутся людьми и будут воспитывать такое же достойное поколение. Вечная память всем, кто ради чистого неба не жалел жизни.

В Стёпкиной голове опять все перепуталось.🤪 ⠀ С развитием речи, начинаешь понимать, что вызвать её, это ещё не предел мечтаний. Мне, как перфекционисту во всём, остаётся запивать валерьянку коньячком и продолжать усердно трудиться, исправляя каждый день одни и те же ошибки. Неделю как у Степы перепутались окончания. Он может сказать: «мам, ты мой телефон не видел»?🤨 Или про себя: «ну все, я кажется устала».😬 «Я попила и поела».🤦🏼‍♀️ ⠀ Вопрос теперь в том, унывать или радоваться, ведь ещё недавно меня убеждали, что алалики не склоняют окончания. Тогда возвращаемся снова к РАС или это просто речевые нарушения?🤷🏼‍♀️ Мне кажется, я уже тоже немного с диагнозом.🥴 ⠀ Одно знаю точно, что улучшилось произношение слов и каша во рту становится разборчивей. А некоторые умозаключения, даже меня заставляют открыть рот и сказать: Стёпа, ты ли это?😳😅

Вам сейчас покажется это странным, но я забочусь о своём здоровье.😅💪🏽 Исключительно эмоциональном. Физическое ладно уж. ⠀ В общем, Степа ходит в сад, конечно же, потому что ему нужна социализация и общение. Там интересно и весело. Танцы, английский, пение, Лего, логопед, обществознание и математика. Там прогулки, здоровый сон и раз в неделю приезжает какая-то программа. Кукольный театр, цирк, рисование песком и прочие аниматоры. Это все так, но прежде всего, я спасаю себя от эмоционального выгорания.😬 ⠀ Да поймут меня те, кто не просто мама в декрете 24/7 к тому же в обычной жизни практически одинокая, но ещё педагог реабилитолог, при этом.😁 Кто может одной рукой варить макароны, второй вытирать попу ребёнку, третьей подметать рассыпанную после обеда гречку, четвёртой наливать себе кофе, а пятой выбирать книжки для вечерних занятий.😳 Короче, чтоб не срываться, полноценно поддерживать программу специалистов и быть всегда супер позитивной, Степа с утра уходит туда, где пахнет кашей и молоком.😁 Я же работаю, не испытывая чувства вины, что мой ребёнок болтается без дела, пока я пишу что-то важное заказчикам. Когда Степа не ходит в сад, я постоянно переживаю, что не занята им, а он занят какой-то хренью.🙄 Не могу поменять это в себе. Привычка постоянно бежать и что-то для него делать, лишь бы время не текло бесследно, выработалась годами. ⠀ Это с утра, с Вами, я могу быть в честной депрессии, когда Степа выходит из ворот сада, я уже так соскучилась, что какая там депресуха, я самая счастливая мать, самого любимого мужа и самого идеально ребёнка.🤣🤣🤣✊🏼

(Фото из личного архива.) Сегодня тут боль. И это реально скорбь и слезы, не по сгоревшей крыше. Тут погибли люди, дети, больше половины человек, что находилось на борту самолёта. Здесь не будет тегов и геопозиции, потому что мне не нужен хайп на трагедии. Я не представляю, что пережили люди в салоне, лишь отдаленно. Потому что мы однажды садились так же. В середине полёта, просто сказали «мы совершаем аварийную посадку, пристегнитесь, обхватите головы». Дальше мертвая тишина в салоне. 10 минут чтоб спустится с эшелона на взлётную полосу. Но нам давали шанс, нам сказали «мы попробуем». Дальше как в тумане. Вся взлетная от самого начала до точки остановки в спец технике, пожарные, скорые. Мы бежали из этого самолёта, не думая о сумках, в руках был только Степа. Это страшно до кончиков волос. Снимать запрещали и сразу заставляли удалять материал, кого видели с телефонами. Ещё вчера я думала, что погиб один человек, сегодня оказалось 41. Невосполнимое горе. Пусть Ваши самолёты всегда приземляются.🙏🏼 Я по настоящему скорблю, это трагедия.

Никогда, слышите меня, никогда не становитесь блогерами. Это просто капец товарищи, второй день не знаю про что написать, аж сама себя бешу поэтому.😅 Я же должна, народ ждёт новости, кто порадоваться, кто позлорадствовать, кто вопрос задать, а недообследованные какую-нибудь гадость написать в комментариях. Обязательно там, чтоб все остальные увидели.😂🤷🏼‍♀️ А потом пост выложишь и сидишь лайки считаешь, это вообще на грани паранойи уже.🤕 Если 2000❤️ пост не набрал, я каждый раз собираюсь удалиться.🤦🏼‍♀️ Тут снова бешу себя, это ж такие переживания.😅 Мне бы подлечить это.😂✊🏼 Многие, конечно, лайки просят, а некоторые за них даже подарки дарят, но блин, у нас в классе девчуля была. С ней особо не дружил никто, но родители были богатые и чтоб хоть кто-то с ней общался, она тоже ништяки всякие дарила.🤗 Ручки там гелевые, да пиццы столовские. Все это попрошайничество в иг, мне школу напоминает, поэтому я так не делаю. Край, только для #миниchef ,а со мной хочу чтоб Вы от души были, а не потому что выпросила.💓 Тут я могла бы напроситься на комплимент и узнать почему Вы с нами, но нет, я хочу узнать, про что Вы на своих страничках пишите. Не стесняйтесь, рассказывайте, а я пойду читать и знакомиться с теми, кого ещё не знаю.💋

У меня тут не дом, а санаторий. Люблю, кстати, когда Лёша уходит на работу. Он занят своими обязанностями, я своими, никто не орет под руку, что рыба горит, а картошку надо кидать в холодную воду.😬 ⠀ Глаза никто не закатывает, когда чёрный перец горошком опрокидывается и по блядски скачет по всей кухне, и никто не цыкает, когда в одной кастрюле два вида макарон сварила. Просто одни заканчивались, а другие ещё не начаты.😅 ⠀ В общем у нас со Степаном тепло и уютно. Врач назначила морские ванны, поэтому я парила Степана в солях мертвого моря, а как только остывала вода, я подливала горячей и подсаливала.👌🏽 На ужин я пожарила рыбу, это обязательное условие рациона. Жирная и три раза в неделю.🐟 Даже не думайте спрашивать, как вводила, я до сих пор крещусь, если Степа открывает на неё рот и крест целую.😬 После, комплексов витаминов, массаж с маслом аюрведы и сказка на ночь. Ну а после того, как Степа заснёт, я пойду отмывать чертов гриль, девчули, мне жизненно срочно нужны Ваши лайфхаки по этому делу.🤔✊🏼 Пока всё, что у меня получается, это пачкать тряпки и громко материться.🤬🤭

Стёпа стволовые клетки. Я не знаю как мы решились на операцию.🤷🏼‍♀️ Просто, всё что делали до этого и во что вкладывали сумасшедшие деньги, улетало в трубу. Мы учили Степу много, он старался по 6 часов в день и падал от бессилия, но через месяц мог все забыть.🥴 Приходилось начинать сначала, учить элементарные вещи и повторять их каждый день. Но, так же не могло продолжаться всю жизнь, хотелось выучить тему и брать следующую. Курс состоял из трёх трансплантаций, которые шли подряд с разницей в месяц. После второй операции Стёпа заговорил, да это вообще не сравнится с той речью, что у него сейчас, но тогда и такая речь была для нас даром Божьим.✨🤞🏼 Сразу же укрепился иммунитет. Те сопли, которые он мотал на кулак ежемесячно, пропали вовсе. Не смотря на сложный график и постоянные переутомления. Не смотря на то, что он плавал в неотапливаемом бассейне в феврале с дельфинами и там иногда даже не было элементарного душа, чтоб согреться. Ни одной болезни за год.😃 Кондиционеры, сквозняки, вода из скважины, это просто шок какой-то.🤷🏼‍♀️ Ну и самое важное, что с каждой подсадкой уходили именно аутичные признаки, которые очень сильно выдавали его из толпы. Стереотипное поведение, одни дороги, одна одежда, привычный порядок дел, у нас был как в армии. Пропали стимы, махание руками. Такая ясность сознания была для нас поразительной, а динамику в цифрах, которую мы увидели через год, превзошла ожидания. С тех пор, все что выучено, то запомнено, а из аутичного остались лишь какие-то точечные моменты.😏 Психологически тяжело отдавать ребёнка в операционную, ждать на холодной скамейке, но тот результат в восстановлении мозга, который мы получили, однозначно изменил нашу жизнь на 360 градусов.😍 Возможно осенью полетим ещё на одну, но сначала посмотрим заключении комиссии.

Третий день полностью без сахара. Лежу пластом, не могу пошевелить конечностями.🥴 Состояние, будто-то меня переехал каток. На душе полнейшая депрессия. Она никак не связана со Степкой, просто такое уныние, мне кажется ещё день и я начну выть на луну.🤭 Теперь я понимаю тех детей, которых переводят на диету и у них случаются приступы агрессии. Мне сейчас самой не помешал бы намордник.😂 Это же невозможное состояние, мало того что плохо, дак и делать ничего не хочется. Слабость, апатия и никакого обещанного просветления.😅 Скорее наоборот, хорошо, что Леха знает где у нас чеснок и осиновый кол, на всякий случай.😬 Съела 4 мандаринки, не помогло. У меня не ломка, не борьба с подсознанием, а реально физическое недомогание. Эксперимент с сахаром сегодня мне доказал, как бы не были полезны финики и печёные кабачки, конфеты все равно полезней.🤣

Он стал больше говорить... Безусловно. Лёша верит в силу святого Томатиса, я в занятия, а бабушка с дедушкой в чудеса.😅 Теперь Стёпа может сказать: -мам, ты че врёшь? -Папа, не жульничай. -Мама, чего ты там говоришь или маааам, ну скажи уже...🤪 Это когда он сто раз задал один и тот же вопрос, а я в это время считала галок.🤣 Скорость развития речи реально растёт, только складывай.👌🏻 В эту светлую голову самое важное и ценное. Понимание правда хромает, но мы и его починим. Сегодня мне сформировали корзину лекарств на 15 000.😭 Лёша ввёл режим голодовки, перевёл меня на овощи, а сам ушёл на работу, сказал не беспокоиться, там у него ежедневно вычитают за питание.😬 В целом, мы вернулись с достойным результатом. Стимуляция, занятия, 2 недели отдыха дома и снова стимуляция. Таким темпами к осени пойдём на рекорд по восстановлению. 😄