Недавно я писала пост про сeкс А теперь хочу поговорить с вами про секс-игрушки ⠀ Для меня сeкс и его присутствие в жизни играет колоссальную роль, не могу сказать, что я зависима, но нуждаюсь, причем почти постоянно, это точно Долгое время у меня были с этим проблемы и я, если честно, чувствовала себя просто ужасно, в апатии и пиздеце ⠀ Я хочу, чтобы сeксуальная жизнь воспринималась так же нормально, как и повседневная, без запретов, поэтому сейчас расскажу вам про эти супер-стильные штуки, которые пришли мне на тест драйв ⠀ ☁️Беленький - это клиторальный стимулятор Womanizer Starlet, самый маленький и компактный, я каждый раз беру его в руки и кайфую от того, как стильно он выглядит У него 4 режима, но я всегда пользуюсь самым сильным. Ребята из @tizzi_ru сказали, что если вы пользуетесь игрушками впервые, как я, то эта будет самая подходящая из всех стимуляторов, и они не ошиблись Вещь просто гениальная, жаль мне не сказали об этом раньше.... Даже когда лет в 12-13 начинаешь познавать себя и свое тело - эта игрушка отлично подойдет, чтобы руки не уставали и ничего не травмировать. Знаю, что многие начинают мастурбировать в очень раннем возрасте и мне кажется, это важно ⠀ 🐙Вторая игрушка - вибростимулятор Cookie, я его называю осьминожка Он подходит для прелюдии, им можно стимулировать соски и он водонепроницаемый 😏 Режим очень удобно регулируется и скорость достаточно высокая, Все эти игрушки почти не шумят, а если включить музыку, то совсем не слышно ⠀ У женщин вообще самая сильная стимуляция - клиторальная, так что если вы еще этого не знаете, то попробуйте обязательно! Я потому что ахуела немного.... ⠀ Все эти игрушки мне помогли выбрать @tizzi_ru, у них еще есть крутой тест, который вам также поможет с выбором, а по моему нику есть скидка на игрушки. Мне пришли через день - это тоже абалдеть как быстро! ⠀ Очень много ненависти ходит вокруг сeкс-игрушек, и у меня раньше была, пока мне не приспичило в один прекрасный день просто взять и попробовать их, зато сейчас я очень рада, что поборола в своей голове этот стереотип пошлости и неправильности, и они стали крутым дополнением для моей сексуальной жизни А вы как считаете, стоит ли попробовать?

Никогда не сомневайтесь в себе. ⠀ Сейчас все чаще и чаще слышу и читаю посты о том, что персоны 15-17 лет корят себя за то, что совершают каминг-аут перед родителями и потом происходит пиздец. Шантаж, унижение, презрение обвинения, предательство и много всего, после чего вы можете сломаться. Я знаю, что у меня есть аудитория этого возраста, потому хочу поговорить с вами. Помните, что бы вам ни сказали, вы нормальные. Ориентация - такой же ваш признак, как и любой другой, это просто ваше качество, и оно никогда не делает вас хуже. И я хочу попросить вас об одной самой главной вещи ⠀ Не признавайтесь родителям в своей любви и чувствах, если не уверены в том, что они вас точно примут. Но если такая ситуация уже произошла, тогда хочу еще раз напомнить вам, как можно попытаться это исправить: ⠀ 🔆 скажите, что вы пошутили. Да, это удар по вашей самооценке и вашим настоящим чувствам, но если вам нет 18 лет, то лучше дожить до этого возраста в спокойствии, а не в каждодневной битве с родителями ⠀ 🔆попросите друга подыграть вам на глазах у ваших родителей, чтобы они успокоились и не доставали вас. Можно рассказывать всякие придуманные штуки, и не говорить про пол, возможно, они успокоятся. Да, это мерзко, врать окружающим и себе, но другого выхода нет ⠀ 🔆сходить с родителями к психологу, который объяснит, что с вами все нормально, дать родителям литературу, всевозможные статьи, чтобы расширить их кругозор в этом вопросе (например, я всегда хотела подарить своей маме книгу Климовой «Дети 404» и выделить там сообщения, которые, как мне кажется, могли бы на нее повлиять) ⠀ 🔆постарайтесь поговорить с родителями, рассказать о своих чувствах, о том, как вам тяжело и что вы понимаете, как им тяжело это слышать. Если не можете говорить об этом, пишите смс, письма, рисуйте картиночки, все, что угодно, только бы они хотя бы на минуту поняли, о чем вы хотите им сказать Продолжение дальше

Как я так быстро смогла «остыть» от прошлых отношений и переключиться на новые? ⠀ Не очень понимаю, почему задавая мне этот вопрос, некоторые будто пытаются меня обвинить в том, что я недостаточно долго прострадала, позагонялась и, наверное, я вообще хочу вернуться к Инне, и в какой-то момент у меня опять возникнет к ней влечение. Хочу еще раз объяснить что к чему: ⠀ Для каждого человека понятие «долго» разное. По моим меркам, возможно, я проревела и не два года, но я так много боли из себя выдавила за это время, что все закончилось быстрее, чем могло бы. ⠀ Мне не хочется к ней вернуться, я больше не чувствую ту любовь, которая была когда-то. Возможно, мы сами ее проебали, а может просто прошло наше время, я до конца не прорефлексировала, почему так получилось, скорее всего - все вместе ⠀ Просто в какой-то период я поняла, что мне стало плохо в этих отношениях, мне хочется чего-то другого, мне тесно, хотя я не могу сказать, что было мало любви и заботы, но чувство вины и постоянная злость выливались на нее и мне не хотелось больше заставлять ее страдать. Не хочу иметь нездоровые отношения, хотя мы всячески старались быть друг к другу бережнее. ⠀ Мне было очень тяжело заканчивать те отношения и сразу переходить в новые, потому что у меня не было времени побыть с собой, подумать, почувствовать свой путь, я руководствовалась ощущениями, желанием, страстью и сверхуносящей энергией, и я не ошиблась, потому что в этих отношениях у меня есть на это время, сейчас мне легче прислушиваться к внутренним желаниям и стараться больше времени уделять себе, за что я очень благодарна ⠀ Я чувствую себя свободнее, я хочу научиться в этих отношениях любить, не прося ничего взамен и наполнять себя любовью изнутри, я хочу, чтобы со мной было можно построить здоровые отношения и поэтому постоянно развиваюсь, изучаю, исследую Я хочу, чтобы она была со мной счастлива, и я делаю для этого все возможное. Да, я неидеальна, во мне очень много скрытых подводных камней, но я стараюсь работать над собой, и мне кажется, у меня получается.

Если бы меня не пугали первым сексом, то моя жизнь была бы проще ⠀ Мне всегда внушалось, что ранний секс - это мерзко и плохо, что если я попробую, то обязательно заражусь вич и умру, что в первый раз будет много кровищи и дико больно, что потом даже сидеть не сможешь, что плева порвется и никогда не восстановится, что ее нужно беречь до того самого и другая подобная хрень. Поэтому многие, наверное, так же как и я придавали огромное значение первому сексу, но единственное, что мне надо было знать - это то, что будет просто немного дискомфортно и скорее всего не очень чувственно. ⠀ Крови не было, сидеть потом могла, вроде осталась жива, зачем меня было пугать? Конечно, это все было ориентировано на гетероотношения и маловероятно, что такое может произойти в гомо (конечно, заразиться можно, но сейчас не об этом) ⠀ Мне было бы намного легче жить с мыслью, что после первого полового акта моя жизнь не разделится на до и после, что после «уже не девственница» ничего особо не меняется, что это не особо то и больно, если все сделать очень аккуратно и довести до того момента, когда вырабатается много смазки, чтобы все прошло еще лучше ⠀ И мне никто не говорил, что с партнеркой можно и нужно разговаривать во время, спрашивать, нормально ли, не больно/приятно, чтобы сделать все еще лучше и приятнее, а не сидеть и не гадать, туда ли я сейчас тыкаю и под тем ли углом руку поворачиваю. Просто взять и спросить, не бояться, потому что никто не знает вас так, как вы себя знаете, и никто никогда не догадается, что вы чувствуете в данный момент и прикольно ли вам ⠀ Пожалуйста, думайте о своем комфорте, если вас что-то не устраивает - говорите сразу, если хотите прервать - тоже, в этом нет ничего страшного Слушайте себя ⠀ А еще много полезной информации вы можете почитать вот здесь @zakatalki А вам было страшно и был ли оправдан этот страх?

⠀ Как сказал кастеллуччи: если хотите увидеть реальную боль на сцене, то возьмите людей, которые реально в ней находятся (например, люди с инвалидностью) ⠀ То же самое я думаю про фильмы про лесбиянок. Должны ли их играть просто гетеро-девушки, которые никогда не встречались с представительницами своего пола, или лучше найти реально актрису-лесбиянку, которая прошла через много и знает все нюансы изнутри? Я думаю, что лучше всего и правда брать актрису-лесбиянку, потому что сыграть хихоньки да хахоньки могут все, а вот вложить в свой образ реальность - нет. Конечно, как учат на актерском: если у тебя нет своего опыта, ты можешь взять его из фильмов, из интервью, образы знакомых, друзей, но видимость лесбиянок настолько мала в кино, то гетеро-актрисы могут неправильно репрезентовать нас. У актрисы, как мне кажется, должен быть какой-то бэкграунд для такого, чтобы максимально показать лгбт-жизнь. Конечно, человека больного раком, например, не возьмешь сниматься, а актеры могут полноценно это сыграть, я не спорю. Но когда есть возможность сделать более натурально и правдоподобно, то надо делать. ⠀ Тогда вы можете сказать мне, что по моей логике я не должна сниматься в фильмах про разнополую любовь. Я думаю, что этот аргумент будет иметь смысл, только если будет одинаковое количество фильмов с гетеро- и не гетеро-романтикой. ⠀ А если в фильме будет играть реальная лесбиянка, которая сделала каминг-аут, то ситуация в стране и в мире к лгбт изменится и нас будут признавать и станет больше видимости

Июнь - месяц гордости ⠀ Гордости за то, что мы существуем В этот месяц проводятся самые крупные и настолько масштабные прайд-парады, что я каждый раз сижу и чуть ли не обливаюсь слезами, потому что у нас в России такого нет. ⠀ Потому что мне говорят, что я должна сидеть дома, потому что у гетеро пар нет никаких парадов, и у вас не будет, потому что нам и так хорошо живется, а это все показуха и вообще из-за того, что там на этих парадах мужчины в бдсм-костюмах выходят из дома, тем самым позорят все лгбт+ сообщество ⠀ Прайды созданы, чтобы все представители сообщества поняли, что они не одни, что они не больные, что мы СУЩЕСТВУЕМ! Видимость бесконечно важна, потому что иначе мы будем гнить в мире, где полно дискриминации, ненависти, непонимания. А я так не хочу. ⠀ Гетеро парада не существует, потому что я могу наблюдать его каждый день - счастливые пары мужчин и женщин в фильмах, счастливые родители детей на улицах, счастливые влюбленные разных полов, а я тоже счастлива и я тоже хочу быть собой и не скрываться, не бояться, что дети, которые вдруг увидят меня целующуюся с девушкой, скажут об этом родителям, а те засудят нас за пропаганду несовершеннолетним ⠀ У многих лгбт+ путь принятия себя был настолько сложен, что им просто нужна поддержка, и когда вокруг тебя такие же люди, справляться с этим гораздо легче, потому что ты видишь, что быть лгбт+ - это нормально, что любить свой пол - нормально, что вообще любить кого угодно без запретов - это настолько нормально, что можно дальше не продолжать. ⠀ И нет ничего ужасного в том, что несколько часов в год мы выйдем на улицу, чтобы заявить о себе. Ведь так много людей думает, что рядом с ними нет лесбиянок и геев, поэтому их можно сжигать, сажать в тюрьму, убивать. А если каждая персона, относящаяся к лгбт+, признается хотя бы своей гомофобной семье, то окружающие поймут, как они были неправы. Потому что нас правда настолько много. Но чтобы людям было легче признаться, этот шаг должен быть безопасным. И в месяц гордости я хочу пожелать вам именно этого - чувствовать себя в безопасности и гордиться собой. А вы бы пошли на прайд-парад в России? #stereoletoxmonki Хочу на @stereoleto2019

Как целоваться на сцене с парнями? ⠀ Во время этюда, когда я на сцене или на съемке, мне иногда приходиться это делать, потому что так поставлена моя актерская задача. Вообще, когда я что-либо делаю на сцене, я не подключаюсь, естественно, на 100%, поэтому ни о каком наслаждении речи быть не может (ну это у меня лично, у других актрис или актеров может быть по-другому). Мне может быть вообще неприятен этот человек, но если мне сказали это сделать, я сделаю, потому что в момент актерской игры это не я, а моя маска, которая закрывает меня настоящую, если, конечно, есть какой-то конкретный образ, который я должна сыграть. Раз мои героини бы так сделали, значит, и я смогу это сделать. ⠀ Иногда мне просто неприятно, иногда я ничего не чувствую. Я думаю, что было бы странно что-то почувствовать мне с человеком мужского пола, наверное, пришлось бы задумываться о моей ориентации ахах. Все равно это я, естественно, это мой организм, это мое тело, оно живое, но я не испытывала никаких чувств, когда целовалась. Особенно, когда снимаешь сцену раз 30, то тут уже вообще ни до чего, просто нужно сделать красивую и нужную картинку. ⠀ Меня все равно иногда выбивает, потому что мне непривычно делать это с людьми не моего пола, потому что для меня очень важен комфорт, запахи, отсутствие щетины, еще что-то, но это моя работа, я сама ее выбрала. Было несколько раз, когда я скидывала свои анкеты кастинг-агентам и они меня спрашивали, а нормально ли мне будет? Меня вообще ставит в ступор такой вопрос, потому что блин, это было бы непрофессионально с моей стороны говорить, что ой, нет, я вообще не хочу, мне противно, давайте я тогда не буду сниматься у вас. Конечно, я мечтаю сняться в каком-то фильме про лесбиянок, и мне близок нетфликс, и близка та тенденция, которая сейчас создаётся - что с большей вероятностью возьмут настоящую лесбиянку, чем девушку, которая будет играть лесбиянку.

Вы спрашиваете, как нам удалось остаться друзьями и продолжать общаться. ⠀ ⠀ Я сама до конца не понимаю, но мы очень долго к этому шли. Начиная с сентября нам было очень тяжело находиться друг с другом, мы постоянно ругались, нам было вместе тесно. Постоянно хотелось отдалиться, но в тоже время мы понимали, что можно попробовать сохранить отношения, чем и пробовали заняться какое-то время. На новый год она написала на моем подарке такую фразу: «будь счастлива с кем хочешь, где хочешь и как хочешь» И в тот момент я подумала: «блин, но ведь реально, я же не могу заставить силой удерживать эту любовь, если сейчас получается все так, значит, надо просто отпустить и посмотреть, что будет дальше» ⠀ За этот период мы причинили друг другу слишком много боли, после которой вряд ли получилось бы восстановить здоровые отношения, но мы попробовали. Еще один ужасный фактор, который давит на меня даже сейчас, хотя сейчас я стараюсь с ним справляться и строить новые границы - это чувство вины. Оно вылезает снова и снова, и не можешь спокойно даже находиться рядом, и спать вместе как подруги тоже не можешь, и общаться тяжело, и оно давит, давит, давит. Бесит. Хочу, чтобы я смогла окончательно его побороть, в какой-то период у меня получилось. Когда Инна переехала, я отдала ей половину своего гардероба, чтобы избавиться от того, что мне постоянно надо о ней заботиться. И это тупое в голове: «а что она будет есть, а как же она справится вот с этим без меня?» Справится. И стало легче. С момента ее переезда я почувствовала такую свободу, как будто бы с меня сняли цепи, и спать одной оказалось не так страшно, как было до этого. ⠀ И самое важное, я поняла за этот период, что лучше себе не пиздеть. Если хочешь сделать как лучше для себя, но не хочешь обижать человека, сделай лучше для себя, а ей/ему объясни, что сейчас у тебя нет ресурсов, например, для общения, и вы сделаете это в следующий раз. Жить становится намного легче, когда нет этого блевотного вранья самой себе. ⠀ А вам удалось сохранить общение после расставания?

Признаюсь честно, я очень долго готовилась к этому моменту, оттягивала его как могла, потому что, может быть, сама не хотела в это верить, или что-то ещё Некоторое количество времени назад мы с Инной пришли к выводу, что нам нужно расстаться Сейчас постараюсь написать все, что думаю по этому поводу здесь, но если не получится, то тогда будет серия постов Наши отношения начали портиться в феврале того года, но мы как-то сразу не уследили и думали, что это просто период такой, что как-то само все разрешится, нам нужно развеяться, отдохнуть, попутешествовать и все станет круто, но не стало. Мы тогда не знали,что очень важно все говорить друг другу, что единственный верный способ – это не копить обиду, злость, а высказывать все как есть, но у нас не получалось это делать. И мы просто ждали. Ждали, когда станет лучше, ждали, когда уже пройдет этот период и настанет светлое счастливое будущеее, но не тут-то было. Все становилось только хуже. У меня был какой-то момент, когда мне нужно было максимально много внимания от нее, но она этого вовремя не поняла и решила, что это просто шантаж с моей стороны и что я справлюсь, но я не справилась. У нас начались проблемы с сексом, с доверием, с близостью, со всем, что можно еще написать сюда, и в итоге, ближе к лету все стало настолько хуево, что вы, наверно, видели, как я выкладывала в истории каждый день, как я рыдаю нонстоп. Тогда мы пытались что-то поменять, стали разговаривать больше, прислушиваться, но этого хватало на несколько часов, дней, а потом все опять получалось по новой. Мы жили как подруги, и за этот период (с февраля 2018) я смогла выплакать все, что у меня было, всю боль, поэтому я сейчас так легко об этом говорю. Прошло много времени, которое помогло мне не винить себя за это, а просто принять тот факт, что мы больше не пара. Но это не значит, что мы перестали общаться, в общении у нас ничего практически не изменилось. Но мы вынесли из этого много всего важного. Говорить важно, единственное, что всегда может помочь, но только в том случае, если слушать и анализировать готовы двое.

17 мая - день борьбы с гомофобией, мой день рождения Не знаю, смотрела ли моя мама значимые события в этот день, она у меня очень любит такие штуки И мне кажется, это неслучайно Мне нравится, что по всему миру в этот день летят тысячи разноцветных шаров Мне нравится, что я могу вести свой блог и что мне многие из вас написали, что изменили свое отношение к лгбт после моих постов и фото Я рада, что делаю этот мир немного лучше своим примером

Перфоманс-насилие ⠀ Некоторое количество времени назад я участвовала в 7-часовом перформансе, где в последней части — кульминации, должна была стоять с пиджаком на голое тело и при желании прикрывать грудь рукой. Зрители могли взаимодействовать со мной и, по сути, делать то, что захочется, потому что у нас не было запретов. До какого состояния может дойти человек, которому разрешено всё? Один мужчина все время пытался меня раздеть, гладил по спине, голове, рукам, в очень жесткой форме сдирал с меня пиджак, пытался расстегнуть юбку и хотел оторвать мою руку от тела, говоря при этом пошлые вещи на ухо. Естественно, до чего-то большего это не дошло, но у меня появились вопросы: 1. Если я никак не реагирую на его действия - значит, я доступна и со мной можно делать все, что хочешь? 2. Если бы это было не на сцене, какова вероятность того, что он делает абсолютно тоже самое в жизни? 3. Смогла бы я или другая девушка остановить его в реальности? ⠀ И мне реально становится страшно. Я никогда не сталкивалась с таким поведением и я не сказала заветное «НЕТ» Но я не могла сделать это по роли, а сколько девушек не могут сказать это в жизни? Мне важно, чтобы вы понимали, что если вам что-то некомфортно, вы чувствуете как будто вас насилуют, вторгаются в личное пространство, пожалуйста, не молчите Я чувствовала себя так, как будто с меня сдирают кожу, как будто режут ножами по голому телу, вырезают часть меня При этом я была хоть как-то готова к такому взаимодействию — это был перформанс. Но пока мы не осуждаем мужчин за насилие, пока мы не верим жертвам, это может случиться где угодно, когда угодно и с кем угодно. ⠀ Вы можете сказать, что я «мужененавистница», но в этой же ситуации находилась девушка, которая наоборот пыталась меня одеть. ⠀ Насколько разные позиции. Насколько полярны люди. Конечно, это зависит от гендерной социализации в большей степени, не знаю, зависит ли от пола, но мне кажется — да. Вы сталкивались с этим? Поделитесь, что делали в такой ситуации

У меня день рождения через несколько дней и я точно могу сказать, что очень многого добилась за этот год, хоть и не привыкла хвалить себя. Я первый раз снялась в сериале, дальше еще будет пара съемок в фильмах. Сегодня я была на съемке сериала «Преступление-2», там будет один небольшой эпизод. У меня даже был свой личный вагончик. ⠀ Но я теперь что-то переживаю, что переиграла и была не очень естественна, но, возможно, это только мои ощущения и в кадре все будет нормально, в любом случае ждем выхода, а еще немного грустно от чувства незавершенности, надеюсь, пройдет. ⠀ А еще второй день в Москве ем только рис два раза в день, не знаю, почему, даже макарон не хочется, хотя это вообще не свойственно для меня, я их могу есть хоть 5 раз в день. ⠀ Вас у меня уже больше 18 тысяч, я даже поверить не могла, что такое вообще может случиться со мной и, пользуясь случаем, расскажите, как вас зовут, где живете, какие-то интересные факты ниже в комментариях🖤