ЧТО ТАКОЕ БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ? ⠀ Я так понимаю, это когда любишь человека и не ждёшь от него ничего взамен? Ты любишь, прощаешь невнимательность, равнодушие, не ждёшь цветов и подарков, звонков и смс? Если это и есть безусловная любовь, то я не хочу её. ⠀ Пробовала я любить мужчину без условий, принимать его таким какой он есть, но поняла, что фигушки! Очень даже жду ответа и хочу, чтобы меня любили и ценили, хочу, чтобы меня тоже принимали такой какая я есть. Какая такая безусловная любовь? Почему это я должна любить без условий, а мужчина - получать мою любовь и ничего взамен??? ⠀ Я не хочу так!!! ⠀ Безусловная любовь может быть только к ребенку, родителям и родным людям, но никак к мужчине с кем планируешь личные отношения! Там где есть безусловная любовь к мужчине, там уже нет страсти, эмоций, ожиданий. Это считай любовь сестры к брату, любовь к родному человеку. ⠀ Может это и есть ЛЮБОВЬ? ⠀ Но этого ли мы хотим? Вялотекущие отношения со смирением меня не устраивают. Я хочу страсти, эмоций, шквал эмоций! Да, я понимаю, что это не любовь, а физиология, химия, но я хочу такие отношения с мужчиной, а не скучные платонические отношения. ⠀ Кстати так безусловно можно любить многих. Я вот так сейчас люблю моего бывшего мужа, отца моего ребенка. Желаю ему только добра, хочу, чтобы у него всё было хорошо, ничего от него не жду, никаких претензий не имею, от души радуюсь его успехам и тому, что у него личная жизнь налаживается. ⠀ Вывод какой? ⠀ Безусловной любовью можно любить безусловно (прошу прощения за тавтологию), но это же не та любовь, которую мы жаждем встречаясь с мужчиной? Безусловная любовь, на мой взгляд, это конец отношений. Или я что-то не так понимаю? ⠀ Поде́литесь своими мыслями на этот счёт? ⠀ #любовь #мысливслух #безусловнаялюбовь #разговорыподушам #поговоримолюбви

Я ЗА РАЗВОД... ⠀ В Инстаграм сейчас пошла мода на тему разводов. Решила и я вставить свои пять копеек. ⠀ Это самообман, когда говорят сохраняем брак ради ребенка. ⠀ Нет!!! ⠀ Ради ребенка надо расставаться ещё когда он совсем маленький, не видит и не слышит скандалы. ⠀ Ради ребенка просто сохраните уважение друг к другу. ⠀ Ради ребенка не манипулируйте этим же ребенком. ⠀ Ради ребенка общайтесь как старые друзья, а не как заклятые враги. ⠀ Разводиться надо тогда, когда вы ещё не перешли черту ненависти друг друга, не заболели серьёзно, не попали в аварии! ⠀ Хотела написать нейтрально, от третьего лица, но так как сама прошла всё это, лучше скажу от себя. Не буду рассказывать душераздирающую историю любви и расставания. По прошествии лет уже и не понимаю, что там у нас было 🤷 читая Лабковского @labkovskiyofficial диагноз неутешительный... ⠀ Будучи заложниками общественного мнения, мы 5 лет из совместных 6-и пытались сохранить брак. Я лично из-за каприза, в попытке доказать кому-то что-то, муж консервативный армянин, зависимый от общественного мнения и следуя нашим традициям не хотели разводиться. Делали вид на людях, что у нас идеальная семья, а дома вечные скандалы и упрёки. ⠀ Мы были несчастны. Наш ребенок это чувствовал и отражал полностью в капризах, в болезнях, поведением трудного ребенка. ⠀ Поэтому говорить о том, что "сохраняем брак ради ребенка" это бред, самообман и ещё кучу аналогичных эпитетов! ⠀ Если отношения изжили себя, надо расставаться. Сохраняя при этом уважение друг к другу и сделанному выбору. ⠀ #семя #любовь #развод #радидетей #отпусти #вселенная #мысливслух

Поздравляю тебя с днём рождения моё солнышко 💖💖💖🎂🎁🎉 ⠀ Желаю тебе счастья, здоровья, успехов в жизни, и чтобы на твоём пути встречались только мудрые учителя и хорошие люди. Хотя ты уже знаешь, что нет в жизни ничего плохого или хорошего, так же как и нет плохих или хороших людей, всё равно я по старинке говорю это 😘 ⠀ Ты моё чудо, мой ангел, мой учитель. ⠀ Твоё рождение было для меня кармическим шагом на пути к просветлению... ⠀ Моё чудо по расчетам врачей должен был появиться на свет ещё в конце июня. Но у меня была твердая уверенность, что он у нас родиться 07.07.2007. Я врачу все уши прожужжала об этом. Договорились с ней, что если до 06.07 у меня не начнутся схватки, я еду на госпитализацию. И я сама (на метро 🤦) поехала на госпитализацию. У меня не было ни болей ни каких либо признаков, что у меня будут роды, только расчеты врачей, что уже пора. И вот ближе к полуночи, после 2х стимуляций, когда у меня не начались схватки, врач взяла и проколола пузырь в надежде, что начнутся схватки. Я говорила, что мой ребенок родится 07.07 просто надо ждать. Я то ехала к ней не "с улицы", а по направлению, да ещё и от знакомого врача. Понятно, что с "магаричом"... ⠀ Она уже запаниковала, что воды с её помощью отошли а у меня нет схваток, позвонила в 11 ночи моему врачу и сказала, что ждать больше не могут, надо кесарить. В принципе мы и до этого говорили, что готовы на кесарево, я сама хотела. Но весь вопрос в том, что я хотела 07.07.2007 а они взяли и кесарили на пару минут раньше. В справке написали 06.07.2007 в 23:57 !!! ⠀ Я всю неделю плакала, обижалась, что так сделали и у меня молоко пропало. Я ей сказала, что всё равно запишу сына 07.07.2007 а её поступок останется с ней. Она тогда сказала "что Вы говорите, нельзя так, ребенку судьбу изме́ните, точное время очень важно". Я все 12 лет не могла простить её. В свидетельстве о рождении всё равно записали 07.07.2007. ⠀ А пару дней назад мне астролог посчитала и сказала " Врачи от Бога, надо их слушать. Хорошо, что так сделали, потому что в противном случае у него была бы очень тяжёлая судьба"....

Как же это чудесно, когда в моём окружении появляются новые люди и подсказки, происходят события, которые мне нужны на данный момент... ⠀ Я всегда пыталась всё контролировать, думать, что от меня что-то зависит. Бегала как ослик за морковкой на привязи, ну или как белка в колесе, кому как откликается. И естественно не достигала ничего... ⠀ Думала, если перестать контролировать всё пойдёт не так. Как это довериться? Плыть по течению что ли? Но тогда Бог, Вселенная подумают, что я бездействую и не дадут мне то, что я хочу?! И как это принять, что от нас ничего не зависит? Мы что, марионетки ??? Неееттт !!! Я докажу, что всемогущая, я же столько книг прочитала! Я всё знаю! И давай доказывать... Тратила энергию, выдыхалась, а толку ноль 🤷 ⠀ В какой то момент приходит понимание, что от нас реально ничего не зависит. Если только выбор из множества вариантов мыслей, поведения и то не факт, что это наш выбор, а не ряд запрограммированных, задуманных заранее для данного этапа шаг... ⠀ Что делать в таких случаях? ⠀ 🙏 Остановись и прислушайся к себе, к подсказкам 🙏 Прими, что мы ничего в этой жизни не контролируем 🙏 Отпусти ситуацию, людей, события 🙏 Расслабься и доверься... ⠀ Поверьте, даже думать о таком, чтобы отпустит и не пытаться контролировать, мне было мягко говоря сложно, не говоря уже о том, чтобы во всеуслышание говорить. Последние несколько дней мне постоянно об этом напоминается, в разных ситуациях, не связанных между собой. Не замечать этого уже ну совсем не вариант. ⠀ Нужные люди и события приходят в нужный момент. Я благодарю всех, кто напрямую или косвенно ведут меня к моим целям. Пусть иногда это не сразу понятно. Пусть идёшь кривой дорогой. Ты всё равно придёшь к тому, к чему должна прийти.... ⠀ Поверь... И по вере твоей будет тебе дано... ⠀ #вера #вселенная #доверие #расслабься #всеподконтролем #отпусти

Один из лучших мотивирующих фильмов "В погоне за счастьем"... ⠀ Сколько раз мы предавали себя, свои мечты и цели, слушая других а не себя? Почему нам всегда кажется, что все правы и умнее чем мы? ⠀ И ещё раз пресловутая неуверенность в себе и заниженная самооценка... ⠀ © "Запомните закон - сначала вы громко трубите о себе, заявляете, причём нахально, а потом ваша самооценка поднимается ввысь. Не наоборот!!!" @bukva.blog Оксана Бондаренко каждый пост творение искусства ❤️🥰 ⠀ Есть цель, есть мечта, идите к ней. Не слушайте никого. Решите для себя, что вы самый главный человек, которого надо послушать и никто другой... ⠀ "Слушай себя" всегда говорит мне моя любимая Карина ❤️ @karaoganesyan ❤️ уже полтора года моя проводница в мир гармонии и любви к себе ❤️ ⠀ #любовь #гармония #цели #мысливслух

Где ты себя обманываешь? ⠀ Найди смелость признаться себе. Ты можешь близкой подруге не говорить, психологу и священнику не говорить, вообще ни-ко-му! Но себе признайся. Где же ты себя обманываешь, что у тебя до сих пор полная ж@па на всех фронтах? ⠀ И не говори, что не знаешь, не понимаешь. Жизнь всегда даёт людей, которые тебе показывают, где же ты себя обманываешь? ⠀ Тебя обманывают, предают? Задай себе вопрос, где ты сама себя предала, в чём обманула? Не получаешь что-то? Спроси у себя что же ты сама себе не даёшь? ⠀ Будь честна с собой, и всё поймёшь... ⠀ Когда поймёшь, не надо биться в истерике и чувствовать себя виноватой. Просто прими это, обними себя мысленно, попроси у себя прощения, поблагодари людей, которые показали тебе тебя... ⠀ Сначала не легко, ой как не легко... Больно, обидно, не хочется понять, принять. Ведь легче винить всех и вся, что обидели, предали, обманули, даже если обманули надежды, которые по идее были твоими фантазиями... ⠀ Просто прими... Не ищи виноватых, не нуди, не впадай в депрессию, просто прими, делай выводы и начинай исцеление... ⠀ Удачи моя девочка 💫💫💫 Я люблю тебя ❤️❤️❤️

... Продолжение... ⠀ За прошедшие 4 года я очень много разной информации перечитала, послушала, порой кажущиеся радикально противоположными. Сейчас пазл собирается из всей этой каши в голове. ⠀ Суть в том, что после прохождения какого-то уровня уже начинается то волшебство, о чём так много сейчас говорят и пишут. Начинают исполняться какие то мелкие желания, видения N-летней давности, которые раньше казались невозможными. ⠀ Кто определяет этот уровень? Мне кажется всё индивидуально. Когда приходит время, человек понимает, чувствует. Для меня это просто внутреннее ощущение. ⠀ Кто-то говорит: 🙏 На всё воля Бога или богов ✨ Мы сами создаём реальность, о чем думаем, то и призываем в свою жизнь ✨ Мир просто зеркалит наши мысли ✨ Всё предначертано ✨ Всё запраграммировано внеземными цивилизациями... ⠀ Наверняка есть ещё учения, о которых я даже не слышала. Но суть одна, есть какая-то энергия, которая ведёт тебя, и после определенного уровня осознанности начинаешь ощущать это более явно. ⠀ У меня всё пока очень хрупко, уязвимо, как эмбрион. Будто только оплодотворенная яйцеклетка делает попытку прикрепится и только от дальнейших действий будет зависеть, окрепнет или будет выкидыш. ⠀ Бывают откаты, моменты неверия, уныния и отчаяния. Сейчас учусь принимать ситуации - любые. Вера в то, что создавшая меня Сила любит меня и желает добра, что все трудности для моего роста и развития, дают силы двигаться дальше. ⠀ Я верю, что всё складывается наилучшим образом для меня ❤️🙏 ⠀ После такого осознания у меня только одно желание - укрепить и развивать эту магическую силу....

С недавних пор у меня ощущение, что я перешла какой то рубеж - точку невозврата. ⠀ Мне постоянно стали попадаться на глаза знаки, тексты, видео именно по той теме, которая меня волнует или в голове крутится на данный момент. Это стало настолько частым и быстрым явлением, что невозможно не обращать внимание. ⠀ ©️"Насколько у Вас хватит дерзости не поддаваться унынию, настолько Вы получите"... В. Зеланд. ⠀ Эти слова попались мне на глаза именно в тот момент, когда я готова была уже опустить руки, разочароваться и поддаться унынию в очередной раз. Это означало бы, что меня отбросит назад очень надолго. ⠀ Дело в том, что я больше 4-х лет искала себя, чем хочу заняться. Наконец то нашла то, что моё, а тут получается, что занятие приносит мне колоссальное удовольствие, но пока финансовой отдачи нет. И вот в момент, когда думала "а на правильном ли я пути, или это очередная проверка? Может ну его...?" буквально через пару минут на телефон пришло уведомление от Ютуб - о новом рекомендованном видео с таким названием... ⠀ Кто-то может считать это обычным совпадением, кто-то не увидит в этом ничего необычного, но для меня лично это двойной знак. Во-первых я встряхнулась и забыла про уныние, а во-вторых, это важнее (!) поняла, что ВСЁ, я прошла точку невозврата... ⠀ В чём связь одного с другим, напишу в следующем посте...

ПОПЫТКА НОМЕР 100500 ⠀ Делаю очередную попытку ворваться в мир Инстаграма как блогер 😝 Я не сдамся 💪 ⠀ Я всё поедала себя, укоряла, что я вот такая ленивая попа, не могу себя заставить каждый день систематически выкладывать мои бесценные излияния, какой из меня блогер? Или ещё круче, "Да кому нужны мои мысли? Мои посты читают только мои родные, с которыми я и так могу по телефону пообщаться, сказать что на душе итд итп." Не могла ответить на вопрос "Какую пользу я приношу людям, когда пишу пост?"... ⠀ Недавно будто какой-то переключатель сработал внутри. Знаете, всё стало так ровно, спокойно. Я поняла, что могу просто писать пост когда хочу этого, а не гоняться за призраком блогерства, могу просто написать то, что думаю и чем хочу поделиться, а не искать специальные темы "полезностей"... ⠀ В суровом мире Инстаграма законы гласят, что читателю по фиг на тебя, надо предлагать то, что ему́ будет выгодно и ему́ интересно, а не твои излияния, но меня уже и это не смущает. Будет у меня полезность, с радостью поделюсь, не будет полезности для вас, просто поболтаем, чем не полезность? ⠀ Мне стало так радостно и спокойно... ⠀ СВОБОДА! ⠀ Вот как я это прочувствовала. Просто свобода выбора, независимо от оценок и ожиданий... И вопросы не буду задавать в конце поста и просить лайки, кому захочется, поставит лайк и напишет коммент и без этого а кому не захочется, сколько бы вопросов не задавала в конце, ответа не будет... Это чисто моя позиция. Завтр может и буду задавать вопросы, а сегодня так...

Написала предыдущий пост ночью, выложила тоже ночью, чтобы утром не передумать. А с утра "хорошая девочка" проснулась и подумала "блин, зря выложила, а вдруг прочитают, поймут и обидятся". ⠀ Мои любимые родные души я и в правду не обижаюсь и благодарна вам за всё. Всё прошло, как только вспомнила, что мы в этот мир приходим уже с заключенными договорами с другими душами, которые помогают нам пройти опыт в данном воплощении. ⠀ Если мы не помним, не значит, что этого нет... ⠀ Я не сильно углубилась во все это, но чувствую - это правда, а я учусь доверять своим чувствам... ⠀ Сейчас это может выглядеть как оправдание, как будто хочу сгладить острые углы от предыдущего поста, или вошла снова в роль "хорошей девочки". Нет и ещё раз нет. Не жалею о том, что написала, потому что это опыт вашей души. ⠀ Я пока не готова много писать про опыт души, карму и тому подобное, поэтому закругляюсь. ⠀ У меня всё прекрасно. Я занимаюсь делом, которое приносит мне огромное удовольствие. Я общаюсь с людьми, которые уважают, ценят и любят меня, у которых я учусь многому. Я благодарна за всё, что у меня есть. Я могу смело сказать, что я счастлива, чего и вам желаю.

Мне сегодня очень больно и обидно. Да, я меняю, если не сказать уже изменила своё мышление, где нет места обидам, претензиям и ожиданиям, но всё равно сегодня мне больно. Надеюсь это в последний раз.... ⠀ Кто нибудь может мне объяснить, почему именно те люди, которых считаешь самыми близкими, любимыми, "сестрами по духу", кого больше всех поддерживаешь, помогаешь, могут так сильно сделать больно? ⠀ Да, я знаю, что не надо очаровываться, чтобы не разочаровываться. Очень сложно вот так сразу взять и ко всем относиться ровно, тем более к людям, которых очень любила... ⠀ Не хочу впадать в роль жертвы " ой какая я бедная несчастная, меня предали, меня не оценили, я уже не нужна и меня вычеркнули" ... Нет я эти роли уже не играю, ни жертвы, ни тирана, иногда ещё в роль спасителя вхожу, но это тоже пройдет... ⠀ Сегодня хочу выплеснуть своё разочарование в дневник, коим становится моя страница в Инстаграм, и перевернуть эту страницу... ⠀ Предполагаю вы скажете "почему бы не сказать этим людям прямо в лицо о своих чувствах и закрыть тему раз и навсегда?"... ⠀ Отвечаю А ЗАЧЕМ? ⠀ Что это изменит? Ровным счётом ни-че-го... Не хочу, чтобы были жалкие попытки оправдываться или прикидываться непонимающим, о чём речь... Во первых не хочу, чтобы эти люди унижались пытаясь оправдываться, это оскорбит память былых дней, во вторых боюсь, что даже этих оправданий не будет... ⠀ Этим постом я освобождаю всех, кто боится моих "сглаза" "зависти" и "злости"... Я благодарю вас за уроки, вы уже свою роль сыграли в моей жизни и я с лёгкостью отпускаю вас. ⠀ Мне жаль, если до сих пор не поняли, что я никому не завидую, не злюсь и не верю в сглаз... Всё в ваших головах, все ваши страхи и приводят к тому, что кажется кто-то сглазил, кто-то позавидовал или злиться на вас... ⠀ Я злиться могу только на себя, что долгое время не хотела замечать очевидных вещей... Зависть приходит от гордыни, а я от неё избавилась. Сглазить я априори не могу, потому что такого явления нет... ⠀ Желаю всем добра и изобилия... ⠀ Я с любовью и благодарностью отпускаю своё прошлое и открываюсь всему новому...🙏