Крик души ⠀ Мне кажется, это идеальная подпись к этому фото 😁 ⠀ Предлагаю всем вместе сделать одно упражнение. ⠀ Повторяйте за мной👇 ⠀ Всем привет, меня зовут Таня, и я неидеальная. ⠀ Я неидеальная мать и жена. Я не люблю готовить борщ и убираться. Мне не нравится целый день развлекать Федю. Не люблю гулять на детской площадке. Особенно тусоваться в песочнице. ⠀ Я неидеальная подруга. Я не люблю разговаривать по телефону. Мне неинтересно говорить на девчачьи темы. ⠀ Я неидеальная дочь. Я редко звоню сама. ⠀ Я неидеальный человек. У меня бывает плохое настроение. Я бываю не права. Я ошибаюсь. ⠀ На этом список не заканчивается, но суть вы поняли 😉 ⠀ Раньше за все эти пункты я себя ругала. Я думала, что это неправильно и мне нужно стараться это исправить. ⠀ Но если каждый день стараться, то можно перестараться 🙃 И тогда случается бум. И в этот бум борщ летит в стену, плохое настроение передаётся воздушно-капельным путём ну и так далее. ⠀ В общем, я завязала с этим стремлением к идеальности. ⠀ А вы?

Помечтаем? ⠀ Сегодня ровно месяц, как я нахожусь на карантине. То есть на каникулах. Короче, на самоизоляции. На немножко принудительной самоизоляции 🙈 ⠀ За это время сложно было не мечтать о прогулках по Москве, даже если ты не любишь прогулки и Москву 😁 ⠀ Делюсь с вами моим ТОП-5 первоочередных дел, которые я побегу делать, когда это безобразие в мире закончится. ⠀ 🌱 Погуляю в Лужниках 🌱 Куплю билеты в Сочи 🌱 Посажу Федю в машину и поеду кататься с ним по Москве 🌱 Встречусь с теми, по кому очень сильно соскучилась 🌱 Куплю новую одежду ⠀ Пункт с одеждой должен быть в начале на самом деле, потому что в старую я немного не влезаю 😆 ⠀ Делитесь, кто чем займётся, когда нас всех папа выпустит гулять 😄

5 лет🥳 ⠀ Этой хорошенькой мордашке😁 ⠀ Интересно, а все собаки кажутся своим хозяевам самыми красивыми и классными?😆 Пиши в комментариях «дааа», если тоже думаете, что он такой 😌 ⠀ В Майке всё прекрасно кроме того, что он не знает, что он собака😁 ⠀ Кстати, Майка мне Ваня подарил на мой 25й день рождения. Я тогда вообще-то ребёнка хотела, но решила начать с собаки 😆 ⠀ Было так мило, когда в первую ночь Ваня вставал и носил Майка на руках на пеленку, чтоб тот не сходил на нашу кровать 😂 ⠀ Ой, пошла видео искать тех времён, захотелось ностальгии ☺️ Выложу в сториз самые забавные😉 ⠀ Кстати, если отмотать на начало моей ленты в инстаграм, то можно увидеть, как я пыталась развить страницу с его помощью😄 Зря бросила, кстати, для тех времён хорошо шло. ⠀ Ну а теперь после фотосессии в Космополитан я намерена снова попробовать сделать из него звезду🤪 А то он столько уже уничтожил игрушек Феди, что пора бы начать зарабатывать как бы 😆 ⠀ Фото, кстати, сделано @cosmopolitan_russia ❤️

Почему я чувствую себя одиноко? ⠀ Сегодня ночью я читала ваши поздравления и меня осенило. ⠀ С самого утра вчерашнего дня я вела себя как маленькая девочка, которой надо было, чтоб оценили ее труды. Мне надо было, чтоб меня весь день носили на руках и говорили, какая я молодец, как классно я всё придумала. Чтоб сын восхищался от каждой мелочи и показывал свой восторг ежесекундно. ⠀ Эти ожидания не оправдались и я начала себя жалеть. Это я умею делать лучше всего, здесь я прям профессионал. ⠀ Пол дня я плакала, пол дня занималась всем, чем угодно, но не ребёнком, у которого был день рождения. ⠀ Это всё я поняла только вечером и мне стало жутковато. Потому что я - вроде взрослый адекватный человек - в момент превратилась в маленького обиженного на весь мир ребёнка. ⠀ Самое мощное ощущение я поймала тогда, когда посмотрела видео-поздравление от своих родных. Я просто поняла, как сильно я от них жду вот этого всего. Внимания, заботы, любви. Как мне этого не хватает. Или не хватило. Не знаю. ⠀ Я от мужа постоянно требую вот это всё. Психолог и опытные жены говорят, что я хочу от мужа то, что он давать не обязан. А у меня в голове не укладывается это. ⠀ От мамы я тоже всё жду чего-то особенного. ⠀ Ключевое слово: жду. От всех. Мне кажется, что я сама даю и даю много, а мне не дают столько. И я расстраиваюсь. И чувствую себя ненужной. Нелюбимой. ⠀ А по факту что? Муж поздравил и подарил очень красивый букет цветов. Даже после того, что я ему наговорила. А говорю я на эмоциях ужасные вещи. Сестра с племянниками и папой не просто по телефону поздравили, а сняли целое видео-поздравление. Мама вообще вышла на видео-связь, хотя я знала, как она к этому относится. ⠀ Даже тот когда-то значимый для меня человек из предыдущего поста, записала аудио-поздравление, которое я чуть не удалила на эмоциях. Потому что я же в обиде. ⠀ Вы понимаете вообще, как всё запущено? ⠀ У меня разгон от любви до ненависти в 2 секунды. От ощущения родства до предательства. ⠀ Это настолько откровенно и искренне сейчас, что я даже выкладывать это боюсь. ⠀ Я же просто испытываю диаметрально-противоположные чувства и каждый раз искренне верю в них. ⠀ У вас бывает такое?

2 года🥳 ⠀ Полёт нормальный 👌 ⠀ Спасибо всем огромное за поздравления в сториз и в Директ❤️

Дружба ⠀ У своего психолога в сториз я часто видела вопросы из серии: «я прохожу терапию и со мной перестали общаться близкие. Это норм?» ⠀ Я это читала и думала - в смысле 🤔 ⠀ Смысл поняла, когда сама пошла в терапию. Со временем из моей жизни пропал когда-то значимый для меня человек. ⠀ Однажды я в сториз спросила, что для вас дружба. И ваши ответы меня немного расстроили. Потому что в моем общении с этим человеком не было ничего из того, что написали вы. ⠀ Я очень много времени, сил и вообще себя вкладывала в эту дружбу. Только вот взамен не чувствовала того же самого. ⠀ Знаете, что я чувствовала после каждой встречи? Ощущение опустошения. Ощущение, что меня использовали. Просто в меня слили негатив, проблемы, переживания. Как в унитаз. ⠀ Я каждый раз же сопереживала, старалась поддержать, дать совет. Только это было не нужно. Нужно было только слушать и кивать. Такая вот дружба. ⠀ Естественно, когда я ловила себя на мысли, что мне такое общение некомфортно, я сразу же думала, что это просто я не умею дружить. Много лет я так думала. ⠀ Так вот с начала терапии я начала избегать общения. Ну потому что мне самой было хреново и не было сил слушать ещё нытьё другого человека. Причём нытьё это не менялось на протяжении многих лет. ⠀ А потом от меня просто отписались. Во всех смыслах этого слова. Знаете, почему? Потому что я перестала делиться своими проблемами. Раньше делилась, а потом перестала. ⠀ Короче, и слушать не хотела, и сама не делилась. Вот такая вот я. ⠀ Поэтому и отправилась в утиль. Или я отправила? Я так и не поняла. ⠀ Уже 2 месяца прошло, а я только недавно перестала каждый день вспоминать об этом человеке. Сегодня вот приснилась правда. Ужасный был сон.

Всё, я решила! ⠀ Даю себе ещё один шанс на то, чтоб стать популярным блогером 😁 ⠀ Вообще, я это решение приняла пару месяцев назад, но до реализации так и не дошла. То переживаниями увлеклась, то работой, то учебой. ⠀ А сейчас всё, сейчас прям волшебный пинок прилетел. ⠀ Знаете, от куда? Со стороны работы 😁 И я этому очень рада! ⠀ Короче, мы с командой решили запустить недельный марафон-челлендж для тех, кто хочет добиться успеха в инстаграм 🥳 ⠀ Раскрою секрет: для того, чтобы добиться успеха в этом деле не нужно сначала долго учиться, а потом долго что-то внедрять. ⠀ Нужно одно: ❗️систематические действия❗️ ⠀ Нельзя получить красивое тело, занимаясь спортом только раз в неделю 😏 ⠀ Так что этот марафон создан для того, чтобы выработать привычку вести блог на постоянной основе. ⠀ Что мы будем делать в течении недели? ⠀ ‼️Каждый день публиковать один пост в своем блоге и хотя бы 9 сторис: по три утром, днем и вечером. ⠀ На каждый пост будем ставить #orkina_challenge , чтобы отследить всех участвующих 😊 ⠀ И... ⠀ И всё😆 ⠀ Если хотите с нами, ставьте ➕ в комментариях👇 ⠀ В сториз сейчас расскажу, что будет в подарок тем, кто примет участие и выполнит все условия 😏

Не спеши. Остановись. ⠀ Под этой фоткой по плану должен был быть весёлый пост про Майка, который обогнал меня и первый попал в журнал. ⠀ Но что-то пошло не так. А может и так. ⠀ Пост очень откровенный и неочень весёлый, у кого и так с настроением беда - лучше пройдите мимо. ⠀ Неделю назад, 31 марта, я выложила в сториз, что мне пришли результаты анализов. ⠀ Предыстория. Эти анализы были взяты ещё 18 марта, когда я выложила пост про доброкачественную опухоль, обнаруженную на УЗИ. ⠀ Я достаточно быстро «переварила» эту новость, и заняла себя огромным количеством дел, начиная от работы и обучения, до всяких хобби и тд. ⠀ Я даже подумала тогда, что мне лучше, когда у меня весь день расписан по часам и я вся такая продуктивная везде и всюду успеваю. ⠀ Потом ситуация с коронавирусом набрала обороты и стало немного напрягать, хотя вся моя деятельность и так была онлайн, поэтому особо разницы мне не было от того, закроют нас всех дома или нет. ⠀ 27 марта мы с мужем принимаем решение переехать в дом на время «каникул». ⠀ И всё вроде идёт своим чередом, я по-прежнему стараюсь успеть и поработать, и поучиться, и себе время уделить, и мужу, и сыну. Но на самом деле ничего я не успеваю, везде бегом скорее и от этого жутко устаёшь, потому что удовлетворения нет нигде. ⠀ Окончательно выбила меня из «графика» новость о том, что моя подруга заболела коронавирусом. Я вам об этом не рассказывала, потому что не хотела нагнетать обстановку. Хотя нет, я не рассказала, потому что думала о ней и ее состоянии, и решила, что не нужно пока поднимать эту тему. Сейчас она уже идёт на поправку, чему я безмерно рада. ⠀ И вот наступает 31 марта. Уже были объявлены «каникулы». Уже я понимала хорошо, что такое коронавирус и стоит ли рисковать, выходя вообще на улицу. ⠀ Я должна была ехать за анализами лично, но смогла договориться, чтобы врач меня проконсультировала удалённо. Во время разговора я узнала, что врач уже не первый день пытается со мной связаться. Ну да, куда уж мне до звонков, у меня же миллион чатиков по работе, учёбе, жизни. Подумаешь, пропустила... ⠀ Продолжение в карусели фото➡️

Тема поста будет только после согласования последней строчки🤪 ⠀ Все, ребята, говорю стоп негативу и переживаниям❌ Я выбираю, жить в кайф, как говорится😄 ⠀ Окей, Гугл, хочу жить в кайф. Что дальше?😆 ⠀ Хотя я и сама знаю ответ на свой вопрос, но вот небольшая неловкая ситуация... ⠀ Случилась эпидемия и, возможно, на нас надвигается несколько недельный карантин🤦‍♀️ ⠀ А оно нам надо? Правильно, оно нам не надо😁 Но кто нас спрашивает как бы🙃 ⠀ О чем пишу-то... А! Вспомнила😄Предлагаю вместе искать варианты досуга для себя и наших семей в этот непростой период😊 ⠀ Мы с девочками из клуба #smmorkina вчера нашли несколько способов, как можно разнообразить жизнь на карантине🤪 ⠀ Итак, вот наш список развлечений: ⠀ 📍танцы 📍вино 📍детский детокс 📍снова танцы 📍флирт 📍кекс 📍спа 📍гости ⠀ Обращаю внимание, что список составлялся несколькими представителями женского пола, я не несу ответственность за некоторые позиции 😆 ⠀ Давайте в комментариях продолжим пополнять этот список 😍 ⠀ Предлагаю вообще ввести рубрику «вирус-*уирус» 🤣 Поддерживаете?😂

Спеши жить ⠀ Вы знаете, за эти 3.5 месяца я перевернула всю свою жизнь с ног на голову и обратно. И сейчас я точно знаю, что этому способствовало. ⠀ Это был страх. Банальный, всем нам знакомый страх. ⠀ Страх прожить всю жизнь не своей жизнью. ⠀ Знакомо? ⠀ То, что творится в мире сейчас, это, конечно, печально. Я не хочу давать никакой оценки происходящему, потому что я просто не владею информацией. ⠀ Но я призываю вас воспользоваться этой ситуацией себе в плюс! Пусть этот зарождающийся внутри страх заставит вас наконец остановиться и задуматься, а той ли жизнью вы живете? Это то, что вам действительно хочется? Получаете ли вы удовольствие от своей жизни сейчас? ⠀ Я сама начала слегка поддаваться общему настроению, всерьёз подумывая о карантине и тд. Мы даже с мужем приняли несколько решений и я считаю их вполне здравыми и ответственными. ⠀ Но. ⠀ Сегодня я узнала, что у меня доброкачественная опухоль. Да, я начала паниковать, у меня наворачивались слёзы и мне стало так страшно! Но это продлилось не более часа. ⠀ И что я поняла. Точнее не так, поняла я это давно, осознала я только сейчас. ⠀ Жить надо в кайф. Сейчас. С этой минуты. ⠀ Делать только то, что нравится! Есть только то, что вкусно! Общаться только с теми, с кем интересно! Любить только тех, кто любит вас! ⠀ Давайте продолжим список в комментариях 😉 ⠀ Поддержите, ребят🙏

Не ной ⠀ Всего 2 слова, а сколько смысла. Я так часто слышала эту фразу за всю свою жизнь. Но только недавно я наконец-то услышала адекватное ее продолжение. ⠀ Как говорится, отвергая, предлагай😏 ⠀ Окей, гугл. Я перестала ныть. Что дальше? ⠀ Вот так надо было искать ответ на этот вопрос чтоли🙄 Люди, которые говорят просто «не ной» без продолжения, они же явно знают, что надо делать вместо нытья. Но почему-то не говорят. Типа сам додумай. ⠀ И ты думаешь. ⠀ И не понимаешь. ⠀ Потому что если б сам понимал, то наверное и не ныл бы. Так ведь? ⠀ Короче, ребят, я потратила много времени на нытьё и прекрасно знаю, что это, как это и зачем. И хочу дать адекватное и ресурсное, как говорят психологи, продолжение этой фразы. ⠀ Не ной, а действуй. ⠀ Так как-то понятнее мне стало. А то «не ной». И всё. И непонятно. Если не ныть, то что делать-то?🤔 ⠀ Вот теперь мы с вами знаем, что делать. Действовать. ⠀ Тут правда другие вопросы возникают, но в этом посте уже есть подсказка, как найти на них ответ😁 ⠀ Если не нашли, то пишите мне их ниже😉 давайте вместе разбираться😊

Невыдуманная история поиска себя. Часть 9 ⠀ Именно тогда сорвалась моя поездка в Сочи. Я делилась этим в сториз. Это был очень сильный удар по моему и так нестабильному состоянию. И это прилетело со стороны самого близкого для меня человека. ⠀ Я не могла и не могу понять, как такое возможно. Я же пытаюсь сохранить семью, у меня есть ребёнок, за которого я несу ответственность. И я считаю это правильным, что ребёнок не должен страдать от того, что родители не могут по-взрослому решить свои проблемы. ⠀ Короче, я не смогла справиться с эмоциями и начала выплескивать накопленную обиду. ⠀ У меня появилось такое количество вопросов и непонимания по многим моментам моего детства, что я просто уже не смогла держать это в себе. ⠀ Я тогда сразу же написала своему психологу и попросила поставить мне сеанс как можно раньше. Потому что цели испортить отношения своими проработками у меня не было. ⠀ Ситуация между мной и моим близким человеком была накалена до предела. И единственная надежда у меня была именно на 3й сеанс с психологом. ⠀ Но он сорвался. Она заболела и перенесла звонок ещё на 10 дней. ⠀ Тем, что происходило дальше, я поделиться не могу. Это касается уже не только меня и мне ясно дали понять, что моя откровенность в инстаграм очень сильно задевает моего близкого человека. ⠀ Я уже плохо помню этот период, если честно, хотя это было всего 10 дней назад. ⠀ На сегодняшний день я не в норме. Я все время кручу мысли и не продвигаюсь в своих желаниях и целях. Но и это можно исправить.