МОЙ ПУТЬ К МАТЕРИНСТВУ Часть 4. ⠀ На очередной встрече у психолога, она просила уже, нарушая психотерапевтическую этику — «Остановитесь. Лена, что вы делаете со своей жизнью?» ⠀ Я внушала самой себе, что я сильная. Здоровая. Что я готова и буду идти ДО ПОБЕДНОГО. Только какой ценой мне дастся эта победа?! Я была в глубокой депрессии и психолог прилагала огромные усилия, удерживая меня на плаву. Это был август. ⠀ 8 протокол — пролет. У нас осталось еще 4 эмбриона. ⠀ Я доползла до кресла психолога и единственная фраза, которую я сказала: — «Я больше так не могу. Я сдаюсь...» ⠀ Я отказываюсь от эко попыток забеременеть. Я не выдержу еще одного пролета. Я сломалась. Я не хочу так больше... ⠀ Я выла. Это сложно было назвать плачем. Мне было так больно, как никогда в жизни! Я остановилась и эта боль догнала меня и накрыла бетонной плитой из тех чувств, от которых я бежала в течении двух лет. Сил не осталось, тело обмякло, получалось издавать только звук. Я оплакивала всех своих «убитых» мной в этой гонке детей. Я оплакивала прощание со своими иллюзиями о материнстве. Я не знала, как я буду жить дальше, но так как было — стало не выносимым. Я не знала как во мне помещалось столько слез..через месяц примерно слезы кончились. ⠀ И до меня «долетели» слова психолога, сказанные в тот день, когда я отказалась от дальнейших попыток эко. — «То, что вы не можете забеременеть, не значит, что вы не можете стать мамой». ⠀ Я пропускаю часть истории. Она про путь искупления вины за свою первую, очень давнюю потерю. Об этом я возможно расскажу, но не в этот раз. ⠀ Пролжение в карусели 👉🏻 ⠀ #write_your_pain #мойпутькматеринству ⠀ Art: Ketty Bergrren ⠀ Картины этой канадской художницы заряжены на материнство! Проверено на мне и знакомых 😉

ПРО ПОДДЕРЖКУ ⠀ В сложной ситуации, какими бы сильными мы не казались себе, для ЛЮБОГО человека очень важна поддержка. Если эта поддержка есть, стресс довольно бысто уходит. ⠀ Сейчас всюду звучат призывы к самоизоляции, дистанции, на глубоком уровне, бессознательно, сам факт изоляции вызывает сложные чувства — тревогу, чувство одиночества, непонимания что будет дальше. И вот наша задача сейсас как раз обратная — стать БЛИЖЕ друг к другу, благо для этого есть интернет! Хоть так. ⠀ Психика имеет свойство к самоисцелению. Это важный момент, просто знайте. Что бы ни происходило вокруг, у нас всегда есть внутренний защитник — наша психика, она ВСЕГДА «за» нас и ищет путь исцеления. ⠀ И вот суть в том, что на этом пути мы, как правило, не одни. Есть люди рядом, с кем можно разделить свои сложности. И это будет целебным для нас! Но по разным причинам, мы не даем себе права на подобное исцеление, почему-то решив «кому я нужна со своими проблемами»! ⠀ Нужна. Но страшно поделиться болью, чувствами, стыдно, неловко, непонятно как отреагируют и от этого еще страшнее... Удивительное в том, что откровенность сближает, уязвимость придает сил, а чувство нужности окрыляет. ⠀ Поддержка — это самый ресурсный и целебный дар одного человека другому. Она — это самое простое, что мы можем дать сами, и в тоже время она самое дорогое, что мы можем получить от других. ⠀ В моменты горя, стресса, паники, в любой непонятной ситуации — ищите того, кто на вашей стороне. Не бойтесь просить поддержку, это самая древняя и ценная валюта, в современном мире она особенно актуальна. Проверено на себе 😉 ⠀ На самом деле пост про базовое доверие к миру, я понимаю, что в нем кроется возможность или НЕвозможность просить поддержку у другого. Пусть это смутное время будет в чем-то всем нам полезным уроком. Можно научиться рисковать, это нужно, чтобы выжить. ⠀ По крайней мере, если вы читаете этот текст, то вы знаете минимум одного человека, кто точно не осудит и поддержит 😁👌🏻

МОЙ ПУТЬ К МАТЕРИНСТВУ Часть 3. ⠀ И я бежала все пять протоколов, пока не закончились эмбрионы. ⠀ Сейчас я могу много понять про себя в прошлом. Мне казалась невозможной остановка и прекращение бега за желанной беременностью. Часики тикают, мне скоро 35. Врачи в поликлинике такой возраст называют поздним, а это риски, осложнения и прочие страшилки. Поэтому чего ты сидишь?! Беги дальше! ⠀ На самом деле этот спринт уже превратился в марафон. Он давал ИЛЛЮЗИЮ гарантий: раз я что-то ДЕЛАЮ, значит получится. И я продолжала. Тело было истощено препаратами, капельницами, обследованиями, гистероскопиями, гормонами, иммуноглобулинами и прочими манипуляциями и просто молило меня: — «Лена, остановись!». Но для меня остановиться, было равнозначно «проиграть». — Что именно?! — Борьбу за вожделенную беременность! — Борьбу с диагнозом? бесплодием? ⠀ Это была борьба с СОБОЙ! Война с собой. Моя психика и тело считали беременность ОПАСНОЙ для меня, я была истощена и морально и физически, у меня просто не хватило бы сил, чтобы выносить здорового ребенка, поэтому они сказали СТОП. Ты не забеременеешь! Если мы пустим тебя в беременность, ты не сможешь выносить, ты слабая сейчас! Остановись! Если бы ты потеряла ребенка, ты бы не справилась потом с горем!!! ⠀ У меня самое мудрое тело на свете, самая сильная, добрая и заботливая психика. А я с ними боролась. Не видела, не слышала, не хотела останавливаться. Не могла смириться.. ⠀ Самое сложное в этом всем для меня было — ждать. Очередной цикл, пустой тест, оглушающая головная боль, спазм внизу живота был такой силы, что я готова была лезть на стену, меня рвало, я сходила с ума КАЖДЫЙ месяц. ⠀ Я сменила клинику, врачей, психолога. Пошла в следующий протокол, стимуляция суперовуляции, пункция, не помню сколько было эмбрионов, выбрали лучших, отправили на ПГД, с генетикой проблем не было, после этой диагностики заморозили 7 или 8. Я попросила эмбриолога не присылать документ, в котором было написано какого пола и какие эмбрионы. Мы не хотели знать, выбирать пол перед подсадкой. ⠀ Продолжение в карусели 👉🏻 ⠀ Art: Ketty Bergrren ⠀ #write_your_pain #мойпутькматеринству

Что ты думаешь, когда видишь маму, у которой ребенок кричит и/или ведет себя наиотвратильнейшим образом, а она спокойная, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО спокойная, говорит с ним и в какой-то момент он ее слышит? ⠀ Она не орет, практически не нервничает, этакий дзен материнства 😇 ⠀ Ты смотришь на нее и думаешь: — «КАК?! Как ты к этому пришла?! Я тоже ТАК хочу!». ⠀ Она видит твой немой вопрос и мысленно тебе отвечает: — «Поверь. ТАК тебе не надо. ТАК не хочет никто». ⠀ Такие мамы прошли через большую боль на пути к своему материнству. Но смогли ее унять. Уменьшить, а не преодолеть. Боль всегда с ними, как напоминание о высокой цене их материнства. ⠀ Боль от ПРОЖИТОЙ потери, как индикатор Жизни. Ее ценности. Каждого дня. ⠀ Я лично знаю таких мам. Я сама такая мама. Я профессионально помогаю справляться с болью потери и идти дальше. Жить. Давать новую ЖИЗНЬ. Без парализующего ужаса повторения травмирующей ситуации. ⠀ Если меня и других таких же мам, проживших потери, спросить: — «У тебя есть возможность вернуться во времени назад и остаться в моменте ДО беременности. Ты бы осталась? Возможность не проходить этот путь». И я, и эти мамы, ответили бы: — «Нет. Я бы прошла его еще раз». Это ответ из стадии смирения. Принятие. На этой стадии уже так не болит. На этой стадии уже найдены смыслы. Нет защит, психика ПРОЖИЛА горе. ⠀ Пока я не оказалась на этой стадии, я была не готова к детям. Психика была не готова. Она защищала меня как могла. ⠀ Я еще расскажу об этом феномене — невозможности беременности, пока психика «против».

РЕПРОДУКТИВНЫЕ ПОТЕРИ ⠀ Предупреждение: если вы беременны, мама малыша или не уверены в стабильности актуального состояния психики — НЕ читайте дальше ⛔️ ⠀ Есть два вопроса в этом мире, которые мы не решаем: это вопросы жизни и смерти. ⠀ Порой это не сразу доступно к пониманию. А иногда далеко не сразу. Мы теряем самых ценных людей в нашей жизни. Так бывает. ⠀ Когда происходит смерть близкого человека — рушится картина привычного мира. Когда мама теряет своего желанного ребенка — рушится ее мир целиком. Иногда вместе с ней самой. ⠀ Потерять своего ребенка — это кажется не выносимым в момент осознания потери. Жизнь теряет смысл. Хочется умереть самой. Заснуть и больше не просыпаться. Настолько тяжело сталкиваться с реальностью этого несправедливого мира. ⠀ Довольно много женщин сталкиваются с репродуктивными потерями: будь то эмбрион или только начавший развиваться ребенок (замершая, выкидыш, аборт), умерший в утробе, в родах или после рождения малыш. Дети умирают. Так случается. Бывает, что это очень больно. Невыносимо. И даже в случае аборта в прошлом, женщины ( сознательно и/или неосознанно) жалеют об этом поступке, раскаиваются и горюют о своей потере. И сложные случаи — когда женщина вынуждена прервать желанную беременность по медицинским показаниям. ⠀ В этих мамах много чувств большой силы: страх, шок, раскаяние, стыд, гнев, обида, ярость, и пр., но сильнее всех чувство вины — невероятный непосильный груз такой тяжести, что справиться бывает сложно даже с поддержкой близких. А уж без поддержки — практически невозможно. ⠀ Психика — наш друг и в такой момент У ВСЕХ она работает одинаково. Она защищает нас самым доступным ей на момент трагедии способом. Но она же, спустя время, стремится сделать все возможное, чтобы мы пришли к нормальной жизни. Не той жизни, что была ДО, как было уже не будет. К новой жизни, в которой воспоминание о трагедии будет ВСЕГДА с нами, но уже не будет приносить столько боли. Будет выносимым. ⠀ Продолжение в комментариях 👇🏻

МОЙ ПУТЬ К МАТЕРИНСТВУ Часть 2. ⠀ Первый перенос. Ехали на него с мужем, как на праздник. Было стойкое ощущение, что все получится! Ну а как иначе? Вспомогательная технология призвана помогать, у нас нет никаких препятствий по здоровью. ⠀ Не помню точно, сколько эмбрионов заморозили, 6 или 8, отличники все пятидневки. Переносили 1 эмбрион. Я пребывала в некой эйфории, врач в халате и шапочке с детскими рисунками, мы разговариваем с ней о том, какая классная у нее работа. Меня трясет мелкой дрожью. Оглядываясь назад, сейчас я понимаю, что эта попытка была обречена на провал, у меня зашкаливал адреналин и кортизол одновременно. ⠀ Но тогда дней десять после переноса мы с мужем примеряли на себя роль будущих родителей, гуляли, мечтали, что через 9 месяцев будем так же ходить уже с коляской.. В этот перенос я держалась около двух недель, потом не выдержала, купила тесты. Три коробки. Сделав первый и увидев 1 полоску, почувствовала такой оглушающий удар, что зашумело в голове, слышно было где-то глубоко такт сердца. Я не поверила. Сделала остальные 5 тестов. Все одинаковые. Пролет. ⠀ Планы рушились, как целая жизнь, в которой мы УЖЕ были родителями. В которой я УЖЕ была мамой, но не удержала своего ребенка. Не смогла. Горе-мать. Недостойна. Мир рухнул. ⠀ Я не могла поделиться подобными переживаниями ни с кем. Какой человек в адекватном состоянии сможет понять меня?! О какой потере ты говоришь?! Ведь эмбрион даже не смог прикрепиться! Никто бы этого не понял. Но для меня этот эмбрион был моим будущим ребенком! И я его потеряла. Эта мысль была невыносима. ⠀ Невыносима настолько, что я не могла оставаться с ней. Мне нужно было бежать в следующий протокол. БЕГОМ! ⠀ Врач не поддержала мою идею делать перенос в следующий цикл, посоветовала сдать еще кучу каких-то анализов. И если все хорошо, приступим через месяц. Приступили, перенос номер два. Была ли я спокойнее и увереннее? Наверное нет. Но я изо всех сил искала гарантии. В цифрах статистики: что если первый раз не получилось, второй точно получится. На форумах, в чужих историях и диагнозах. ⠀ Продолжение в карусели 👉🏻 ⠀ Art: Ketty Berggren ⠀ #write_your_pain #мойпутькматеринству

DON’T PANIC ⠀ Друзья, пишу про здоровье, физическое и главное — психическое в дни, когда сложно ориентироваться в информации, которая наводит панику. ⠀ Итак, что касается опасности вируса: ⠀ Реальная ситуация того, сколько человек ( в % соотношении ) будет заражено — прояснится в России в течении следующих двух недель. ⠀ Согласно статистическим прогнозам заболеваемость в германии составит 65%-70% населения. Россия с большой долей вероятности до таких цифр не дойдет! ⠀ Смертность от COVID-19 составляет в среднем 0,5% а это значит, что 99,5% (!) заболевших людей перенесут этот вирус как обычный орви. (ЕСЛИ БЫ у нас был такой же показатель ( 65-70%), смертность от осложнений ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО составила бы 470 тыс, и это в основном люди с ослабленным иммунитетом. Согласно статистике умерших в италии/германии, это были люди старше 65 лет) ⠀ К слову (по данным главного кардиолога Минздрава Бойцова С.А.) от сердечно-сосудистых заболеваний в России в 2019г умерло в 2(!) раза больше людей ( около 1 млн.чел) Но такую статистику к себе никто не примеряет и не следит с таким рвением за своим здоровьем в отношении правильного питания, отказа от курения и регулированием стресс-фактора, который является основной причиной инфарктов, инсультов и диабета. ⠀ Знаете почему? Нам кажется, что мы контролируем болезни сердечно-сосудистой системы или диабет! А заболеваемость вирусом не поддается контролю. ⠀ Это ошибка нашего восприятия! ⠀ Возвращаясь к коронавирусу: Наша задача сейчас максимально выиграть время, и даже если заболеть, то позже. Т.к это время даст возможность медикам лучше ориентироваться в лечении, а самое главное — спадет паника, т.к стрессовый фактор является основной причиной снижения иммунитета. ⠀ Что делать: Постараться, по возможности, проводить больше времени дома, не посещать массовые скопления людей, гулять на свежем воздухе, пить больше жидкости и самое главное — СПОКОЙСТВИЕ и РЕЛАКС. ⠀ Продолжение 👉🏻

МОЙ ПУТЬ К МАТЕРИНСТВУ ⠀ оказался сложным, травматичным опытом. Скажу сразу — я этим путём не горжусь, я его даже долго стыдилась. Сейчас отпустило и могу поделиться. ⠀ Мы поженились с мужем и оба морально уже были готовы к детям. Специально не планировали, но и не избегали возможной беременности. Так прошло два года и факт ненаступления ни одной — стал напрягать. Пошли по врачам. Обследовали нас вдоль и поперек, особых препятствий не нашли, назначили витамины. Так прошло еще полгода. Беременности не было. ⠀ Врач развела руками и посоветовала искуственную инсеминацию. Со стимуляцией клостилбегитом. Странная процедура, но мы настроились решительно. После процедуры у меня было смутное чувство, что все зря... так и оказалось 😭 Настрой — штука тонкая, придает много сил, надежды, ожиданий, тем больнее принимать неуспешный результат. Меня тогда сильно накрыло волной отчаяния и безысходности. Плакала я очень долго. Тогда я уже была в терапии и психолог помогал справляться с чувствами. ⠀ Мне сложно было находиться в процессе горевания, нужно было что-то делать, действия отвлекали. Я опять пошла по врачам. И с удивлением обнаружила конкретный сбой в щитовидке. Она как знак «стоп» сигналила об остановке. Тогда я этого не поняла. Назначили заместительную терапию, пару месяцев и я с еще большим рвением ринулась в бой. 🤦🏼‍♀️ ⠀ Врачи опять развели руками и посоветовали эко. Я помню с каким негодованием мы восприняли эту новость. Злились, меняли врачей и клинику. Выбрали одну из лучших в москве и смирились с мыслью, что наш путь к родительству пойдет через эту дорогу. Опять куча анализов, обследований, процедур. Многие из них из разряда «на всякий случай», (икси например), но что делать, раз уже настроились. Я выбрала врача и доверилась, сейчас могу сказать, что возложила на нее столько своих надежд, что если бы она об этом знала, переломилась бы от тяжести 🙄😁 (Ее, кстати, звали Надежда). ⠀ Продолжение 👉🏻 ⠀ Art: Ketty Berggren ⠀ #write_your_pain #мойпутькматеринству

КАК ВЕРИТЬ СЕБЕ/ В СЕБЯ ⠀ Верить в себя. Я могу доверять себе и это доверие будет оправдано. Мне с собой безопасно, чтобы я ни делала, все сложится самым лучшим образом для меня. Я знаю, что я точно себя не подведу. Это про такое спокойное внутреннее течение и четко определенный курс следования. ⠀ Уверенность в себе. Откуда она берется? За этими словами стоит гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Тут про глубинное, очень раннее чувство безопасности и доверия миру. Раннее — это еще до рождения. В утробе мамы малыш уже познает мир, в который он скоро придет. Посредством очень тесной связи с мамой, через ее чувства, ощущения, настроения и самое главное — через отношение мамы к нему, еще не родившемуся человеку. ⠀ Да, нерожденный еще ребенок умеет чувствовать и воспринимать. К 6 месяцам внутриутробного развития его мозг уже достаточно сформирован, чтобы различать основные чувства: опасно/безопасно, удовольствие/дискомфорт, реагировать в соответствии с этими чувствами. То, насколько мама заботлива к своему малышу, насколько он желанен и принимаем — формирует это базовое чувство доверия к миру и себе. То, насколько гармонично прошел процесс рождения и послеродовый период — довольно сильно отражается на внутреннем ощущении себя, уверенности в себе. (Хотя Эрик Эриксон говорил о базовом доверии — что оно формируется с рождения. На самом деле раньше). ⠀ Довольно мало малышей имеют «идеальный» опыт переживания своего зарождения и раннего периода взросления. Довольно много нас, так плохо знающих себя и не имеющих эту важную составляющую Жизни — веру в себя. Ведь эта вера зарождается в нас с ощущением своей важности, нужности этому Миру, чувства, что нас принимают любыми, разными, какими бы мы ни были! Мама любит и ждет встречи со своим будущим ребенком — совсем его не зная и даже не видя. Любит просто за то, что он есть. Такой какой есть. Без условий. ⠀ Когда меня такой какая я есть любят, ждут, принимают безусловно — я учусь формировать доверие себе, в безопасной среде, где можно положиться сначала на моего родителя, потом, интериоризируя его образ внутри себя — на себя. Сначала верят в меня — потом я научаюсь верить в себя сама. ⠀ Продолжение в карусели 👉🏻

ПРО СУБЛИМАЦИЮ ⠀ И выбор профессии. ⠀ В психологии сублимация — это защитный механизм психики, при котором нежелательные, травмирующие переживания трансформируются в какой-либо социально приемлемый вид деятельности. В профессию например. ⠀ Я рассматриваю свое изменившееся лицо и швы, которые еще не сняли и думаю: вот как можно так взять и скальпелем порезать живого человека. А потом зашить. Я б так не смогла. А вот есть люди, которые могут. Хирурги. Ладно пластические красоту делают, а есть же, которые жизни спасают. ⠀ Конкретно в этой профессии человек самым удачным образом сублимирует свои садистические наклонности на благо обществу. ⠀ Или вот в суде была зимой, стою, говорю что-то в свою защиту и думаю о судье: вот как ты себе такую профессию выбрал? 🤔 Людей судить. Ведь видно по нему было, не устал человек, включен был — значит явно на своем месте находится. По идее, свои интенции «судить» сублимировал в нужное русло. ⠀ Я вспомнила, как мне не просто было, приходя к супервизору (наставник психолога) сталкиваться с тем, как я в каком-то месте ОСУЖДАЛА клиента, супервизор указывала мне на этот момент и так я училась не судить людей, которые приходят ко мне за помощью. Моя задача как раз обратная 🙃 не судить. ⠀ Я тоже сублимировала свои желания — вылечить свои душевные переживания в проф.деятельность. Так и есть, помогая другим, я помогаю и себе неосознанно. ⠀ В целом, конечно хорошо, когда люди находят себя в профессии. Те, кто любит обвинять — идут в прокуроры. Наказывать — в карательные профессии. Спасать — в помогающие. Наводить красоту — в beauty индустрию. И т.д. Когда человек на своем месте — часто это ощутимо заметно. И хорошо ему и обществу. ⠀ В подавляющем большинстве случаев в профессиональной деятельности человек «отыгрывает» свои внутренние процессы. ⠀ Расскажите про свою профессию 😉 Почему ее выбрали?

СТЫД ⠀ Я помню довольно ясно все свои чувства, которые я переживала, слыша в очередной раз: — А чего вы так долго вместе и деток не заводите?! Я все понимала на уровне головы, что так спрашивают из проявления заботы, любопытства, беспокоятся, может быть хотят спросить о переживаниях, но не знают как.. и отвечала: — Как только решим, ты первый узнаешь. И дежурная улыбка. ⠀ А внутри кипело озеро, лавой булькало и невероятная сила сдерживала этот вулкан, чтобы не схватить за шкирку очередного вопрошающего и не размозжить его голову об стену, так, чтобы мозги смешались с кровью и сползли по той стене.. ⠀ Настолько сильно я ненавидела подобные вопросы. Они погружали меня в сильнейшие чувства, которые мне было сложно выносить. Наряду с чувством собственной неполноценности, недоженщины, недочеловека, я испытывала жгучий стыд. ⠀ Если я не способна забеременнеть, в чем тогда смысл моего существования? Зачем я здесь? Жизнь без детей — это точно не мой путь! Ну почему именно Я?! Ну почему именно МЫ?! Этот вопрос был самым раскалённым воспоминанием того времени. ⠀ Никто не поймет моих переживаний в той мере, в какой я их испытываю. А значит как можно довериться, открыться и получить в ответ недопонимание в лучшем случае. А в худшем осуждение. Хуже него только сам факт бесплодия. ⠀ Поэтому делаю максимально беспечный вид, надеваю маску «у меня все прекрасно» и продолжаю жить свою жизнь. Делая вид, что не больно, когда узнаю очередную новость о чьей-то беременности. Сидя на форумах таких же планирующих, ежемесячно скупая тесты на беременность оптовыми обьемами. ⠀ Каждый раз накануне начала цикла я сваливаюсь с жесточайшей мигренью, от которой выворачивает наизнанку до кишок, и думаю о том, что лучше бы сейчас умереть вместо вот этого всего.. ⠀ Со мной все это было 6 лет назад. Оглядываясь назад, я благодарна тому времени, такому своему пути. ⠀ Продолжение в карусели 👉🏻👉🏻👉🏻

ОСНОВА СУЩЕСТВОВАНИЯ ⠀ Мама. Только ты одна чувствуешь тот момент, когда внутри тебя зародилась моя Жизнь. Ты единственная решаешь самый важный вопрос моего существования в этом Мире. Остаться мне или нет. Ты Бог. Ты основа жизни в этом мире. Я настолько маленькая, а ты Вселенная. Я внутри тебя, в тотальной зависимости от тебя. Твоих чувств, решений, интенций. ⠀ В каком настроении ты ощущаешь мои движения внутри себя? Как тебе знать о том, что мы скоро встретимся? Хочешь этой встречи? Какой ты ее представляешь себе? ⠀ Что будет в твоем взгляде, когда ты впервые увидишь меня?.. Теплота и нежность, забота и Любовь всего Мира? Или растерянность, испуг и отвращение, от которых повеет моей Смертью? ⠀ Мы все приходим в этот мир благодаря проводнику Жизни — маме. Каково это — быть ею? СозДавать Жизнь. ⠀ Я родилась. Значит я когда-то была воспринята, как достаточно «хорошая», чтобы жить! Родить ребенка — это самый глубокий бессознательный акт утверждения жизни. ⠀ Тут другой Мир, но все еще моя Жизнь. Я заново осваиваю пространство, в котором я нахожусь. У меня есть масса оснований, чтобы Быть! Мне дали мое Имя, а это значит, что меня утвердили, факт моего существования признали и официально оформили. Я ЕСТЬ! ⠀ Мир ребенка — его семья. На развитие душевного и физического здоровья наибольшее влияние оказывает то, насколько его принимают естественным, спонтанным, с его желаниями и намерениями. Это самый глубокий опыт человека, когда он будучи ребенком, чувствует, что он может быть ЗДЕСЬ и что он принят. ⠀ Удивительным образом складывается мой путь познания себя, профессии, моей философии. Внутри зарождается симбиоз моей идентичности, как экзистенциального (про существование, бытие в Мире) и перинатального психолога (про рождение жизни). Оба подхода настолько про глубину бытия, что я не устаю поражаться своему подсознанию, которому я доверилась в выборе профессионального пути. ⠀ Профиль направления моей страницы будет все больше ориентирован на материнство и путь к нему. Я рада всем, кто со мной 🙏🏻 Спасибо вам, друзья ♥️