Когда тебе говорят, что ты меняешься в худшую сторону, чаще всего это значит, что ты становишься менее удобрым человеком для других. Ты учишься говорить «нет» на то, чем не хочешь заниматься, ставишь свои интересы выше интересов других людей. Когда знаешь, что хочешь и можешь открыто об этом сказать, когда не боишься задать вопрос и ответить на него, не потупив глаза. Чаще всего тебе говорят, что ты меняешься в худшую сторону, когда ты учишься любить и уважать себя, дарить себе подарки и время, уделять внимание. Когда ты выстраиваешь границы и перестаёшь пускать окружающих плевать за них и заходить в грязной обуви. Ты меняешься, когда говоришь «мне это не интересно», «я сюда не хочу», меняешься, когда отвечаешь грубостью на грубость. Меняешься, когда исключаешь из жизни тех, с кем давно не по пути, отказываешься от отношений, которые не несут уже ничего, кроме привычки. Меняешься, когда перестаёшь зависеть от мнения окружающих и догадываться, что же они подумают о том, как ты выбираешь выглядеть и вести себя. Меняешься, когда на «тебе не идёт, раньше было лучше», отвечаешь, что не спрашивала чужого мнения и совета. Быть неудобной — это то, что не нравится другим. Это то, что раздражает. Неудобным людям с отстроенными границами сложнее навязать, их тяжелее впутать в склизкую паутину негатива, они не безвольные терпилы, которые идут с вами от безвыходности. Неудобные люди говорят, что думают, уходят, когда хотят, делают то, что приносит им пользу и удовольствие. А ещё между одним и другим они всегда выбирают себя.

С вами локальный похититель ароматов и сегодня мы похитим ваше сердечко. Или рубрика «вы не спрашивали, куда деть деньги, но я посоветую». Santal 33 — чистое и концентрированное лето, лето, которое проводишь в бесцельной прогулке между чистым и прогретом на солнце постельным бельём и прогулкой по раскалённому городу. Лето в его начальной строчке, агрегатном состоянии и заглавной букве. Лето в скошенной траве, огуречном салате и капле воды на стеклянном стакане с холодным напитком. Лето в разрезанной дыне и проверке арбуза на спелость. Лето в его финальной части, когда август заканчивается, закаты становятся непереносимо оранжевыми, тягучими и осязаемыми, а от ветерка уже хочется закутаться в хлопковую куртку. Лето с облезшими от загара плечами и солью на волосах. Если мне захочется зимой вспомнить, как пахнет лето, то я нанесу его на свитер или рукав куртки и улыбнусь. Мне очень нравится этот аромат, живите с этим тоже.

Очень, знаете ли, сложно влететь в тренд фотографироваться без головы, когда основной твой талант — красить и фотографировать голову.

Этой фотографией я хочу сказать вам, что для того, чтобы прикольно выглядеть, совсем не обязательно иметь и тратить много денег. Комбинезон — находка выходного дня из секонда, куплен чуть меньше, чем за 500 рублей. Вообще он рабочий и мужской, но кому какая разница в 2019 году — закатали штаны, лямки подтянули. Мартинсы я несколько лет назад получила на свопе, сколько им лет — не знаю, думаю, что много, потому что они все в царапинах и потертостях. Со мной они уже пережили все времена года и сколько ещё переживут. Футболка куплена в магазине New Yorker за 249 рублей 3-4 года назад. Вообще там продаются практически лучшие басовые майки, которые служат вечность и выглядят классно. Однотонную футболку дороже тысячи рублей у меня рука редко поднимается покупать. Дырки красят базу: вы сразу такая как будто очень фэшон из инстаграма, но в то же время готовы выпить пива на концерте рокеров. Куртка (вы не видите, а она есть! Висит на плече) тоже с распродажи в бершке или страдивариусе, куплена несколько лет назад за 500-600 рублей, как видите, она ещё не померла. Косуху шрамы украшают как мужчину (а вы думали возможно писать о моде и бьюти без гендерных стереотипов?!). Короче, чтобы быть модной и фотографироваться как инстаграм блогерки совсем не обязательно рождаться Фараоном или в Берлине. Немного смекалки и желания потратить пару часов на походы в секонд или рейд по распродажам. С вами была так себе модная полиция, следите за нашими обновлениями гардероба, ставьте классы и включайте уведомления о публикациях. Тогда глядишь и пиджак за 700 рублей покажу.

Как по мне, психотерапия - лучшая инвестиция в себя. У нас всё ещё считается, что лечить голову (предпочитаю думать в контексте “чистить”) - это что-то стыдное, плохое. Что идти к специалисту нужно, когда уже совсем заболит (ну, как с зубами, мало же кто идет к зубному просто провериться, мы в основном ждем, когда заболит так, что искры из глаз). Мы все не виноваты, что наши родители не умели жить (мы тоже не умеем, но можем научиться) и дали нам на старте чемодан, который многие из нас так и тянут всю жизнь, даже не задумываясь зачем. Да, кто-то может справиться сам, проанализировать, разобраться, а кто-то нет. Я давно не чувствовала себя настолько же счастливой, настолько после начала регулярной терапии. В какой-то момент я поняла, что моя тревожность мешает мне жить, моя эмпатия отравляет каждый день настолько, что к вечеру я чувствую себя как газета, забытая на скамейке. Я учусь разбираться с эмоциями и находить их природу, понимать, откуда пошёл тот или иной паттерн поведения и что с ним можно сделать конкретно сейчас, не разбирая тот самый багаж из детства до поры до времени. Вот, например, тревожность. Бог ее пойми, откуда она взялась, откуда-то взялась, но жить мешает знатно. Я научилась ловить триггеры и определять, могу ли я что-то с этим сделать. Это слишком простой рецепт, но вдруг он пригодится ещё кому-то. Почему вы сейчас тревожитесь? Вы можете на это повлиять? Да? Делайте. Нет? Окей, что случится самое страшное. И крутите шар кошмаров до бесконечности, надуваете его до абсурда, пока не станет смешно. Да, тот самый трюк с боггартом. В большинстве случаев становится легче и спокойнее. Я не говорю, что терапия — панацея, также как и знаю, что это дорогое и сложное дело (я не всегда иду на сессию с доктором как на праздник, скорее наоборот, так как знаю, что можем ковырнуть до самого мяса), но, если у вас появится возможность, то незамедлительно займитесь исследованием природы своих мыслей, страхов и чувств.

Сейчас я читаю новости и хочу плакать, натурально рыдать, сидя на стуле, опустив руки. Горит уже 4,5 миллиона гектаров леса, его не тушат, гибнут дикие животные, люди задыхаются от дыма, носят мокрые марлевые маски. На митинге завинтили более 1000 людей, сестры Хачатурян всё ещё не на свободе, а их продолжают осуждать в пабликах и курилках. Новости России сегодня похожи на хороший хоррор, с которого ты выходишь с полными ужаса глазами. Мне страшно. Страшно и стыдно, что я не там. Что не помогаю делать какие-то важные петиции, не иду на одиночный пикет, не стою на митинге. Мне страшно, мне есть, что терять, мне всегда было страшно на массовых сборищах, у меня начинаются панические атаки. Мне стыдно, потому что это моя страна, и я хочу выбирать, я хочу знать, что преступник будет наказан, я хочу, чтобы спасение лесов не было «экономически невыгодным». Мне страшно, что, например, моим родителям не показывают по телевизору, как здесь в центре города винтят людей. Мне стыдно, что я не там. Но я хочу сказать вам, что бояться — это совершенно нормально. Не у всех есть силы, ресурс и возможность быть на одиночных пикетах, организовывать их, идти на митинг, идти с криком через всю улицу. У меня никогда не было сил на это. Я трусливый человек, а те, что вчера были на улице — смелые. Испытывать страх и стыд — это нормально, как и любые другие эмоции. Но что можно сделать (а кое-что всё-таки можно): не обвинять других, что они недостаточно освещают проблему, а написать пост о том, что волнует вас. Пожар, митинг, закон о домашнем насилии. Распространение информации — это важно. Делать репосты блогерок и блогеров, чтобы поддержать их активизм — это тоже важно и способствует распространению информации. Так о проблеме узнают люди, которые не видят, что город перекрыт из-за автозаков и не задыхаются сейчас от дыма на территории, близкой к пожарам. Может быть, даже моя мама перестанет верить телевизору. Петиции. Да, они ничего не решают, но они показывают, как нас много, показывают, что проблема есть, что она существует, и она ВИДИМА. 👉🏽🎞

Такой жаркий день, а в воздухе запахло сентябрем. И ты тоже знаешь это чувство: выходишь из дома, а под ногами несколько чуть пожелтевших листьев. Если бы листья могли говорить, то эти рассказали бы, что скоро их станет больше, скоро земля покроется оранжево-красным ковром, скоро они просто лягут поверх зеленой травы. И запах. Немножко сырой, немножко запах глаженого хлопка, чувствуешь его и понимаешь, что совсем скоро на серый свитер наденешь тёплое клетчатое пальто. Это сложно передать, этот день ты чувствуешь. Ты просто выходишь из дома и ловишь себя на мысли: «Скоро осень». Такой день случается в конце июля или начале августа, и никуда от него не деться. Ты точно помнишь этот день, он так хорошо чувствовался, пока была школа. На прилавках начинали появляться разноцветные тетради, дневники и ручки всех мастей. По привычному пути от дома до лагеря казаков и разбойников свои палатки разбили продавцы учебников. Кто они, зачем они в этой игре? Почему смотрят немым укором. В какой-то из этих выходных пойдёшь с мамой выбирать сиреневый рюкзак с русалочкой и форму, будешь думать о линейке, о том, что же случилось у ребят из твоего класса, кто куда ездил, кто где был. До самого октября будете обсуждать лето. Ну а пока дворник лениво сидит на бордюре, косят траву, на детской площадке ремонтники копают землю, кот присел на стул около подъезда, а ты иди по своим делам. Купальник @blizhe 🖤

💔

Если бы мне нужно было назвать качества, которые отравляют мою жизнь, то это были бы тревожность и эмпатия. И если с первым я за 27 почти научилась справляться, распознавая природу чувства, и последний год чувствую себя лучше, то второе — то, от чего мне хотелось бы избавиться. Когда работаешь с большим количеством людей и ходишь по всяким вечеринкам постоянно, эмпатия становится невозможной. Представьте, что чувствуете всё, что чувствуют люди: они раздражены, тревожны, печальны, нервничают, злятся, а ты всё это ощущаешь буквально кожей. Есть в этом и свои плюсы: кто-то испытывает радость, воодушевление, горит идеей, и ты вместе с ним загораешься как фейерверк, впитываешь словно губка все эти вещи, живешь на них, как на батарейках. И какое счастье, когда вы друг друга видите, и глаза по обе стороны горят. Но есть и другие. Они что липкая паутина в холодном тёмном сыром углу подвала. Смотрят на тебя пустыми, но такими цепкими глазами, ищут, где бы зацепиться, чтобы передать хоть чуть-чуть своей вечной печали. Они же тоже тебя видят, чувствуют. Раньше я чувствовала любое изменение настроения собеседника чуть ли не через экран, переживала, что человек злой из-за меня, сердится из-за меня, печальный тоже потому, что я делаю что-то не так. Это сложно, ты постоянно на бомбе своего настроения, а твой детонатор — посторонние люди. В общем, если вы тоже чувствуете боль героя в фильме, хотите к концу недели залечь в соляную пещеру или исчезнуть на необитаемом острове, то я вас мысленно обнимаю (только не отдавайте мне своё плохое настроение!)

Найти друзей во взрослом возрасте — это что-то из области научной фантастики. Когда ты юн, всё просто: вы слушаете одну музыку или учитесь в одном классе, одеваетесь похоже или вы из одной субкультуры. Вы как-то просто начинаете дружить и думаете, что это навсегда. Во взрослом возрасте всё тяжелее. Люди приходят уже со своим багажом накопленного опыта, убеждений (что важнее) и со своими границами. В юности и детстве вы вместе учитесь, что готовы терпеть в другом человеке, а что нет. Во взрослой жизни вы человека либо принимаете, либо нет. Поэтому многие говорят, что не могут найти друзей, просто представь, что каждый из вас уже собранный пазл, ему не нужна дополнительная часть, чтобы казаться целым. И вы просто либо стоите на одной полке в магазине развлечений, либо вы пазл с котятами, а другой человек с военным танком. Чтобы сойтись во взрослом возрасте со всем этим багажом неврозов, детских переживаний и убеждений, нужно, чтобы совпадали базовые ценности, чтобы ваше «хорошо» и ваше «плохо» были на одном уровне, чтобы вы развивались здесь и сейчас примерно в одном направлении и помогали друг другу понимать этот мир. Для меня дружба — не про взаимовыручку и не про то, против кого дружить, а про принятие. Я не знаю, что должны сделать мои друзья, чтобы я хотя бы на секунду их даже мысленно осудила. Вообще, кажется, нужно чаще говорить друзьям, как сильно вы их любите, желательно каждый день. В карусели восхитительные зарисовки из нашей с Сашей жизни, напоминающие, что нам пора куда-нибудь уехать вместе!