Хочу запомнить этот длинный день, полный мыслей, открытий и решений 1. Начался он с осознания того, что быт - такая себе штука. Я не люблю возиться с тяжелыми пакетами из магазина, непослушными окнами, электрикой, сантехникой, тараканами. Но если принять все это и научиться управлять, то оно перестанет на тебя давить и угнетать. 2. Помощь - это все же круто. Круто, когда помогают тебе, а потом вдруг и у тебя появляется возможность помочь кому-то. Просто купить кило ароматных абрикосов у человека на улице, мимо которого миллион раз ходила. 3. Надеть новое платье, которое почему-то ждало своего часа месяц - ммммм. 4. Говорить с мамой два часа, обсуждать самое сокровенное - бесценно. И сил сразу прибавляется, уверенности в правильности своего пути. 5. Новые планы - прекрасно. И лучше действовать, когда находишься в состоянии из пункта 3. Не откладывать. Да родится и вырастет умненьким мое новое детище 💪🏽 6. Все идёт как нужно, своим чередом. Плыть по течению - не значит быть инертным. Зато значит без сопротивлений принимать и использовать возможности, которые тебе подкидывает жизнь. 7. Вкладывать деньги, силы и время в образование - да. 8. Вложения окупятся. 9. Ночное море прекрасно, а я чуть было не бросила его. 10. Если и принимать решения на эмоциях, то только на хороших. 11. Впереди много работы, и я на неё настроена. 12. Так приятно получать весточки от людей, которые, казалось тебя забыли. 13. Настоящая Я - лучшая версия Меня. 14. Люблю все, что со мной происходит💚 #дневничок #дабудеттак

Мое окно теперь всегда нараспашку, всю ночь обнимаюсь с наступающим летом. Сквозь тонкий тюль мне пахнет утром, синим цветом и немножечко солью. Чайке за окном уже давно не спится. Пора и мне. Неспешно открываю глаза. На небе ни развода - это день будет жарким. На цыпочках – с кровати. Обнимаю колени, тянусь, стряхиваю сон со спины. Поправляю смятое за ночь одеяло. Волосы - в пучок, но только свободный. Им не хочется заточений. На часах - 7.03. Полуодетой к балкону, босиком. Носом повыше, к еще не пришедшему до конца солнцу. А море спокойно. Вместо кофе – к нему. Собраться – полминуты: купальник, юбка, босоножки, ключ и сумка. Наконец-то лифт. Утро тихое, а май сквозь него ускользает. И все вокруг как будто «полу»: полусон, полупесня, полутанец. Но полная я. Стопой на камень. Осторожно. Окунаюсь. Пальцами зарываюсь в песок. Веснушками - вновь к восходо-востоку. Питайтесь, вбирайте, отдавайте. И снова чайка – уже над головой. А на столе ждёт свежая клубника. Мне идет жить у моря. Как же дальше я без него?

Особенный день с особенными людьми. И дело не в инвалидности и диагнозах. Дело в их желании жить, которого нам, «нормальным», порой так не хватает. Перестаньте ныть, ребята. Ни за что не поверю, что вы не можете чего-то, если у вас работают руки, ноги и голова. Жалейте упущенные шансы, а не себя, несчастных. 16.05.20

Ребят, я в поиске новых крутых проектов. Хочу творчества, свободы и денег. Обещаю, что вы полюбите мои тексты, будь то репортажи, истории, заметки, рассказы, блоги или что-то ещё. Я легко подстраиваюсь под любой стиль, если тема меня цепляет. А цепляет меня жизнь и всё, что с ней связано - животные, люди, места, поступки, благотворительность, мысли, чувства и многое другое. Главное, чтобы «другое» не касалось политики. А еще я пишу сценарии для видео и сама учусь его снимать. Вникаю в процесс, делю мир на кадры, собираю их в один красивый пазл. Я эстет, и это здорово помогает. Ну и куда без шикарной камеры. Боже, храни IPhone! Скромно замечу, что меня можно не править, я сама себе редактор. И для других могу им стать. Чужие ошибки исправлять не буду, зато сделаю так, чтобы автор их больше не допускал. Также литературным редактором могу стать. Вычитать хорошую книгу - моя давняя мечта. Важно: никаких привязок к офису, мы все же живем в 21 веке. В общем, забирайте меня. Ну или говорите всем, чтобы забирали. Встречаемся в личке. Там же обсудим детали и то, какой работоспособной я могу быть)

Написалось вдруг про эту маленькую девочку в далеком Сибае 97-го. Про ее первый в жизни мучительный поезд, наивные мысли и любовь к дорогам, которая сохранилась, несмотря ни на что. Ссылка, если что, наверху, в профиле.

В школе я не дружила с физикой, потому что объясняли нам ее как-то не так. Все формулы, задачи, законы казались дико сложными, никак не зубрились. А сейчас я понимаю, насколько в этой науке все логично и просто, нужно лишь осознать суть процесса, а дальше пойдёт само. К чему я это...сегодня подумала вдруг про закон сохранения энергии. Ничего никогда не уходит в никуда...а ведь правда. Чем более ресурсны мои дни, тем больше напитана я сама. И тем больше могу сделать. И тем больше могу дать окружающим. Как все легко! И люди сразу это ощущают, улыбаются, заговаривают в лифте, радуются предложению в следующий раз пойти вместе на пляж (и это не про флирт). И чем больше энергии внутри, тем легче ею делиться, чтобы получать назад. Язык сам говорит незнакомой паре, что она чудесна. Пара искренне улыбается в ответ и тоже говорит приятность. А ещё светит солнце и дарит больше энергии уже и без того почерневшему носу. И где-то рядом что-то нежно цветёт. И пустовавший все эти дни бульвар вдруг оживает. И все рады морю и друг другу. А в голове стучит: «Апрель». Запомнила этот день и ещё больше вдруг полюбила всё, что со мной происходит. 20.04.20

Свобода - мое самое дорогое. Свобода быть, жить, выбирать, творить, спешить, тормозить. Ошибаться и учиться/не учиться на своих же ошибках. Радоваться, грустить, гулять по ночам или валяться трое суток в кровати. Оберегать, обнимать, защищать, дарить, принимать. Говорить, молчать. Бродить по городу или вовремя лечь спать вместо того, чтобы тусить с теми, кто мне совсем не интересен. Летать во сне и бросать то, из чего уже выросла. Расставаться, встречаться, влюбляться, смущаться и быть смелой. Привязываться, скучать, плакать, отпускать, вспоминать. Сутками пахать, лениться, победить наконец пробку от бутылки вина. Видеть, вдыхать, трогать, слышать. Гадать на книгах, звёздах или таро. Замечать. Готовить долго-долго или просто выпить чай. Зелёный, чёрный, пуэр. А может кофе с молоком или без. Нежиться на солнце, когда все говорят, что пора прятаться. Обгорать до чёрной корки и вздыхать: так и знала, сама виновата. Доверять, мечтать, влезать в огромные кабины огромных машин, валяться на верхушке купе. Носить свитер из секонда и серьги из Перми, которые ему не подходят. Целовать. Позволять. Запрещать. Уходить, возвращаться, оставаться. Упрощать. Ценить красоту. Уважать себя и тех, кто вокруг. Вести или быть ведомой. И даже подчиняться - тоже свобода. Любить. Крепко, жарко, настояще. Только тех, кого правда хочется. А тех, кого не хочется - забывать. Создавать свои ценности, несмотря на то, что их придумали задолго до меня. Защищать своё и не отнимать чужое. Оставаться собой, взрослеть и меняться. Быть рядом с теми, кто дорог, даже если до них далеко-далеко. Свобода - жизнь - любовь. Одно. Выбираю это принимать.

Я с тобой уже месяц. Ты тоже не веришь? И не нужно. Чувствуй. Живи. 08.04.2020

Каждому-каждому дышащему на этой планете нужен крохотный кусочек тепла. Нужно хотя бы изредка уткнуться носом в чью-то коленку и почувствовать, что бушующее внутри взаимно. Так сделал сегодня этот седоватый закатно-рыжий пёс. Просто вдруг подошёл, хромая на заднюю лапу, тихо лёг рядом и зарылся мордой сначала в плечо, потом в ноги. И я знала, что это не ради кусочка хлеба, которого у меня с собой даже не было. И не ради того, чтобы подурачиться, как это делают большинство батумских псов. Просто этому живому организму нужно было такое же живое тепло. Рыжий дрожал (только не болей, думала я), мелкие волны на его теле слегка утихали под моей рукой. И так вдруг плакать захотелось от того, что прямо сейчас не могу разделить свою маленькую жизнь именно вот с этой маленькой худой собакой. Так нуждающейся во мне собакой. Кажется, Рыжий это понял. Посмотрел внимательно и грустно, ещё раз ткнул носом мне в ладонь и ухромал. Остановился в пяти метрах, посидел ещё минуту. Смотрел. А я не смела звать, чтобы не давать ложной надежды. Ушёл. Осталась. Один. Одна. Любите, пожалуйста, живых. Хотя бы немного.

Удивительного мужчину я встретила вчера. Дядя Давит зовут. Рассказал, как в 24 года будучи студентом Московского вуза, встретил в Питере девочку-узбечку из Алма-Аты. Влюбились они, трогательные были отношения, тёплые. Поехал он в итоге свататься. Кого-то из родных взял с собой, чтобы все по правилам было. Отец девушки этот жест оценил, хорошо принял. А вот мама была не рада зятю другой веры...не дала паре пожениться. Дядя Давит уехал домой. Через пару лет девушка вышла замуж, родила прекрасную дочь. «Никогда, - говорит мужчина, - не видел таких детей красивых». И улыбается, задумчиво так...эта девочка с мамой и папой в Батуми отдыхать приезжала. А Давит им одну свою квартиру отдал, чтобы ни в чем себе не отказывали. Но семейная жизнь той узбечки не сложилась, вскоре развелась с мужем. Говорят, пить начал сильно, не выдержала. Сам Давит тоже был женат, но несколько лет назад похоронил супругу. Сейчас живет в Москве, в Грузии навещает старую мать. По вечерам ходит к причалу, говорит с рыбаками. А мужчина хорош. Представила, каким он был в 24. Поняла несчастную узбечку. И почему-то подумала, что у неё очень-очень красивые глаза. А Давит стоит на берегу и грустно так продолжает: «Увидеть бы ее на старости лет. Она врач, очень хороший медик. Последнее, что слышал о ней - уехала в Чили, ее туда работать позвали. Где она, что с ней, не знаю. Надеюсь, все хорошо. Дай бог, придёт время, снова встретимся». Эх, Союз, традиции, родительская «любовь» и ненависть к «распущенному западу»...сколько таких историй хранит из-за вас каждая семья? 4.04.2020

В этом году я много раз переезжала. Сначала в Алмату, там за полгода поменяла несколько квартир. Одна была любимой, в ней столько хорошего произошло. И все в ней было таким близким, казалось, я здесь надолго. Но нет, скоро случилась Астана. Затем снова Алмата, мотания, поиск жилья. И везде за мной ездила огромная сумка вещей. С каждым месяцем она становилась больше и в конце концов перестала быть подъёмной для нормальной девочки. Но я видимо не из их числа: не работает лифт в новом доме - окей, потащу монстра весом почти 40 кг мимо пятерых мужиков во дворе и троих в подъезде на 8-й этаж сама. Буду материться и всех ненавидеть, но справлюсь. Разложу эти вещи в новой квартире, заеду к друзьям, у которых оставила в прошлый раз часть груза и добавлю его к той массе, что уже лежит у меня по полкам и шкафам. Все прекрасно, все на своих местах. А потом я поехала в Грузию. Внезапно. И так же внезапно осталась в ней до конца всеобщей паники. От квартиры в Алмате отказалась, и на этот раз мой огромный багаж достался Аиде. Теперь она вместо меня собирала все с полок, тащила к себе, а потом искала способ переправить эту ношу в Караганду. Здесь я не участвовала физически, но морально все так же таскала эти вещи из угла в угол, переживала за них, ругалась с безответственным КТЖ, когда они их едва не потеряли. А когда беготня закончилась, я поняла самое интересное: я почти не помню, что в той самой огромной сумке. И если какая-то часть барахла (именно так) потеряна, я скорей всего этого даже не замечу. В Грузию же со мной поехал маленький полупустой чемоданчик, который должен был наполниться к обратному пути винишком и чурчхелой. И сейчас этот чемоданчик ждёт меня в Тбилиси, а сама я сижу в Батуми у кромки Чёрного ещё не греющего моря. И здесь у меня есть только рюкзак с рабочим ноутбуком, свитером, парой футболок, одной юбкой и джинсами. Ах да, ещё малеенкькая коробочка с любимыми сережками. Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Моя Квартирка пахнет морем. Из окна я вижу чаек, а на столе храню вчерашний ещё не увядший цветок. Открываю пошире окно, чтоб ещё больше соли вместе с ветром поселилось в моих волосах. В голове играет Григ, вертятся строчки из Грина. А вечером я сижу у самого подножия волн и жду с ними вместе солнца. Но мы не спешим, такое небо нам тоже подходит. Берег пустой, а карманы полны вселенной. Рядом с ней (или в ней?) лежат тихие покорные камни. Свитер старый, свободный и греет. Время измеряется глотками. Один. Второй. Хорош. Стихия стихийна. Стихи и я. СтихиЯ.