В недавнем посте я упомянула бешеных енотов. Это был тот редкий случай, когда фраза не была выпущена в мир словоблудной птицей, а имела некий вес, основанный на недавно прочитанной статье о девиациях животного поведения. Статья была о (внезапно) енотах. О ненависти к енотам. О ненависти к бешеным енотам. Коварство этих харизматичных разбойников кроется в том, что они классные. Классные настолько, что когда подставляют своё пузико и начинают облизываться, как милые котики, невозможно сдержать своё сердце в ледяных оковах равнодушия. Хочется визжать, пищать, обнимать енотов и рассказывать об этом всем в сториз. А через пару недель откинуться от бешенства. *парабара пам пиу пам* Когда животное демонстрирует нетипичное для себя поведение - бросается на хозяина (говоря о собаках), инициирует контакт с человеком (говоря о енотиках), перестает ныть и начинает работать (говоря обо мне) - значит, с ним что-то не так. О белках не говорим. У них эпоха арахисово-парковой ассимиляции, но даже они стараются соблюдать осторожность. Лучшее, что вы можете сделать, заметив животное с подозрительным поведением - держаться подальше и сообщить в специальные службы (в моем случае можно звонить в деканат). Может, для кого-то сказанное выше крайне очевидно, но для меня статья стала неким инсайтом, ибо я, увидев ласкового енота, сразу бы полезла к нему дружить. Завтра утром, когда вы пойдете на работу и, свернув в тёмный переулок, дабы срезать путь, увидите мерцающую лампочками стрелку "Обними енота!", указывающую на чёрно-белого жулика, призывно выставившего животик - вы знаете, что нужно делать. Обнимайте уток, утки классные. *пост проплачен обществом "Инстаграм - это вам не котики, не енотики, а уточки" и несёт в себе только образовательные цели, кря*

Сегодня в матрице произошел сбой. У таксиста в машине мелодично напевали свои баллады "Poets of the Fall", а в моих наушниках гремела Сердючка. Потому что каждому иногда нужно немного зибен-зибен, ай-лю-лю?

Если вы недоумеваете, почему в пятницу 13 с вами не произошло ничего мистического - расслабьтесь. Бал Сатаны собрался этажом выше моей квартиры и был слишком занят криками, хлопками, дьявольским смехом и громом бутылок. Им было не до ваших падающих на кухне кружек, хлопающих дверей и котов, шипящих в правый верхний угол комнаты. Зато я изрядно пошипела в верхние углы и теперь знаю номер своего участкового. И ещё знаю, что я очень злой человек и скоро реализую свою давнюю омскую мечту, натравив на соседей социальные службы, ибо днём у них постоянно вопят дети, а ночью - взрослые. Дроздов посылает в мой почтовый ящик запросы о съёмках очередного эпизода "В мире животных", а мой мозг посылает мышцам сигналы уехать в лес и чесать пузики бешеным енотам. Ну что, #$"ть, за отбросы вечно попадаются мне в соседи, что не так с людьми? Когда границы человеческого поведения размываются настолько, что ничего человеческого в нём не остаётся - это отвратительно. Почему во время свободного доступа к информации и огромного спектра развлечений распитие водяры держит золотую медаль на пьедестале любимых занятий? Зла не не хватает?

Хорошие новости: я нашла идеальный фон для предметной съёмки. Плохие новости: фон растет в лесу и не хочет идти со мной на Таганчик, а сидение на нём чревато потерей косаря.

Если Санты не существует, кто тогда раскладывает капли по листикам? Ммм? Ммммм? #macro

Однажды, вдохновлённая советами Ули, я сделала доску желаний и забомбила ее фотографиями светлых кухонь с пёстрыми ковриками на полу, тортов, необъятных просторов Исландии и Кинга. Доска уже полгода украшает собой стену, а мы так и не поели со Стивеном "Захер" в уютной скандинавской кофейне. Но. Стоило поставить в шапку фейсбука траву в росе - пожалуйста. Вот вам трава, роса, свободное время и вдохновение. Мечтать нужно о великом, как завещала реклама мазика. Пойду поменяю шапку на... на снежинки! :з #отличный #план #macro #grass

Вчера я потратила 40 минут на согласование со своим внутренним перфекционистом сочетаний цветов в диаграммах. Потратила и поняла, что лечить надо не только ОРВ, гастрит и межпозвоночную грыжу, но и грыжу характерологическую, которая не даёт жить нормально, да ещё и коварно выдает себя за что-то хорошее. «Я – перфекционист» - звучит гордо. На первый взгляд. Если разобраться в хребте темы, то это больше похоже на «Здравствуйте, я Роман, и я – перфекционист. Памагити!». Понятно, что работу надо делать хорошо. Это внешняя сторона вопроса и она к перфекционизму привязана хлипкими нитками. В основе явления лежит внутренний невроз, который не отпускает тебя, заставляет все делать идеально, хотя идеала, как бы, и не существует. Процесс этот бесконечен и попахивает визитами к психологу. Одно дело – выложить кубики в ряд, другое – потратить полдня на идеальный кубический механизм, рассчитывая с точностью до миллиметра расположение фигур в пространстве, а потом лечь спать и до утра думать, что ты что-то все-таки упустил, косорукий бесполезный отброс производства. Как лечить? Надо попытаться допустить хотя бы малейшую возможность того, что если ты не замажешь маленькую пылинку в правом нижнем углу фотографии – Вселенная не расколется. Деятельности без ошибок не бывает, а без ошибок не бывает роста. Стараясь избежать ошибок, ты избегаешь работы, отсрочиваешь её, утешая себя тем, что на самом-то деле просто хочешь сделать все хорошо. Не, ты просто пытаешься себя успокоить. Надо прекращать пыжиться и тянуть за канат, другой конец которого никто и не держит. Просто делай, что можешь и прекращай себя мучить. Кто будет кушать шоколадных Барни, если ты загремишь в больничку с язвой? То-то же.

Уроки адаптации в новой среде и методики вливания в коллектив от Олежи и "Крутого парня": ? "Когда придешь на новую работу, найди там самого крупного мужика, вылупи зенки, раздуй ноздри и проведи на нем приём "Коготь тигра" - так, чтоб все это видели" ? Меня не совсем этому учили на организационной психологии (хотя, про "Коготь тигра" я что-то слышала в рамках курса управления персоналом), так что данный инструментарий вызывает некоторые сомнения, но звучит очень перспективно. Держу в курсе.

?

- кря! крякря-кря-кря-крякряккккряка кря? - крякря-кря-кря-крякряккккряка. крякря? крякакряк* ? * - Здравствуйте, мистер Уточка. Как Вам ремейк "Утиных историй", взбудораживший ностальгию детей 90х? ? - Я остался очень доволен просмотром, получил истинное наслаждение. Характеры героев раскрыты с разных граней, говоря о сравнении с прошлой версией. Каждый персонаж - личность, имеющая свои особенности развития и поведения, а всех вместе их связывает крепкая сюжетная канва, разбавленная многоуровневыми ответвлениями от основной линии. Это вносит особый шарм в повествование, держит интерес, разжигает воображение. Кстати, Ваш уровень утиного языка потрясает. Это результат многолетней практики? Впрочем, неважно. Прошу прощения, но я вынужден прервать беседу. Тороплюсь за хлебушком, хотя мой врач запретил лакомиться мучным. Всего доброго!

Всегда ждала, когда наконец смогу разжиться достаточным количеством эмпирического опыта, дабы потом иметь полное право им делиться. Так вот. 1. Не засасывайте пылесосом целлофановый пакет. 2. Паштет подтаивает на горячем батоне, лучше намазывать на обычный. 3. Спатула - это кулинарная лопаточка. Будет что рассказать в пещере у костра столпившимся потомкам.