⠀ Не важно, как долго и насколько интенсивно мы занимаемся самоанализом и работаем над своим выздоровлением от созависимости или любовной зависимости, не имеет значения, насколько устойчиво чувствуем себя в настоящий момент нашей жизни, время от времени у нас может появляться почти непреодолимое желание отомстить, наказать того человека, в отношениях с которым мы чувствами боль. ⠀ Мы можем хотеть сделать больно другому человеку, встав с ним, тем самым, на один уровень. Мы можем думать о том, что нам хочется, чтобы он почувствовал всё то, что довелось почувствовать нам, и тогда понял бы, каково нам пришлось, а, может даже бы раскаялся. Мы хотим, чтобы жизнь воздала ему всё по заслугам, и, кажется даже, готовы помочь в этом жизни. ⠀ Это нормальные чувства, их можно чувствовать, они - часть нашего гнева и переживания утраты. Эти чувства - часть нашего пути к новому пониманию себя и своей жизни. Вы можете позволить себе чувствовать желание мести, но это не значит, что вы должны руководствоваться им. ⠀⠀ ❗️Это может быть для вас сигналом о том, что всё в порядке: если вы позволяете себе чувствовать желание мести, но не позволяете ему превращаться в действия - вы на правильном пути. Это ещё один шаг в работе над собой, и вы сделаете его, когда будете к нему готовы: вы позволите себе вытащить наружу свои гнев, боль и обиду, чтобы освободиться от них. ⠀ Если желание мести превращается в действие - это будет для нас знаком о том, что мы вновь заковываем себя в цепи созависимых отношений, делая себя судьёй, и, тем самым, эмоционально привязывая себя к человеку, который причинял нам боль. ⠀ Месть как чувство - это часть нашего пути к освобождению от боли и прощению, - мы выпускаем так свой гнев, и он помогает нам извлечь необходимые уроки и восстановить свои личные границы. Месть как действие - это очередной крючок созависимости, которым мы цепляем сами себя, и это дорога в никуда. ⠀ #vvreshetnikov_созависимость

⠀ На психологическом уровне первые предпосылки зависимости формируются еще в младенчестве и раннем детстве: от 0 до 3 лет. Ребенок в этом возрасте, составляет с матерью единый организм, в котором мать выполняет функцию органа чувств. ⠀ Ребенок выполняет главную задачу возраста - обретение чувства базового доверия к миру. Постепенно ребенок отделяется от матери, становится самостоятельным, проявляет автономность. Чувство базового доверия к миру, ощущение, что внешний мир не несет некоей угрозы представляет собой обязательное условие этого процесса. ⠀ Доверие к миру, в первую очередь, приходит через телесный контакт с матерью. Ребенок еще слишком мал, чтобы различать контекст той или иной ситуации и реагирует на мир только эмоционально. ⠀ Теплое телесное общение ребенок воспринимает как безопасность. Напряжение матери, холодность, агрессия или отсутствие телесности воспринимаются как небезопасность. ⠀ Если в телесных и эмоциональных отношениях матери с ребенком преобладает теплое общение - формируется базовое доверие к миру. В обратном случае - недоверие. ⠀ Базовое недоверие к миру представляет собой психологический старт для формирования зависимости: алкоголизма, наркомании, игромании, нарушений пищевого поведения, а также любовной зависимости и созависимости. ⠀ Позднее базовое недоверие к миру будет проявляться в первую очередь в переживании тревожных состояний на протяжении последующей жизни. Также часто встречаются заниженная самооценка, переживание одиночества, депрессивные эпизоды, трудности в общении, и прочее. ⠀ Это психологические корни зависимости, а теперь рассмотрим, что из них вырастает, то есть процесс развития зависимости. ⠀ Листайте карусель ⏩ ⠀ #vvreshetnikov_зависимость

Приносить себя в жертву ⠀ Ваш вопрос: «Присутствует ли самопожертвование в здоровых отношениях?» ⠀ Давайте разбираться. ⠀ Здоровыми можно назвать такие отношения, в которых у обоих партнёров удовлетворяются все их базовые потребности: ⠀ 🔹Безопасность 🔹Самоценность 🔹Прикосновения 🔹Забота 🔹Принадлежность 🔹Самореализация 🔹Независимость ⠀ Удовлетворение этих потребностей способствует, как индивидуальному развитию личности, так и поддержанию доверия и близости в отношениях. ⠀ ❓А что такое самопожертвование в отношениях? Это отказ от своих потребностей, целей и интересов ради интересов другого человека. ⠀ Таким образом, самопожертвование в здоровых отношениях существовать может, но при условии возможности обоих партнёров удовлетворить свои базовые потребности. Но, поскольку двух одинаковых отношений не существует, то и понимание границы между жертвой в здоровых отношениях и созависимым самопожертвованием, - это личная ответственность каждого из нас. ⠀ Задайте себе вопросы: ⠀ ❓В чём я могу уступить однократно и чувствовать себя при этом нормально? ❓В чём я могу уступать всегда и чувства себя хорошо? ❓В чём я уступаю, и это мне неприятно? (Это будет вашей границей здорового самопожертвования) ❓В чём я не могу уступить ни при каких обстоятельствах? ❓Жертвует ли партнёр чем-то ради меня? ❓В чем партнёр уступает, и ему от этого неприятно? ❓В чём он никогда не уступает? ⠀ В здоровых отношениях может существовать самопожертвование, если оба партнёра осознают и ценят друг в друге готовность чем-то пожертвовать. Но если жертвуете собой только вы, или этот баланс сильно нарушен, то в таких отношениях оба партнёра не смогут удовлетворять свои базовые потребности, а, следовательно, такие отношения невозможно будет назвать здоровыми. ⠀ 🤗Поделитесь своим мнением в комментариях, а как вы думаете, можно ли жертвовать собой и сохранять здоровые отношения? ⠀ #vvreshetnikov_отношения

⠀ Если вы склонны к созависимости или слишком сильной любви, то ваши отношения могут развиваться по следующему сценарию: ⠀ 🔻Вы сближаетесь с партнёром, который к вам холоден или «ничего не обещает» 🔻Вы строите планы и надежды по поводу отношений с ним, он же не говорит ни «да», ни «нет» 🔻Вы делаете для него много хорошего, уступаете во многом, ожидая ответного движения навстречу 🔻Постепенно напряжение в отношениях с ним выходит на первый план 🔻В какой-то момент вам становится слишком больно, и вы разрываете эти отношения 🔻Вы расстаётесь, но продолжаете ждать от него движения навстречу ⠀ По сути, могло быть и так, что все эти отношения держались только на ваших ожиданиях, и теперь просто отпустить их не получается. ⠀ На эмоциональном уровне это выглядит так, будто несмотря на то, что вы расстались, какая-то часть вас остаётся в отношениях с ним. Если вы ждали его в отношениях, то можете ждать его и после расставания. ⠀ Проведите анализ отношений: ⠀ 🔹Выпишите свои ожидания в отношениях с ним и после расставания 🔹Проанализируйте историю этих ожиданий: как и на фоне какого вашего эмоционального состояния они формировались 🔹Подумайте о том, что осталось незавершённым в ваших отношениях 🔹Задумайтесь, какой вы сделали себя в этих отношениях, чтобы сохранять ожидания 🔹Что для вас значил бы отказ от всех этих ожиданий? 🔹Какой вы хотели бы видеть себя новую? ⠀ Если вы цепляетесь за неоправданные ожидания из прошлых отношений, то, возможно, они являются вашим способом сохранить с ним хоть какую-то связь. Задайтесь вопросом, почему вам важно сохранить с ним связь, и что случится, если вы её потеряете? Может ли эта связь трансформироваться в какую-то другую форму, например, уроки, которые вы извлечёте для себя из этих отношений? ⠀ Если эта тема актуальна для вас, вы хотите разобраться в себе и своих отношениях, пишите мне в Директ или записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля (taplink). ⠀ #vvreshetnikov_любовнаязависимость

Эмоциональная трезвость ⠀ Что главное в выздоровлении зависимого человека – конечно, трезвость, ответим мы. Тут всё кажется очевидным: нет трезвости, значит, нет и выздоровления. Выздоравливающие зависимые пользуются таким принципом: «Первым делом – главное». Это значит: «В любой ситуации, сначала я позабочусь о том, чтобы сохранить свою трезвость, а только потом, - обо всём остальном». ⠀ ❓А что является главным в выздоровлении от созависимости? Как вы думаете? Счастье, здоровые границы в отношениях, выражение собственных чувств, принятие себя, адекватная самооценка? ⠀ Возможно, ответ вас удивит: это тоже трезвость. Только, если для зависимого человека трезвость в физическом плане, то для созависимого самое главное в выздоровлении – эмоциональная трезвость. ⠀ ❗️«В любой ситуации, первым делом я позабочусь о том, чтобы сохранить свою эмоциональную трезвость, а уже потом, - обо всём остальном». ⠀ Эмоциональная трезвость – это то, что не позволяет нам уходить в срыв, эмоциональное опьянение и одержимость - спасать, контролировать, опекать, навязывать помощь, давать советы, впадать в саможалость и жертвенное поведение и так далее. ⠀ Из чего состоит эмоциональная трезвость: ⠀ 🔹Честность – способность опираться на реальность, факты, а не на свои фантазии и ожидания 🔹Осознанность – способность присутствовать мысленно там же, где находится ваше тело 🔹Ответственность - признание собственной активной роли в своей жизни 🔹Принятие своих чувств – значит, признать свои чувства важными и нужными в данный момент именно в том виде, в каком они есть ⠀ То есть, любое отдельное проявление созависимости говорит о нашей эмоциональной нетрезвости, которая может накапливаться и переходить в одержимость. В таком случае нам необходимо позаботиться о своей эмоциональной трезвости: ⠀ 🔻В чём я недостаточно честна с собой? 🔻Не «улетаю» ли я в свои фантазии и ожидания? 🔻Достаточно ли осознаю реальное положение дел? 🔻Не отрицаю ли в себе какие-либо чувства? ⠀ Почему эмоциональная трезвость – это главное? Потому что любые поступки по-новому, любые изменение в сторону выздоровления от созависимости или любовной зависимости будут начинаться именно с неё. ⠀ #vvreshetnikov_созависимость

⠀ Если вы находитесь в отношениях с человеком, система ценностей и психологическое состояние которого позволяет ему оскорблять вас, то можете и не заметить, как подобное его поведение становится нормой. ⠀ 🔻Сначала он может негативно, унизительно отзываться о других людях или бывших отношениях: «Да она дура» 🔻Впоследствии он пренебрежительно высказывается о каких-то ваших поступках: «Нужно быть дурой, чтобы не заметить этого» 🔻Далее он оскорбляет вас в непрямой форме: «Ну ты же не дура, или как?» 🔻И, в какой-то момент, переходит на прямые оскорбления: «Ну ты и дура!» ⠀ Всё это для вас, особенно, если вы склонны к созависимости, может происходить очень незаметно. Вы сопротивляетесь, спорите, но он стоит на своём. Вы уступаете, пытаясь найти причину событий, его слов и поступков. Конечно, вы найдёте какую-то причину в себе и будете пробовать исправить себя, ожидая, что и он перестанет делать вам больно. Но для него, с его системой ценностей, оскорбления, прямые или непрямые, это уже способ контролировать вашу самооценку. Заниженная самооценка раздувает ваше чувство вины даже за те ситуации, в которых вы явно не виноваты, но вы по-прежнему, в отсутствии внутренней опоры, оправдываете его. И вот, в какой-то момент, вы задаётесь вопросом: «А, может, я и правда дура?», - вы полностью сбиты с толку, не понимая, кто прав, а кто виноват. ⠀ ❗️Если ваш партнёр позволяет себе оскорблять вас, это значит, что проблемы не у вас, а у него. ⠀ Оскорбления - это крайне болезненная форма психологического насилия, подобная физическому или сексуальному насилию. Оскорбления - это наглое и вероломное нарушение личных границ человека, которое не может иметь оправдания ни при каких обстоятельствах! Ставьте 👍🏻 в комментариях, если согласны со мной. ⠀ Если вы подвергаетесь оскорблениям со стороны партнёра, задумайтесь: ⠀ ❓Какие ваши ценности и какое отношение к себе подталкивают вас к тому, чтобы терпеть оскорбления? ❓Как выстроены границы в ваших отношениях? ❓Насколько хорошо вы сама понимаете, как с вами можно обращаться, а как нельзя? ❓Не позволяете ли вы себе нарушать личные границы партнёра? ❓Почему вы всё ещё с ним? ⠀ #vvreshetnikov_отношения

⠀ Как вам кажется, почему увидеть, как другого человека используют, как им манипулируют, контролируют или оскорбляют всегда проще? Почему мы можем даже не замечать как нам лгут, манипулируют или делают нас жертвой? ⠀ Так просто встать на защиту других людей, отстаивать их права. И можно прийти им на помощь и сказать: «Твои права нарушаются, отстаивай их!». ⠀ ❓Почему мы отстаиваем права других с чувством собственного достоинства, а свои - с чувством стыда? ⠀ Ответов на этот вопрос может быть много. У меня будет один, главный для созависимости: мы не подтвердили в себе это право. ⠀ Постоять за себя - значит подтвердить в себе право на свою защищенность, суверенность границ и комфорт. ⠀ В детстве право на выражение себя нам подтверждают родители. Во взрослом возрасте мы делаем это сами. Нам не нужно ни у кого спрашивать разрешения на то, чтобы постоять за себя. Но мы должны дать это разрешение себе сами. ⠀ Мы скажем себе: «Сегодня я приду себе на помощь. Я есть у себя. Я больше не буду жертвой. Я помню, что это нормально, постоять за себя, когда это необходимо». ⠀ А вы всегда готовы постоять за себя?🤗 ⠀ Если эта тема актуальна для вас, вы хотите больше разобраться в себе, понять свою созависимость, научиться заботиться о своих психологических границах, пишите мне в директ или записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля (taplink). ⠀ #vvreshetnikov_созависимость

⠀ Откуда берутся созависимые модели поведения? Пост в жанре вредных советов😉 ⠀ ❓Что должен делать родитель, если хочет воспитать созависимого ребёнка? ⠀ 📌Игнорировать его потребности и чувства ⠀ 📌Навязчиво контролировать удовлетворение им его собственных потребностей ⠀ 📌Проявлять по отношению к нему эмоциональную холодность и недоступность ⠀ 📌Быть непостоянным в своих суждениях, чувствах и поступках ⠀ 📌В отношениях с ребенком быть максимально эгоцентричными ⠀ 📌Деспотично добиваться от ребенка своего, угрожать, манипулировать ⠀ 📌Постоянно навязывать ему свои взгляды на жизнь ⠀ 📌Время от времени перекладывать на ребенка ответственность за собственные неудачи ⠀ 📌Проявлять эмоциональную незрелость, слишком сильно реагировать на мелкие трудности, вскипать в одно мгновение 📌И вот еще один способ: ребенок не должен чувствовать в родителе устойчивой роли родителя. Например, мама – это мама, или она сама ещё ребенок? Ребенок – маленький, беззащитный и зависимый от взрослых. И взрослые относятся к нему именно так. А мама – большая, но такая же беззащитная и зависимая от взрослых. И как ребенку тогда к ней относиться? ⠀ Знакомо, когда ребенок ведет себя как шелковый с папой, а вот, оставаясь с мамой, начинает закатывать истерики? Мама ругает ребенка, будто он специально делает все это, ей назло. А что еще делать ребенку в такой ситуации? То есть, созависимая жена пытается обрести свою устойчивость через решения и мужественность мужа, а эмоционально незрелый муж получает ощущение собственной устойчивости через унижение и оскорбление жены. Где тут искать устойчивости самому ребёнку? ⠀ 📌Ну и, пожалуй, самое главное, чтобы воспитать в своем ребенке созависимую личность, родителю нужно отказаться от себя, от своих границ, от любви к себе, - дать себе установку жить не ради себя, а ради другого человека, например, ради этого же ребёнка. Не нужно делать все сразу, достаточно с усердием делать и что-то одно, и хроническая созависимость ребёнку будет обеспечена! Добавляйте в комментариях свои варианты🤗 ⠀ #vvreshetnikov_созависимость

⠀ Если в отношениях мы пережили предательство, измену, или какие-то иные, инициированные партнёром события, которые нас травмировали, то можем, испытывая эмоциональную боль и разочарование, потерять доверие и отстраниться от него. Причём, далеко не всегда мы решаемся на разрыв отношений, объясняя себе его невозможность по тем или иным причинам. ⠀ Бывает так, что нам больно, но мы хотим сохранить отношения, потому что верим в них. Бывает так, что нам больно, но мы хотим сохранить отношения, потому что видим, что партнёр меняет своё поведение, учится и хочет исправить ситуацию. ⠀ И, возможно, нам даже хотелось бы доверять партнёру вновь, но наша эмоциональная боль от полученной травмы не позволяет этого, сдерживая нас. ⠀ ❓Что делать, чтобы начать вновь доверять партнёру? ⠀ 🔹Начните с доверия себе. Если боль и страх доверия есть, значит это важно. Остановите внутренний конфликт между «хочу доверять» и «не могу доверять», возьмите курс на согласие с собой в том, что есть сейчас. ⠀ 🔹Позаботьтесь об эмоциональной безопасности. Что вы можете сделать для себя, как можете позаботиться о себе, чтобы чувствовать себя более устойчиво? ⠀ 🔹Присмотритесь к партнёру. Убедитесь, что партнёр не обещает измениться, а, правда, меняет своё поведение. Проверьте в себе, действительно ли вы можете довериться тем переменам, которые происходят? Если «да», то идите дальше. ⠀ 🔹Рискуйте. Пробуйте довериться в малом, наблюдайте за своими ощущениями - достаточно ли устойчиво вы себя чувствуете. И, убедившись, что вы в порядке, делайте следующий маленький шаг в доверии к нему. ⠀ Ну и, пожалуй, важно отметить и то, что если партнёр не меняется, то пытаться доверять ему вновь может только причинить вам новую боль. ⠀ ❗️Доверие - это сумма безопасности, надёжности и предсказуемости в отношениях. ⠀ Если эта тема близка вам, вы хотите разобраться в себе и своих отношениях, восстановить доверие в отношениях, пищите мне в директ или записывайтесь на консультацию по ссылке в шапке профиля (taplink). ⠀ #vvreshetnikov_отношения

⠀ Если мы выросли в дисфункциональной семейной среде, где вся жизнь крутилась вокруг той или иной семейной проблемы, то, вполне возможно, не получили достаточного количества заботы, любви и поощрения от родителей для того, чтобы сформировать устойчивое мнение о себе и здоровую самооценку. То есть, мнение о своей нормальности формируется в отношениях, когда значимые люди открыто признавали нашу нормальность в любых ситуациях, успехах и неудачах. Заниженная самооценка и мнение о своей ненормальности, напротив, формируются в таких отношениях, где значимые люди, так или иначе, например, критикой или безразличием, не давали нам подтверждение нашей нормальности. ⠀ ❓Таким образом, в нашем характере могла устойчиво закрепиться созависимая модель заниженной самооценки, сквозь призму которой мы пропускаем всю свою жизнь. Например, как созависимая женщина может реагировать на искреннее признание ей в любви, если сама она чувствует себя не нормальной? ⠀ Созависимая логика в этом случае направлена на поддержание собственного внутреннего конфликта, и развивается по трём сценариям: ⠀ 🔻Сценарий лжи: «Он говорит, что любит меня, но это не правда, потому что меня любить нельзя, невозможно, не за что. Получается, все, что он говорит - ложь, и он просто хочет усыпить мою бдительность и использовать меня». ⠀ 🔻Сценарий ошибки: «Он говорит, что любит меня, и, похоже, он действительно так думает. Но он ошибается, меня нельзя любить, а он любит не меня, а тот образ, который сам себе создал. А, возможно, он просто ещё не до конца меня узнал, и, когда он поймёт, какая я на самом деле, то отвернётся от меня». ⠀ 🔻Сценарий неполноценности: «Он говорит, что любит меня, и, похоже, он действительно так думает. Но, раз так, то он - такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Если бы он был по-настоящему сильным и полноценным, то никогда бы меня не полюбил». ⠀ Продолжение в карусели⏩ ⠀ #vvreshetnikov_самооценка