Каждый мужчина в душе - Джедай. . Просто не все джентльмены об этом знают. Или боятся себе признаться. Ну знаете, как это бывает? Позволишь минутную слабость и понеслась... вагонетка без тормозов минуя повороты. Проснулась суперсила и давай на кухне дверцам петли выкручивать, пока они во всех грехах фабрики-производителя не признаются. . На такой случай у мужчин есть специальный ящик, где они коллекционируют разные предметы, именуемые инструментами. Хотя, можно ли назвать инструментом гвоздь «second-hand», гнутый, как застывший археоптерикс в янтаре, не уверена. Когда mon papa брался за молоток, эти несчастные создания сами шляпки в плинтусах прятали. Конечно. Кому из прямого в горбатого превращаться охота? . Плохой знак, если мужик ждет в подарок шуроповерт или дрель. Это значит, созидательная сила, будь она неладна, пробудилась-таки. Подарить, конечно, можно, но пусть на скворечниках сначала тренируется, прежде чем дырки для карниза сверлить. А то потом пробоины сувенирными тарелочками задраивать придется. Представляете, иконостас под шторками? . Прежде чем за Утёса замуж пойти, я пару грецких орехов дверцей холодильника расколола. Ну а как еще суперсилу проверить? Холодильник починил - сказала «да». Но не учла рулетку. Обычную строительную рулетку, которая в руках Великого и Ужасного превращается в меч джедя. От этого клинка «чистой энергии» у меня психологических травм больше, чем у Дарт Вейдера – клонов. . Рулетка – это перестановка «зеленого» кресла, которое серое. Но, оказывается, на старом месте креслу лучше. Рулетка – это примерка на стену конвектора до пузырей в носе, потому что «держи ровно, а ты все время криво держишь!». Рулетка – это план будущей квартиры. Идеальный план. А эта 25ая квартира на сайте недвижимости по фоткам какая-то неидеальная. Надо переносить вот эту стену и ломать вон ту. Давай-ка, Янусяка, измерим еще раз диван, на всякий случай. Вдруг влезет? . А может, дело не в джедае, а в фейских разрушительных флюидах...? Задумалась

Помните, я вам рассказывала, как тренинги по телефону продавала? Айсылу Фирдусовне и Кутлугаллямову Рафигитдину Миннегалимовичу. Да-да, у меня тоже тогда глаза вытекли. . Так вот. Нанести Башкортостану пользу не получилось. Нефть у них, как горячий пирожок, и без тренингов продавалась. А вот диалог с “Домом русского батика” @camellia_butic вроде как сложился. Так! Погодите в аккаунт по ссылке переходить - вас потом обратно фиг соберешь. А я еще историю не дорассказала. . Вощим, задача у меня была простая – собрать группу из 8 человек. Безнадежность ситуации состояла не только в моей неопытности. На дворе стоял июль. С тополями, жарой и модой на кроксы. Время, когда нормальные люди тратят годовые бонусы и тринадцатую зарплату на шведский стол в заслуженных «турциях». А ваша покорная слуга, раскинув ноги под офисным столом, дабы от зноя ничо не слиплось, торгует самым «нужным» сезонным товаром. Не надувными фламинго, не холодным Нарзаном, а тренингами продаж. Представляете шансы? . Не знаю, мож, в меня тогда дух Карнеги вселился или всё дело в сломанном офисном кондиционере было, но, пилював на моральные принципы и стоимость межгорода, тренинг я-таки собрала. Потом начальнику счет за телефон пришел. Шеф сказал, что на эти деньги можно клюшку Харламова на аукционе купить. Но за старания похвалил. . @camellia_butic тоже прислала человека. Но лучше б отказались, чесслово. Ребят, вы в курсе, что мероприятие чуть не сорвали? Ваша ведьма привезла мечту всех женщин, в ассортименте. Не чудище лохматое, не самоцветы якутские... а шелковые платки ручной росписи. У нас еще тренинг не начался, по продажам. А ваш коммерческий директор всё распродал. Ну нельзя ж так. Мне, кстати, не досталось. 15 лет прошло. Решила гештальт закрыть – платочек такой заиметь. Заказала. . @camellia_butic прислали. Фоточки сделала. Всё. Больше его не видела. Знакомая попросила подругам показать. С тех пор, я без платочка. Нет, мне, конечно, не жалко. Но обидно. Снова у них на сайте погибну, пока выберу... . Феи, помогайте, какой выбрать? Шоб Утесу на 8 марта с подарком полегче было)). Мне по прежнему #1 нравится. А вам? . Пс. Пост сохраняем, мужьям пересылаем. Феям подарки нужны!

У каждого человека есть неописанная фича. . Не баг, заметьте, а фича. Не задокументированная в инструкции фишка. Комплимент от повара, так сказать. . У мужа есть такая фича. Коротко: прогрессирующий перфекционизм. От раскладывания вилок в посудомойке до упорядочивания элементарных частиц в электрическом кабеле. У нашего телевизора фишек еще больше, если инструкцию не открывать. . Когда эти два технологически сложных организма объединяются в едином порыве создать для меня романтический вечер – получается полная шняга. . Опущу процесс выбора кино [потом сами мне спасибо скажете] Но, когда я уже отвоевала кусок пледа, заняла лежбище, согласно статусу в семье и залипла на заставку, ну там, скажем, Warner Bros, у супружника выскакивает та самая неописанная фича, под названием: «надо улучшить процесс». Настроить цвет, свет, звук и вообще. Сделать из 2D - realfeel с пузыриками. . На сцене, под жиденькие аплодисменты зрителей, супружник демонстрирует акробатический этюд с пультами. Телек, естессно, вступает в контакт. И, знаете, какая штука выясняется? Если в жизни цветовой спектр для Утеса схлопывается до светофорного, то на экране ТВ он различает такие пиксели, о которых нормальный человек не догадывается. . Звук – вообще беда. Благородное ухо супруга не допускает фальши, поэтому телек шизеет от пулеметной очереди команд: «упал|отжался|почемуэтахернянеработает». Знаете, чем хорош Киану Ривз? Я поняла. У него выразительно-говорящие ноги. Экспрессия и драматизм каждой сцены доступны без звука! Дословно. Даже то, что запикано. . Но кино, как вы понимаете, держится не только на ногах Киану Ривза. Поэтому к середине фильма меня накрывает эпилептический приступ, кризис брачных отношений и лютая безнадега досмотреть кино до конца. Без настроек и тюнинга. А, главное, я уже не могу понять, кто там хороший, а кто плохой. И почему, черт побери, Джон Уик метелит эту сочную барышню с пистолетом? Да потому что, в начале, когда все объяснялось для тупых - мы настраивали звук! . Бесит, конечно, жутко. Но это всего лишь неописанная фича в инструкции, #ящитаю . В, конце концов, если нерв лопнет, можно в кинотеатр же ж ходить?

Стыдно признаться, но я не умею плавать. Хотя, у меня есть оправдание. В 7 лет я тонула. Ну, мне так кажется, что тонула. Всё было, как рассказывают: непрожитая жизнь перед газами, тремор конечностей и легкий бриз сероводорода. С перепугу я как-то догребла до берега, но драматизма событий никто не заметил. Мама, по крайней мере, говорит, что не было такого. . Поэтому, когда подруга предложила курс аквааэробики, я отказалась: «Не умею плавать». «Тюю! Это не обязательно, бассейн неглубокий», - провокатор знал, куда бить. . Тогда я еще была охвачена перфекционизмом седалищных, а не мозговых, полушарий - долго уговаривать меня не пришлось. К тому же, абонемент на двоих стоил дешевле и вызов был принят. . Заявившись в час икс на водный ипподром для задниц, мечтающих стать бразильскими попками, я с размаху воткнулась в детский кошмар. Пять резиновых шапочек, в обнимку с цветным макаронинами, взбивали водную гладь под хиты Фредди Меркьюри с таким остервенением, что если б кого-то из них взяли сниматься в «Челюстях», то челюсти остались бы без зубов. Прямо тут. В Марианской впадине под названием «Юбилейный». . Юность научила меня держать лицо и луковицы орехом, даже если эта акула лязгает зубами на расстоянии плевка. Но никогда еще мои луковицы не были так близки к провалу. . Мысленно заткнув «узкое место» пробкой, я шагнула в воду. Как есть. В резиновой шапочке, шлепанцах и, по-моему, с абонементом. Кто-то успел сунуть в руки аквапалку. . We will, we will rock you – пел Фредди, а я кувыркалась вокруг долбанной палки, как бурундук, застрявший в зорбинге. В глазах то же сожаление о непрожитых годах, тремор, сероводородные выхлопы. Чья-то пятка в моем носу. Соловьиная трель свистка. We will, we will rock you. Бортик. Кафельная плитка. Звёзды. . Теперь мне смешно смотреть «Титаник», где ДиКаприо уступает доску возлюбленной. Милый Лео, ты просто не занимался аквааэробикой. Имея опыт трансферинга вдоль бассейна верхом на обрубке из пенного полиэтилена, ты бы лихо оседлал ту самую дрезину и вместе с Роуз умчался в закат. С моим абонементом в подарок. Ну, ихтиандры, рассказывайте, как плавать научились?

Щас модно делать каминг-ауты и честно писать про полиаморность семьи. . У меня тоже чесались луковицы спекульнуть отношениями с Михаилом и закрутить интригу с разоблачением сеансов «черной магии», ибо этот мужчина в последнее время часто мелькает в сториз. . Миша, он же Мигуэль, Микаэль или просто Михайло, втёрся к нам в доверие по рекомендации, кого б вы думали? Тёть Розы. Для тех, кто еще не знаком с этой благородной донной, велком по тэгу #ОсторожноТетяРоза . Первый раз про существование Мишки я узнала в Москве. Вернувшись из израильской поездки, муж сказал, что некий знакомец тетьРозы будет искать нам квартиру. Бесплатно. Опаньки! Вы представляете? Шо б еврей, и работал задаром? Вот и я присела от нежданчика. Сунув таблетку корвалола под язык, аккуратно спрашиваю супружника: «А ты карманы проверил? Деньги все на месте? А кольцо с брульянтом? Обручальное? Три штуки... Куртка замшевая? портсигар...?» . Оказалось, что тетьРозин протеже - архитектор-дизайнер, делает ремонты в квартирах, а как часть услуги – помогает искать эти самые квартиры. Джентльмены ударили по рукам, договорившись, что, как только будет найдено жилье, Микаэль возьмется за капитальный ремонт. С поисками мебли, золотых унитазов и предметов роскоши для уюта. За деньги, естессно. . Когда мы определились с квартирой по Скайпу [как я щас понимаю, в тот раз повезло невероятно], то закинув в чемодан трусы и сервиз «Мадонна», ломанулись на Землю Обетованную, где я, наконец, была представлена мифическому Михаэлю. Что сказать, друзья? Миша ждал нас на станции в Хайфе. Он вышел из машины, и я подумала: «Точно наипёт!» Глаза хитрющие, еврейский нос своей жизнью живет, улыбка во все 32. И волосы на голове торчком. Чёрт из табакерки! . А потом мы подружились. Он не наипал и познакомил с семьей. У них с женой, как у Новосельцевых: две девочки и еще одна девочка. Даже внучка – девочка. . Так что, про наши полиаморные отношения я могу сказать только одно – Мишка помогает щас с квартирой и любит мой борщ. Поэтому в гости приходит к 19 00. К ужину. Мне нравится. Потому что в отличие от Утёса, он хвалит мою стряпню без всяких «но». Говорю ж, джентльмен. . Но интригу надо было все-таки подержать. Поверили бы?

ТОП-запрос в директе: «А сколько стоит квадратный метр в Израиле?» Не, я конечно, попробую ответить, друзья, но у меня встречный вопрос: «А вам зачем?» Ну, ок, давайте удовлетворю любопытство. Надеюсь, вы сидите, чтоб не упасть в обморок. Нюхательные соли у меня на днях кончились. . Начну издалека. Конечно, все зависит от города, района, состояния квартиры, количества комнат и амбициозности хозяина. Ключевыми городами считаются: Тель-Авив (ТА), Иерусалим, Хайфа. Беер-Шева – без обид, лана? . По данным Numbeo (база данных городов и стран по всему миру о потребительских ценах и пр.) на 2020г. Тель-Авив находится в 20ке самых дорогих городов мира, Хайфа – 31ая, Иерусалим – 44ый. Для сравнения, Москва 251ая. . Жить в ТА, как в любой колыбели цивилизации, прогресса и толерантности, дорого. Нет, не так. Невъеб...ки дорого. Молодежь его любит за изобилие рабочих мест, ночные клубы и, хочется верить, за музЭи и выставки. . Израиль регулярно публикует средние цены на жилье, и в 2019 было заявлено, что, например, 3.5-4 комнаты в ТА стоили от 2.3 млн.шек. Это где-то 680 тыс $. Ключевое слово «от». Знакомая купила квартиру в популярном, но не шибко отреставрированном районе ТА, в старом доме, 60 кв.м (2.5 комнаты) за 800 тыс $. В два раза дешевле в Хайфе можно найти 115 кв.м в новом доме. Выдыхать не забываем, а то мы до конца поста не дойдем. . Хайфа меньше и скромнее. Климат здесь более щадящий, чем на юге и в центре страны. Кстати, вы знали, что в Израиле порядка 7 климатических зон? Лана, об этом потом. Возвращаясь к Хайфе. Статистика говорит, что 3.5-4 комнаты стоят от 1.2 млн шек (350тыс $). Ну да. Где-то так. . Иерусалим вообще отдельная история. Место, как вы понимаете, очень «верующее», со всеми вытекающими последствиями. Сколько там стоят квартиры? Честно? Не знаю. Город мне подходит для погружения в состояние исторического транса, но не для жизни. . Дык, сколько стоит квадратный метр? А я не знаю, как его считать. Потому что площадь квартиры здесь считается даже под стенами. И сколько её, жилой, в каждом отдельном случае, фиг поймешь, пока с рулеткой все углы не оботрешь. . Теперь вопрос в студию: какой город - столица Израиля. Аборигены, не подсказывать!

Итак, что у нас с поисками квартиры. Можно, я сначала свое «фи» скажу? . Наши титанические усилия осмотреть все приемлемые варианты на единственном израильском сайте недвижимости потерпели фиаско. Объявления о продаже квартир я разделила для себя на три категории: «продается лунный грунт: предоплата, самовывоз», «приходите завтра» и «напёрстки». . Категория «продается лунный грунт...». Для этого типа объявлений характерно наличие фоток и шикарных видов с балкона, иногда с чужого. Составить мнение о квартире по фоткам не всегда представляется возможным, ибо сложно судить об ее состоянии по единственному кадру сортира в фас или профиль, который можно разглядеть, если проявить чудеса эквилибристики и встать вверх ногами. Фотки в ассортименте встречаются там, где в цену душевно влуплен «супер» ремонт. «Супер», если вы любите разглядывать отражение исподнего в зеркальном полу. . Категория «приходите завтра» означает: «может быть продаем, а может и нет». Это когда вместо фоток квартиры висит лого агентства или риэлтор в галстуке. Если удача тебе улыбнулась, и ты дозвонился по указанным телефонам, то с 50%-ой вероятностью окажется, что «хозяева еще сомневаются: продавать или нет. Перезвоните позже». Чуваки, вы серьезно?! . Категория «напёрстки». Это когда по указанному в адресу ты находишь на Гугл-картах, в режиме просмотра улиц, офигенский дом, вычисляешь балкон, который выходит на нужную, извиняюсь, часть света, но на просмотре оказывается, что имеется ввиду строение рядом. Старое и облезлое, возле которого топчатся сомнительные личности с капором на глазах и бумбоксом в штанах. . Вы спрашиваете, почему мы не наймем хорошего риэлтора. Друзья, дело не в нашем риэлторе. Дело в риэлторах продавцов. Попадаются, конечно, вменяемые, в категории «лунного грунта». Поэтому от других категорий мы отказались. К тому же, там почти всё – вторичка. Раздолбанная вторичка, которую можно реанимировать ценой проданной почки. Второй парный орган пойдет на саму квартиру, услуги адвоката и, мать твою, риэлтора. И если пользы от адвоката не в пример больше, то услуги риэлтора стоят почти в два раза дороже. . Чо-та не смешно получилось. Продолжаем?

У нас в роду всегда рождались девочки. Поэтому, когда я узнала о своей беременности, то была абсолютно уверена, что будет девочка. Ну почти. Процентов на восемьдесят. А вдруг, мальчик? . Но Вселенная стала генерить знаки. Купив на китайском рынке мешок барахла «для беременяшек», читай, безразмерный свитер дичайшей расцветки, трикотажный юбец в пол и какую-то еще безвкусную шнягу, я обнаружила детские колготки белого цвета, капроновые. Дарить мне, конечно, колготы никто не собирался. Они попали туда совершенно случайно. Это был знак! . Когда родственники, прознав про мое деликатное положение, стали собирать приданое из своих «чешских» запасов, то нашлись только красные башмачки. Хотя где-то были еще и синие. Ну знак ведь? . Я не помню себя с пузом. Помню, что стеснялась вылезшего наружу пупка и темной дорожки внизу живота. Бррр... Помню страх, что живот недостаточно большой. Все время снился кошмар: прихожу плоскодонкой в роддом, а мне говорят, мол, чо приперлась – у тебя ничего там нет. . У меня родилась девочка @julicko Может, не очень вовремя. Но сейчас я понимаю, что в самое что ни наесть время. Не появись в моей жизни тогда Юльки, не было вот такой Яны, которую вы знаете. . Сегодня моему «оберегу» 23 года. . И все 23 года дочь делала из меня человека, заставила повзрослеть и совершить кучу «подвигов», на которые, при других обстоятельствах, я была просто неспособна. Конечно, Юлька заслуживала лучшей матери, но я очень благодарена, что она выбрала именно меня. Спасибо тебе за это, ребенок. . Единственное, что могу сказать в свое оправдание: нигде не учат родительству. Многого я не знала и не понимала. Ориентировалась на интуицию. Не сразу признала твои индивидуальность и характер. Это самая серьезная ошибка. Прости. Не сразу увидела твои таланты. Но мы с тобой вместе их искали. Правда? И то, что ты нашла себя в профессии и увлечениях – это моя мамская медалька. . Теперь дело за тобой, милая. Отыщи, пожалуйста, то, что сделает тебя счастливой. Тебе будут мешать детские обиды. Но это поправимо, потому что мы знаем все мои ошибки. А я помогу тебе в этом, где бы ни была. Если ты, конечно, захочешь. . Люблю тебя, моя хорошая. С днем рождения, @julicko ! Твоя мама

Утёса я женила на себе обманом. Он повелся на лифчик с пуш-апом и заявление, что я не ем красную икру. . От такого анонса потенциальный жених чуток охренел. «А черную?» - осторожно спросил он. «И черную не ем» - гордо ответила я, расправляя жабо на поролоне. . Но если секрет с пуш-апом быстро перестал быть секретом, то отрицание икры до сих пор никто внятно объяснить не может. . То, что я не ем икру, было правдой. Не то чтобы я ее не любила, но, понимаете, когда платишь ипотеку, оно, в общем, как-то совсем не до икры. Даже заморской, баклажанной. . А тут – смотрины. Завтрак на двоих. С пуша-апом уже все прояснилось. На столе лютики-цветочки, сырники в упаковке, колбаса вареная в синюге. И икра. . Я сижу в пуш-апе и праздничном кокошнике, мысль думаю: «Он привлекателен. Я чертовски привлекательна. И чо, вот такая нарядная фря щас икру ложками жрать будет? Тут как бы за вилы не взяться, чтоб желающих от сырников отгонять, да про колбасу не забыть. Про икру вообще страшно думать. Как ее люди едят то? Черпаками? Или на булку мажут? А сколько приличные деушки икры на булку кладут? Как на НГ, так чтоб масло светилось? Или с палец толщиной тоже ок будет?» . Вощим, чтоб муччину не пугать, я решила икру вовсе не есть. От греха. Тут мышеловка и захлопнулась. Утёс расчувствовался, и, по-моему, икру сам ухайдокал. . Потом, конечно, сюрприз был, когда оказалось, что фря не только икру ест, а вообще всё, что плохо приколочено; во сне храпит - мокрицы под кроватью вздрагивают; страдает амнезией, имеет кусаную рану правого полусрачия. Но, взад уже не повернешь. Колечко дарено, в пачпорте запись имеется. Супружник побухтел для блезиру, мол, со всех сторон обман: не жена - один изъян. Но, знаете, время и не таких «укатывало». . Давеча напасть случилась. Вштырило мне лицо поправить: глазные грыжи вырезать. Пошла к эскулапу, тот посмотрел и грит: «Ничем, голубушка, помочь не могу. У вас под глазами кожи недостаточно. Грыжи есть. А кожи – нет». . По привычке пошла искать сочувствия у мужа, а он: «Вот ведь, жена досталась. Мало того, что икру ест, храпит сладострастно, дык еще и кожи под глазами мало. Одно слово – Янусяка!» Страдалец. . Кто еще на свиданиях притворялся, что мало ест?

Можно вечно смотреть на огонь, воду... и чужие разводы. . Моя подруга разошлась с мужем. Из-за детей. Он хочет, она – нет. Вот человек жил в браке, ждал, когда «стрельнет». В смысле, желание иметь детей. А оно не случилось. Дань ли это моде [про тренд чайлд-фри, наверняка, все слышали], зрелое ли решение или блажь – обсуждать не имеет смысла, потому что история не моя. Но... . ... уж коль, в комментах к прошлому посту мы с вами цапанули тему (рожать/не рожать), выскажусь. Мож, и вы чего добавите. . Триста лет тому назад, когда я была наивной Тортиллой в чепце и рюшах, фантазия визуализировала хорошего мужа и, как минимум, двух черепашат. Лучше трех. И непременно с маленькой разницей в возрасте. В идеале, близнецов. А чо? Сразу «страйк». Идьётка. . После первого развода, когда поиски отца будущей двойни затянулись, а дочке исполнялось 3..5..7 лет, я с грустью замечала, что разница между гипотетическими сестрами и братьями растет в геометрической прогрессии. . Но, удивительное дело, с каждым годом мне всё меньше хотелось не то что детей, собаку заводить. Потому что, это писец как, дорого и ответственно. Если б я понимала с самого начала, что дети «стоят» в обслуживании, как Боинг-Dreamliner, тыщу раз подумала и не тратила энергию на то, чтобы «хотеть много детей». Ну лана, бох с ними, с деньгами. Тут, как грица, у каждого свой «входной билет». . Но, друзья, согласитесь, что ребенка надо воспитывать. В моем понимании это: научить быть счастливым, самодостаточным, думающим человечком и, самое главное, помочь ему найти себя. То есть быть сенсеем, чтобы направлять, а не учить «как надо». При этом как-то умудриться и не всандалить собственные комплексы в девственное сознание. В случае неудачи, согласно кодексу Бусидо, совершить над собой «сеппуку». Харакири по-нашему, по-сенсейски. Так что, понимаю чайлд-фри и уважаю их выбор. . Наверное, мы вдвоем с Утесом с этой задачей как-то бы справились, без харакири. И даже Юлька мне тест-драйв засчитала несмотря на косяки. Но к сегодняшнему моменту я точно осознала, что щастье может быть и за пределами материнства. . Как вам трэнд чайлд-фри? #ачотакможнобыло или «погоди-погоди, потом пожалеешь»?

Чесслово, друзья, хотела написать искропомётный пост. Потроллить себя, Утёса или дочь. Но моя натура такова, что если решение жизненной коллизии занимает больше, чем 24 часа в сутки, то, блин, пишется только по «больному» месту. Посему, потерпите чуток, развязка близка. #ноэтонеточно. . Итак, мы в эпицентре событий. Это, когда уже информации передоз и всё смешалось в единый неделимый писец, а «кисс мэт» (поцелуя судьбы) не происходит. Ну, не щелкает внутри и всё тут. А решение принимать надо. . В работе есть три варианта. Каждый имеет плюсы и минусы. За плюсы, естессно, нужно платить. А минусы неизвестно как скажутся в перспективе. . Ну, например, дом, который я прозвала «старпёрским». Вы спрашивали в сториз, что это значит. Кой-кто намекнул: «зажралась». Оспаде, ну наконец-то на меня наехали, как на истинного блохера! Аллилуйя. . На самом деле, когда мы первый раз приехали в этот район – я даже ощутила «кисс мэт». Шикарный многоквартирный дом среди аккуратных уютных домиков с красными черепичными крышами, сквозь которые открывается волшебный вид на море. Район респектабельный. Квартира такого размера, как надо. Но это и отразилось на духе (или «бздухе») дома. . Квартиры, по израильским меркам, там маленькие, в среднем, по 3 комнаты (салон+кухня, спальня, гостевая). Для молодых семей - тесно. Поэтому живут там пожилые пары и одиночки (вдовцы, разведённые). Атмосфера - соответствующая. Затхленькая. И бассейн тут не при чем. . Да, в доме есть бассейн и какие-то тренажеры. Но это не делает жизнь динамичной. Это добавляет к цене квартиры - сумасшедшие ежемесячные платежи. . Мы смотрели там три объекта. Продаются еще 7. Знаете почему? Потому что хозяева умерли. А кто покупать будет? Да-да. Пожилые люди. Купят лет на 20, прастихоспади, а дальше опять по кругу. Поэтому я обозвала дом «слоновьим кладбищем». . Возникает вопрос, на кой ляд нас с Утёсом вообще туда понесло. Всё просто – мы ищем камерную квартирку. Лучше новую, чтоб не лопатить ремонт с нуля. Но проблема в том, что в новостройках практически нет маленьких квартир – строят для больших семей. Так что мы в думах: менять параметры поиска, переезжать на «слоновье кладбище» или родить😂 . Вы еще здесь? Интересно?