За что я себя откровенно и яростно ненавижу, это за то, что прожитые однажды катастрофы ковыряются в моих ранах и шрамах. ⠀ Если до тебя на улице доебался пьяный урод с ножом, ты делаешь всё , чтобы спокойно уйти, говоришь тихо и мягко, поддакиваешь и сейчас ты лучший его друг, приспешник, мать и мир. ⠀ Он уже полоснул тебя ножом, но ты отозвал войну и он отходит, ты считаешь метры, 7, 10, 20 метров, начинаешь уходить сам, но ему что-то ударило в голову и он уже скачет назад, нападает на тебя, только начавшего спокойно дышать, сзади, попадая тонким лезвием ровно между рёбер, в легкое. ⠀ Обидно умирать вот так, проделав такую работу над собой. Опять. ⠀ Я очень завидую людям, которые умеют не возвращаться в прожитое однажды хуевое состояние. Обычно именно они рассказывают басни о лечащем времени. ⠀ Мне говорят, как прекрасно, что тебе удалось выбраться из такого дерьма (сто тонн дерьма), а я бы лучше вскрылась на первых бойнях, чем превратилась бы в итоге в ЭТО.

Одно из объяснений – тебя сбросили с космоса, который тебя не сожрал, а выплюнул на землю. ⠀ Приземление – проехаться 25 лет на жопе по земле, смотреть наверх, стараясь разглядеть тех, кто тебя сбросил. ⠀ Моя жизнь – это прийти на чужую вечеринку, в чужой стране, в чужие времена, схватить для прикрытия стакан с пойлом и ходить между сбившихся в компашки людей, кивать случайным, смотрящим на тебя, еле заметно, чтобы при желании они распознали в этом приветствие или движение в такт музыке. ⠀ Переживать столетнюю катастрофу в себе и стараться не подать виду, хохотать, когда приперло зареветь, набить тату, если захотелось вскрыть вены, ковыряться в себе зубочисткой, сменить её на отвертку, а её на лом, с перерывом на «побыть рядом с кем-то счастливым». ⠀ Понять потом, что все эти сладостные расслабления – жесточайший обман, отсрочка и где-то тебя ждёт настоящее спокойствие и релакс. Но почему-то никто не предупредил, что идти к этому спокойствию надо по своему же пеплу и трухе. ⠀ Чтобы стать тем, кем ты в итоге должен, нужно умереть во всех смыслах. ⠀ Вечеринка закончилась часа три назад, ты с недопитым стаканом трешься возле двери, ожидая хозяина. ⠀ А в конце оказывается, что хата твоя....

Взорваться в своём теле от чего-то неосязаемого – психоз. ⠀ Проживать его один за одним – умирать, умирать, умирать. А оживать оказывалось труднее в разы, потому что понимаешь, что впереди ещё как минимум несколько десятков заходов. ⠀ Если бы какой-то случайный ублюдок выстрелил мне в лицо, было бы больно, но ЕДИНОЖДЫ, а потому это было бы прекрасным. А ещё, на это было бы заебись посмотреть в газетах и в интернете. ⠀ После очередного «прихожу в себя» к моим конечностям приливает тёплая, железом пахнущая. От этих приливов жутко болит голова и кости, и кожа, и вообще всё. ⠀ Да здравствует депрессия и гнёт

Сидеть, выпрямив спину, следить, чтобы желваки не выдали, дышать по системе, не дергать пальцами или ногой. ⠀ Внутри скакать, как ошпаренный демон. ⠀ Что ты снова натворил со своей жизнью? Во что ввязался? Так старательно разгребать дерьмо месяцами, чтобы потом попросить кого-то устроить на этом месте бардак и резню? ⠀ Захваченный чувствами, ты ничего не видишь, говоришь «Все будет нормально, не думай ни о чем», а потом к тебе приходит старая знакомая и плещет в лицо вискарем, в раскрытые глаза, поджигает голову, хохочет в огонь, в полыхающего тебя. ⠀ Не сдохнешь. ⠀ Теперь режим: укрыться в вирт, делать перерывы на пореветь и поддеваться от накатившего приступа паники. Раньше спасали книги, раньше спасали песни, но до этого спасательного круга оказалось ещё дохуя плыть. ⠀ Восхитительная и грандиозная прострация, выросшая из фрустрации. Потрясающее состояние тела и духа. Только так по-настоящему жив, только так по-настоящему свободен. Только так настоящий. ⠀ Чем больше боли, тем больше жизни.

Когда наступает тишина, приходит время философствовать. ⠀ Именно в этом страхе родилась привычка бесконечно серфить в социалках, тыкать в мемы чёрным пальцем, писать бесцельное «как дела?», листать журналы смайлов, «полезные» статьи, «интересных» людей, создавать иллюзии, декорации, верить, хлопать в ладоши и падать замертво, если вдруг наступает кромешная звуковая тьма и ты остаёшься один на один. ⠀ Не умеют молчать. ⠀ Когда тлеет сигарета, ты смотришь в её зоркий красный глаз и отлетаешь куда-то в ионосферу, некто включил чей-то грандиозный минус, а ты летишь и не знаешь слов. Звезды, ухмыляются, смотрят на тебя, выжидая. На землю тебя вернёт только обжигающее тепло тлеющего уже фильтра. ⠀ Что это было? ⠀ Ты понимаешь, что ты отлетал ПОРАССУЖДАТЬ о себе, тебя как будто долго не было на земле с людьми, но ты не успел даже дать заголовок своим мыслям, задать тему. ⠀ Возвращаешься в театральный мир, делаешь рассылки, проверяешь каждый уголок своей Великой Социальной Жизни (ложь!), потому что прекратить, остановиться равняется умереть, перестать существовать.

Если я вдруг начну писать о тепле и о красивом, красочном, то меня сразу заподозрят. ⠀ Пусть🤷🏻‍♀️ ⠀ Любое взаимодействие в МОЁМ мире меня почти всегда потрясает до боли между костью и плотью. Даже прекрасное. ⠀ ⠀ Я не могу описать счастье или любое другое большое чувство словами. Только видом или случайным жестом. А когда говоришь «больно», человек понимает, а потом эту боль можно классифицировать, потому что от счастья тоже порой становится странно. Если тебя переполняют эти эмоции до крышки, болит красиво, тепло, сладко, даже терпко. Боль теперь перешла на новый уровень, это восхитительно. ⠀ Пусть эта планка рухнет с грохотом и оставит рану, шрам, это не играет СЕЙЧАС никакой роли. РАНа будет и после сочиться счастьем, а шрам станет священным алтарем! ⠀ Ведь, как говорилось, пустые чувства –простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители. ⠀ В этот раз никаких ограблений, ок?

Какой-то поразительный культ эмоциям. ⠀ Меня давно не удивляет разница у людей эмоциональных диапазонов. Меня поражает только глубина моих. Мне интересно, насколько глубоко я могу в них упасть. И где дно. ⠀ А ещё меня может тронуть, если вдруг встречается человек, который умеет испытать похожее и отдаться этому, как это делаю я. ⠀ Мурашки по коже, слезы горечи, слезы умиления, сжимающееся сердце, холод по спине, раскаленное железо внизу живота – всё это для меня частое явления. ⠀ ЭТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ! ⠀ Сегодня я могу влюбиться во что-то или в кого-то, а потом это может по какой-то причине потерять смысл и блеск, или наоборот – укрепиться. ⠀ Многие этот образ осуждают, «находя своё единственное и ЧТЯ», но влюбленности это не только о людях. Это о смыслах. Это о ситуациях. О сценариях. О вещах. ⠀ Для кого-то даже выбор кроссовок равен поиску смысла жизни, потому что человек воспринимает это не как предмет гардероба, а как предмет обожания. Я верю в любовь с первого взгляда, но почти не верю в однолюбство. ⠀ А эмоции... вроде просто слово, но это рокот волн, убаюкивающий тебя и это магма, сжигающая до костей..и кости)

Если дело доходит до «размышлять о себе и слизистом МЕРЗКОМ нутре своём», начинается тремор и мигрень. ⠀ Восторженность совокупляется с естественной дерьмовостью. ⠀ Я сижу на полу уже полчаса и слушаю, как в уши бьет поток крови, пульсация моего ЖИВОГО тела. Размышления моего МЕРТВОГО «Я». ⠀ Вокруг меня годами выкладывались матрицы мировидений и мироощущений, сменялось одно другим, иногда несколько раз в сутки я слышала, как матрица рассыпалась осколками, а когда я поднимала голову, находила новую матрицу, блестящую, свежую, совсем другую. Ни одна цифра не повторялась. ⠀ Соответственно, ничего постоянного у меня не имелось. ⠀ Жаждала ли я чего-то больше, чем похожих на меня людей, выше порядком? ⠀ Могу ли я однозначно ответить на этот вопрос? ⠀ Я не имела ничего, кроме короткого эффекта сладкого эфира, который я слизывала с тех, кто хоть на секунду мне таким казался. ⠀ Вкус проходил. Матрица распадалась. Я была только панической атакой, а в остальное время меня будто и не существовало. ⠀ Прикрываться реальностью? Натягивать ее на себя, как одеяло, с головой лежать под ним и дышать своим теплом, ждать, ждать, отдыхать и набираться сил. ⠀ Ненависть была топливом, неудачи были топливом, одиночество было топливом. ⠀ Было ли что-то настолько настоящее, что хранило бы свой след в матрице??? ⠀ Ничего не осталось. Кажется, я уйду ни с чем.

Сингулярность?

Ты говорил об этом слишком долго, чтобы это хоть когда-то могло стать реальностью. ⠀ Был особый марш. Два щелчка и ты уже жил эту мелодию и блевал этим мотивом. ⠀ Где-то непременно должно быть название.. ⠀ Врезаться со скоростью света в чью-то милую голову, пролететь сквозь все вены, органы и уголки изнутри и забиться ещё одним сердцем внизу живота. Это должно свести с ума окончательно и стать великим концом. ⠀ Возможно даже такое, что в этом действе все актеры – ты один, но это продвинутая шизофрения, потому что любить самого себя точно железный билет в смирительную рубаху. ⠀ Ты бьешься в моей голове: истерика, паника, три эспрессо и выскакивающие из тела вены. Это весело? ⠀ Это весело умирать. ⠀