Я выспалась, я полна сил. Самое время написать охрененный пост. Это будет лучший пост за всю историю моего инстаграма. Вы будете его перечитывать, потом вы им поделитесь, те, кто его прочитает — тоже поделятся и так до бесконечности. Пока я не стану миллионником. Мне нужен миллион. Иначе кто купит мой марафон? вы? Вы уже знаете, что ничего полезного вы там не найдете. Так что пора бы Александру Олеговичу привлечь новую кровь. А вам бы следовало мне помочь. Что вам за это будет? а разве неучастия в моем марафоне недостаточно? В любом случае, сначала нужно написать пост. Охренительный пост, чтобы на меня все подписались. Чтобы те кто описался, подписались опять, а тот, кто отпишется сейчас, сделает это только ради одного — чтобы подписаться снова. И нужна фотка. Грудь и попа. Но у меня такой фотки нет. Можно сделать, но вам она вряд ли понравится. Значит, нужен специалист: ретушер или сразу мастер 3D графики. Пост будет оригинальный. Про историю успеха. Я должна рассказать о том, как еще буквально год назад я сидела в канаве и ела мел. Кредит, ковер на стене и в меня никто не верил. И тогда я пообещала себе, что найду свой путь, что привело меня к монаху, которого я встретила в Непале, куда отправилась на деньги, вырученные с продажи ковра и чтобы не выплачивать кредит. Ну а дальше история про возвращение, офис, команду, запуск на 🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍊 и как я поехала в банк, выплатила кредит и всем оставила на чай. И девушки в отделе кредитования плакали. И как теперь я владею инструментами, инсайтами, и всем этим я делюсь в своем блоге. Но конечно, нихрена такого я не напишу, потому что во-первых, я никогда не ела мел. А во-вторых, с вами я делюсь только своими психотравмами и интересными фактами. Например, о пользе сна.

Когда мне было лет 15, отец подруги ласково назвал меня «эмоциональной помойкой» — это был закономерный ответ на реплику его дочери, которая сообщила ему о том, что я — единственный человек, который ее слушает. Тогда мы смеялись. Но недавно я поняла, что на самом деле это становится проблемой, потому что история закономерно повторяется. Я раньше этого как будто не замечала, а теперь заметила, и уже не могу это развидеть. Когда я уехала из Беларуси, моей основной задачей была не поехать умом. В последнюю очередь я думала о том, как выстраивать отношения с людьми. А сейчас это как будто нужно делать заново. Юля задает мне вопрос: почему ты с людьми не делишься тем, что тебя беспокоит? а я отвечаю «хаха. во-первых — кому это интересно? во-вторых, у меня есть ты». Юля дала мне ЦУ читать книгу — о «поломках». Знаете истории, когда у людей каждые новые отношения повторяют старые? Их все время обижают, или бросают? Это списывают на бэд карму. А по факту вас просто тянет к определенному типу людей. И да — это из детства. Например, у вас был равнодушный родитель, который вами не интересовался, и вы неосознанно эту историю воспроизводите раз за разом. Я узнала о термине «эмоциональная депривация» — это когда у тебя любая близость вызывает тахикардию. Шучу. Не вызывает. Потому что ты эту близость не допускаешь. Так вот — это мой случай. Это ужасно — когда ты книгу читаешь как эпикриз. Я сегодня делала тест по мотивам, я им поделюсь в историях, можете себя прочекать — вот у меня получится набор из эмоциональной депривации, жестких стандартов и отчужденности. То есть у меня проблемы с близостью, я отношением к себе (я собой недовольна постоянно), ну и с тем, чтобы с людьми взаимодействовать в целом, потому что я в любой тусовке капельку аутсайдер. Что я с этим делать буду, я еще не поняла. Но работы предстоит много.

У большинства из нас есть общая проблема — воспитание. Все, что нам положили в голову в очень важный и фундаментальный период — в детстве. Нас научили быть удобными. Не шуметь, не хвастаться, не выделяться. Быть «скромнее». «Проще» — чтобы люди «потянулись». Нас научили слушать старших, но не учили слушать себя. Есть базовые вещи, которым нужно обучить маленького человека. Например: нельзя кота тягать за хвост, переходить дорогу на красный свет. Нежелательно пукать в общественных местах. А дальше начинаются полутона и ваше собственное видение. И ко всему этому дети восприимчивы — это нужно учитывать. Так вот: история с носом случилась в школе. Тогда я проняла, что мне непременно нужно его проколоть. Колоть нос я поехала с бабушкой :) В институте мое лицо уже немного напоминало дуршлаг, но я была этим совершенно довольна. И все вокруг советовали мне как можно скорее все это вынуть. Иначе как меня будут воспринимать всерьез? На вступительных экзаменах преподаватель в комиссии сказал мне «Александра вы ведь такая красивая, творческая, умная девушка. Ну зачем это вам?». В конце концов я послушала и достала. — Знаете, окружающие и преподаватели — они ведь не желали мне зла. Наоборот: в их понимании они давали добрые и ценные советы. Но это были советы из их мира и их восприятия. Мне 34 и у меня не так много жестких убеждений. Я не хочу видеть мир трехцветным и хочу различать полутона. А еще я хочу слышать себя — всегда. И выбирать себя в первую очередь. Поэтому этот пост я пишу с серьгой в носу. Может быть я ее через месяц достану, я даже так скажу: я наверняка так и сделаю. Но это решение я приму сама.

Вы помните, тут недавно один человек спросил, что я делаю у него в ленте, поэтому я решила представиться. Я Саша. Мне 34 года. Я родилась в Беларуси, и жила там почти 33 года, пока не случились все события 2020, которые вынудили меня уехать. Месяц я жила в Киеве, 9 — в Вильнюсе, полтора — в Италии, сейчас я снова в Вильнюсе и стройка за моим окном наконец-от закончилась. Я — худший пример своего поколения, потому что мне 34, а я все еще не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту. Но я знаю одну историю, как дама в 80 лет стала диджеем. Это утешает. Я создала и курирую проект Voices from Belarus, состою в борде фонда, который помогает жертвам репрессий, веду блог. Читаю книги и раз в неделю общаюсь с психологом. Моя психолог говорит, что я жестокая: что примечательно — по отношению к себе. По отношению к другим я в разы терпимее. Я не клею ресницы и не пользуюсь тональником, чем регулярно бешу счастливых бабушек ангелочков. В свою очередь я прекрасно отношусь к ресницам, тональнику, татуировкам на лбу, однополым бракам и вообще ко всему, что делает человека счастливым и избавляет его от необходимости быть агрессивным в комментатором :) У меня депрессия, выгорание и сносное чувство юмора. Чем хуже у меня настроение, тем смешнее я шучу. Когда мне грустно, я гуляю и составляю плейлисты. Кто всё еще не променял apple music на спотифай — сигнализируйте. У меня есть самая лучшая в мире собака Кока — моя бесконечная любовь, булочка моего сердца и личность. Пока я пишу этот текст, Кока рычит. Я люблю этот блог, потому что тут у меня собралось маленькое комьюнити со своими локальными шутками. Людей почему-то часто удивляет, что я общаюсь в директе, но вообще меня читают умные и классные ребята (вы), я бы общалась с вами гораздо больше, но вы знаете, что сейчас у меня плотный график: занимаюсь запуском марафона «как ничего не успеть» — того, самого, на который вы забыли записаться. Сейчас самое время вам рассказать о себе, но если вам лень это делать в воскресенье — прекрасно вас понимаю. Воскресенье же.

Пока мне в мессенджеры летят поздравления с тем, что всю неделю ребята пинали крапиву, и, чтобы не выглядеть плохо в пятницу, они приняли решение назвать @bysolfund и @voicesfrombelarus экстремистами. Надо сказать, что в какой-то степени укротители крапивы авторитет заработали. Потому что я что-то не помню, чтобы я сказала, что Серёжа – му🌸ак и все сразу побежали Сережу с этим поздравлять. Обозначу 2 момента: 1. Ну, во-первых, ребята и правда пинали крапиву. Для проформы можно было зайти на страницу @voicesfrombelarus и посмотреть, что мы делаем. Проект занимается тем, что переводит новости, взятые из других новостных источников, а также и генерирует свои материалы. Voices — независимый новостной канал. Ничьим «структурным подразделением» мы не являемся. Возможно, проблема в том, что на английском ребята не читают — я не знаю. Кстати, проект Voices был создал в июле 2020. Идея из блога на медиум вырастить Фонд с милионными донатами, чтобы позже стать его структурным подразделением в голове того, за кем Американцы следят со спутников может и звучит логично, но на деле это не так. 2. Вы слишком много значения придаете словам компашки, которую депортируют из Европейских стран. Если я объявлю александра григорьевича представителем ЛГБТ движения Беларуси, ЛГБТ сообщество может быть и оскорбится, но едва ли придаст этому значение, потому что моя заявление не будет иметь никакого веса, собственно, ровно как и любые заявления григорьевича и компании. Тем не менее, я благодарна вам за поддержку и открыта для любых комментариев СМИ, если такие потребуются. Всех обняла и пошла работать дальше. Навеки ваша, Маленькая Бунтарка.

В 2012 я влюбилась. сильно. Это было максимально не вовремя: у меня тогда закончились длительные отношения и меня сильно штормило. Я была юной, резкой, не понимала кто я и чего хочу. Меня швыряло из стороны в сторону. Эти отношения быстро закончились. Потом за мной кто-то ухаживал, но всё было «не то». Я решила поставить личную жизнь на паузу. Разобраться в себе и понять, что мне самой нужно, а не бесконечно копировать за кем-то подсмотренные модели. И вы знаете, что как только ты принимаешь такое взвешенное решение, всё сразу идет не так. 1 декабря в мою машину уселся пацан. Он всунул мне 2 банки ред булла и сказал «подержи» и ворвался в машину и в мою жизнь. Почти сразу я вынесла вердикт: мы будем друзьями. Я смеялась и говорила подруге «он слишком хорош, чтобы быть правдой»: слишком умен, слишком красив, слишком молод. В этом году без фейерверков. Новый год мы встречали вместе. В феврале Эдик вручил мне ключи от квартиры. Я боялась совместной жизни с кем-то как огня и меня все еще штормило. Я как-то спросила у Эдика, как и почему он это терпел. «Нужно рассмотреть в сильной женщине испуганного ребенка» ответил Эдик. Мне было 25. Ему 22. Эдик как-то написал мне «мы взрослели вместе». Это правда. Мы очень много друг другу дали. По крайней мере Эдик говорит, что я много дала ему. Что касается меня — Эдик заменил мне семью, которой у меня не было. В мире нет человека, который знает меня лучше. Мне часто говорят, что я непробиваемая, но это, знаете.. нужно знать, куда целиться). Эдик знал. И очень это всё берег. Он всегда повторял мне «ты особенная». И всегда верил в меня больше, чем я когда-либо в себя верила. Это Эдик всегда говорил мне «ты так круто пишешь». А я отвечала «ай». Всё не было идеально. Времена у нас бывали очень разные. Но одно было неизменно — за спиной я ощущала стену. И это было и хорошо, и плохо: потому что в момент, когда меня вели в камеру во Франции, я шла туда прогулочным шагом. Я знала: снаружи Эдик и он меня вытащит (Эдик тем временем спрашивал у полицейского, можно ли ему сесть со мной, что было ни разу не логично)) Обратная сторона — это пугало. ➡️

На самом деле всем по(хер). И это очень ценное знание. Я объясню: стоит мне выложить фотографию со складкой на животе/ пятерным подбородком, мне в директ пишут «Саша, вы так спокойно к этому относитесь. я хотела бы так же». Ответ скрыт в запросе: вы видите мою фотографию, но о ком вы думаете в этот момент? Знаете, как абсолютно любой человек определяют, удачна ли групповая фотография? Если ответ сразу не приходит в голову, хоть пару секунд подумайте. Исключительно по тому, насколько хорошо он вышел на ней. И именно отсюда вытекает ответ на все ваши страхи/комплексы, которые мешают вам жить полноценно и делать то, что вам хочется и нравится: «Хочу пойти на йогу, но я гнусь как кирпич» — всем похер. «Хочу пойти в зал, стесняюсь того, как выглядит моя попа в лосинах» — всем похер. «Хочу купить секс-игрушку/ начать вести блог / играть на балалайке / выступать в любительском театре /кружке самодеятельности и боюсь реакции» — ВСЕМ ПОХЕР. Даже что-то типа «Боюсь говорить на публике, заикаюсь и потею» (моё, к слову). Это относится уже не только к тебе. Это не попу качать в зале, ведь в этом случае ты делаешь что-то для людей и логично, что ты хочешь об@этих людях позаботиться. Позаботьтесь. Подготовьте презентацию :) А вот если вы боитесь «опозориться» (это тоже относится к чему угодно) — Да. Вы можете это сделать. Но прикол в том, что любой самый страшный «позор» из вашего воображения, останется только там. Спустя минуту о нем не вспомнит никто. Почему? Правильно. Потому что всем похер. Здоровых людей надолго не увлекают такие вещи. А на других мы не претендуем, потому что оказаться центром внимания тех, кому чужая жизнь больше всего надо, можно сидя дома в любых лосинах :) PS.: всем насрать на мой живот. А я в восторге от того, что он у меня есть. Как и руки, ноги и голова. Сегодня Женя пошутил про парковку на месте для инвалидов и я сказала, что мы должны благодарить судьбу за то, что не имеем право их занимать. Ваш живот на самом деле классный.

Мне было 5, когда мне впервые задали вопрос «какой твой любимый цвет?». Пришлось провести тщательный анализ и сравнить все доступные. Так я поняла, что мой любимый цвет — черный. Своими мыслями я поделилась с бабушкой. Детям редко нравится черный цвет, поэтому бабушка решила, что мои родители окончательно разломали мою психику. Хотя, я не вижу противоречий. Разве одно исключает другое? Именно поэтому одеваться в черный цвет, чтобы выразить поддержку политзаключенным в моем случае будет странным — total black я 6 дней в неделю. А касательно того, что к проблеме нужно привлекать внимание: я даже не знаю. Нужно? 884 — столько людей сейчас находятся в тюрьмах даже не по причинам. Просто так. Потому что обидели одного человека. Тем, что работали, защищали закон, писали правду, а не то, что ему хотелось бы прочитать. Например, Александр Василевич обидел человека тем, что шел подавать ходатайство об освобождении Виктора Бабарико. От новостей из Беларуси иногда хочется спрятаться: укрыться в лесу, не выходить, пока не «рассосется». Но эти больше 800 человек — и это только те, кто «политическими» уже признаны, — они есть. И единственное, что позволяет им держаться — ваша поддержка. Пишите им письма. Они значат для заключенных гораздо больше, чем вы думаете. Адреса можно найти на сайте @politzek.me Помочь семьям @bysolfund