Последнее о кризисе ⠀ Я говорила о кризисе метафорично в текстах и схематично в сториз. Сегодня скажу технично. ⠀ Цикл постов о кризисе я адресовала тем, кому отчаянно трудно. Тем, кто молчит, улыбается. Но плачет дома в тихую и просто не понимает, что за фигня творится с ним в его, казалось бы, прекрасной жизни. ⠀ Так вот, дорогие. Возможно это кризис. Это нормально (и вы нормальные) и это пройдет. ⠀ Я не буду обещать, что это случится быстро или за два дня. Хотя... В любом случае пройдет и обязательно станет легче. ⠀ Ученые-психологи (а я склонна им доверять) говорят, что есть 3 выхода из кризиса: 1. Прогрессивный: найти новые пути и смыслы. 2. Стабильный: восстановить то, что было разрушено. 3. Регрессивный: откатится назад к тому, что казалось стабильным в прошлом. ⠀ Здесь нет заведомо "плохих" или "хороших" вариантов. Ваш путь будет индивидуальным. Для начала положите правую руку на грудь, сделав глубокий вдох, спросите: "Как я? Что у меня внутри?". Это первый шаг. Вторым будет поделиться с близким, другом, котом или психологом. ⠀ А дальше подскажет сердце ;) Или психолог :)

Наташка Наташка всегда была позитивным ребенком, девчонкой, девушкой и женщиной. Росла, улыбалась на радость папы и мамы. Хорошая, полная семья. Все вместе, отпуск на море, бабушка и дедушка на даче. Много любви и поддержки. Она точно знала, что семья - это надежный тыл, они всегда были, есть и будут. ⠀ Пока не случился первый инсульт. Он унес деда, оставив черную вуаль на лице бабушки и закрытые зеркала. Похоже на первый толчок перед землятрясением. Наташка была в шоке настолько, что еще год возила к бабуле 2 пирога с капустой вместо одного. По-привычке тараторила о своих делах, очередной командировке и "Платье! Ба, ты только глянь, какое платье я отхватила!". Ба, улыбалась и разливала суп. ⠀ Второй инсульт стукнул по отцу. Человек - Гора, уважаемый конструктор с сотней учеников вдруг разучился ходить, есть и пить сам. Лег неподвижно посреди спальни. Мама, бабушка крутились вокруг него словно пчелы. Опыляли его с ложки жидкой кашей, толкли горькие таблетки. А Наташка много рыдала. Впервые родным было не до нее. Надежный тыл дал трещину, задувал ветер, одной было холодно и зябко. Она честно пыталась подыграть женщинам. Нервно искала врачей, лекарства, центры: "Что угодно, лишь бы это закончилось" ⠀ Все закончилось в сентябре. С первым упавшим листом второй инсульт унес отца. Наташа механически стирала капли с тарелок, бабушка и мама складывали отцовские вещи в коробки. От привычного мира остались лишь две хрупкие женщины в черном. Худые и уставшие, они напоминали старый покосившийся забор. Больше не за что спрятаться. ⠀ "Не стало деда и отца, а кажется не стало всего. Детство кончилось. Мир рушится, а я могу только лежать и рыдать. Мне бы встать собрать осколки, а я не могу. Мать говорит: ты молодая, в тебе все соки. Но во мне нет ничего кроме горя и слез." - шептала в кресле напротив меня Наталья. Девушка, 27 лет, которая за 2 года потеряла огромную часть своего мира. Девушка, которой пришла ко мне оплакать руины, а затем построить новый свой собственный дом. ⠀ Приходите и вы. ⠀ PS Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.

Ну давайте про кризис ⠀ Я здесь про кризис у взрослых, если что. ⠀ Это похоже на попытку плыть в ручье, когда твой рост 180 см. Вроде мало места, да и плавать я не люблю. Но надо! Удовольствия ноль, даже прохладная вода уже не радует. Колени в кровь, руки сводит от попыток. ⠀ Это похоже на попытку облагородить старую потрепанную квартиру. При этом не выкидывать вещи, не менять обои, не отмывать сервант. Двигать мебель, задыхаться от пыли и рыдать на полу от того, что ничего не меняется. ⠀ Еще это похоже на депрессию. Также нет сил, также теряешь веру в себя и мир. Также не понимаешь, от чего так темно на душе. Но мозг все равно генерит варианты, подкидывает идеи. И кажется вот он новый виток и сейчас то точно оно - моя жизнь. ⠀ Кризис - это рост. Это когда тошнит от своей текущей жизни так, что в ней нет места для счастья. Это когда пришло время перебрать все нажитое непосильным трудом и сдать к херам в ломбард. А на вырученные деньги купить себе билет в новую жизнь. ⠀ Ладно, финал сделаю без метафор. Кризис - это состояние максимального внутреннего раздрая и потери внутренних ориентиров: кто я, что я и каковы мои ценности. Выхода из него три... но об этом в следущий раз. ⠀ Не переключайтесь.

Все совпадения случайны ⠀ - Я помню, как она меня била. Вешалкой. Ну знаешь такой толстой, пластиковой, советской. Сделана на века. Не чета икеевским. Била с остервенением, до крови и шрамов. Вон на пальце виден. Удивительно, но я не помню боли. Совсем. Даже сейчас. Только холодный липкий ужас внутри. Он скручивает легкие в узел, что невозможно дышать. А еще не помню за что. Хоть убей. ⠀ - Я помню, как я ее била. Вешалкой, той советской. Била сильно с остервенением. А она... молчит. Понимаешь. Я сильнее, она молчит. Только в стену вжимается. Ненавижу. Убила бы. Хоть бы звук, стон. Я тут же б бросила ... ⠀ - Я помню, как она выла в ночи, звала. Одна там в кровати. А я что, с младшей лежу. Со старшим утром в школу идти. Ничего, пройдет. Сейчас отец заберет к себе и угомонится. ⠀ - Я и не помню толком ничего. Дома тихая была, во дворе с парнями бегала. Да и куда мне еще о ней думать. Я ж болела все время, почти из дома не выходила. Не до нее было, итак тяжко.

"Мне нужен больше отдыхать! Надо записаться на массаж, а лучше на йогу". Первые мысли мам, которые обнаруживают себя в выгорании. Очень правильные и нужные. Этого добиваюсь и я своими постами или историями. ⠀ НО Я хочу поговорить серьезно, о том ЧТО действительно ПОМОГАЕТ. Мамы начинают отдыхать. Чаще стихийно и на отмашь: чашка кофе, прогулка наедине с собой, кто-то доходит до массажа. Облегчение действительно наступает. Вот я уже улыбаюсь своему сыну и не хочу его придушить. А спустя три часа или дня, или через неделю я снова там. На дне. Гребанное дно. Да что ж я за мать то такая, мне же давали отдохнуть... ⠀ Засада в том, что подобные эпизоды отдыха не возвращают нас в исходное состояние. Да, они дают глоток свежего воздуха. Но этого недостаточно. ⠀ Поэтому в нашем интенсиве "Мама устала" мы решили не заниматься: составлением ресурсных списков, техниками улучшения настроения и позитивными аффирмациями. У нас этого НЕ БУДЕТ. ⠀ А что будет? ⠀ Выгорание наступает тогда, когда я, как мама, перестаю размещать себя целую и разнообразную в контакте с ребенком или мужем. Отказываюсь быть слабой и глупой, красивой и нежной, умной и целеустремленной, агрессивной и жестокой. Выбираю лишь ту часть себя, которая на мой взгляд самая ого-го! Пытаюсь опираться лишь на нее и падаю. Потому что одной ноги недостаточно. ⠀ Наша с Любой задача найти ВАШУ отвергаемую часть и кормить ее! Поднять с колен. Подружить между собой все части и научить жить в этом мире. ⠀ Я предлагаю вам окунуться в глубокую и важную работу. Это путь к любви и уважению себя всякой. Потому что только целая и многогранная мама сможет воспитать такого же ребенка. ⠀ Приходите ;)

Я не мою унитаз ⠀ А еше раковину на кухне, зеркала, пол. ⠀ Раз в 2-3 недели приходит уборщица. И по цене футболки Colins я получаю чистую квартиру. Это невероятный кайф. ⠀ Она моет пол даже за прикроватной тумбой, а еще стаканчик с зубными щётками! Ах 😍 ⠀ Год назад я думала: это дорого и глупо! Тряпку в зубы и вперед! Руки ноги на месте, а деньги потратим на что-то важное! На что? На футболку? На 3 бодика для ребенка? На очередную игрушку или 5-ю картину по номерам? Забить шкаф одеждой и будет счастье? ⠀ Нафиг. Я решила вкладывать деньги в свой комфорт. Выбирать то, что хочется и радует душу. Клининг, доставка обеда, игровая в аэропорту, продлить номер на 2 часа за 100$. Мечтаю покупать fast track и улучшенные места в самолете и тому подобные плюшки. Решила и пока получается) ⠀ Удивительно, после этого стала больше зарабатывать. Но это совсем другая история😉

Хорошо быть фотогеничной. Сегодня случилось СПА для моей самооценки. 8 начинающих фотографов восхищались и снимали. Снимали и восхищались. Спасибо тебе @schepik. Буквально в прошлую субботу захотела портреты. А тут ты). Фея. Теперь жду и твои кадры 😉

Вторая часть подъехала. Здесь я рассказываю про 3 и 4 стадию. А также коротко, что ж делать с этим 🙈 Начало видео в предыдущем посте. Меж тем на интенсив Мама устала осталось 6 мест. 😉

Удалось сохранить эфир 😊 Смотрите и не говорите, что не видели! (будет 2 части) ⠀ Уже завтра в 13.00 встретимся у @lyba.bykova Она поведает: 1. Как справляться с эв в существующих условиях 2. В каких случаях у ребёнка происходит психологическая травма 3. Зачем ребёнку «злая» мама? ⠀ Приходи).

Аня, не обязательно справляться одной. ⠀ Вместо моего имени подставь свое. Подойди к зеркалу и скажи отражению: ..., не обязательно справляться одной. ⠀ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ⠀ Можно не справляться, просить о помощи и брать. Это нормально. ⠀ Отклик на мой пост и прямой эфир еще раз доказывает, что проект "Мама устала" - нужен и важен. Оказывается, не только моя кухня видела слезы. ⠀ Итак. Для тех, кто готов СПРАВЛЯТЬСЯ С КЕМ-ТО ⠀ 8-9 февраля с 10.00 до 18.00 (с перерывом в 1,5-2 часа) 8 уставших мам 2 психолога много тепла, принятия, поддержки и заботы. ⠀ Мы спустимся на ваше дно. Посветим фонарем и шаг за шагом будем двигаться к солнцу. Найдем ресурсы, силы и поддержку в близких. ⠀ Приходите. ⠀ Стоимость участия - 4000 рублей. Для первых трех - 3500 рублей. Подать заявку можно в Директ мне или @lyba.bykova

Я обнаружила себя на дне не сразу. Потребовалось 10 месяцев шпор, позитивного мышления и незамечания самой сути проблем: "моей усталости". Именно она кричала на сына, била двери и посуду. Разгоняла воплями страждующих кошек и даже выгоняла к чертям мужа из дома. ⠀ Я честно предполагала, что все само рассосется. Вот пройдут колики, вылезет зуб, будет 1 дневной сон, он пойдет в сад и так далее... Обязательно должно стать легче, когда-нибудь потом. А пока надо потерпеть, переждать, управлять своим гневом и, стиснув зубы, в 3 часа ночи кормить долгожданного сына. ⠀ Не рассосалось. Мое дно пришло в ночи на полу в кухне. Обхватив голову руками, я убаюкивала себя фразами "Это все. Я больше не могу. Меня больше нет. Это конец." В ту секунду я кристально чисто понимала матерей, что выходят в окно. Они берут в охапку своих детей и сигают в черную бездну. ⠀ Меня спасли объятия мужа. Он отложил рыдающего ребенка и выбрал меня. Меня, мои чувства и переживания. Он был первым, кто воспринял происходящее в серьез. Только после подтянулась я. ⠀ Я пишу эти строки для женщин, что плачут в ночи от бессилия. Я вас понимаю. Я там была. Да что уж, периодически бываю и сейчас. Я плачу вместе с вами, обнимаю, глажу по макушке, а слезы катятся. ⠀ Мы с @lyba.bykova создали проект "Мама устала" для мам. Мам, которые на эмоциональном дне. Для тех, кто без чувств в тотальной усталости и бессилии каждое утро варит кашу, моет попу и тащится гулять. Для тех, кто забыл как это искренне улыбаться самой себе. Мы создали этот проект для вас. ⠀ Приходите. ⠀ Завтра опубликую конкретные сроки, цены и условия.

Субботнее нытье без лишней философии ⠀ Второй выходной 1 чужой сломанный палец заставляет кучу людей менять свои планы. ⠀ Вот честно бесит. Я каждую неделю подстраиваю свое расписание под няню, бабушку и мужа. Выходные также выделяю время, дабы уложить сына спать и идти работать. ⠀ Мне нахрен итак приходится учитывать большое число переменных. ⠀ А тут чужой палец 🤯 и все идет по пи...де. ⠀ Бесит. Сижу реву от бессилия и злости. Одновременно набираю подругам/няне/терапевту пытаюсь впихнуться и переиграть завтрашний день. ⠀ 🤯 ⠀ Берегите кости что ли.