Я вышла на работу. Теперь всерьез думаю о поиске няни. Бабушка-это, конечно, замечательно, но тут есть свои нюансы. Посмотрела сайты с объявлениями. Ожидания по зарплате, конечно, космические. Но дело даже не в деньгах. Как понять, что твоему ребенку будет хорошо и безопасно с няней? Меня трудно отнести к гипертревожной матери. Но все-таки. Оставить 8-месячного ребенка с чужим человеком сложно. И это дилемма. С одной стороны, мне хочется, чтобы с ребенком сидел человек, который будет делать то, что я ему скажу. А с другой стороны, страшно. Я же доверяю этому человеку своего ребенка. Самое ценное мое сокровище. Если у кого-то был подобный опыт, буду рада почитать комментарии. И мнение нянь тоже очень интересно. #няня #нянясергиевпосад #поискняни

Про одиночество и телеграм Я вчера прочитала пост и поняла, что мне даже не с кем его обсудить. Нет в моем окружении человека, с которым у меня нет совсем запретных тем. И я себя почувствовала очень одиноко. Мне было ок весь день. Я ни с кем почти не общалась. Читала. Отдыхала. Занималась с дочкой. И мне было нормально. Но стоило осознать, что есть желание поделиться, как пришло понимание, что не с кем. Поэтому я решила создать телеграм канал. Я вижу, что у меня в инстаграме есть единомышленники. Есть люди, которым интересно то, что я пишу. Мне это очень приятно. Но формат инстаграма сейчас не позволяет открыто говорить о каких-то вещах. Цензура. И меня это не устраивает. Мне есть, что сказать. И соцсети-это, пожалуй, единственное место, где я могу что-то сказать. В общем, если вы не боитесь неоднозначных тем и мнений, то ссылка на мой телеграм канал в профиле. Или просто ищите @differente18 там. Контент будет отличаться. Хотя посты из инстаграма я тоже буду туда копировать. #одиночество #телеграм #запретныетемы #цензура

Люди расстаются. Так бывает. Жизнь не дает никаких гарантий. И первое время очень сложно это принять. Но я знаю точно одно: каковы бы ни были причины, какую бы боль человек ни причинил, не надо мстить на эмоциях. Время лечит. Боль уходит. И когда уже не больно, другой человек воспринимается как человек, с которым у тебя было совместное прошлое. Да, было разное в этом прошлом: и хорошее, и плохое. Но ведь хорошего было больше, иначе бы мы не были с этим человеком. Мне повезло. Я со всеми своими бывшими осталась в нормальных отношениях. С кем-то это даже что-то похожее на дружбу. В любом случае мы точно поздороваемся и поговорим при встрече. И в этом не будет никакого негатива. Все прошло. Остались лишь воспоминания. К сожалению, не у всех так. Мои родители развелись 15 лет назад. И до сих пор они не могут нормально общаться. Я не разговариваю с папой по телефону при маме. До сих пор порой выслушиваю весь негатив. Честно, пора бы уже переболеть и принять на себя ответственность. Да, мы расстались. Но мы вместе прожили почти 20 лет. У нас есть общий ребенок, а сейчас еще и внучка. И мы благодарны друг другу хотя бы за это. Но родителей не переделаешь. Но этот пост не про родителей. А в принципе про расставание. Я сейчас выслушала очень длинную тираду от человека, который это расставание переживает. Я, с одной стороны, все понимаю. ЭМОЦИИ. А с другой стороны, мне противно. Виноваты всегда оба. Никто из двоих не остается в белом пальто. Но зачем же это все множить? Я знаю историю без эмоций и прикрас. И я ни на чьей стороне. Я за справедливость. А тут какой-то бой без правил. Возникло желание помыться. И не общаться. Не хочу быть сливным ведром для помоев. #расставание #отношения #мужчинаиженщина

"Если чего-то сильно хочется – откажись. Если твоё – само придет" (А. Палиенко) Только сегодня я почувствовала всю глубину этих слов и поняла, почему мои желания сбывались, стоило только расхотеть. Я очень много вкладываю энергии в желание. Я его накручиваю. Я нуждаюсь в его исполнении. И оно тормозит. Последний пример очень ярко показал, как это работает. Я очень хотела исполнения желания. И вот решающий миг: либо пан, либо пропал. Остается минут 20 до окончательного ответа. Я иду по улице, вся в своих мыслях. И думаю, да пофиг. Будь как будет. Все равно. В этом момент около меня тормозит машина. Водитель мне говорит, что у меня сумка расстегнута. Я улыбаюсь. Переключаюсь. И мое желание очень легко исполняется. Сходу. Пока я боролась за его исполнение, прикладывала усилия, оно вообще не сдвигалось с места. Ну никак. Стоило расслабиться и забить, и вот оно родимое. #исполнениежеланий #доменядошло #всесбывается #чудеса

Вчера подруга призналась, что употребляет продукты Гербалайф для похудения. И вроде все понимает, сама рассказывает про ту лапшу, что им вешают на уши, чтобы покупали, но все же пьет коктейли. Я не тот человек, который будет разубеждать. Надо признавать право других делать свои ошибки. Я, честно говоря, вообще не понимаю, зачем ей худеть. С моей точки зрения, у нее все ок. Я смотрю на себя. Мне вот тоже не помешало бы скинуть пару килограмм. Но меня это не особо тревожит. Да, последнее время ем как не в себя. Да, поправилось. Но мне ок. Не сказала бы мама про живот, я бы наверно и не заметила. Я все это к чему. Мы очень зациклены на соответствии стандартам красоты. Мы мучаем себя диетами, чтобы быть худыми, потому что такие стандарты. А надо себя любить. Любить свое тело. Свои складочки, морщинки, растяжки, шрамы. Это и есть мы. #тело #лишнийвес #любовьксебе #стандартыкрасоты

ЛОШАДЬ СДОХЛА, СЛЕЗЬ Я так часто в своей жизни пыталась реанимировать отношения: любовные, дружеские, трудовые... Мне казалось, что если было что-то хорошее, то оно не может исчезнуть без следа, это можно вернуть. Но все меняется. Жизнь не стоит на месте. Надо уметь принимать все, как есть. И жить своей жизнью. Так, как хочется. В любых отношениях есть 10 шагов, по 5 на каждого. 6 шаг делать бессмысленно. Лошадь уже сдохла. На той стороне уже сменилась траектория. И шаги делаются в другую сторону. И как бы порой не было больно, надо выдержать. Мертвую лошадь не оживить. #отношения #философияжизни #лошадьсдохласлезь

В ОДНУ РЕКУ ДВАЖДЫ Так сложилось, что я работала в одной компании 2 раза. Первый раз я пришла молодым специалистом после института. Я ничего не знала. Меня всему надо было учить. Но в какой-то момент я дошла до потолка. Я поняла, что развития нет. Я могу и хочу большего и в плане развития, и в плане денег. И я ушла. Прошло 2 года. Я уже успела побывать начальником отдела. У меня был человек в подчинении. Я была крута для своих 26. Меня на работе называли "женщиной с плеткой" в шутку. Я реально никого не боялась. Мой начальник робел передо мной. А работала я на секундочку в компании, в которой 2000 человек. И была на хорошем счету. Но поменялось руководство. Робеющего начальника сменил мистер "я все знаю лучше всех, пущу пыль в глаза руководству, а вы сделайте все за меня". И я ушла. И вернулась в первую компанию. Вернее, в ее новое подразделение. Возможно, если бы я вернулась в саму старую компанию, все было бы ок. Но тут не сложилось. Я ненавидела свою работу. Я ненавидела коллектив. Я продержалась год. И ушла. Мой опыт показывает, что нельзя войти в одну воду дважды. Человек меняется. Как раньше уже не будет никогда. Будет по-другому. И это может быть лучше, а может быть хуже. Я сейчас рассматриваю одно предложение. И я вспоминаю старый опыт. Мне нужны веские аргументы, чтобы принять решение. А их нет. Не знаю. Просто не знаю. #решение #жизнь #философияжизни

Я веду одну новостную группу. У меня полный карт-бланш на выбор тем для постов, и я стараюсь выбирать позитивные новости и писать о культуре. Мне совсем не хочется писать о политике и выкладывать чернуху. Зачем? Разве этого мало на других новостных порталах? Много. Мне кажется, количество негативных новостей зашкаливает. Я порой сажусь вечером выбрать новость и не могу: одни происшествия, криминал и политика. И вот появился у нас в группе комментатор, который начинает писать мерзкие вещи. Он пишет гадости про властьимущих, про новости, про всех. И так к каждой новости. Плюс в директ шлет пачками публикации, которые мы, по его мнению, должны публиковать. Вчера я опубликовала новость о выставке, которая открывается сегодня в нашем городе, так меня обвинили в том, что это проплаченная публикация. Я эмоциональный человек. Была бы это моя личная страница, я бы давно его заблокировала, потому что я не понимаю, какой смысл сидеть на странице, контент которой тебя не устраивает и писать гадости. Если тебя что-то не устраивает в жизни, пойди и сделай, чтобы устраивало. Диванным критиком быть проще всего, потому что для этого ничего делать не надо. Но это не моя страница. Профессиональная этика не позволяет даже нормально ответить, потому что предупреждений о корректности своих выражений человек не понимает. Но я не пожаловаться пишу. Таких людей масса. Это просто один из примеров. Мне интересно вот что. Почему одни созидают и ищут что-то хорошее, а другие готовы лишь разрушать и видеть только плохое? И можно ли это изменить? Я знаю, что насильно мил не будешь и человек может только сам захотеть измениться. Но я не могу не мечтать, что в один день мы будем жить в другом обществе с осознанными людьми, которые по-другому будут видеть этот мир. У меня все. Что думаете? P.S. Не надо мне писать про правительство, президента и пр. Мир начинается с себя. #мирначинаетсяссебя #философияжизни #омархайям #осознанность #созидание #критика

Это длилось ровно месяц. С 10 мая до 10 июня. За этот месяц я выкурила огромное количество сигарет. Я билась в агонии боли. Мне казалось, что мой мир рухнул. Все, чем я жила 2.5 года, просто не существует. Но за этот месяц я нашла точки опоры. Я стала сильнее. И вот вчера все закончилось. Я смогла сказать нет. Нельзя войти в одну воду дважды, если ты не хочешь ничего менять. #философияжизни #прожизнь

Я очень люблю инстаграм. И для меня это не про идеальную картинку, нет. Для меня это пространство живых людей, большинство из которых я, к сожалению, не знаю лично. Но я была бы рада познакомиться со многими людьми, на которых я подписана. Я и подписана на них только потому, что мне созвучны их чувства и мысли. Да, я не всегда согласна. Порой я даже в голове прокручиваю диалог. Но я редко пишу комментарии. И только в том случае, если поддерживаю. Зачем спорить? Каждый вправе иметь свою точку зрения. И вообще страничка-это маленькое государство, где блогер-это президент. И я разделяю точку зрения, что если кто-то не согласен, он может оставить свое мнение при себе, особенно если оно сопряжено с хамством в адрес блогера. Комментарии не пишу еще и потому, что не выдерживаю яд и язвительность некоторых оппонентов. Год назад, когда я была беременная, я написала комментарий на страничке одного блогера. На мою страничку прилетели шерлоки, все прочитали, сделали выводы и начали прыскать ядом. Было неприятно. А учитывая тот факт, что я была беременная и гормоны играли, я прям фонтанировала. Больше не хочу. Я готова общаться только с людьми, которые могут доброжелательно себя вести даже в споре, даже с оппонентом. На своей странице я спокойно выдерживаю несогласные комментарии. Это нормально не разделять точку зрения. Главное, это способ выражения. Я не претендую на звание блогера. Я просто пишу то, что хочу написать и все. Если кому-то это интересно, это здорово. Если неинтересно никому, ну ок. Я все равно буду писать, потому что хочу. #инстаграм #блогеры #блоги #блогинг

Сигаретное настроение на меня, бывает, находит, Когда что-то из жизни уходит, Когда что-то идет не так. В парке вновь поселилась осень, Не встречались-значит не бросил, Ну, а боль моя-это так, пустяк. Дым туманит голову сладко, В жизни редко бывает гладко, Не люблю же его, что врать. Да, задета, да, обижена, Что какая-то бесстыжая Будет с ним теперь жить и спать. Золотым ковром лежат листья, Просто новость была как выстрел. Я опять курю одну за одной. Парк весь будто в масляных красках. Пора бы перестать уже верить в сказки И обрести наконец душевный покой. P.S. Стихотворение старое, 2012 года #стихи #моистихи #поэзия

Убейте меня, чтобы я не мучалась. Читаю книгу. У меня месяца три не было на это времени. Я забыла, какой это нереальный кайф. И что я вижу? Коттоновое платье. Переводчик, ты серьезно? Ты где учился? Это уровень пятого-шестого класса школы без углубленного изучения английского языка. Даже там дети знают, что cotton-это хлопок. Соответственно, платье хлопчатобумажное. Нет в русском языке слова коттоновый. Это жесть жесткая! Меня просто убила эта фраза. И это уже не первый раз, когда я замечаю такие ляпы в переводах. Это еще при том, что я читаю невнимательно художественную литературу, меня больше сюжет интересует. Вот как так-то??? #переводчики #ляпыпереводчика