со временем я перестала сравнивать себя с кем-либо во внешности и начала сравнивать свой прогресс с прогрессом других людей. и то и то — полное дерьмо, которое только заставляет нас усомниться в себе. ⠀ на самом деле, такого не было, пока я не решила стать блогеркой. у меня появилось что-то, в чем можно соревноваться — количество подписчиков, охваты, заработок, визуал и даже подача себя. всегда были и есть те, кто имел примерно равные с моими успехи, а потом начал подниматься и раскручивать свой блог куда быстрее. и всегда в инстаграме были и есть те, кто младше меня, но зарабатывает больше моих родителей вместе взятых. есть также и те, кто уделяет блогу больше внимания и времени. ⠀ сейчас я стараюсь избавиться от привычки сравнивать себя с другими блогерками. подобные сравнения не мотивируют, а вгоняют в отчаяние. а мотивирует следующее: ⠀ • понимание того, что если бы все имели одинаковый прогресс — это было бы как минимум очень странно. у всех стабильный прирост подписчиков ежедневно, все продают одинаковые услуги, все используют одинаковые приемы для поднятия активности и все зарабатывают больше моих родителей вместе взятых. ВСЕГДА найдется тот, кто заработает больше, тот, у кого будет больше подписчиков и аудитория активнее. и это не преуменьшает успехов тех, кто на данный момент имеет более низкие показатели. ⠀ • осознание, что мы не можем продвигаться стабильно и постоянно, потому что: а) у всех разные финансовые возможности б) алгоритмы инстаграм работают не всегда в нашу пользу и часто меняются в) мы не всегда можем в полной мере уделить время и силы инстаграму, потому что нам зачастую приходится совмещать его с другими сферами жизни, например учебой и работой ⠀ • работая в одной сфере, мы всегда будем развиваться с разной скоростью, потому что владеем разными знаниями о продвижении и являемся в принципе РАЗНЫМИ людьми, которые никогда не смогут развиваться одинаково. ⠀ • кому-то может просто повезти. не всегда хороший результат полностью состоит из упорной работы и вложенных денег. ⠀ продолжение в карусели фото ▶️

ВЕГАНСТВО — это не про еду ⠀ «не лезь в мою тарелку» «я же не осуждаю твой выбор быть веганом, почему ты осуждаешь мой выбор не быть им?» «мясо такое вкусное, я не представляю как можно от него отказаться» «вообще-то, есть мясо и все остальное — это законно» ⠀ знакомо? ⠀ веганство — это не про наш рацион питания, не про наши вкусовые предпочтения. веганство — это про животных и про их права на жизнь. ⠀ веганство — это этическая позиция, охватывающая не только то, что мы употребляем пищу. ⠀ веганство также включает в себя: ❌отказ от ношения одежды, в составе которой есть кожа, мех и шерсть ❌ отказ от посещения увеселительных мероприятий и мест, где задействованы животные 🌿стремление покупать этичную косметику и средства по уходу за собой — то есть те, что были произведены без тестинга на животных ❌также веганы против разведения животных и покупки их у заводчиков и в зоомагазинах. ⠀ вегетарианство — да, про еду и только про неё. вегетарианцы не употребляют в пищу только мясо. это сугубо рацион питания. вегетарианцы не могут быть защитниками прав животных, так как «заботятся» только об определенных видах. остальные виды страдают так же, но почему-то вегетарианцев они не волнуют. иная ситуация, когда человек не ест мясо по медицинским показаниям или должен есть другие ПЭЖ также по состоянию здоровья. я имею в виду, что нельзя позиционировать себя защитником животных, если ты беспокоишься о страданиях только определенных видов. ⠀ двигаемся дальше, и рассмотрим эксплуататорство с точки зрения закона. ⠀ да, по закону мы можем есть продукты эксплуатации животных и их трупы, носить кожу, мех, посещать цирки, зоопарки и дельфинарии. но знаете, по закону можно избить свою жену и получить за это лишь штраф в размере 5000₽. Это в РФ. В Казахстане даже отмены штрафы за домашнее насилие. можно ли утверждать в таком случае, что закон — показатель правильного, этичного? конечно, нет. поэтому оправдывать законом индустрию эксплуатации животных  весьма глупо. ⠀ думаю, с этим разобрались, и сейчас перейдем к тому, почему неуместны замечания в духе «не лезь в мою тарелку», «не осуждай мой выбор есть мясо», «это слишком вкусно, чтобы отказаться». ⠀ продолжение в карусели фото ▶️

самый популярный пост в моем профиле за последнее время — «я за бодипозитив, но ненавижу своё тело» ⠀ сегодня я бы хотела поделиться своим прогрессом. потому что теперь я с облегчением могу сказать, что я за бодипозитив, и обожаю своё тело. ⠀ 3 года я была одержима идеей похудения. и не потому, что у меня когда-то был лишний вес. вскружить мне голову сумел один одинственный ано-паблик всего за полчаса. до этого я ни разу не задумывалась о том, что с моим телом что-то не то. но стоило мне немного полистать ленту, как я подошла к зеркалу и решила, что буду худеть. по принципу «чтобы было». Тогда я весила 58 кг при росте 168. Мне было 14. ⠀ сегодня я не буду рассказывать историю своего расстройства пищевого поведения, просто скажу, что все эти три года я испытывала стыд на своё тело в большей или меньшей степени. проблема усугубилась, когда у меня появился парень. полностью расслабиться во время скса я могла только в полнейшей темноте, в противном случае 𝟴𝟬% моих мыслей были заняты тем, как я сейчас выгляжу: не появилась ли где-то лишняя складка, втянут ли живот, красиво ли лежит грудь, под выгодным ли ракурсом находятся ноги, какая поза наиболее удачна, чтобы не было видно моих недостатков? более того, мне было некомфортно находиться рядом с партнером даже в футболке и трусах, я стремилась как можно скорее спрятаться под одеяло. я в очень редких случаях ощущала себя сксуальной. сейчас я получаю гораздо больше удовольствия от с*кса, потому что редко задумываюсь о том, как выглядит мое тело. а если и задумываюсь, то всегда отвечаю себе одинаково: абсолютно нормально. ⠀ я проделала огромную работу над собой, чтобы одним утром проснуться, посмотреть на себя в зеркало и спустя три года понять: я не хочу худеть. не хочу ни этого блядского процесса похудения, ни быть худой. ⠀ я боялась, что это чувство невероятного облегчения пройдёт через несколько дней и я снова окунусь в мир рпп, но нет, оно никуда не делось. слишком много было сделано для того, чтобы оно осталось со мной. ⠀ продолжение в комментариях ⬇️

ПРОСТИТУЦИЯ — ЭТО НЕ ВЫБОР ⠀ люди, которые говорят, что проституция — это такая же профессия, как и остальные, что это свободный выбор женщины, просто не знают, что представляет собой проституция на самом деле. ⠀ я категорически против этой «профессии». я не осуждаю проституированных женщин, а сопереживаю им. ⠀ почему? ⠀ во-первых потому, что тело не должно продаваться. человек не должен продаваться. это аморально. ⠀ а во-вторых, как вам блять во-первых? ⠀ «они сами этого хотят?» «это их выбор?» ⠀ ох, ну давайте тогда разбираться! ⠀ 1) основа проституции — сексуальное насилие над детьми. первый эпизод вовлечения в проституцию часто случается в 13-14 лет. до этого большинство вовлеченных подвергались другим видам сексуального насилия. ⠀ 2) проституция вредит женщинам. вовлеченные женщины подвергаются риску заболеваний и психологических травм. на одном ютуб канале перевели тред с реддита, где русская проститутка рассказывала о том, что никто не смотрит своим «клиентам» в глаза — отходить будешь неделю. разве это ни о чем не говорит? ⠀ 3) проституция является способом угнетения, это просто квинтессенция патриархата. проситуция учит тому, что женское удовольствие не имеет значения, главное — ублажить мужчину. мужчины воспринимаются субьектами, женщины — объектами. не криминализировать того, кто покупает секс — значит поддерживать угнетение. ⠀ 4) проституция — это империализм. западные мужчины насилуют женщин и детей из третьего мира: одни ездят туда поразвлечься, другие покупают жертв траффикинга (торговли людьми), попавших в цивилизованные страны. ⠀ 5) когда проституированные женщины проявляют инициативу или изображают удовольствие, они притворяются. не многие работают «хорошо», а те, кто все-таки делают это, вынуждены это делать, чтобы избежать негативных последствий. ⠀ продолжение в карусели фото ➡️

когда макияж — это не ок? ⠀ я давно хотела поговорить про бьюти-практики девушек. потому что есть большая разница, когда вы краситесь ради самовыражения, и когда вы делаете это, потому что иначе не сможете выйти на улицу. ⠀ я начала краситься позже, чем мои одноклассницы. и не потому, что сама захотела, а потому что моя подруга не раз говорила мне, что пора бы уже. и у меня выработался комплекс из-за бровей, которых «не видно», из-за темных кругов под глазами (которые у меня генетически обусловлены), из-за ресниц, которых тоже «не видно». как только я начала красить брови, я перестала воспринимать себя без них, и всё свелось к тому, что я не могла выйти в продуктовый у дома без косметики, показаться без неё парню и извинялась перед подругами, если принимала их у себя дома без макияжа. я не думаю, что эту ситуацию можно назвать нормальной. распространенной среди девушек — да, но не нормальной. ⠀ более того, макияж не заставлял меня чувствовать себя красивее. спокойнее — да. но он не помогал в любви к себе, скорее наоборот. ведь каждый раз, когда я смывала косметику, я больше не могла никому показать себя. и конечно же, я не смывала ничего перед сном, если ночевала с парнем, и красилась по утрам, пока он спал. ⠀ в инстаграме куча вайнов и видео, где девушки шутят о подобных ситуациях, и в комментариях другие девушки пишут «ахахах так ЖИЗНЕННО». так вот, это ужасно, если для вас это жизненно. это ужасно, если вы не воспринимаете себя без косметики. вы не можете утверждать, что любите себя, если не смотрите спокойно на своё лицо после умывания. ⠀ я решила, что хочу избавиться от своих барьеров, после просмотра видео димы s на ютубе с её историей. она рассказала, что раньше у неё могла начаться истерика, если её кто-то видел без косметики. ⠀ когда я перестала краситься, то наконец приняла своё лицо. оно мне нравится без грамма макияжа, и я максимум могу накрасить губы или нанести тени. ⠀ продолжение в карусели фото ▶️

к сожалению, поход к психотерапевтке это не гарантия того, что тебе помогут, и ты в скором времени выздоровеешь. чтобы найти дествительно качественную помощь, мне пришлось дойти даже до психиатрки. ⠀ я пошла к участковой психотерапевтке из-за проблем с питанием в прошлом августе. я ненавидела своё тело, постоянно органичивала себя в еде, выкидывала её и испытывала ужасные угрызения совести, когда ела. но так вышло, что над проблемой с пищевым поведением мы не работали. разбирали всё, что угодно — проблемы в семье, в отношениях, но только не рпп. я понимаю, что все расстройства закладываются в детстве, но не думаю, что налаживание отношений с матерью облегчили ли бы симптомы нервной ан*рексии и компульсивного переедания. ⠀ никаких диагнозов мне не ставили, просто как-то мама между делом упомянула о том, что моя психотерапевтка сказала ей, что у меня депрессия. мне выписали интидепрессанты. ⠀ в сентябре у меня начались очень резкие беспричинные перепады настроения и селфх*арм из-за односторонних отношений. впервые я причинила себе вред, когда мой парень не отвечал мне целый день лол. к слову, тогда мне было крайне плохо, а, как я слышала, это «заглушает боль». что ж, мне понравилось данное действие, и впоследствии я продолжала, чтобы таким образом обратить внимание парня на себя, так как обычное «мне плохо» не действовало. да и селфх*арм не действовал. но остановиться уже было невозможно. ⠀ мама вскоре случайно заметила пор*зы, и я сразу же объяснила ей, отчего так происходит, поэтому пиздить меня не стали. мама предложила найти новую психотерапевтку. ⠀ с каждым месяцем мои отношения ухудшались, соответственно ухудшалось моё психическое состояние. я рез*ла себя все чаще и глубже. новая психотерапия, как по мне, была ни о чём. ⠀ к зиме все стало настолько плохо, что меня отправили в больницу на дневной стационар. от обычного он отличается тем, что туда приходишь только на полдня. ⠀ я проходила реабилитацию месяц, и весь этот месяц был как в тумане. после больницы я приезжала домой, очень много спала и ничем не занималась кроме инстаграма. была полнейшая апатия. на учебу было глубоко плевать, 10 класс как-никак. ⠀ продолжение в карусели фото ▶️

⁉️ КАК перейти на веганство, если вы живете с родителями ⠀ многие подростки очень хотят начать веганить, но не могут этого сделать, т. к. живут с родителями. эта проблема действительно очень распространена. и неспроста — переход на веганство иногда хуже каминаута. ⠀ пожалуйста, поделитесь этим постом у себя в историях, чтобы как можно больше людей смогли увидеть его. спасибо❤️ ⠀ итак, прежде чем говорить «ой, да мне родители не разрешат», нужно предпринять попытки. ⠀ перед тем, как начать веганить, сдайте анализы на гемоглобин, ферритин, Б12 и гомоцистеин. на счет первых двух, это можно сделать бесплатно в вашей поликлинике, направление вам даст ваш участковый педиатр. вторые два показателя можно сдать платно в invitro или синэво. если у вас дефицит какого-то показателя, обращайтесь к врачу, он назначит вам лечение и питание. я не врачиня, и не могу точно утвержать, можно ли вам веганить, если у вас что-то не в порядке с этими показателями. поэтому мой пост для тех, у кого все нормально в этом плане. ⠀ 1️⃣ хорошо изучите матчасть. вы не сможете убедить своих родителей в адекватности вашей позиции, если не будете иметь ответа на такие вопросы, как ❔откуда бы будете брать белок, железо, кальций и вообще все остальное ❔как происходит экплутация животных и почему она реальна. можно показать родителям фильм «земляне» ❔какое влияние оказывает животноводство на глобальное потепление ❔почему вы решили веганить (пример: я не хочу, чтобы моя еда была получена насильственным путём) ⠀ ❓что вам поможет в этом? ⠀ 🌾1 — вы можете купить чеклист у @salychenok.vi. там содержатся абсолютно все возможные вопросы о веганстве и аргументы для дискуссий (продажи скоро закончатся) 🌾2 — изучить аккаунты @salychenok.vi @the_free_bees @recoveryofvegangirl  @vegan_dash 🌾3 — прочитать такие книги, как «Китайское Исследование», «Плотоядные поневоле», «От заката до рассвета» ⠀ вы можете изучать эту информацию прямо вместе с родителями, но для начала, вам нужно аккуратно подойти к тому, чтобы сообщить им о вашем веганстве. ⠀ продолжение в карусели фото ▶️

ПОЧЕМУ Я ЖАЛЕЮ О ПЕРЕХОДЕ НА ВЕГАНСТВО part 2. ⠀ в предыдущем посте я писала, что моя мама резко негативно отнеслась к моему веганству, но мы больше не ссорились, а если и говорили о веганстве, то спокойно. и сейчас я принимаю кое-какие витамины, пусть и не совсем те, что нужно, и моё питание становится все более разнообразным. ⠀ совсем по-другому с папой. мама рассказала ему о моем решении еще в самом начале, чтобы он повлиял на меня и образумил. спойлер: не повлиял. но ссоримся мы до сих пор. а прошло уже полгода с моего решения стать веганкой. ⠀ начнем с того, что папа не знал о эксплуатации животных и о веганстве абсолютно ничего, но в отличие от мамы, он был готов выслушать меня. только вот в чем проблема: он отрицал всё, что я говорила, потому что «в интернете могут написать что угодно». несмотря на то, что я смотрела видео с ферм. в ответ он приводил те факты, что были услышаны им по телевизору и просто «из своего опыта». что-то вроде: веганство — это экономический проект; веганство в Беларуси — это бред; как ты потом собираешься рожать детей? у нас в деревне никто коров не эксплуатировал, все корову любили и ухаживали за ней; у моего знакомого свое хозяйство, хочешь я буду у него покупать тебе продукты? ты говоришь, что животных эксплуатируют, а меня на работе не эксплуатируют? что ты вообще ешь? мы должны есть то что ели наши предки, потому что под это заложен наш организм; что это вообще за секта такая? ⠀ это всё в большинстве своем приподносилось в очень агрессивной форме, и каждый раз все мои агрументы и реальные факты об эксплуатации разбивались о то, что я узнала это из интернета, и о то, что мне 17. самые первые разговоры о веганстве с папой были самыми сложными, потому что он практически не говорил, не повышая голоса. мне приходилось вырываться и сбегать от него, потому что мне становилось страшно и обидно. потом мы пришли к более спокойным дискуссиям, однако мне всё равно было очень некомфортно, потому что на меня кричали и не ставили абсолютно ни во что, ведь я девочка, которая еще жизни не видела, а прочитала какой-то заговор в интернете. ⠀ продолжение в карусели ➡️

ПОЧЕМУ Я ЖАЛЕЮ О ПЕРЕХОДЕ НА ВЕГАНСТВО part 1. ⠀ из моих сториз может сложиться впечатление, что веганство — это весело, круто и интересно, однако я не рассказывала вам всей правды. ⠀ полгода назад я решила стать веганкой, не подумав о том, какие проблемы могут последовать после перехода. ⠀ он, кстати, дался мне на удивление легко,  несмотря на то, что я ела и пила ПЭЖ в больших количествах. ⠀ конечно, я не отказалась от пэж по принципу «все, с завтрашнего дня я 100%-ая веганка», но отказ не занял у меня много времени, недели две максимум. ломки не было и нет сейчас. ⠀ я узнала о веганстве из инстаграма, и нескольких дней изучения информации от веган-активисток, нутрициолога и просто прочтения статей в интернете с разными точками зрения мне хватило, чтобы я твердо решила для себя, что больше не буду есть пэж. когда я еще не сказала маме о своем переходе, то мне уже было психологически сложно есть мясо, которое она готовила. поэтому настал день, когда я решила сообщить ей о том, что я теперь веганка. ⠀ мама начала плакать, просто словив триггер от слова «веган». она не захотела дослушивать меня и разбираться в том, что я хочу сказать. повлияло так же и то, что в прошлом у меня была железодефицитная анемия. не чувствуя в себе сил что-то до меня донести, мама позвала мою тетю поговорить со мной. та в свою очередь попросила пожалеть маму — попытаться найти какой-то компромисс с ней. тогда я предложила маме: «давай я буду есть мясо только по каким-то определенным дням», но мама, видимо, на эмоциях, сказала, что ей это не нужно. после я говорила ей о том, что мне нужно принимать витамины, которые принимают веганы, но мама ответила, что никоим образом поддерживать мое веганство не будет, в том числе готовить какую-то веганскую еду. ⠀ поэтому первое время мне было сложно. в доме действительно не было ничего веганского, а сама я почему-то не готовила ничего. и первые недели две я просто сидела на яблоках и хлебе, пока мама не пошла на какие-то уступки, и я сама не начала заботиться о своем питании. ⠀ продолжение в следующем посте 😼 решила разделить этот пост на 2 части, потому что он получился слишком большим ⠀ ⠀ ❓ какие сложности были у вас с переходом на веганство?

я буду для тебя доступной, если мы переспим меньше, чем через месяц? ⠀ я надоем тебе, если каждый час буду твердить тебе, как я люблю тебя и какой ты красивый? ⠀ я покажусь тебе скучной, если на несколько дней забью на все свои дела, учебу и увлечения, чтобы провести время с тобой? ⠀ я буду для тебя открытой книгой, если всегда буду говорить о себе откровенно и ничего не утаивать? ⠀ я буду для тебя ненастоящей женщиной, если просто буду собой? ⠀ нам всем давно пора послать нахуй патриархат. ⠀ девочка, твоя ценность не определяется тем, как поздно ты с ним переспала, сколько о себе рассказала, что для него сделала и чем пожертвовала ради него. ты настоящая, потому что ты — это ты. неидеальная, с бушующими гармонами, переполненная восторгом от него и импульсивная в поведении. то, что у него есть член, не обязывает тебя быть кем-то, кем ты не являешься. я наблюдаю за тем, как люди приходят на первое свидание и надевают маски. «я должна быть недоступной, меня должно быть постоянно мало для него». если внутри тебя целый мир, он заметит его несмотря на то, кто из вас первый признался в любви и как рано вы переспали. ⠀ а если не заметит и потеряет интерес, то не пошёл ли он нахуй? ⠀ жизнь дествительно слишком коротка для гендерных ролей. ⠀ фотографиня @realdolci #гендерныйчеллендж

я за бодипозитив, но ненавижу свое тело ⠀ звучит как бред, но только для тех, кто неправильно понимает бодипозитив. когда я была далека от любого рода активизма, воспринимала это движение реально как отговорку для тех, кто имеет лишний вес. типа, мы жирные и нам похуй. не вникала и не интересовалась это. и даже когда начала, то не сразу правильно поняла, что к чему. ⠀ я за бодипозитив, и я понимаю, что чужое тело — не мое дело. ⠀ я за бодипозитив, и я понимаю, что каждый может иметь абсолютно любое тело, и меня это не должно волновать. ⠀ я за бодипозитив, и я понимаю, что человек — это не просто его тело. ⠀ я за бодипозитив, и я понимаю, что я — это не просто мое тело. ⠀ я за бодипозитив, и я понимаю — что еда это источник энергии и удовольствия, который мне необходим, чтобы жить. ⠀ я за бодипозитив, и я понимаю, иногда что переедать, есть на ночь и есть вредную пищу — это нормально и происходит с каждым, в том числе и со мной. ⠀ я за бодипозитив, и я не стану судить о человеке только исходя из его лишнего веса. мое уважение к нему никак не будет зависеть от того, какое у него тело. ⠀ и бодипозитив — это не всегда любить свое тело. ты можешь поддерживать это движение, но сокрушаться, глядя на себя в зеркало, и это нормально. ⠀ бодипозитив — это не всегда быть толстым и кайфовать от этого. ⠀ бодипозитив — это не оправдание собственной «лени». ⠀ бодипозитив — это уважение к своему и чужому телу. это понимать, что никакое тело ни лучше и не хуже. что тело — это просто тело. ⠀ [продолжение в комментариях]

АГРЕССИВНЫЕ ВЕГАНЫ И «НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ТАРЕЛКУ» ⠀ захотела написать об этом, после того как одна блогерка выложила очередную историю про то, что ее директ закидывают агрессивными обвинениями в том, что она ест пжп (продукты животного происхождения). она часто выкладывает свою еду, и её обзывают трупоедкой. тем временем, эта девушка предпринимала попытки перейти на веганство, и фильм этот замечательный посмотрела, «земляне», но у неё так и не получилось прийти к этому образу жизни. что ж, бывает, не так ли? пока что у нее и у всех нас есть выбор. ⠀ в посте она также употребляла словосочетание «не лезьте в мою тарелку» и вот это — то, с чем я не согласна. не согласна, потому что веганство — это не рацион питания, а этическая позиция. веганство — это не просто то, что ты ешь. и веганство — это не про людей, которые могут выбирать, что им есть, а что нет. веганство про животных. про животных, которых эксплуатируют и убивают для того, чтобы заработать как можно больше. эксплуатируют и убивают для того, чтобы нам было вкусненько. ⠀ итак, девушка сделала свой выбор. уважаю ли я его? да мне, честно, плевать. «тебе плевать не на неё, а на животных в таком случае!!1». нет, мне не плевать на животных. для распространения веганства я делаю СВОЙ максимум: когда меня спрашивают, почему я веганка, я всегда объясняю. если человек дальше продолжает задавать вопросы — отвечаю, если вижу, что он хочет понять мою позицию, а не осудить. если мне не хочется вдаваться в подробности, я всегда могу сослаться на свой предыдущий пост про веганство, где уже доступно объяснила все. писать посты мне кажется более эффективным, чем лично рассказывать каждому про веганство. потому что я охватываю гораздо больше людей и трачу гораздо меньше сил. те, кто настроены узнать о веганстве больше — прочитают, те кто не захочет — пролистают. но я вряд ли стану убеждать и тем более осуждать конкретного человека в том, что есть животных и продукты их эксплуатации — это пиздец. хотя это пиздец. мне просто не хочется этого делать. ⠀ [продолжение в комментариях]