➳ детям о травах ➳ ⠀ Как известно, я сейчас прохожу курс травничества, и дети об этом знают. Елисей иногда слушает краем уха мои лекции, а Есенька просто бегает вокруг и спрашивает. ⠀ И вот однажды увидела я книгу, которая подкупила меня своей темой. Мимо книг про растения мне вообще сложно пройти. А тут ещё и не ботанический, а лекарственный аспект обсуждается! Редкость для детской литературы. ⠀ "Волшебная книга полезных трав" Полонца Ковач. ⠀ Поселяется однажды в дупле дуба крошечная и слегка вредная ведьмочка, которая знает о травах. Вокруг неё вечно снуют мышата, брат и сестра, попутно узнавая о растениях лекарственных и зачастую небезопасных. Попадаются и рецепты снадобий, а ещё информация о том, чем отличаются отвары, настои и настойки. ⠀ Мы с Еськой часто садимся на диван и читаем по паре глав книги, ей нравится - как мама, травы изучает! ⠀ #зелёнкины_книги

☽ сохранять тепло ☾ ⠀ Это мой фокус октября. У меня сложные отношения с теплом. Я из тех людей с вечно ледяными ногами и руками. Когда я в стрессе, я ужасно мёрзну. От поясницы и до пальцев ног во мне поселяется холод, крутит суставы, ноет тупой болью. Недавно я рассердилась на своё тело и сразу же почувствовала это. К счастью, у меня получилось вовремя разобраться и вернуться в себя. Сейчас моя главная забота о теле - сохранять тепло. ⠀ ➳ горячая ванна Или хотя бы душ. Я забираю детей из школы, мы приходим домой, и я иду греться в воде. ⠀ ➳ массаж и масло Я выхожу из ванны и на теплую влажную ещё кожу наношу масло. У меня сейчас в ходу масло с арникой Weleda. Я массирую с этим маслом живот, поясницу, бёдра, колени. ⠀ ➳ тайский бальзам С красным тайским бальзамом (разогревающим) я массирую стопы. ⠀ ➳ мягкая теплая одежда и носки Сразу оказываются на мне. ⠀ ➳ горячая сытная еда Стараюсь никогда не оставаться голодной. ⠀ ➳ горячие напитки Я не любительница чая, но сейчас стала пить хотя бы чашку чая из листьев малины в день. Особенно, если месячные пришли или вот-вот будут. Листья малины помогают облегчить менструальную боль, да и в целом хороши для женской гормональной системы. ⠀ ➳ пряности Без них мне сейчас никак. В любом блюде оказывается куркума, корица, имбирь. ⠀ ➳ грелка Стабильно наливаю по паре раз в день, грею ноги и живот. ⠀ Расскажите про ваши отношения с теплом. Поделитесь своими способами сохранения 🍂

Мать. Дочь. Жена. Подруга. Хорошая девочка. Плохая девочка. Слой за слоем снимай эти маски и смотри, что под ними. Боялась ли ты когда-нибудь, что ничего там нет? Но маски нельзя надеть на пустоту. Там, под этими слоями - ты. Ты - та иголка, что лежит в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце. Ты - та иголка, что может справиться с Кощеем, который у каждой свой. Иголка колет Кощея, но он не умирает, он пробуждается от сна несвоей жизни. В яйце всегда есть иголка. В вопросе всегда есть ответ. Это закон каждой сказки. Когда страшно, когда остро, когда непонятно и смутно - снимай маски. Доставай иголку. Пусть важные решения принимает не мать, не дочь, не жена, не подруга. Только ты.

Иногда так интересно работает гордыня. ⠀ Возможно, многим знакома ситуация, когда ты стараешься думать о хорошем, но в голову нет-нет, да и закрадется мысль о том, что наверняка назло всё будет не так. У меня это ещё и один из симптомов тревожного расстройства, но наравне с этим так работают и когнитивные искажения, с которыми могут справиться не лекарства, а психотерапия или старая добрая рефлексия. ⠀ Для меня внезапно очень освобождающим стало открытие, что это происки гордыни, помноженной на замороженную любовь. ⠀ Неужели я действительно несу ответственность за всякие масштабные штуки, которые происходят? Кто я, если мои мысли могут поменять ход жизни? ⠀ Если этим управляю не я, а какие-то высшие силы - что, правда они сейчас подслушивают мои мысли и придумывают, как бы так мне подгадить, раз я посмела о хорошем задуматься? ⠀ Ладно, допустим, я такая всемогущая, могу "приманить" плохое. Если я могу это, значит, в моих силах изменить эту связку. ⠀ Последние несколько дней я нахожусь в постоянном диалоге со своей интуитивной частью. ⠀ Я хожу по магазину и проговариваю: "Да, много раз случалось так, что тебе кажется одно, ты уже уверена в своих ощущениях, но реальность оказывается другой. Но не обязательно всё должно всегда работать именно так. Посмотри: ты уже другая. Мир вокруг тебя - другой. Перестань теряться в водовороте обрывочных мыслей. Всё, что ты сейчас можешь - это слушать себя и быть с собой честной. А что там с объективной реальностью - это видно будет." ⠀ Жить в моменте сложнее всего, когда ждёшь. Как тяжело бывает это ожидание! Ты знаешь, что ни на что не повлияешь метаниями ума, но непросто от этого отказаться. ⠀ Я стараюсь; и потихоньку обретаю покой. Фото с круга у @pacha_lu_ma. Сняла @valerya.ra

☽ про развод ☾ ⠀ Кажется, ещё не все в курсе, что у меня происходит, а новеньким, наверное, вообще не разобраться. Поясняю 🌿 ⠀ Есть Андрей. Это мой бывший муж и папа моих детей. Мы расстались по моей инициативе ещё в начале января, расстались мирно и по-дружески, а сейчас только начали заниматься всякими документами. ⠀ Есть Лёша. Это мой любимый мужчина, с которым мы счастливы, и с которым я каждый день удивляюсь, что отношения действительно могут быть такими! ⠀ Почему я решила развестись? Потому что медикаментозная терапия подарила мне роскошь быть с собой честной. И я не могла больше ради красивой картинки закрывать глаза на то, что чувства ушли уже очень давно, незаметно сменились на тепло и дружескую любовь. Я не могла дальше закрывать глаза на то, что эти отношения не вполне здоровы, и я не могу уже больше ничего в них вложить. ⠀ Ох, я совру, если скажу, что муж с энтузиазмом принял моё решение. Но когда мы разъехались, и прошло время, ушла созависимость, он признал, что стало лучше, и наше решение оказалось верным. ⠀ Мне странно читать грустные сожаления о том, что мы же так подходили друг другу, у нас же была такая пара... Сёстры, то, что мы хорошо смотримся вместе на фотографиях, не говорит ничего о наших отношениях ☺️ ⠀ Вы пишете, что вам очень жаль. Но все участники этой истории вполне счастливы! Так чего вам жаль? Красивой картинки? Сёстры, красивая картинка продержала нас семь лет в браке, который не стоило бы продолжать. И какая радость, что хватило сил и ума понять это. ⠀ Вместо того, чтобы думать об этой картинке, всего-то надо было начать жить ✨

Хочешь, чтобы тебя все любили? ⠀ Прости, но ты не получишь этого. Никак. Никогда. Нам не быть достаточно хорошими для общества, и чем раньше мы примем эту реальность, тем легче нам будет. ⠀ Смирение с этим освобождает. Под что бы мы ни старались подстраиваться, довольны нами не будут. Тогда зачем? ⠀ Хочешь, чтобы ты сама любила себя? На, бери эту любовь, вот она. Только мы сами можем себя отогреть и долюбить. Только в своей собственной любви мы по-настоящему нуждаемся. ⠀ Легко сказать - полюби себя!.. Это квест, который я и многие другие постоянно проваливают. Я думала раньше, - бум! - и всё изменилось, разделилось на "до" и "после", теперь ты любишь себя. ⠀ Ха-ха! Ничего подобного. Для меня любовь к себе больше всего похожа на поддержание огня. Без спичек. С мокрыми дровами. И ливень вокруг. ⠀ Я не знаю, что отвечать, когда спрашивают, как полюбить себя. Наверное, начать выбирать себя во всех смыслах. Может, сработает. Любовь - это процесс, а я на пути. А в начале или чуть дальше - это уже видно будет.

☽ соло-роды Есении ☾ ⠀ Я честно хотела запостить эту историю на ДР младшенькой, но это аж февраль, а просьбы написать про роды стали приходить всё чаще. На всякий случай напоминаю, что у меня на странице я поддерживаю безопасное пространство 🌿 ⠀ Старшего сына я рожала, в целом, нормально. Нормально по сравнению с рассказами знакомых. ⠀ Это были роды в домашней палате с акушеркой. Мне не вкололи ничего против моей воли, не вызывали роды, сами роды прошли без осложнений. Но сутки, что я провела в роддоме, были самыми ужасными в моей жизни. ⠀ Страх и боль во время родов, беспардонное поведение врача, эпизиотомия (проведенная так, что я лечилась от ПТСР) и боль из-за нее в течение нескольких месяцев, проблемы с ГВ, больной копчик, досада и чувство вины перед сыном - вот что я принесла из роддома. ⠀ Не говоря уже об отношении работников роддома - мне было шестнадцать, у меня были цветные волосы, а давать ребенка кому-либо в руки, кроме Андрея (бывшего мужа) я отказалась наотрез. Ну и комментарии в мой адрес отпускали соответствующие... ⠀ Почти сразу я решила, что следующие роды будут другими. Когда через три года вот-вот должна была родиться младшая, я уже знала, какими мне хотелось бы их видеть. ⠀ Я приняла решение рожать дочку дома без медицинского сопровождения. Осложнений я не боялась. На крайний случай, рядом был роддом, а в телефоне номер пары акушерок, если вдруг понадобится консультация. ⠀ Я планировала пригласить доулу, но не была уверена, что хочу разделять момент рождения с кем-то ещё. А вот после родов заботы хотелось. Поэтому позвонила доуле я не сразу.  Так сложилось, что моя доула попала в жуткую пробку и приехала через 15 минут после родов. Идеально! ⠀ Роды мои, как и первые, начались плавно и непонятно - нерегулярные редкие схватки в течение нескольких часов. Первое время я танцевала, пела, и схватки шли, пока я двигалась. Когда сидела - их могло не быть по часу. Потом я задремала, но через час проснулась от холода и настойчивых ощущений. Я решила пойти в ванну. ⠀ Продолжение ниже 🔻🔻🔻

Говорили: "Не пойман - не вор", Но шептали одними губами: "Сохрани тебя Чёрная Мама, Госпожа Эзили Дантор." ⠀ Говорили мне: "Будет болеть." А я знаю, ох, Мама, я знаю! Предлагали кофе и чаю, Но я выбрала лаву и медь. ⠀ Говорили: "Не сможешь уйти, Не оставив лапу в капкане. Если бьётся любовь в гортани, Если страшно жить взаперти, Отгрызай! И теряйся в бурьяне, Да поможет богиня в пути." ⠀ Я готова, я знаю цену, Я согласна чувствовать боль, Я согласна чествовать боль! Только, Чёрная Мама, позволь, Я сама своё сердце раздену. ⠀ Да отпустит меня Змеелов В первобытный туман лилов. ⠀ Говорит мне Мама Эзили: "И в твоём сердце семь кинжалов, И твой взгляд - смелый взгляд шакалов, Но зато мы с тобой любили. Гляди, я такой красоты Никогда ещё не встречала. Не слово было сначала, Сначала была ты!" ⠀ И она кричит вновь и вновь, Громко, яростно воет снова: "В начале было не слово, В начале была любовь! Не стыдись своей наготы, Ивова веточка тонкая, Ведь мир закрутился воронкой, Чтоб появилась ты." ⠀ Говорили: "Не пойман - не вор", Да только это - моё по праву, Я пила кипящую лаву Из ладоней Эзили Дантор. (Говорила Мама Эзили, Мы кипящую правду пили.) ⠀ Знаешь, ты там была со мной. Мы стояли к спине спиной, Обнимала нас мама Эзили, А мы плакали и скулили. Ай, как больно - по сердцу медь! Ай, как больно лапе в капкане! Но за эту любовь в гортани Нестрашно даже и умереть. #зелёнкины_стихи

➳ про идеализм ➳ ⠀ Я не верю в "справедливый мир". Да, мы можем менять свою жизнь, мы можем менять мир своими действиями, и это и есть магия, но это не значит, что мы управляем всем этим. Закрыть глаза ладошками с блаженной улыбкой на лице - это не осознанность. ⠀ Велик соблазн думать, что раз мы такие хорошие, с нами не произойдет ничего плохого. Это не так. Может случиться всё, что угодно. Да, страшно это принять. ⠀ Но нужно. Почему я считаю, что нужно? Потому что на горе из розовых очков, которыми мы пытаемся защититься от непредсказуемости жизни, стоят мрачные башни под названием Осуждение, Отчуждение и Обвинение. ⠀ С хорошими девочками не случается плохого. А если случилось, значит, они какие?.. ⠀ Давайте, пожалуйста, менять этот образ мыслей! Если с хорошей девочкой случилось плохое, это значит только то, что ей чертовски не повезло, а нам всем нужна поддержка друг друга. Хорошей девочке, с которой случилось плохое, нужно чувствовать плечи сестёр рядом. ⠀ Да, мы можем менять мир. Это и есть магия. Мы меняем мир, но не так, как в идеалистических представлениях. Мы меняем мир, когда вместо привычного осуждения, отчуждения и обвинения дарим любовь, принятие и поддержку.

☽ Мабон ☾ ⠀ День осеннего равноденствия - один из любимых моих праздников Колеса Года. Мне нравится эта эстетика урожая, поворот на тёмное время. Теперь дни будут становиться короче, а ночи длиннее. ⠀ Мне особенно интересен такой аспект Мабона, как задел на Самайн. На Самайн мы запрем двери и окна, возведем стены, установим границы, внутри которых своё, а снаружи чужое. ⠀ Сейчас же время, чтобы подумать, что мы готовы назначить своим, где эти границы будут проходить? У меня такой вопрос очень остро встал в этом году. Было непросто разобраться, как найти баланс между всеми делами и сферами, которые хочется охватить. Нужно ли пожертвовать чем-то? По зубам ли мне кусок, на который я открыла клыкастый рот? В этом, кстати, мне помогла @aglaya_chep с метафорическими картами. Напишу потом подробнее про этот опыт. ⠀ Моя магия Мабона очень проста - чаще всего это уборка. Хорошо, когда удается перебрать все завалы, отдать то, что не нужно. ⠀ Для меня Мабон - это не один день, это процесс, время собственно от равноденствия и до Самайна. Я думаю о людях в старые времена. Вряд ли они такие: "О, у нас тут равноденствие, вот именно в этот день мы щас срочно проведем наши ритуалы." Да, мы отмечаем этот день, делаем себе зарубку. Но наши действия всегда идут в определенном ритме. Иногда хочется собирать рябину и делать обережные бусы. В этом году хороша рябина! Но бусы стоило, мне кажется, сделать неделю-две назад, до этих холодов. Природа сама может поведать, что ей по вкусу. ⠀ Поэтому меня слегка забавляет идея празднования "по списку". Сёстры, неужели мы не будем принимать во внимание то, какие разные годы у нас выходят? Урожайность, погода, всё это накладывает отпечаток и диктует свои особенности. Давайте праздновать по любви, в своем ритме, как отзывается. Давайте просто проживать ✨

☽ про дреды ☾ ⠀ Пост по заявкам! ⠀ Итак, моим дредам около четырех лет. Я заплела их в середине второй беременности. Тогда мои волосы сзади были чуть ниже плеч. Заплетали только из своих волос, без удлинения. Их около 60 штук у меня. Дреды обычно "съедают" длину примерно на треть, но это тоже зависит от качества волос и мастерства заплетателя. ⠀ Я подплетаю дреды где-то пару раз в год. В остальное время стараюсь не забывать валять корни руками. Сама умею подплетать, но заниматься этим не хочу. Плести дреды больно. Кому как, но мне легче переносить татуировки. Тут ещё и такой момент - татуировку терпишь ради новой красоты на теле, а подплетать дреды - чисто поддерживающий процесс, как порядок наводить. ⠀ Мыть голову с дредами - так же, как и обычные волосы, только дольше. И сохнут дольше. Я мою дреды натуральным шампунем без всяких смягчающих штук. Идеально подходит мыло. Раньше мыла раз в пару недель, теперь могу не мыть и по несколько месяцев, потому что кожа головы привыкла. Нет, не пахнет, кожа головы и корни не жирные на ощупь. ⠀ Я считаю, что заплести дреды - мое лучшее решение касательно моей внешности! Они мне идут намного больше, чем просто длинные волосы. Не приходится париться по поводу объема, укладки, стрижек и прочего. Это свобода и безграничное количество причёсок, которые соорудить очень легко. Особенно оценила дреды, когда только родила Есению! Это идеально удобно для новорожденной мамы. ⠀ Если хотите знать ещё что-то, спрашивайте ☺️ Фото из прошлой осени от волшебницы @annadreamer_photo

☽ нужно ли прощать ☾ ⠀ Часто встречаю вопросы - как по-настоящему простить человека, который предал? Который причинил зло? ⠀ А зачем? - хочется спросить мне. Злиться на того, кто сделал больно - нормально. Нормально возмущаться из-за того, что кто-то поступил с тобой так, как нельзя. ⠀ Но если в голове постоянно идёт воображаемый диалог с обидчиком, если вспоминая о нем, мы сжимаем кулаки и челюсти, другие мысли вылетают из головы, и мы вечно возвращаемся в момент, когда нам причинили зло - это может разрушать. ⠀ Как же уйти от этого? Наверное, пойти к психотерапевтке, у них наверняка есть приемы для работы с такими штуками. Я не ходила, потому что ленивая, но могу написать, что сработало у меня. ⠀ Сначала я вспоминала. Погружалась и вспоминала себя там - и не думала, что нужно было сказать это и сделать то. Просто наблюдала за тем, что именно и как я чувствую. Потом я представляла, как я - сейчасная я, сидящая у себя дома в тепле и безопасности, прихожу к той себе и защищаю её, утешаю её. Я говорила вслух: "Да, с тобой поступили несправедливо! Так нельзя, ты не заслуживаешь такого!" В какой-то момент слезы заканчиваются, и смотришь вокруг, признавая, что ты в безопасности, а та ситуация позади. ⠀ И важное моё наблюдение о себе: всякий раз, когда я ловлю себя на таком внутреннем диалоге и пережевывании неприятной ситуации, я замечаю, что допускаю повторение этой ситуации, не чувствую, что теперь защищена от этого. И здесь мало проработать какую-то ситуацию из прошлого, здесь мне приходится либо серьезно разговаривать с близкими, либо рвать отношения, как бы сложно это не было. ⠀ И, возвращаясь к названию поста. Если мне сделали больно, мне нужно позаботиться о себе, а не о прощении кого-то. Нам нужно залечить свои раны, а не думать, откуда бы выдавить добродетели для обидчика. ⠀ Иногда я прощаю тех, кто делал мне больно, иногда нет. Но никогда не ставлю это своей целью. Моя цель - моя целостность, моё счастье и безопасность. И справедливый гнев этому не мешает.