Тебе просто не дано. Как же я с детства не переношу это выражение, так же как и «у тебя талант», - но об этом завтра. Ситуации когда вы живёте с установкой о том, что вам что-то дано, а что-то не дано, ошибка будет вами воспринята, как провал. Когда человеку повторяют установку на то, что он не может повлиять на свои навыки, он со временем начинает принижать значимость усилий и позже может перестать пробовать (особенно если установка негативная). В целом, это просто культура реагирования на ошибки в семье. Допустим, ребёнок пару раз уронил что-то, и понеслось. «У тебя руки не из того места», - и всё, делать больше ничего не хочется. Даже если ты захочешь попробовать, - пугает риск совершить ошибку, на которую тебе прилетит «Вот говорила тебе, не умеешь не берись» или снисходительное «давай лучше я». Но даже если у него получилось, при таких установках в семье есть шанс услышать уничижительное: «ну неужели?!» или «ну вот! Можешь, если захочешь». А раньше не хотел что ли? Скорее всего родители в такой семье: 1. сами себе ошибки делать не позволяют и никогда в них не признаются. 2. Или же посыпают голову пеплом, если ошибка произошла. 3. А то и говорят: «у меня вечно все через Ж...». Это все тоже сильно бьет по рукам, активизирует страх ошибки и минимизирует желание пробовать. Только вот инновации невозможны без попыток снова и снова. Невозможны «без проб и ошибок». Так что отношение к ошибкам важно менять. И это реально. Просто привычка. В карусели видео, как мы с Мирой болтаем на эту тему по активити «Ошибки». Надо слушать. UPD. Чтобы получить активити, надо подписаться на 2й или 3й уровень клуба на ОВАЖНОМ.сайт Иллюстрации @arthalva ❤️ Больше всего Мире понравился ребус 😜 спасибо за идею @avomuanetak Фото @ddismey

Родителей в школу! Из школы пришло письмо. Вкратце... «Мира прогибает свою тему, хочет играть в подружками, а не учиться. Мне приходится ее ругать. И тд». И дальше вопрос: Хочет ли она ходить в школу? Нравится ли ей учиться? Не жалуется ли? (За эти вопросы отдельное спасибо). Нравится, и учительницу обожает. Просто это издержки нашей системы воспитания. Как сказал мой муж: "ну да, она плохо подчиняется системе. Но такой такой цели у нас и не было". Мы, конечно, беседу проведем. Объясним, что в школу ходят, чтобы учиться, и что, да, заставлять нельзя, но учиться всё-таки надо. Радует, что она не боится быть хуже других, не боиться признать, что у нее не получается. Она вообще легко переключается: не получилось это, давай сделаем другое. Ошибки - это хорошо, - говорит Мира. Часто родители думают, что их первостепенная задача/миссия - помочь детям достичь успеха. Но среди специалистов, работающих с детьми (учителя, тренеры, преподаватели, логопеды и т.д.) есть понимание, что дети чаще всего нуждаются в помощи именно в том, чтобы научиться преодолевать неудачи в процессе. А как известно, ошибки и успех тесно связаны. И тут важен, конечно, родительский пример. Как мы сами реагируем на ошибки? Хватаемся за голову со словами "что у меня все через Ж"? Или берём и делаем заново: "ага, давай теперь по-другому". Как мы сами смотрим на свои ошибки и неудачи, как учимся выносить из них пользу. Наблюдая за нами, дети, по большей части, будут иметь тот же взгляд на ошибки, что и мы.  Ошибка может быть «негативной» лишь в том случае, если она нас ничему не научила, а значит, она будет повторяться снова и снова. Поэтому, в каком-то смысле, ошибок не существует, существуют жизненные уроки. "Ошибки" - такой у нас в марте в клубе активити материал для детей. И там огромная часть для взрослых, - чтобы понять, почему мы сами именно так реагируем, а не иначе. Ищите клуб тут => ОВАЖНОМ.сайт Фото @ddismey

Что вы узнали о соц сетях? Почему пропала Мира из Инстаграм? А Лола не против, что вы о ней пишите? Почему вы редко пишите о Жасмин? С появлением сетей никто не думал об этике. Вывесил фото, родственники и друзья лайкнули. Все написали своё мимими. Кто-то прошёлся «почему без шапки?» Неприятно, но терпимо. А потом раз, и тебя читают не только родственники. А ещё разные люди. Большинство из них добрые и милые. Но вдруг ты видишь под фото детей какой-то злобный комментарий, и ты вдруг: «Мама дорогая, а кто вообще эти люди?» Заходишь, видишь лицо, понимаешь, что ты человека не знаешь, он тебе кажется странным. А он видит фото твоего ребёнка и комментирует в резкой и жесткой форме. И вдруг ты чувствуешь, что ты выставляешь на показ своего малыша, подставляешь его под эти злобные комментарии. Да, он не узнаёт. Но все равно в этом уже какая-то странность. Какая-то этика, о которой ты раньше не думал. Потом твой пятилетний ребёнок берет телефон, включает камеру и обращается к миру. К кому-то там, непонятно к кому. И ты ставишь это в сторис, а потом вдруг задумываешься: «а зачем? Она вообще не понимает, что делает, не отдаёт себе отчёт. Зачем я выкладываю?» Потом ты узнаешь, что в школе на детской площадке к ней подходили люди, обращались по имени. И ничего плохого не сказали, не сделали, но ты напряжена. Они спрашивали ее о том, что чужие люди знать не должны. Но ты выложила это в сеть, и они узнали. И теперь говорят об этом с ней. Ты же не хочешь учить ее шарахаться от людей, а чему тогда учить в этой новой реальности? А вдруг. И да, старшие при встрече с чужими могут уже включить фильтр, - простите, я спешу. Извините, но не могу говорить. А так же могут сказать, что не хотят быть в твоей соц сети. Или что конкретно это фото или этот текст надо убрать. Так что с ними все проще. Зато младшие - вот тут вопрос этики. Новой этики. Они не понимают всего происходящего, а значит, не могут сказать «нет». Да и вообще ничего сказать не могут. Не удивлюсь, если именно с этим они будут ходить к психологам. Фото @ddismey

Очень не хочется обманывать. На днях вышел номер @seasons_project. И я там, отвечая на первый вопрос, кем я себя чувствую, очень честно сказала, что мне хочется ответить, перечислив сначала все профессиональные регалии. Что я продюсер, писатель, сценарист, автор и тд. Но я это делаю усилием воли, после паузы, после внутренней остановки. Потому что искренне, в глубине души, первое, что мне хочется сказать, - я МАМА. Я честно за равные права мужчин и женщин. Но когда дело касается детей, я опять спотыкаюсь. Мама... Я мама, я искренне чувствую, что у меня больше прав. Не знаю, почему. Да, рожала, носила, и это не даёт мне больше права. Но почему же я его чувствую?! Так что если говорить о женском дне, для меня, именно как для мамы, это разговор о материнстве (хотя до детей я любила этот праздник просто за ощущение праздника). Материнство - это бездонная бочка, глубокое синее море. Любви, страха, отчаяния, радости, близости, гнева, очарования, восхищегия и всего другого. Но вот именно сегодня мы в чатиках обсуждаем, как мы, женщины, друг другу помогаем и поддерживаем. Так что давайте по делу. Я давно обещала. Две книги, которые женщинам советую прочитать: 1. "не бьёт, просто обижает" Патрисия Эванс. Она о том, как распознать абьюзивное поведение. Речь идёт о словесном, эмоциональном. Иногда бессловесном. И что с этим делать. При этом, поверьте, во многом вы увидите себя со своими детьми. Поэтому книга особенно важна. 2. "Барьеры" Генри Клауд и Джон Таунсенд. Странный перевод названия, но она о границах. Открывает глаза на мир. И учит останавливать насилие на ранней стадии. Просто его увидеть, понять. Что это не «шуток не понимаешь». Ну и помочь женщинам, бегущим от насилия с детьми на руках или беременным, можно, оформив пожертвование в @domdliamamy77. Я перечитала все их посты. И это... 💔 Фото @ddismey

Сейчас будет про измены. При подготовке вебинара больше всего было вопросов, почему мужчины изменяют и как пережить развод. А теперь посмотрите видео в карусели и возвращайтесь обратно. ПТСР (посттравматическое стрессорное расстройство) - такой диагноз может поставить психолог человеку, который пережил измену. Мне ставили ПТСР, знаю, как это жутко. Не в измене было дело, но ощущения те же. Малейший намёк на похожую ситуацию, и ты опять в яме. Это постоянная жизнь с оглядкой, - вдруг это случится опять. ПТСР лишает чувства безопасности. И вот как: факты из исследований. Ситуация измены партнера в романтических отношениях обладает всеми признаками трудной жизненной ситуации: - значимость для субъекта, - невозможность контроля, - неопределенность, - малая прогнозируемость, - динамичность, - стрессогенность, - недостаточное соответствие ресурсов требованиям ситуации. (Битюцкая, 2007, Знаков, 2007) Стрессогенность измены обусловлена несколькими факторами: - разрушением психологического комфорта личности; - угрозой разрыва значимых отношений; - затрудненностью контроля над обстоятельствами; - необходимостью реагирования на поведение партнера; - принятием сложного решения о дальнейшем продолжении или разрыве отношений. Последствия измены для отношений неоднозначны. Исследования показали, что при сохранении неверности в тайне чувство вины одного партнера может оказывать положительное влияние на отношения (Хмарук, 2000). Но это самое сложное, на мой взгляд, утверждение. И даже не знаешь, что выбрать: знать или не знать. Вообще, о феномене измены, последствиях, привычке изменять, причинах и многом другом мы поговорили с @dmitryferapontov в вебинаре (отрывок как раз в карусели). Он доступен на третьем уровне клуба в марте (в профиле => «вступить в клуб» => 3й уровень). Здесь не об этике. Здесь о том, куда приводит поломанная коммуникация и как из этой дыры потом выбираться. Фото @ddismey

Просто спасибо вам за много-много хороших слов и сотни репостов. Я не успеваю всем ответить. Но многие ваши слова, комментарии и репосты скриню и по ним пишу следующие тексты, книги или использую в сценариях для мультиков. Если бы не было этого Инстаграма, не было бы проекта "Просто о важном" ❤️❤️❤️

Быть собой. Как это? Переписка в директе. - Получили репорт со школы, стоит onzeker (Не уверена в себе). Когда видит кого-то лучше, быстрее и далее по списку. Как помочь ребёнку осознать, что она лучше в чем-то другом? - А вы уберите сравнение. Не говорите, что она лучше. Говорите просто о ней. - Почему? Мне, которой всегда хотелось быть лучше, непонятно!Почему ребёнок замыкается, когда видит более способного, на ее взгляд человека? Почему не перенимает опыт, а замыкается? Я сначала хотела бежать искать исследования. Потому что не знаю, почему. А потом решила, - а может, просто на себя прикинуть? Я себя люблю, я честно от себя в восторге. Мне кажется, я весёлая и классная. Я искренне считаю, что мне рады на любой встрече. Я могу быть очень глубокой, а могу смешной. Могу танцевать на столе и лазать по деревьям, а могу сидеть на конференции и рассказывать об исследованиях в области человеческих реакций. А теперь давайте с другой стороны. Я хочу весить на 10 кг меньше и иметь фигуру как у @bortich. И лицо без морщин как у @natasupernova, а ведь она родила уже больше детей, чем я! Я хочу, чтобы мой проект не только забирал у меня кучу времени, но и деньги приносил. Вот основатель Wildberries уже в списке Forbes. А я все никак не начну зарабатывать. Я хочу писать детские книги не как Наташа Ремиш, а как Астрид Лингрен. Ну серьезно. Чтобы мои книги переводили на другие языки и они были в каждой детской комнате. Я хочу готовить, как @sirok_lukinova и @marysstories. И так же круто выглядеть на камеру как @olga.khrimyan. Я хочу создавать такие же глубокие тексты, как @manizha. И тд. Но ребята, если я буду за всем этим тянуться, где останется место мне? Кто и что тогда я? Зачем жить, когда живешь жизнью других? Как-то становится грустно. Больше не хочется лезть на дерево. И веселиться не хочется. Хочется в кровать, под одеяло. Вот и детям так же. Но хуже. Я могу послать все эти «стать лучше» и БЫТЬ собой. А дети могут быть собой, только если им мама с папой мешать не будут. А только помогут. Поэтому и говорить важно без сравнений. А только о НЕМ или НЕЙ. Что важно и что нравится ему. Чтобы просто быть, а не быть лучше. Фото @ddismey

Только не надо мямлить! Как вырастить уверенного в себе ребёнка, - регулярно пишут читатели. Другие пишут, что ребёнка надо подготовить к жизни, что его надо научить смеяться над собой, не быть неженкой (никто ему в попу в школе дуть не будет), не перехваливать и тд. И вот тут одно другому противоречит. Так и передайте мужьям, только на меня не ссылайтесь. Потому что «какая-то баба в Инстаграм» - не авторитет для них. Так вот. Воспитанный в спартанских условиях ребёнок живет с оглядкой. Правильно ли сделал (похвалят или поругают), хорошо ли нарисовал (покритикуют или кивнут в знак одобрения), высоко ли залез на дерево (поднимут на смех, если не залез, или опять же одобрительно кивнут). Жизнь с оглядкой противоречит уверенности в себе. Она об одобрении других, - мамы, папы, дяди и тд. И эта привычка остаётся. Она потом распространяется на друзей по сильнее характером, партнёров, которые смогут подмять под себя, начальников, для которых хоть сутками работай, все равно не дотянешь до повышения. Уверенность в себе, - она, обратите внимание, В СЕБЕ, а не в позиции мамы папы. Она в том, чтобы залезть на дерево, если хочется. А если не хочется, не лезть. Может, это вообще не его «чашка чая», и ему больше нравится опыты по химии. Но делать он это должен (а точнее, хочет) потому что сам! Мотивация другая. Нет задачи порадовать родителей или, ещё хуже, избежать насмешек. Есть задача - чувствовать свои желания и потребности и опираться на них в выборе того, что и как он делает. И тогда он действительно плевать хотел на насмешки других детей. Ну да, неприятно, но «Наверное, эти девочки на что-то злятся, раз они так по-злому себя ведут». Это не значит, что такому ребёнку не нужна поддержка и он всегда будет с гордо поднятой головой. Нет, добить любого можно. Но его будет сложнее запугать, задавить, он будет быстрее восстанавливаться после болезненных моментов, он будет увереннее озвучивать свою позицию, он будет реже сдаваться. И даже в комнату он будет входить, расправив плечи, а не ссутулив спину. Они НЕ простые, эти дети. НЕ удобные. Но удобный и уверенный - это разные пути воспитания. Фото @ddismey Цитата про девочек - Мира Каримова 😅