Во время беременности и после вторых родов у меня случилась беда с витамином Д. Оказалось, что без него кальций плохо усваивается. Теперь я часто думаю о психологической поддержке, как о кальции. Иногда кажется, что человеку достаточно просто выйти из токсичного окружения, найти поддерживающее, и все будет хорошо. Но тут как раз выступает "витамин Д", т.е. умение принимать поддержку. Можно потреблять много-много кальция, но от него не будет пользы, если не хватает витамина Д. Без навыка принимать поддержку она не усваивается. Яд нелюбви и непринятия состоит как раз в том, что у человека пропадает вера в то, что он достоин поддержки, и что ее в принципе можно получить. Врачи пишут о том, что кальций и витамин Д - не панацея, не стоит их бесконтрольно употреблять в больших количествах. Иногда я слышу мнение, что психологи и психотерапевты только кивают и поддерживают клиентов. Но это в реальности это не так. В гештальт терапии, например, есть понятие баланса фрустрации и поддержки. Чтобы терапия была полезной, иногда приходится подводить клиента к конфронтации с привычными установками и способами поведения. Организму очень нужны и важны кальций и витамин Д. Но одних витаминов не хватит, чтобы улучшить состояние, если есть серьезные сбои. Исследования показывают, что при сложных состояниях, в том числе депрессивных, просто поддержки недостаточно. Ее наличие иногда создаёт иллюзию того, что помощь получена, и скоро все наладится. Бывает, я наблюдаю, что человек из месяца в месяц обращается к группе за поддержкой, получает ее, но ситуация никак не меняется. Эндокринолог сказал мне, что у нас в стране больше половины людей имеют дефицит витамина Д. Я думаю, примерно столько же людей считают себя недостойными поддержки и не могут ее принимать. Надеюсь, со временем мы психологически отогреемся и баланс "витамина Д" восстановится.

Я с интересом читаю комментарии к статьям не в своей ленте (где много людей, с которыми мы совпадаем), а в разных пабликах. В теме послеродовой депрессии есть два лидера - "а как же раньше рожали" и "просто день/эгоизм, не могут собраться". Хочу сегодня написать про "а как же раньше?". А плохо. Одна из сторон вопроса об истории депрессии мне видится так. Психогенная депрессия часто возникает как реакция на длительную депривацию важных потребностей. До революции и в первой половине СССР большинство людей были заняты тяжелейшей работой и находились на грани выживания, когда нет гарантии удовлетворения даже самых простых базовых потребностей (еда, тепло, безопасность). Прибавить сюда высокую младенческую смертность (около половины детей не доживали до года - в начале XX века), смертность матерей при родах и от послеродовых осложнений. И это привычная ситуация. В таких условиях для формирования более сложных потребностей нет возможности. Человек живёт очень трудно, но другого он не знает и у него нет шанса попробовать. Т.е. депривация - постоянное, привычное состояние. Отсюда, вероятно, случаев депрессии меньше. Хотя говорить об этом без какой-либо статистики трудно. Тем не менее,  есть данные и описания "родильной горячки" (послеродового психоза) и многочисленных случаев инфантицида. Общество сейчас сильно изменилось, мы живём совершенно в других условиях. Наверное, для понимания самого феномена послеродовой депрессии важно обращаться к истории. Но постоянно сравнивать "раньше" и "сейчас" с осуждением современных мам - мне кажется бессмысленным. Мы другие, и жизнь наша устроена по-другому. Допустим, статистика послеродовой депрессии сейчас возросла. Но мы не умираем и остаются живыми наши дети. Депрессию можно вылечить и жить дальше, рожать еще, воспитывать своих детей. Как "раньше" я точно не хочу. В профиле очень интересная лекция (с данными) о том, как выглядело материнство "раньше".

Сегодня для меня большой день - на Правмире вышло мое интервью о послеродовой депрессии. Получился большой текст о том, что такое прд, как ее заметить и лечить. Я благодарна @anna_pravmir и Daria Roschenya за возможность говорить об этом на большую аудиторию. Очень хочу, чтобы мы понимали, что депрессия - это не лень и не эгоизм, в ней не виновата мама. Это тяжелое состояние, которое требует помощи и поддержки. Ссылка на статью в профиле

Недавно я была на встрече, где обсуждались дополнительные меры господдержки мам. В какой-то момент встречи из уст чиновницы прозвучало: "ну вот всё-таки зачем мамы хотят работать? Потому что у них не получается реализовать себя с детьми?" Я ответила, что у человека может быть несколько ценностей и сфер, которые ему важны. Не только или/или. Про кейсы, когда мама вынуждена работать, мы отдельно говорили. Прошло время, но меня все не отпускала эта тема. И я поняла почему.  Мы начинаем обсуждать, зачем мамы вдруг решили работать и реализовываться, почему им стало мало семьи? И такое ощущение, что за плечами у нас поколения чудесных домохозяек в белых передниках, которые ухаживали за детьми и накрывали на стол, встречая от вечерам мужа с работы. Только это кадр из какого-то американского фильма. А при советской власти все работали - и мужчины, и женщины. Длинный декрет появился только в самом конце СССР. У моей бабушки декрет был 56 дней до родов и 56 дней после родов. А дальше на завод. Ребенок в ясли или родственникам (моя мама была с бабушкой). Откуда у нас такие странные разговоры берутся? Может быть, потому что раньше было много вынужденности, и когда появляется свобода и возможность не работать, то вызывает удивление желание реализации за пределами дома?

В комментариях к статье Правмира (в которой женщина рассказала о своем сложном опыте первого года с младенцем) пишет мужчина "ох, ну и женщины пошли - избалованные.  Им так сложно, потому что привыкли жить в свое удовольствие". Хочется ответить: да, привыкли. Привыкли жить, а не выживать. Привыкли иметь работу, общение, хобби, отдых. Да, нам тяжело находится в четырех стенах 24/7, выполняя стереотипную работу по дому. Поверьте -  Вам это тоже было бы трудно. Да, мы привыкли ответственно подходить ко всему - думать, искать, анализировать - и тревожимся, боясь навредить ребенку. Да, это для нас проблема - если мы не чувствуем удовольствия от общения с ребенком. И мы стараемся сделать все для того, чтобы его принимать и любить.  Потому что нас самих не очень-то баловали такой любовью. И Вас, наверное, тоже. Да, мы хотим приучить своих детей к эмпатии, чтобы они были милосердны друг к другу и не бросали обвинения в ответ на чужую боль.

У Вари сейчас интересный период - она как будто пробует на вкус разные эмоции. Может попросить спеть ей грустную песенку, настроиться и заплакать. Может картинно злиться, сжимать кулачки и зубы. Безотносительно конкретной ситуации. Мне очень нравится наблюдать за процессом. С удовольствием обсуждаем с ней эмоции. Очень хорошее умение - распознавать и обозначать свои переживания. Когда я спрашиваю взрослых «что сейчас с тобой, что чувствуешь?» - в их глазах появляется растерянность. Самый частый ответ - «не знаю». На втором месте «ничего». Описание состояния обычно имеет три грани «хорошо», «плохо», «нормально». Зачем нужно уметь обозначать свои эмоции? Зачем эти психологические «штучки»?)) Эмоции - наши ориентиры. Это сигнальная система. Например, в угольной шахте стоит система оповещения: датчики газа, температуры, давления. Если их отключить, то шахтеры продолжат работать при повышенном риске отравления и даже гибели. Исправная система помогает обеспечивать безопасность и принимать адекватные решения о продолжении или прекращении работы. Так и с чувствами. Когда мы их игнорируем, то продолжаем травиться от общения, раниться в отношениях, делать работу, от которой тошнит, терять то, что для нас ценно. Если мы в контакте со своими переживаниями, осознаём и воспринимаем их как сигнал - то можем менять поведение в свою пользу, заботиться о себе и дышать полной грудью.

Вчера проводили с Дарья Нащекина эфир для @allergomoms про психосоматику. Идея поговорить на эту тему родилась из контекста упрощений и категоричных заявлений «аллергия - это психосоматика»; навешивания вины маме «тревожная мама, поэтому болеет ребёнок». И просто шарлатанства, которое, к сожалению, в этой сфере процветает. Хочу резюмировать. 1. Наши переживания могут влиять на течение и тяжесть болезни. Но далеко не всегда являются ее причиной. Человек - сложное существо, и взаимодействие тела и психики не носит линейного характера. 2. Состояние мамы влияет на ребёнка. Но мама - не всемогущая. Не все, что происходит с ребёнком - зависит от мамы. Мама не виновата в том, что ребёнок болеет. 3. Аллергия связана с большим уровнем неопределённости (иногда не удаётся долго выяснить, на что реакция). В этом случае тревога закономерно возрастает. Это естественная человеческая реакция. 4. Дети склонны к психосоматическими реакциям, поскольку у них, в силу возраста, слабо развита рефлексия и осознавание своего состояния. Полезно обозначать чувства ребёнка, учить его наблюдать за эмоциональным состоянием и ориентироваться на него. 5. К психологу стоит идти со своими тяжёлыми чувствами, если они начинают влиять на качество жизни. Маме болеющего ребёнка нужна поддержка, и это нормально. 6. Категоричные суждения «это все психосоматика» или «психика здесь ни при чем» - признак невежества. Обещание быстрого, 100% излечения - признак шарлатанства.

По статистике половина разводов всех пар с детьми - приходится на первые годы жизни ребёнка. Почему именно в этот период? Рождение ребёнка провоцирует семейный кризис. В психологии он считается нормативным - т.е. через него проходят все семьи. Перестраивается семейная система, появляется новый уровень ответственности и ограничения личной свободы, происходит традиционализация ролей и т.д. Плюс изменяются отношения с расширенной семьёй. Не каждой семье удаётся пережить этот непростой период и адаптироваться к новой жизни с ребёнком. 13 марта на вебинаре в школе Марины Евгеньевны Ланцбург @psymama_ru я буду рассказывать о семейном кризисе после рождения ребёнка. Какие факторы его усиливают, а какие наоборот - сглаживают. Как специалисты могут помогать семьям в этот период, как мамам и папам поддерживать друг друга. Ссылка на регистрацию в профиле.

Мне интересна медицина, я с удовольствием читаю врачей. Пишет известный акушер-гинеколог про партнерские роды - хорошо, что супруги в этот момент вместе, пис энд лав. И вдруг вклинивается утка. Точнее Конрад Лоренц и его исследования механизма импринтинга у утят. Если коротко: утята следуют за первым объектом, который они увидели при рождении. И тут мне хочется написать банальность, отбросив стеснение: человек не утка. У нас разные жизненные задачи. Человеческий детёныш рождается крайне беспомощным. Почему? Потому что наша среда сложна и разнообразна, заранее неизвестно, какой она будет. А нам нужно к ней хорошо адаптироваться. Поэтому простые автоматические механизмы у нас сведены к минимуму. Утёнок же вылупляется практически «готовым», и ему сразу же нужно следовать за мамой. Этому помогает природный механизм импринтинга. Наша же привязанность к родителям развивается долго и сложно. Обязательный компонент для неё - взаимодействие и эмоциональный контакт. Важен не тот, кто взял ребёнка на руки при рождении, а тот, кто стабильно заботится и общается с ним. Быть вместе на родах здорово, не потому что ребёнок нас «запечатлевает». А потому что это потрясающее, уникальное событие в жизни семьи. И незабываемые эмоции от первой встречи. Это как со свадьбой. Значимое радостное событие. Но если что-то пошло не так на свадьбе - это может быть грустно, но точно никак не определяет нашу супружескую жизнь и качество отношений. Как и наоборот - идеальная свадьба не защищает нас от ссор и разводов. Так и с родами: если все прошло хорошо, удалось сразу быть с малышом - это чудесно. Если что-то пошло не по плану, и первые часы случилось провести раздельно - это не определяет качество отношений с ребёнком и его дальнейшую жизнь.

В одной из моих любимых групп обсуждают такой кейс. В инстаграме девушка ведёт консультации и марафоны, назначает лечение и обещает избавить детей (!) от аллергии навсегда. Скажем так - даже без намёка на медицинское образование. И у неё не 3, не 30, а 300 тысяч подписчиков. Множество родителей отдают свои деньги такому «лекарю». Эта история не выходит у меня из головы. Почему родители доверяют человеку, чья экспертиза не подтверждена ровно ничем? Я думаю, не потому, что это какие-то легкомысленные и неправильные родители. А потому что специалисты во многом сами дискредитировали профессии. Врач с высшим образованием прописывает фуфломицин и дает рекомендации 50-летней давности. Психолог с дипломом пишет туманные реплики, вроде «совместный сон с родителями в 2 года нарушает развитие сексуальности ребёнка». И тогда клиент понимает - диплом ничего не гарантирует. Высшее образование есть, а пользы нет. Хорошо, если удалось избежать прямого вреда. На что ориентироваться - не понятно. И я часто слышу в качестве аргумента просто - «а он мне нравится». Конечно, это масштабный вопрос, который уходит корнями в систему образования. Но очень хочется, чтобы каждый специалист, который что-то пишет или говорит, задумывался о качестве и источнике своей информации, глубоко изучал вопрос. Безграмотное, грубое и некорректное высказывание бросает тень не только на конкретного спикера, но и на всю профессию. А это а) обидно б) создаёт питательную среду для шарлатанов.

«Когда только родилась моя дочка, к нам с официальным визитом пришла педиатр из районной поликлиники. Она рассказала, что делать при высокой температуре, сколько гулять, и в конце добавила: «Не подходите на каждый писк, а то малыши хитрые, быстро понимают – захныкал, и сразу взрослый появился». Представление о том, что дети – искусные манипуляторы, и, стоит только расслабиться, тут же начнут управлять взрослым – широко распространено». Умеют ли дети манипулировать взрослыми? Спойлер: нет. В профиле моя статья на Правмире с прувами и ссылками на исследования.

Подряд две жутких новости о мамах, которые оставили детей умирать. Когда читаешь, холодеет кровь, перестаёшь дышать. Хочется, чтобы этого не было, закрыть глаза и забыть. Я не знаю подробностей этих историй, но такие дикие вещи периодически происходят. Думаю, о том, что обществу пора отказаться от идеи, что мама всегда любит своего ребёнка, и родительство - это 100% счастья. И посмотреть в глаза реальности, хоть это и страшно. В реальности существует: 1. депрессия - и во время беременности, и после родов, и когда ребёнок растёт. В этом состоянии мать может причинить вред себе и ребёнку. Это не лень, не слабость, не эгоизм - а расстройство. О нем нужно знать и лечить. 2. мама (и папа) может сильно злиться на ребёнка. Родительство гарантирует встречу со своей темной стороной. К этой встрече нужно быть готовым, иметь навык управления гневом и яростью. Нас этому не учили. Подавлять - не равно управлять. 3. социальная защищенность мамы - это некоторая иллюзия. Например, папа уходит из семьи, ребёнку 2 года. Мама в декрете, но ей уже ничего не платят. Садика ещё нет. Если нет бабушки, то мама в очень тяжелом положении. Неясно, как выживать. И невозможно просто элементарно выйти одной из дома. Может быть, когда общество заметит реальность, то педиатр - вместо листка с бессмысленной диетой кормящей матери - даст брошюру о депрессии с симптомами и полезными контактами, куда можно обратиться за помощью. Может быть тогда соседки - вместо того, чтобы обсуждать, что «у неё ребёнок до сих пор с пустышкой» - спросят у мамы, как дела, не нужна ли помощь?