Мой психоанализ начался с феминизма. ⠀ Если что, я это не планировала. Я вообще ничего не планировала, просто хотела сделать в своей голове инвентаризацию. ⠀ ❗️Внимание, происходящее в тексте — продукт ТОЛЬКО МОЕГО анализа, а не инструкция к тому, как все должны жить. ⠀ Я знала, что мой психоаналитик позволяет себе едкие высказывания в сторону феминизма. И всё равно пошла. Как вы узнаете своего психоаналитика? Вы захотите его убить. Оказалось, что от ненависти до любви также близко, как и наоборот. ⠀ Я пришла и стала рассказывать о себе: «Я Аня, умница-отличница, у меня синдром самозванца, но я точно знаю, что должна быть настолько классной, чтобы захватить весь мир (ну или все в мире сердешки). Это всё из-за мамы, конечно же, давайте будем это обсуждать». ⠀ Маму мы почему-то обсуждать не стали. Зато стали выяснять, почему меня так остро волнуют женские права, за что я терпеть не могу патриархат (догадайтесь, блин) и почему топлю за равноправие. ⠀ Рациональные ответы на эти вопросы лежат на поверхности. Однако, мотивы у меня свои, и они просты, как апельсин — я хочу побеждать мужчин. Да простят меня все те, кто сейчас поперхнулся чаем. ⠀ • «Аня, не говори так, ты же девочка» ⠀ • «Да кому ты такая страшная будешь нужна» ⠀ • «Ты за ним, как за каменной стеной» ⠀ ...и прочие триггеры. ⠀ Знаете что, идите к черту. Жизнь уж так сложилась, что я родилась с вульвой между ног, а не с членом. Меня перед рождением никто не предупреждал, что здесь надо себя укладывать в какие-то рамки и стремиться быть приложением к, а не самостоятельной единицей, а то я бы может сдала билеты и оформила возврат. ⠀ Я сама себе каменная стена, сама себе нужна и говорю так, как я хочу. А ещё распоряжаюсь своим телом так, как хочется мне, а не Васе Пупкину. Я целая, самостоятельная, вне всяких четвертей и половин. И людей я люблю таких же — целых. В психоанализе это значит прекрасную вещь — пацаны, сорре, но фаллос у меня. ⠀ Фаллос — это не то, что вы там себе подумали. За словом «фаллос» в психоанализе скрывается сила, умение, власть. Это такая себе приятная самодостаточность. ⠀ Продолжение ⤴️

Долгожданное продолжение о том, как я сходила на NAZLO MAME ⠀ Часть вторая, про практики 🖤 ⠀ После прохождения фейс-контроля (напомню, что пускают только тех, кому предварительно одобрили анкету, так что левые товарищи слышат на входе «you shall not pass» и печально бредут в небытие) вас встречают гриттерс — специально обученные люди, которых можно узнать по светящимся медальонам на шее. Гриттерс могут подробно рассказать о локациях вечеринки, проведут экскурсию, ещё раз напомнят правила, помогут адаптироваться и поддержат, если вы растеряетесь или почувствуете себя плохо. Или выпорют/обнимут/свяжут. Короче, сделают то, что вы попросите, если для всех это будет комфортно. ⠀ Что есть на вечеринке? ⠀ ▪️Танцевальная зона с потрясной музыкой и самыми настоящими диджеями (спойлер: попа одного из них была изображена на фирменных наклейках от NZM). ⠀ ▪️Бар с алкогольными и безалкогольными напитками. Алкоголь на этой вечеринке почти не фигурирует и является лишь мааааааленьким дополнением. Никто не напивается, не буянит. Ну и правильно, ведь люди в состоянии опьянения до практик не допускаются, да и вообще не особо могут в коммуникацию. ⠀ ▪️Пыточная Место, где можно опробовать на себе порку во всей её красе или же понаблюдать за происходящим. Действие, надо сказать, по истине впечатляющее. Признаюсь, я испытывала восторг от того, как происходит порка. Это постоянный контакт, доверие, безопасность. Взмах. Удар. Стон. Поглаживание. Нежный взгляд. Вопрос о самочувствии. Взмах. Удар... ⠀ ▪️ Вакуумная кровать Практика полной сенсорной депривации. Вы ложитесь в латексный мешок из которого полностью откачивают воздух. Латекс облегает тело и не даёт шевелиться. Как дышать? Через специальное отверстие. В это время на ваше тело всячески воздействуют разными способами и с разной интенсивностью — гладят, шлепает, воздействуют секс-игрушками. Людям с клаустрофобией стоит от данной практики воздержаться. ⠀ Продолжение в карусели ⤴️

Я толстая. ⠀ Это не чистосердечное признание, не жалоба и не новость. Это сухой беспристрастный факт, равносильный информации о тридцать седьмом размере моей ноги или о темном цвете моих волос. ⠀ В культуре слово «толстая» демонизировано до безобразия. Им стремятся обидеть, его боятся, его избегают. ⠀ «Она же толстая!» — растерянно восклицает среднестатистическая Юля, рассматривая фотографии новой партнерши своего бывшего. Ведь толстые не способны привлекать чьё-то внимание. Разве что только своими складками на животе. ⠀ «Брось, ты совсем не толстая» — заботливо успокаивает свою жену Борис из деревни Большие Козлы. В переводе на русский эта фраза означает «я люблю тебя, ты красивая». Оно и понятно, ведь толстая жена не заслуживает любви. ⠀ «Я толстая» — плачет несчастная Маша, стоя на весах. Весы показывают плюс три килограмма. Впереди у Маши изнурительные диеты, интенсивные тренировки, срывы на пирожок из Макдональдса и ненависть к своему телу. Всё потому что толстый — это клеймо, за это нужно расплачиваться страданиями. ⠀ В культуре толстый значит ненормальный, плохой. Никто не хочет быть плохим, так уж вышло, что всем хочется кусочек любви и признания. Только вот толстые люди ничем не отличаются от худых, как зеленоглазые ничем не отличаются от голубоглазых. Да, если вам хочется поэкспериментировать с цветом глаз, вы наверняка купите линзы. Но вряд ли после этого вы будете навязывать цветные линзы всем окружающим и судить о людях по цвету радужки. Почему тогда судите по комплекции? ⠀ Продолжение ⤴️

Итоги года я подвожу второй раз в жизни. ⠀ Честно признаюсь, несмотря на то, что я страшный любитель списков, табличек и заметок, мне всегда казалось, что собственных итогов я не достойна. Я не президент, не страна и не развивающаяся компания, ну какие итоги, Ань? Но благодаря этому году пришло осознание, что я достойна всего, чего я хочу. ⠀ За 2019 год я: • обнажила свои отношения с деньгами до костей и стала в них потихоньку разбираться • начала развивать этот блог, натыкаясь на кучу страхов и сопротивления, разобралась со всем этим и живу спокойно больше не целясь за количество подписчиков, ведь блог — это часть меня, а я не продаюсь и не монетизируюсь, я делюсь и создаю • прошла гештальт-интенсив, где встретилась с самыми разными новыми людьми и своим синдромом самозванца • собрала весьма симпатичный сайт своими руками • участвовала в рождении @anlav.official ✨ • отстригла длинные волосы • пошла в психоанализ *здесь должна быть череда многостраничных восхищений манерами, образами и меткими фразочками моего аналитика* • сделала три шикарные татуировки у @sasha.kerzh 🖤 • придумала проект по созданию адекватного психологического (и не только) комьюнити в Санкт-Петербурге, нашла для него инвестора и команду • потеряла и команду, и инвестора 💁🏻‍♀️ • работала с биохакерами в красивых офисах с колоннами, каминами и мраморными полами, чувствовала себя Наташей Ростовой (ладно, будем честны, чувствовала себя Андреем Болконским) • вела чудесные группы на курсах у @alexandra.geyfman • писала много текстов и поняла, что зарабатывать этим я больше не хочу • научилась жить с головной болью • работала в общей сложности на девяти работах (опасно для жизни, не повторять в домашних условиях, все трюки выполнены профессионалами) • похоронила собаку и была очень разбита • заболела депрессией и начала лечиться • стала частью @humanlibrary.spb • разобрала гардероб и оставила в нём преимущественно чёрные вещи • внезапно бросила курение, хотя была с ним в отношениях почти двенадцать лет • совместно с @sakharova.md сделала и провела курс о самооценке и самоценности ⠀ ...продолжение в карусели ⤴️

От папы мне досталось многое. ⠀ Говорящая фамилия, семейные щёки, большая голова, невероятная потливость, ум, способность интересно рассказывать истории и коренастое телосложение. Самый прекрасный микс в моей жизни. И если вы хотя бы раз видели меня вживую, то согласно кивнёте, что я та ещё румяная булка. С корицей и сахарком — мягкая, улыбчивая и смешная. Есть только одно но. Я страсть как тяготею к мрачным вещам. ⠀ Массивные кольца с камнями, чёрные платья и юбки, мантии и балахоны — я всегда обожала стиль под кодовым названием «потомственная ведьма». Только вот стать этой самой ведьмой у меня получилось далеко не сразу. Сначала родители с классическим «не позорься», потом работа, требующая определенного дресс-кода. Казалось, что мы с моими мрачными балахонами никогда не встретимся, и я до конца дней своих буду смотреть передачу «жди меня», в надежде, что меня разыскивает чёрное платье в пол. ⠀ Но вот со мной случилась психотерапия, а после и психоанализ. Смертью храбрых пали всевозможные установки, предрассудки и заботливо купленные мамой коричневые платья в клетку. ⠀ «Оденься прилично». Эта фраза проклятием нависала над моим гардеробом. В комплекте с ней также шли: ⠀ «Выглядишь несерьёзно, люди не будут тебе доверять». ⠀ «Ты же девочка!» ⠀ «Тебе что, шестнадцать?» ⠀ ...и прочие потрясающие высказывания. ⠀ Вопрос тела и того, что с этим телом происходит, очень важен для ощущения удовлетворения. И я говорю сейчас не только о сексе, я говорю вообще обо всём. То, как вам внутри своего тела, и как вам с ним в контакте с миром, определяет все ваши ощущения. Товарищ Оксимирон завещал, что всё переплетено, и был чертовски прав. ⠀ Ваше тело никому ничего не должно. Оно не должно быть толстым/худым/спортивным/ухоженным/etc. Оно не должно быть одето в какие-то определенные вещи. Ваше тело может быть каким угодно, лишь бы вам было с ним и в нём комфортно. Только вы в праве решать, каким оно будет. ⠀ Продолжение ⤴️

Сегодня дебютирует хэштег #нарушаюэтику ⠀ Судя по баталиям, происходящим в моём инфополе, его время пришло. Я мало кому рассказывала эту историю, но я знаю наверняка — многие мои знакомые были её участницами. ⠀ Я родом из маленького города, население которого примерно равно числу моих подписчиков в инстаграме. Все друг друга знают, обсуждают и осуждают — нестареющая классика. Иногда мне казалось, что мира за пределами моего города просто не существует. Есть только эти улицы, одноэтажные дома с цветастыми палесадниками и мрачный памятник Ленину, смотрящий в тоскливую безысходность. ⠀ Моё спокойное существование сильно осложнялось моей фамилией — моя семья достаточно известна (насколько это может быть в рамках города с населением в несколько тысяч). Меня знала каждая бродячая собака. Каждая противная бабка, плетущаяся по рынку. И уж тем более, меня знали в школе. ⠀ Кстати, школа в нашем городе всего одна. Я училась там на пятёрки, а ещё танцевала после занятий в хореографическом ансамбле и вообще была достаточно тихой девочкой в очках и с дурацкой чёлкой. ⠀ Кстати об очках. В седьмом классе мне сделали очередную операцию на глазах, потому я была освобождена от занятий по физкультуре. Вместо них я обычно учила какие-нибудь уроки. В женской раздевалке делать это было не очень удобно, а вот в каморке у физруков был прекрасно подходящий стол. Там я обычно и отсиживалась. ⠀ А ещё вместе со мной отсиживался учитель физкультуры. Тот самый, зажимающий в углу, закрывающий дверь на ключ, поднимающий юбку, шепчущий что-то отвратительно-невнятное. ⠀ Моя подростковая психика не понимала, что делать и куда бежать. Что сейчас происходит, Аня? Кто в этом виноват? Как я могу рассказать об этом, да и кому? Что скажут родители? А что скажут о родителях? ⠀ Я просто цепенела и ждала, пока он оставит меня в покое. А потом забывала это как можно скорее. Шла в столовую есть булки с сахаром, отвечала у доски домашку по геометрии, жила свою обычную подростковую жизнь. ⠀ Я знала, что я не одна. Я знала, что многие девочки сталкивались с его приставаниям. Но все молчали. Каждая из нас не сказала никому ни слова. Как будто бы мы должны были это терпеть. Продолжение ⤴️

В последнее время я часто думаю: «Аня, ты такая молодец». ⠀ Да, прикиньте. Несмотря на кучу всяких проколов, больших и маленьких, я очень собой горжусь. ⠀ В 2017 году я и мой цветной чемодан вышли на станции метро Петроградская. Вокруг шумел проспект, только что закончился дождь, в небе распустилось солнце. Я смотрела на Питер влюблёнными глазами, жевала булку со сливками из Вольчека и мечтала остаться здесь навсегда. У меня не было работы, я только закончила институт и боялась принимать решение о переезде. Спустя две недели страданий и слёз я вернулась обратно в Обнинск. Всё потому что мне было страшно, что я останусь одна, что я выбираю что-то не то, что я предаю свои отношения и не жертвую собой ради любви. Ну что это за эгоизм, выбирать свою мечту? Кто так делает вообще? Приличные люди вынуждены страдать. ⠀ Теперь всё изменилось. Я смотрю в окно своего кабинета и вижу станцию метро Петроградская. Вокруг шумит проспект. До моего обожаемого кафе пару минут пешком. У меня частная практика, желтое кресло и самый лучший город под ногами. Я смотрю на него влюблёнными глазами, и я счастлива, что я однажды выбрала себя. ⠀ Да, я совершаю ошибки. Берусь за всё подряд, иногда плохо рассчитываю силы, иногда хочу забиться в шкаф и не функционировать, злюсь и плачу. Иногда у меня что-то не получается, или получается, но так, что лучше бы и не получалось вовсе. Бывает так, что я неважно выгляжу. Бывает, я попадаю в неловкие ситуации или веду себя некорректно. ⠀ Всё это бывает, и всё это моё. Но это больше не причина заниматься самобичеванием и бить себя палкой. За эти годы я освоила навык любить, и любовь эта направлена на меня. Сейчас мне хочется этим знанием поделиться. ⠀ В последние несколько недель мы с моей коллегой @sakharova.md работали над созданием курса под гордым названием «Я — первая буква алфавита». Это курс о самооценке и самоценности. ⠀ Продолжение и подробности в карусели ⤴️

Как я сходила на вечеринку чувственного опыта NAZLO MAME Часть первая, предисловие 🖤 ⠀ «Вы сейчас про секс больше говорите, чем им занимаетесь», — резюмировал мой психиатр на нашей последней встрече. А что поделать? Либидо пало смертью храбрых в борьбе с депрессивным эпизодом. Я решила не устраивать по нему панихиды, а организовать его реанимацию (или реинкарнацию, там как пойдёт). ⠀ Я нежно люблю Березовскую, Чеснокову и Шикуть. Они восхищают во всех аспектах, от их личности до их деятельности. Потому доверие к их мероприятию было безоговорочным. Я знала, куда и на что иду. А для тех, кто до сих пор не понимает, что происходит, расскажу подробно, вводя некоторые обозначающие. ⠀ В этом мире под луной существуют мероприятия, называемые секс-вечеринками. Одним из примеров является #NAZLOMAME — это вечеринка, направленная на получение нового чувственного опыта. Организаторы рекомендовали воздержаться от пенетративного секса, чтобы сконцентрироваться на других телесных практиках, но и запрета на него тоже не было. Всё было в руках каждого из участников. Какие были правила? ⠀ ▪️Принцип активного согласия Если вы думали, что на вечеринках подобного рода «все дают», то у меня для вас плохие новости. Во-первых, обратите своё внимание на отношение к потенциальным партнёрам — это не предметы для удовлетворения ваших потребностей, это люди, и они приходят на вечеринку не ради вас, а ради себя. Во-вторых, на любые взаимодействия нужно получить четкое и решительное «да». На таких мероприятиях никто никого не уламывает и уж тем более не насилует. Вы в любой момент можете отказаться от любых действий, либо не вступать в них вообще. ⠀ ▪️Дресс-код На вечеринках все голые? О нет. У каждой вечеринки свои правила, касаемые образа участников. В случае NAZLOMAME это была чёрная ассиметричная одежда с элементами фетиша — цепи, шипы, ошейники, портупеи и прочее. За соблюдением дресс-кода смотрят, так что заявиться в спортивках и майке-алкоголичке на босу грудь не удасться. ⠀ Продолжение в карусели ⤴️

Сколько себя помню, у меня был живот. ⠀ Нет, не то, чтобы у других людей живота не было. Он был. Но мой живот был животом не в анатомическом смысле, а в том самом, мерзко-оскорбительном. Он не имел ничего общего со словом «плоский», иногда раскатисто урчал (например, во время гробовой тишины на контрольной по физике) и, что самое страшное, на нём отчетливо виднелись чёрные волосы. ⠀ Для того, чтобы выносить его наличие в моей жизни, лет в двенадцать я дала ему имя — Василий. Это мол, смотрите, не совсем я, это целый отдельный персонаж, присутствующий в общем ансамбле моего тела. ⠀ По закону жанра здесь должна быть рекламная история о том, как я осознала всю свою ничтожность, взяла себя в руки и наконец-то выиграла бешеную сушку/сделала лазерную эпиляцию в таком-то салоне/похудела на диете имени кого-нибудь, и меня сразу постигла мировая слава и любовь. Но мой живот никуда не делся, мы живем с ним счастливой жизнью в которой есть секс, гедонизм и рок-н-ролл. Так что нет, таких историй не будет. ⠀ Зато будет чудесный марафон @ne_nado.stesnyatsa, где 12 крутых спикеров разберут тему стыда и стеснения со всех сторон, от синдрома самозванца до актёрских техник. ⠀ Я буду говорить о том, что телесность и сексуальность — это не стыдно, и расскажу, как об этом говорить с собой и партнёром. ⠀ Для участия в марафоне необходимо подписаться на аккаунт @ne_nado.stesnyatsa и всех спикеров. Будет не только полезная информация, но ещё и приятности в виде подарков. ⠀ Хочешь сделать ещё один шаг к принятию себя? Тогда тебе с нами 🖤

Хочу вам кое-что рассказать. ⠀ Мне нравится август. Раньше я его называла «временем арбузов и расставаний» (да, я королева драмы). Мне нравится медленное увядание, ламповые вечера, сливы, открытие сезона шарлотки и массивные вязаные кофты. У августа большие печальные глаза и много экзистенциальной меланхолии. ⠀ И в этом августе мне диагностировали депрессию. ⠀ Просто я говорила телу: «Дружище, нужно много работать, нам нужно переехать, захватить этот мир и стать самой зеленой лягушкой на этом болоте». А оно болело-болело, да и послало меня нахуй. ⠀ Что я чувствую? Я чувствую, как будто бы я нахожусь под водой, и потому звуки до меня доносятся очень плохо. Только я не под водой, а в депрессии, и до меня не звуки плохо доходят, а чувство радости. ⠀ Раньше меня радовали наклейки с муми-троллями, булочные, друзья, тексты, ветер, мультики, запахи, песни на повторе, поездки, новые и старые книги, философские разговоры на кухне, прогулки по набережным и вдоль панельных окраин, качели, дождливые дни, солнечные дни — одним словом, меня радовало всё. Сейчас я еле передвигаю ногами. ⠀ Мне тяжело концентрироваться на буквах (потому так плохо идут тексты), мне тяжело выносить социальные контакты вне работы, в которых больше одного человека (была бы моя воля, я бы заперлась в башне и впала в спячку), а ещё у меня нет сил. ⠀ Единственное, что не даёт мне порасти мхом в одиночестве — это мои клиенты. Такие дела. ⠀ Что я делаю? Ответственно подхожу к своему состоянию. Отслеживаю мысли, чувства и действия, хожу к психоаналитику и психиатру, принимаю выписанные препараты. Не несу себя в умиральную яму, но и не продолжаю гнаться к целям со скоростью локомотива. Живу, короче, но с новым опытом. Психиатр сказал, что лучше буду понимать клиентов после такого 😅 ⠀ Стала ли я «ненормальной»? Нет. И овощем я тоже не стала. Просто нужно больше серотонина. ⠀ Депрессию не показать миру, это не сломанная нога. Нейромедиаторы не достанешь из головы и не продемонстрируешь всем интересующимся. Зато про неё можно рассказывать, снимая стигму. И раз уж у меня появился такой опыт, я использую его. ⠀ А вы берегите себя и свою ЦНС ♥️

Зачем мы следим за жизнью бывших партнёров? ⠀ Несколько дней назад я проводила опрос, в результате которого выяснилось, что 51% следит за своими бывшими в социальных сетях. ⠀ История действительно распространённая. Кто-то делает это открыто, кто-то осторожничает и заводит фейковые аккаунты, кто-то заходит ещё дальше и следит не только за бывшими, но ещё и за их родственниками и нынешними партнёрами. ⠀ «А что такого, мне просто интересно», — скажете вы. Разберёмся в причинах этого интереса. ⠀ Ваши отношения не закончились. Формально, конечно, вы разошлись, но вы были к этому не готовы или не согласны с таким решением. Теперь эти отношения неосознанно тянутся за вами. Вы берёте их с собой на просмотр романтических комедий, на посиделки с друзьями и в свои новые отношения (этот сюрприз самый неприятный). ⠀ Интересный факт: исследования показали, что при просмотре фотографий бывших у нас происходит такой же выброс эндорфинов в кровь, как и при просмотре фотографий нынешних партнеров. ⠀ Кто «виноват», что вы тащите с собой третьего? Эффект Зейгарник. Слышали фразу «завершить гештальт»? Она как раз об этом. ⠀ Эффект Зейгарник — психологический феномен, заключающийся в том, что незавершённые действия хранятся в нашей памяти и вызывают психологическое напряжение до тех пор, пока мы эти действия не завершим. ⠀ 🔺Отслеживая страницы бывших в социальных сетях, мы как будто продолжаем общение, не вступая в реальный контакт, создаём себе иллюзию коммуникации. ⠀ 🔻 При регулярной слежке возникает ощущение контроля. Вы в курсе, что за куртку он купил на распродаже, в какой фитнес-клуб ходит его девушка и какие рецепты супов постит его мама. Вся его жизнь в ваших руках. Вы знаете каждый его шаг и получаете от этого удовольствие. ⠀ 🔺 Ваша самооценка выстраивается на почве жизни вашего бывшего. Вы сравниваете себя с ним или с его партнёром/партнёршей. Радостно убеждаетесь в том, что она поправилась и скептично рассматриваете её фото с успешной стажировки в известной компании. Ликуете, когда ваш бывший страдает, и злитесь, когда видите историю с Мальдив. ⠀ Продолжение в карусели ⤴️

Великая и ужасная любовь ⠀ В детстве я страсть как любила романтические линии. Все эти чувства с первого взгляда и навсегда, неловкие поцелуи, «долго и счастливо» — полный набор. Лет с пяти я уже мечтала встретить принца, на роль которого претендовал то Филипп Киркоров, то гардемарины (все одновременно), то нарисованные мужики из мультиков. ⠀ В школе в наши юные головы ровно утрамбовывали жертвенные образы любви: настоящая любовь будет ждать, страдать, поедет следом на каторгу, убьётся (или убьёт) или станет ведьмой и заключит сделку с дьяволом. ⠀ Потом на сцену выходила философия со своими взглядами на любовь. Вишенкой на торте было знаменитое библейское: ⠀ «...Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» ⠀ Очень красиво, очень удобно, но совершенно не имеет отношения к истине. Нами бессовестно манипулируют, подменяют понятия и воспитывают на этом целые поколения. ⠀ Что такое любовь? ⠀ ♥️ Любовь — это чувство. Как счастье, как злость, как зависть. Достаточно сложное, с эмоциональной привязанностью и сопутствующим коктейлем из страсти, воодушевления, спокойствия и других самых разных чувств. ⠀ Проходит ли зависть? Да. Проходит ли злость? Да. Может ли пройти любовь? Ответ положительный. Плохо ли это? Нисколько. Это вполне нормально. Может ли чувство радости появиться и исчезнуть несколько раз за день? Да. Точно также и с любовью. ⠀ ♥️ Любовь — это система отношений. Бытовых, духовных, интимных — самых разных. По этой причине существуют пары, друзья, семьи. Потому что любить значит не только чувствовать бабочек в животе, но и уметь вести себя и в одиночку, и с партнёром, уметь разговаривать и приходить к компромиссу, уметь сосуществовать рядом. ⠀ Продолжение в карусели ⤴️