Нет, у нас дома не всё спокойно #отношенияВа ⠀ В прямом эфире нас спросили: «Вы вообще ссоритесь?)» ⠀ Да. Сейчас мы ругаемся всю неделю. Вчера ночью Софи уже собирала вещи и просто каким-то чудом не уехала из квартиры. Сложно. ⠀ Сложно рассказать всё, да наверное и не нужно это. Поверьте, деталей масса и все они важны, но я постараюсь передать самые важные вехи этой истории. ⠀ У Софи была мечта. ⠀ Была мечта заниматься со мной одним делом. ⠀ Чтобы мы были вместе. ⠀ И я пообещала ей, что так и будет. ⠀ Прошло время, я поняла, что не люблю архитектуру. Что не люблю уже давно, но просто боялась себе в этом признаться. ⠀ И во время апрельской поездки в Питер я сказала ей об этом. Мне было страшно. Но, как оказалось, Софи было куда страшнее. ⠀ Мы разные. Невероятно разные люди. Я словно флюгер подстраиваюсь под новые ситуации и обстоятельства. Меняюсь сама и меняю свои решения. Для меня это - абсолютно естественный процесс. ⠀ Софи другая. Для неё важно знать, что будет завтра, в понедельник, через неделю и через месяц. Важна стабильность. И тем, что я так внезапно вывалила на неё эту «новость», я уничтожила её мир. ⠀ Она держала себя в руках пока мы делали диплом. Но диплома больше нет. Я - на работе. Софи же резко осталась один на один с тем вакуумом, который был невольно создан моим решением. ⠀ Что я хочу сказать этой историей..? (продолжение в карусели ⏩)

Везёт тому, кто везёт! #дневникВа ⠀ Вчера был мой первый рабочий день. ⠀ Нет, не так! ⠀ ВЧЕРА БЫЛ МОЙ ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ ВНЕ АРХИТЕКТУРЫ ⠀ И я никогда не думала, что буду ехать на работу с улыбкой на пол-лица! Мандраж был, всё-таки неизвестность и кардинально новая обстановка, но внутри я ликовала и хотелось плакать от счастья. ⠀ Последние полгода я постоянно срывалась и бесилась от одной лишь мысли об институте. ⠀ При приближении к альма-матер в груди начинало щемить, а ноги сами старались унести как можно дальше от места, где я чувствовала себя лишней. ⠀ Я мечтала о возможности вырваться. И тут Софи случайно замечает объявление. Силком заставляет меня отправить туда резюме, потому что в голове одна мысль: «Меня никогда не возьмут». ⠀ За 4 дня до диплома пришлось посидеть ночь с пеной у рта, чтобы выполнить тестовое задание. Приглашение на интервью. И даже после него у меня было лишь одно чувство: «Ну теперь они-то уж точно меня не возьмут. Это же надо было нести такую чушь». ⠀ И всё-таки - меня взяли. ⠀ Я всё равно до конца не верю, что все получилось. Я просто не верю! ⠀ Не знаю как сложится в дальнейшем. Но я невероятно рада этой возможности. ⠀ Кто-то скажет: «Случайность! Повезло!» ⠀ Нет. Не заведи мы инстаграм, мы бы никогда не узнали об этом, потому что объявление было в сторис. То, что мы были открыты новому, пусть даже без конкретной цели - всё это расширяет круг возможностей, которые попадают в наше поле зрения. ⠀ Иначе говоря, ты никогда не выиграешь в лотерею, если не купишь лотерейный билет. ⠀ Покупка не означает выигрыш. Но выиграть что-то можно лишь сделав первый шаг. ⠀ Искренне, Ва 🌶 - ребята, расскажите пожалуйста - кто из вас по специальности работает, а кто нет и почему? ⏬ ⠀ Если вам интересно узнать где теперь я тружусь, то подписывайтесь на страницу @instasloy и следите за обновлениями! (прямо сейчас у них прямая трансляция)

Менструальная чаша или почему не стоит бояться пробовать новое ⠀ TW: далее речь пойдёт о менструации, так что если вы кушаете - лучше прочитать пост чуть позже ♥️ ⠀ Честно вам скажу, у меня в самом начале было огромное недоверие к менструальной чаше. ⠀ «Наверняка она протекает...» «Такая большая - неужели правда не мешает?» ⠀ И вот наконец-то я её попробовала! ⠀ Да, сразу вставить у меня её не получилось, но наверное попытки с десятой удалось зафиксировать её в правильном положении. Теперь это вообще не составляет труда. ⠀ Потом мне предстоял день разъездов, я жутко нервничала, что она протечет в самый ответственный момент, поэтому на всякий случай приклеила ещё и прокладку. ⠀ Как оказалось, зря! ⠀ Она превзошла все мои ожидания. Больше всего кайфую от того, что её можно менять раз в 12 часов. Для такой забывчивой совуньи как я - это просто идеально. ⠀ А ещё я периодически протекала ночью даже с самыми длинными прокладками с кучей крылышек. И жутко стыдилась этого. ⠀ Кажется, все страхи позади. Потому что с чашей мне больше не страшно. И я снова чувствую себя человеком! ⠀ Это не говоря уже о том, что больше не нужно покупать прокладки и тампоны. Чаша служит не меньше 5 лет. И не загрязняет окружающую среду. ⠀ Минусов в использовании для себя не нашла и поэтому смело рекомендую её вам! Главное - это правильно подобрать по параметрам (размер, жёсткость), потому что от этого зависит ВСЁ! ⠀ В этом мне помогла команда @cup4you.ru У них очень много информации в актуальном, где есть ответы даже на самые каверзные вопросы. Понравилось и то, что администратор помогла сориентироваться с выбором чаши. ⠀ Да и после покупки ребята остаются на связи и всегда помогут с любым вопросом. Я сначала не разобралась как часто нужно её дезинфицировать, поэтому написала и получила ответ почти сразу. За оперативную и человеческую поддержку команде ставлю жирный плюс! ⠀ Более того - специально для нашей команды был выпущен промокод - VLERKE - с его помощью вы сможете сэкономить 10% от любой покупки ♥️ ⠀ Так что с чистой совестью рекомендую вам как чашу, так и сам магазин. ⠀ Искренне, Ва 🌶 - пробовали ли вы чашу? Поделитесь опытом и помогите другим тоже принять решение ⏬

Ни совести, ни денег - про семью и манипуляции #дневникВа ⠀ Как вы уже знаете из сторис, эту неделю мы живём с больными кошками и собаками сестры Софи. ⠀ (если интересны детали пребывания, то они в карусели) ⠀ И всё бы ничего. Но вы даже не представляете под каким давлением мы сюда приехали. ⠀ «Я заплатила за твоё обучение» ⠀ Аргумент, после которого тебя пронзает насквозь это мерзкое жало вины и стыда. ⠀ Хотя ты даже не хотел учиться в этом институте, тебе его навязали. Хотя тебе и пришлось самому искать деньги на последних курсах, потому что вдруг в тебе перестали видеть «потенциал». ⠀ Финансовый рычаг эти люди используют особенно часто, потому что так проще. Проще, чем долго выстраивать отношения любви и доверия. Проще, чем признавать свои ошибки и уважать друг друга. ⠀ Шантаж. Манипуляция. Уговоры. Крики. Истерики. Давление на жалость. Призывы к совести. Газлайтинг. ⠀ Последнее используется особенно часто. ⠀ Так она попыталась обвинить Софи, что якобы взяла этих животных из-за неё. Хотя и каждое решение было принято ей лично. Но факты искажаются, чтобы было чем вызвать чувство вины. ⠀ А перед тем, как уехать, она не рассказывала нам о реальном состоянии своих питомцев. Мы даже не были в курсе, что двое из них в критическом состоянии. ⠀ Мы много раз поддавались на её уловки. Потому что было чувство, что мы «не могли» отказаться. Но это стало последней каплей. ⠀ Эти животные - это её ответственность. Она сама взяла и выходила каждого из них. Сама организовала заграничный тур. Сама приняла решение не усыплять двоих даже в очень плохом состоянии. ⠀ Мы не обязаны проспаться по десять раз за ночь в страхе, что кто-то из них не доживет до её приезда. ⠀ Запомните - вы никому ничего не должны. Даже если ваши родственники давят на вас тем, что когда-то заплатили за вас - это был их выбор. ⠀ Да, мы социальные существа, наша жизнь соткана из необходимости существовать в группе, в семье, в социуме. Но иногда чужие ожидания начинают разрушать нашу жизнь. Иногда люди начинают пользоваться тем, что у нас есть стыд, вина и совесть. ⠀ Иногда стоит напомнить себе о том, что быть «неудобным» не значит быть плохим. ⠀ Искренне, Ва 🌶

Мои полиаморные отношения #отношенияВа ⠀ Настя жила с нами две недели. И всё это время то у неё на странице, то у меня в директе нам задавали разные вопросы, но с одной и той же смысловой нагрузкой: ⠀ «Вы же все друг с другом спите, да?» ⠀ Все - это я, Софи и Настя. ⠀ И нет, кота за яйца тянуть не буду, раскрываю интригу сразу - мы ВСЕ не спим. Только мы с Софи. Потому что мы помолвлены. Мы - пара. ⠀ Настя - просто наш друг, без каких-либо намёков на физику (!) ⠀ Откуда вообще такое могло взяться в головах людей? Что за странные вопросы? Вы же не набрасываетесь на всех людей того же пола, что и ваш партнёр? ⠀ Ребят, поймите, мне нечего от вас скрывать. Этот блог изначально был про наш с Софи каминг-аут, и здесь я раскрываюсь куда больше, чем могу позволить себе в реальности. ⠀ Если бы вдруг я и решила вступить в полиаморные отношения, то уж точно бы поделилась этим с вами. ⠀ «Раз они лесбиянки, то значит потенциально хотят всех особей женского пола» - это дурацкий и глупый миф. Из той же песни про то, что «не существует дружбы между мужчиной и женщиной». Существует. ⠀ Если вы чего-то не испытали или не увидели за свою жизнь, то это вовсе не означает, что этого нет. ⠀ Я из тех, для кого не важен пол. Дружу, люблю и общаюсь с людьми вне зависимости от их гендерной принадлежности. ⠀ И ещё. То, что у меня однополая семья, вовсе не означает, что мы ещё и полиаморы, и свингеры, и ещё одно небо знает только что! ⠀ Делаю вывод, что просто для кого-то мы «странные», и раз мы «странные», то нас можно сразу быстро и легко записать во все известные человеку «странные» категории. ⠀ Ну а что! Так ведь и работают стереотипы. Упрощают нам реальность, чтобы нам легче было жить. ⠀ Но неужели вы готовы променять правду на это кривое и жестокое зеркало предрассудков? ⠀ Я - нет. ⠀ Искренне, Ва 🌶 - к слову, ни для меня, ни для Софи, полиаморные отношения не приемлемы. Это совершенно не наш формат. А как относитесь к ним вы?

Мы не лесбиянки #радужныйВа ⠀ Меня передёргивает, когда меня называют лесбиянкой. ⠀ Потому что я не лесбиянка! Но объяснять каждому встречному-поперечному, что ты не верблюд 🐫 (ты не лесбиянка), хотя у тебя на спине и два горба (хотя у тебя отношения с девушкой на протяжении нескольких лет) - довольно сложно. ⠀ И нет, я не верблюд. Нет. Не всё так очевидно. ⠀ Я испытываю влечение к людям вне зависимости от их пола. Если уж очень хочется назвать меня каким-нибудь термином, то пусть это будет пансексуал. ⠀ Наверное именно этот термин находится ближе всего к тому, что я чувствую. Пусть даже это - очередное заумное слово, понятное лишь единицам. А я сама жуть как не люблю заумные слова. Но иногда полезно и расширять кругозор, хэй! ⠀ И у Софи, и у меня - это первые продолжительные отношения с девушкой. ⠀ Никто из нас не думал, что мы встретим друг друга! И даже когда мы встретились, мы и представить не могли, что когда-нибудь станем семьёй! ⠀ Она на тот момент уже 5 лет встречалась с мужчиной и должна была в скором времени выйти замуж. С кавалером впридачу шли машина, кольцо, устоявшийся быт и стабильность. ⠀ Я же только-только вышла из отношений с итальянцем. Никаких перспектив, ни гроша в кармане и с очень смутными представлениями о будущем. ⠀ И тут, на тебе, любовь! Бабочки в животе, обезьянки с трещётками в голове и потные ладошки - всё как у людей. ⠀ То, что мы решили построить друг с другом семью, не значит, что мы лесбиянки. Да, нам нравятся женщины, но это не значит, что нам нравятся только (!) женщины. ⠀ Просто я люблю Софи. И хочу быть только с ней. И больше ни с одним мужчиной, женщиной, квиром или кем бы то ни было. ⠀ Искренне, Ва 🌶 - в сложившейся обстановке далеко не каждый хочет вылезать из шкафа по понятным причинам. От того, что мы прячемся, создаётся иллюзия «невидимости», будто нас мало или нет вовсе. ⠀ Но мы есть, мы существуем, и нас, таких вот «ненастоящих верблюдов», не вписывающихся в рамки уже известного и знакомого - на самом деле много. ⠀ Мир куда разнообразнее, чем ты мог представить в детстве. Круто, да? ⠀ Как по мне - офигенно! #разнообразиеВа

«Не хочу быть женщиной» #феминизмВа ⠀ ⠀ Папа отговаривал меня поступать в архитектурный: «Это не женское дело» ⠀ В институте нам тоже постоянно повторяли: «Всё равно вы выйдете замуж, так что...» ⠀ Мама до сих пор считает, что муж - это решение всех моих проблем: «Это ты пока с жиру бесишься, а вот как только у тебя появится НОРМАЛЬНАЯ семья...» ⠀ В школе не было возможности выбрать между склеиванием табуреток и приготовлением борща на домоводстве - выбор делали за нас. ⠀ В школе вождения нам тоже говорили, что только «истинный мужчина» способен справиться с механикой. Не знаю есть ли он у меня, но из всей группы я первая сдала экзамен и получила права. ⠀ Когда мне было 8, бабушка отвела меня в храм на исповедь. Священник отчитал меня за то, что я стригла волосы и носила брюки. ⠀ «Женщине постыдно стричься, тем паче обривать себя, ибо волосы даны ей природой в качестве покрывала в знак ее скромности, целомудрия, а стало быть, женственности...» (см. 1 Кор. 11, 5 — 6, 15) ⠀ А когда мама пыталась дать мне почитать «Домострой», с первых же строчек про то, как «должна» вести себя женщина, меня начинало люто трясти от вселенской несправедливости. ⠀ И действительно был период, когда в связи с этим давлением мне не хотелось быть женщиной. ⠀ Всё «мужское» воспринималось как хорошее, правильное. А «женское» как ограничивающее, непонятное. ⠀ Сейчас пол для меня лишь буква Ж в паспорте. Спасибо феминизму - теперь в моей картине мира я могу быть какой угодно без оглядки на соответствие негласным гендерным стандартам. ⠀ Могу носить одежду из любого отдела, могу не носить неудобную обувь, могу отрезать волосы той длины, которой всегда хотела. ⠀ Потому что это и есть я, это про меня. ⠀ Никогда ни один стереотипный образ не подойдёт на 100% ни одному человеку, и я безмерно рада, что каждый день открываю новые грани себя! ⠀ Я верю в то, что однажды и половую принадлежность перестанут указывать в паспорте, как когда-то перестали указывать национальность. ⠀ Я верю в то, что будущее будет свободно от гендерных стереотипов. ⠀ Я верю в лучшее. А вы? ⠀ Искренне, Ва 🌶 - сталкивались ли вы с нелепыми стереотипами с отсылкой к вашему полу?

Как мне поставили инсульт #дневникВа ⠀ ⠀ Из школы я вышла с одними пятёрками в аттестате и глубоким синдромом отличника. Хотелось всё всегда делать правильно. И как можно лучше. ⠀ С таким настроем я приступила к учёбе в институте. И не смогла проучиться даже семестр как попала в больницу. ⠀ И в отличие от многих ребят с художкой за плечами, мне казалось, что я вечно «в минусе». Что не умею так рисовать как другие, что отстаю в этом, в том... Я поступила в архитектурный без дополнительного художественного образования. К слову, таких как я было много. ⠀ Но мой внутренний критик и цензор постоянно твердил мне, что даже несмотря на то, что я поступила - это ничего не значит. ⠀ «Просто были хорошие ЕГЭ, ты всё равно хуже» «Тебе нужно прикладывать больше усилий, почему ты такая растяпа?» «Ты отстаёшь, неужели ты не можешь лучше?» ⠀ Эти навязчивые мысли перечёркивали любой мой труд. Я в прямом смысле слова пожирала себя изнутри. ⠀ В конце ноября на первом курсе я была вымотана. Постоянные переживания не давали спать, три ночи подряд я не ложилась вовсе. В тот день я делала парный проект со своей подругой, когда у меня резко начала болеть голова. ⠀ Что-то горячее полилось от макушки и быстро распространялось внутри. Резко стала хуже видеть, глаза непроизвольно забегали по планшету, я попыталась встать. Тошнота, краткая потеря сознания, скорая. Слабость. ⠀ Первоначально поставили инсульт. ⠀ Через день оказалось, что диагноз всё же другой. Но от этого было не легче. ⠀ Родители заставили меня взять академ. ⠀ После этого я три дня рыдала как белуга, поливая слезами застиранные больничные простыни. ⠀ «Всё заканчивают вовремя, а я нет...» ⠀ Месяц я провела в больнице, потом полгода ещё регулярно ездила на обследования и лечение в Бурденко. Потом каждый год на МРТ головного мозга в течение 5 лет. И консультации, постоянные консультации с врачами. ⠀ Заявляю - это событие перевернуло всю мою жизнь. ⠀ А пока считала трещины в штукатурке больничных стен, пришла к нескольким важным умозаключениям.. ⏩

Мне часто бывает стыдно #саморазвитиеВа ⠀ Я регулярно испытываю это тянущее, склизкое чувство стыда. Всё внутри сжимается, меня парализует. ⠀ Было жутко неловко идти первый раз в спортзал, и я боялась спросить как пройти в раздевалку, как работают шкафчики для хранения, где можно оставить бутылку воды или как настроить тот или иной тренажёр. ⠀ Было страшно зайти в новую парикмахерскую, страшно согласиться там на чай или кофе, непонятно куда девать пальто, а потом жутко стыдно, когда я уже его сняла и хотела повесить, а потом оказалось, что его нужно сдать гардеробщику, а не рваться самому к заветной штанге с верхней одеждой. ⠀ Одним словом, мне стыдно чего-то не знать. ⠀ Не знаю откуда такая реакция. Возможно одной из причин стало то, что родители постоянно стыдили меня, если я чего-то не знала. ⠀ «В каком году умер Александр II? Да что ты такая тёмная, как можно этого не знать?» И так каждый день. ⠀ Один друг недавно сказал мне, что стыд - это в любом случае социальный конструкт, который мы сами создаём у себя в голове. Эдакое внутреннее око, которое следит за тем, чтобы мы не выбивались из общепринятых правил. ⠀ Да ладно бы оно только следило. Но часто из-за этого я упускаю возможности, которых так ждала! ⠀ Так и не выпила чай в той парикмахерской, хотя и очень хотела пить. Так и не зашла в то самое кафе, потому что испугалась, что там не сориентируюсь. Так и не пошла на встречу с незнакомкой, что дала мне свою визитку. ⠀ Визитка потеряна, шансы упущены. ⠀ Но даже не смотря на то, что я регулярно испытываю это дурацкое чувство стыда по поводу и без - я всё равно смогла провести с вами прямой эфир. Всё равно записываю сторис, хотя в начале очень боялась. Научилась открыто делиться с вами чувствами, даже если боюсь в этот момент показаться глупой, «неправильной». ⠀ Пусть даже у меня не получается избавиться от стыда, я постепенно учусь перебарывать это чувство, не даю ему сковывать себя до конца. ⠀ Да, мне стыдно и страшно. ⠀ Но даже сейчас я сделала ещё один шаг вперёд, чтобы стать сильнее. ⠀ Искренне Ва 🌶 - может у вас есть какие-то лайфхаки как не бояться ударить в грязь лицом в незнакомой ситуации?

Хочу, могу и надо - хорошо, когда все три совпадают, не так ли? #саморазвитиеВа ⠀ У меня впервые получилось так, что все они оказались разделены между собой. ⠀ Я хочу. Хочу развивать аккаунт и совершенствоваться как блогер, готова вкладываться в курсы и вебинары, тратить время и деньги на обучение, чтобы стать лучше и делать ещё круче, потому что мне это в кайф. ⠀ Я могу. Могу и вкладываюсь сейчас в небольшие заказы на фрилансе, параллельно пытаюсь помочь подруге с одним экспериментальным проектом и в перспективе найти стабильную работу на ближайшее время. ⠀ Мне надо. Надо при всём этом не забывать про учёбу и готовиться к защите диплома, потому что два года подготовки и шесть лет непосредственно в институте необходимо привести к достойному завершению (в конце концов не зря же столько сил я на это потратила?) ⠀ При этом есть страх облажаться с инстаграмом, есть страх не найти «нормальную» работу, есть страх не дотянуть диплом до желаемого уровня. ⠀ Есть другие дела и обязанности, но это всё - краеугольный камень, на котором я буду медитировать ближайшие пару месяцев и представлять себя пушинкой. ⠀ Но чувствую-то себя я вовсе не пушинкой и даже не пёрышком, а скорее неуклюжим мамонтом, который боится разбить одним неловким движением фарфоровую чашку в посудной лавке. ⠀ Чувствую, что рискую, но готова брать и нести ответственность за свои решения, пусть даже внутри и дико «сосёт под ложечкой» от страха! ⠀ Друзья, а какие у вас сейчас «хочу, могу, надо»? Чего боитесь, какие страхи преследуют вас? ⠀ Я сейчас работаю над тем, чтобы объединить все три усилия воедино. Не знаю получится ли, но, разрази меня гром, если я не приложу все усилия, чтобы не попробовать! А уж выгорит или нет - покажет время! ⠀ Искренне, Ва 🌶

«Расставание всегда печалька» #отношенияВа ⠀ Вчера вы видели как я плакала в сторис. Это были слёзы освобождения от давно мучившего меня груза. ⠀ Три года меня не покидал стыд. Жуткий стыд за свою прошлую влюблённость. ⠀ Каждый раз, когда я слышала итальянскую речь, когда мы готовили пасту или когда разговор каким-либо образом касался Италии - это вгоняло меня в краску. ⠀ Причина? ⠀ До Софи у меня были отношения с итальянцем. Пусть недолгие, но болезненные для меня. ⠀ Мне было 20, и мне очень хотелось поверить в сказку. В отношения, которые изначально были невозможны. ⠀ Поверьте, я сделала куда больше, чем могла тогда для своих двадцати! Дважды прилетела в Италию тайком от родителей, попала на обменную программу в Милан, начала учить язык, дарила подарки, которые не могла себе позволить и выжимала себя без остатка, потому что доверила этому человеку всю себя как есть. ⠀ ⠀ И, конечно же, ничего не вышло. ⠀ ⠀ Три года мне было жутко стыдно за то, что я заново «поверила в волшебство». Стыдно за такую свою нелепую наивность. За слепую веру в чудо, когда ВСЕ говорили мне с самого начала, что это невозможно. ⠀ Более того, я во всём винила себя. ⠀ Что будь я взрослее/опытнее, я бы смогла. Что это я ошиблась. Что я несу ответственность за всё. ⠀ И только сейчас благодаря Софи я наконец решилась с ним поговорить. ⠀ Спустя три грёбаных года таскания за плечами ненавистного мне груза из камней обиды, стыда и непролитых слёз. ⠀ Я жалею лишь о том, что не сделала этого раньше. ⠀ Он честно рассказал мне о своих страхах на тот момент. ⠀ Что ему тоже было трудно. Что это было взаимно. Что я не виновата. ⠀ Что все влюблённые люди наивны, но в этом нет ничего такого, за что можно было бы стыдиться. ⠀ Чёрт, как мне не хватало этих слов! ⠀ А ведь у меня была возможность поговорить с ним раньше, да только я избегала её как огня. ⠀ Ребята, не будьте как я. Не откладывайте дела душевные в долгий ящик. Не тащите за собой труп мёртвой лошади. ⠀ И если у вас прямо сейчас висит что-то подобное - избавьтесь от этого прямо сейчас! ⠀ Вам точно станет легче. ⠀ Сначала будет больно. ⠀ Но, поверьте, жить без этой занозы куда приятнее, чем постоянно жаловаться на боль во время ходьбы. ⠀ И. Ва 🌶

Моя ориентация говорит лишь о моей ориентации и больше - ни о чём! #радужныйВа ⠀ В срачах на тему лгбт+ даже в самом гомофобном паблике обычно находится человек, который напишет: «У меня друг гей, и он куда добрее/смелее/умнее/вернее/красивее (нужное подчеркнуть), чем большинство натуралов». ⠀ Дорогие друзья! ⠀ Ориентация никак не связана с характером человека! Ни с чем бы то ни было ещё. Это такая же черта, как, например, цвет волос или глаз, как цвет кожи или форма ушей. ⠀ В этом нет чего-то сверхъестественного! Так что прошу вас не записывать человека с другой ориентацией в ряды инопланетян! ⠀ Мы разные. И внутри любого сообщества, в том числе внутри лгбт+ сообщества, находятся совершенно разные по духу люди. ⠀ Могут быть и полные мудаки! (как и везде) ⠀ Идеализация - это тоже искажение действительности. Мир не делится на чёрное и белое. А (не гетеросексуальная) ориентация не является признаком хорошего человека. ⠀ Не выбираете же вы друзей по наличию или отсутствию родинки в определённом месте? Вот и тут так же. ⠀ У любого человека должно быть право любить кого-то вне зависимости от его пола. Даже если вам этот человек неприятен. Даже если он кажется вам «плохим». ⠀ Короче говоря, ориентация не является краеугольным камнем мироздания, определяющим на какой факультет в Хогвартсе ты попадёшь! ⠀ Вообще не советую судить человека по его принадлежности к лгбт-сообществу, до добра это точно не доведёт! ⠀ Искренне, Ва 🌶