Собрала понравившиеся книги этого года в один пост. Всегда в конце года наблюдаю свой список книг и лучше понимаю, что меня интересовало. ⠀ Добавлю начатые книги, которые уже понравились и дочитаю их на праздниках. ⠀ 21 урок для 21 века – про нее писала полноценный отзыв, есть по тегу #vvasbookworm ⠀ эффект теломер – расширение кругозора про устройство тела на клеточном уровне (мне всё это очень интересно сейчас) ⠀ Чувство любви (Сью Джонсон) – мне понравились метафоры в книге про тихую гавань, про партнерство и взаимное уважение, про открытость и готовность принимать друг друга. Автор опирается на теорию привязанности и пишет о кейсах и своей практики. ⠀ Иллюзия знания – про когнитивные искажения, то, как нам могут манипулировать и как этому противостоять. В основу книги лег эффект Даннинга-Крюгера: чем меньше люди знают о чем-то, тем выше степень их заблуждения и наоборот – чем человек более компетентен в области, тем менее он склонен к поспешным обобщенным выводам. ⠀ Женщины, которые любят слишком сильно. Начала читать случайно (много про нее слышала) и она меня затянула. Тут про зависимость и созависимость, про жертвенность, в которую впадают люди (не только женщины, кстати), и которую избирают своим приоритетом. Считаю важной книгой к прочтению, если есть интерес к выстраиванию адекватных уважительных отношений и воспитанию в себе психического здоровья и зрелости. ⠀ Атомные привычки – так же, спонтанно начала ее читать и считаю очень здравой книгой про привычки, которая пропагандирует системный подход. Делать что-то своим образом жизни, отдавая отчет, как привычки в долгосрочной перспективе создают качество жизни. ⠀ Самооценка. Мэттью Маккей, Патрик Фаннинг – случайно нашла эту книгу в bookmate, а она оказалась понятной и классной: понятие самооценки, которым сейчас так часто бравируют создатели курсов, разбирается на множество составных частей, про каждую из которых понятно и на КПТ-языке сообщают причины и дают упражнения. Мне понравилась книга, часть упражнений выполняла с радостью!🔛 продолжение в галерее ✔️

Многие читатели написали мне после коридора (ну и в целом, наверное), что хотели бы быть моими соседями. Спасибо, мне приятно. Но я хочу посмотреть на это с другой стороны: ⠀ всё, что нам нравится, что кажется верным, всё, что хочется видеть реализованным – всё это мы можем создавать сами. Если не умеем – научиться. Если нужна помощь и содействие – попросить об этом прямо. ⠀ Я не умею делать такое количество вещей, но я очень хочу видеть их вокруг себя реализованными. ⠀ Недавно в своем тг-канале (varya_daily) постила видео Стрелецкой (хорошее) про то, что чем психически здоровее, целостнее и зрелее мы становимся, тем больше у нас высвобождается энергии для действия. ⠀ Я писала об этом не раз и напишу еще раз: я отчетливо замечаю, что когда у меня останавливается негативная руминация (мысли о том, как кто-то неправ, что в городе что-то не так, что погода холодная и прочие бу-бу-бу), тем больше у меня сил на реальные деяния (что я могу сейчас с этим сделать, как я могу сейчас повлиять на ситуацию?). ⠀ Руминация – это образ мышления (зацикленность на мыслях). К сожалению, управлять ей сложно, если значительную часть сознательной жизни привык жить так, когда это в инфополе (ленты, видео). ⠀ Моя руминация в ситуации с коридором заключалась в том, что меня не поддержат, что как же так, что “всё сама”, что я вызову негатив, испорчу отношения, что мне жалко денег, что у меня нет времени. По факту, как и во многих (во всех) ситуациях, если убрать эти мысли, то само по себе делание является просто процессом, состоящим из этапов. Убирая (или хотя бы модерируя) своё раздражение, сомнение, страхи, делать – проще, чем это кажется в уме. ⠀ Я знаю, что это утопично звучит, но если попробовать что-то отмыть или убрать (первый микро шаг) или улучшить в окружающем пространстве, и потом этим полюбоваться, то потом появляется желание сделать второй микро-шаг (отмыть что-то еще), и третий и так далее. ➡️Продолжение текста в галерее ➡️ фото @xecco

Не знаю, что писать про октябрь (хочется пошутить, что октябрь был не ок, но все же #приветуменявсеоk20) ⠀ Я проболела ~2,5 недели, сидела дома, пропустила золотую осень, дни рождения друзей, вручение дипломов и другие важные мне события. Но мир не рухнул. Все это время друзья звонили мне, присылали цветы и еду поддержки ❤️ ⠀ Я разобрала дома все документы, все самые дальние ящики с носками. Я разобрала и продала вещи, которые не ношу и остатки всего после ремонта. ⠀ Я разобрала свою голову и свои чувства: я непросто прохожу разрыв, но мастерки это маскирую (от себя тоже) и рационализирую. Это один из немногих плюсов вынужденного уединения. ⠀ Я организовала подготовку общего коридора (коридор был захламлен легковоспламеняющимися вещами, темный, с потрескавшейся штукатуркой и краской) к косметическому ремонту, договорилась со строителями, собрала смету и попросила о рекомендациях знакомого архитектора. ⠀ Мы с Сашей провели бранч про итоги года в сверстнике и еще в @365done.ru вышел набор из 3 тетрадей для рефлексии. Рабочие тетради для проработки аспектов мышления и коррекции. Сейчас я уверена, менять жизнь можно, меняя образ мышления (мысли > решения > поступки). Новые мысли приводят к новым поступкам. ⠀ Кроме этого у меня было много интересных встреч/созвонов (10!) по работе, потому что таков мой запрос сейчас – хочу знать, как другие люди решают свои задачи в бизнесе, как они думают, куда они смотрят, хочу обсуждать разные вопросы и обмениваться опытом с людьми из «своего карраса»

Я часто пишу про эмоциональный труд и какие-то “хвосты из детства”, с которыми работаю в терапии – знания из книг дают мне очень многое для понимания, почему что-то было так, а не иначе. ⠀ Сегодня же я хочу написать о том, как сильно благодарна маме за критическое мышление, которым обладаю #Делюсь_мамаятебялюблю ⠀ У меня очень мудрая мама! Я была самостоятельным ребенком: в 5 лет я уже ездила в метро одна, ходила в школу и кружки сама, мама рассказывала мне про педофилов, эксгибиционистов и других психически-больных людей, опасных для детей, что нельзя разговаривать с незнакомыми. ⠀ Когда они развелись с папой, мама рассказала про все нюансы законодательства, про страховой счет, который она открыла на меня, показала мне папку со всеми документами и рассказала, как действовать в случае ее смерти, про опекунские права, про всё, что касается собственности, имущества, про то, для чего нужны брачные договоры. Мама часто говорила со мной про риски – это неприятные темы, которые люди обычно избегают в общении, как и темы смерти. Когда однажды в школе у меня был буллинг-конфликт, мама помогла мне написать заявление на имя директора и постоять за себя. ⠀ Мама хорошо знает законодательство и все кодексы, мама помогает мне в работе намного больше, чем я ожидаю. Я часто немного Гуфи в бюрократических вопросах, поэтому бесконечно благодарна маме за терпеливый настрой в том, чтобы довести до конца все мои налоговые декларации и прочие бюрократические дела. ⠀ Мама не ходила со мной в школу, но была со мной рядом в моем первом суде (шутливый суд за просрочку налога из-за сбоя при отправке отчетов, но я этого так боялась). Мама никогда не поддавалась панике в сложных ситуациях. ⠀ Мама, хоть это и было для нее непросто, поддержала меня в желании жить отдельно и оплачивала мою комнату, когда я снимала трешку с друзьями. ⠀ Мама – это моя опора и мой стержень, которая научила меня развивать стержень в себе и иметь возможность быть независимой, потому что никто не знает, что будет за поворотом. ⠀ Да, безусловно, такой подход не способствует большому доверию вселенной, но на мой взгляд, лучше надеяться на лучшее, но быть готовой к худшему. 👉🏼 продолжение в галерее 👉🏼

Сегодня мне 32, я воодушевлена и "заряжена", я чувствую в себе огромную любовь и много энергии на все свои планы. Спасибо @fotovika_ за эту фотографию, на ней я, как я себя чувствую сейчас. Я думала, что пожелать себе, но не перечитав текст молитвы Экзюпери, не смогу найти сейчас более подходящих слов: Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу». Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов.

Мне не хочется выдавать себя за кого-то другого, притворяться и чему-либо соответствовать, кроме своих ожиданий. Поэтому, я хочу еще раз обозначить здесь и публично, кто я и для чего я веду этот блог. В медиа-пространстве есть некий мой образ, но я не хочу, чтобы только он был на виду (что я красивая, умная, успешная, усердная, веселая и т.п. – это оболочка) ⠀ Начну с того, что я не всегда эмоционально-стабильна. Это выражается в том, что я могу расстроиться от чего-то, что кому-то кажется “ой да ладно” или “ой, ну зато ты красивая”. Это мой внутренний мир, я исследую его грани и мне это интересно. Иногда в моем внутреннем мире я нахожу т.н. “тень” – что-то неприятное, что тоже во мне есть (в каждом есть). ⠀ Я курю. Эта привычка со мной с 18 лет. Мне не нравится эта привычка, я над этим работаю, но уже 14 лет – это часть меня. Я бросаю курить, но после стрессовых перегрузок возвращаюсь. Я хочу однажды почувствовать равнодушие к сигаретам. ⠀ Иногда я использую в своей речи мат. Так как я владею языком, логикой повести, лирикой – я нахожу мат уместным дополнением, передающим смысл моих слов. Считаю, что есть разница между уместным матом и не уместным. Это разные понятия. Если человек на деловой встрече скажет веселый матерный эпитет, это меня скорее расположит, чем оттолкнет. ⠀ Я обижаюсь. Намного меньше, чем год или пять лет назад, но это тоже процесс. Обманываться в том, что я “не обижаюсь”, не вижу смысла, только усугубляет процесс работы с этим психологическим процессом. ⠀ Я люблю выпить. Я пробовала не пить совсем или пить всегда. Ни то, ни другое мне не подходит. Сейчас я ок с тем, чтобы иногда пить дорогое интересное вино, игристое. ⠀ Те, кто со мной работают, замечают, что я могу быть резкой к критике, у меня не произошла сепарация от того, что я создаю, поэтому критику своих проектов в форме пассивной агрессии, я принимаю на личный счет. ⠀ Я злопамятна, но в рамках прогноза будущего. Я ехидно думаю, если у меня есть переписка с человеком, который выражал пассивную агрессию на меня годы назад, а потом пишет про рабочее сотрудничество. Раньше, я бы написала что-то едкое, сейчас я просто вежливо откажусь.👉🏻👉🏻👉🏻 в галерее 👉🏻👉🏻👉🏻

Недавно отвечала на вопрос про совет себе 10 лет назад и сформулировала это так: ⠀ Я бы пожелала себе раньше узнать как можно больше про пассивную агрессию и токсичность, раньше начать читать книги и повышать свой уровень психо-эмоциональной культуры. ⠀ Я немного опишу свой опыт, потому что это и правда может быть полезно другим. ⠀ Сейчас я действительно считаю, что всё ниже – норма, к которой я постепенно прихожу: ⠀ ▪️ Среда общения может быть поддерживающей и принимающей ▪️Друзья и коллеги умеют искренне радоваться моим успехам, выражать свое восхищение и давать позитивное подкрепление моим сильным сторонам ▪️ Можно жить хорошо, зарабатывать достойно, при этом занимаясь тем, что нравится. Деньги решают многие проблемы и здорово уметь их зарабатывать. Здесь нечего стыдиться. ▪️Можно любить себя, выбирать себя, озвучивать свои желания вслух и не испытывать при этом неловкости ▪️ Место работы может быть классным, отношения в коллективе – дружественными, а рабочие отношения прямыми и честными ▪️ Можно говорить “нет”, если не хочется и “да”, если хочется, не спрашивая никого, кроме себя. ▪️Можно не отвечать на неконкретные вопросы, на пассивную агрессию, на “мнения” и на не интересные предложения по работе. ⠀ К этому формату “нормы” я шла, наверное, 3 года через свои шишки, огромное количество сложных разговоров и неприятных открытий о себе: я тщеславна, у меня эго большое, я могу быть агрессивной, местами высокомерной, я нетерпелива и пока плохо умею просить о помощи – я это вижу в себе, признаю, и уже умею модерировать. Я учусь своевременно обозначать границы и иногда это выходит неуклюже или грубо. ⠀ Оглядываясь назад с большой благодарностью за весь опыт, я тем не менее считаю, что более полноценная, зрелая жизнь у меня начинается сейчас, когда я могу не идти на компромиссы и выбирать то, что мне сейчас подходит. ⠀ Спасибо терапии, книгам, греческим философам, личному опыту и куче шишек! ⠀ Непривычный для себя выбор, решение и новые модели мышления и поведения даются непросто (это и дискомфортно, и больно, и страшно). Но я лучше где-то буду выглядеть глупо, чем останусь жить в множественных компромиссах, тратя время своей жизни “не туда” 👉🏻 далее в галерее 👉

Есть такие месяцы, чьи итоги я откладываю на подольше, чтобы всё было абсорбировано и уложено в голове и сердце. #приветуменявсеоk20 ⠀ Я отстригла челку, так сильно мне хотелось что-то изменить, добавить веселья. ⠀ Я была на йога-выезде @abregita в камерной компании, а по сути на первом занятии я растянула какую-то связку и оставшиеся дни лежала и готовилась к итоговому питчу в Сколково. ⠀ У меня был 4-й модуль в Сколково “стартап академии”, на это раз, наконец, очно – каждое утро я ездила в Сколково и обратно, а @orlovaofficial неожиданно кормила меня и моих одногруппниц вкусными круассанами в @skolkovo_therink (а мы волновались). Один раз я расплакалась, еще раз наблюдая, как мои поведенческие паттерны “пристыживания” берут верх над здравым смыслом и реальной оценкой ситуации. Я вижу, как эта история раз за разом повторяется, когда авторитетный человек говорит что-то безобидное, а я проваливаюсь в комнату, когда дедушка говорил мне, что я глупая, раз не могу понять интегралы (моя психика какой-то свой сделала вывод и теперь эту ситуацию я ловлю во взрослой жизни, например). ⠀ У нас был потрясающий модуль, посвященный лидерству в том виде, в котором мне видится реальный лидер (вне геройских контекстов): живой человек, знающий себя, свои сильный и слабые стороны, отвечающий за свои слова. ⠀ Потом был финальный питч, где за 3 минуты надо было защитить свой проект перед всеми нашими менторами. И выпускной. ⠀ В сентябре вышло два новых ежедневника @365done.ru, над которыми я работала в карантин: good enough для того, с чем я сама часто сталкиваюсь (когда сильный внутренний критик не замечает собственных достижений и шагов, но видит только промахи, сравнивая себя с чужими достижениями) и 365 facts про то, чтобы изучить себя во всех нюансах, знать все свои бытовые предпочтения (когда мне грустно, я лечусь жирненькой пастой) ⠀ В @365done.ru вышел новый продукт, который полностью реализовала Саша (не я!) – набор карточек с заданиями с целью заботы о себе. ⠀ Мы разъехались с мужчиной. Я впервые оказалась в своем доме, который строила, одна и немного с ощущением застигнутой врасплох самой собой же. 👉🏻👉🏻👉🏻продолжение в галерее 👉🏻👉🏻👉🏻