Давненько я не писала о своем ментальном состоянии и о том, как протекает лечение медикаментами. + пост карантинный период. (хотя по факту, карантин еще не закончен и я крайне рекомендую всем соблюдать все те же меры предосторожности, не смотря, на соблазнительное лето. всему свое время) ⠀ Три месяца назад, еще прям перед началом режима самоизоляции, меня накрыла страшная депрессия, в которой, я по факту, пребывала уже довольно продолжительное время, но просто...я отрицала ее. Мне хотелось наоборот как можно быстрее слезть со всех лекарств, чтобы снова стать, условно, "здоровой"...но я очень рада, что этого не произошло. ⠀ Я говорила раньше и скажу снова, я НЕ скрываю те медикаменты, что я пью, так как считаю, что в сети должен быть описан опыт приема тех или иных препаратов, так как, чаще всего, им не достает адекватных отзывов. И я просто знаю, что эти препараты, вам никто в своем уме просто так не продаст и я КРАЙНЕ рекомендую проконсультироваться с психиатром по поводу тех медикаментов, что вам выписывают. ⠀ То есть, не нужно полностью опираться на мой опыт. Вам могут и не подойти мои медикаменты и моя схема лечения, но дополнительная информация об стороннем опыте, может снизить психологическое давление, если вы, как и я, кстати, обладатель фармакофобии. То есть, вы боитесь принимать лекарства. (оооо да, как мне повезло то!) ⠀ Anyway, тут недавно я стала чувствовать себя..кхм...слишком хорошо. ⠀ Меня стало эйфорить, мне стало требоваться меньше сна. Я чувствовала какое-то сильное взбудораженное возбуждение и все это вообще, очень приятно, ты чувствуешь себя офигенно, но я то знаю, когда я чувствую себя НОРМАЛЬНО и в приподнятом настроении, и я четко поняла, что это чуточку начинает выходить за рамки и превращается в КАК МНЕ ОХУЕННО Я КОРОЛЕВА МИРА. ⠀ И слава Богу, я сказала об этом психиатру. Так как тесты, которые я прошла НЕ выявили надвигающуюся....манию))0) ⠀ Поясню. ⠀ Продолжение в карусели 🎠 ➡️

У меня сегодня день рождения! ⠀ Не знаю от чего, но я очень люблю тот день, когда я появилась на свет. Случилось это в среду, 26 мая 1993 года в 19:25 вечера. (да, мне 27 :)) Луна улыбалась на небосводе и распространялись позитивные вибрации и все такое. ⠀ И расскажу-ка я вам сегодня историю моего появления. Это одна из любимых историй моего папы. ⠀ Мой отец, всю жизнь меня называл Дитя Свободы, да и продолжает так звать. И я понятия не имела, что это значит, примерно до 14-ти лет, (видимо, мой папа посчитал, что пора раскрывать семейную тайну)) ⠀ В лихие 90-ые мой папа попал в тюрьму за какие-то, естественно, незаконные штуки, и просидел он там, по-моему, около пары месяцев, если мне не изменяет память. И по иронии судьбы он вышел третьего сентября. (Да-да, календарь переверну и все такое). И в общем...,так случилось, что если отсчитать с 3-го сентября 9 месяцев, то вы получите конец мая-начало июня. Складываем историю про Дитя Свободы, понимаем, что мой папа в тюрьме очень соскучился по маме и получаем такую замечательную меня. ⠀ Все мои друзья, которые знают эту историю, присылают мне песню про третье сентября. Это что-то вроде празднования зачатия. Меня это всегда забавляет :) ⠀ А когда мой папа наезжает на мои татуировки, я говорю ему - "Ты, что? Забыл чья я дочь? Радуйся, что это не купола" и мы смеемся :)) ⠀ Знайте теперь, что я праздную два своих появления на свет! И я, как и мой папа, люблю эту странную историю. ⠀ На правах своего дня рождения хочу написать. Если, в этот день, или какой другой, у вас будет желание поддержать меня, у вас есть выбор! Сделайте репост любого моего комикса или записи, расскажите обо мне. Мне будет очень приятно! И это бесплатно! ⠀ Закажите у меня расклад на картах Таро. Он стоит всего 500 рублей. Я зарегистрирована, как самозанятая, так что, мое ремесло законно) ⠀ Вы можете заказать у меня иллюстрацию с вашим портретом в моем помятом и странном стиле комиксов, стоимость так же, 500 рублей :) Буду рада донату на карту сбербанка, абсолютно любому! - 4276 3801 1327 4349 ЕЮГ. ⠀ Спасибо, что вы со мной! Это тоже, своего рода, подарок

Как вы поняли по моим некоторым сториз - я практикую гадания на картах таро. ⠀ Я не очень часто говорю об этом и знаю, что не все это любят и верят, но это МОЙ блог и я хочу об этом заявить, но обещаю, не акцентировать в этом блоге на это внимание. Разве что, раз в пол года делать практику карты дня :) ⠀ Я практикую расклады Таро более года, люблю это дело, постоянно в нем совершенствуюсь и хочу гадать для более широкого круга людей. ⠀ Почему я этим занимаюсь? ⠀ Прозвучит возможно банально, но я верю в некую магию, НО! еще больше я верю в магическое мышление. ⠀ Маги́ческое мышле́ние — убеждение о возможности влияния на действительность посредством символических психических или физических действий и/или мыслей. ⠀ Так же у меня есть комикс-пост на данную тему, очень рекомендую ознакомиться перед любыми магическими практиками, а перед заказами у меня раскладов - тем более. (там есть картинки!) - https://www.instagram.com/p/B5lYY0wBc-w/ по ссылке комикс о магическом мышлении ⠀ И я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы разгрузить свою голову, поразмыслить над образами и узнать о себе что-то новое. ⠀ Какие колоды я использую? ⠀ Shadowscapes - на ней я смотрю насущные вопросы ⠀ Оракул Цвет Луны - на ней хорошо смотреть здоровье и практики заботы о себе ⠀ Эротическое таро Манара - мой любимейший инструмент, чтобы смотреть любятину и отношения ;)⠀ ⠀ Исходя из вашей ситуации я буду выбирать колоду для проведения сеанса. ⠀ Что от вас требуется, если вы хотите от меня ахалай махалай? ⠀ 1. Иметь при себе четкий запрос. Гадания людям по запросу "Ой, погадай мне на что-нибудь чисто по приколу и по братски/сестрински" - не принимаются Уважайте чужое время и труд. ⠀ 2. Вы должны быть готовы получить ЛЮБОЙ ответ. Примите его с холодной головой. Это касается не только негативных карт, но и позитивных. Негативный расклад не должен вас сломить, а позитивный не должен сильно расслабить. Особенно, в запросе на тот результат, где требуются усилия. ⠀ Карусель 🎠➡️

Я сегодня решила вспомнить подростковый период и завела дневник. Инстаграм это конечно, хорошо, но мне хочется писать без оценочного суждения. Почему-то, именно эта площадка дает очень большое количество тревоги и бессмысленности действий. Если нет рекламы - отписки. Делаешь сториз - отписки. Постишь комикс - огромный отклик и репосты, НО опять же - отписки. Это не значит, что я перестану постить тут, отнюдь нет. Просто мне нужен уголок для себя и своей рефлексии. Какие-то интересные мысли, я буду копировать сюда, но основная идея в том, чтобы как с 13 и до 20-ти лет (о да, я писала именно так долго! :)) Выговариваться не оглядываясь на охваты и мнения. Я и тут стараюсь так делать, но площадка все равно давит. Хочется иметь свой уголок. Мне и скрывать то особо нечего и не от кого, мне кажется, я достаточно смелая и искренняя, но мне иногда кажется, что невозможно быть искренним и расслабленным на 100% под взоров тысячи глаз. В общем, эта идея мне очень понравилась! Чего и вам советую. Ведь дневник, это тоже некая психотерапия.

Как бы я не говорила о том, что мне плевать на изоляцию и мне не привыкать, но факт остается фактом, мне это приносит много стресса. ⠀ Я и так, практически всегда находилась взаперти с минимумом контактов и выползала в свет, когда мне этого хотелось и было удобно. То есть, находясь в ресурсе. Но сейчас, у меня отняли эту возможность и я всячески стараюсь проглотить это ощущение, как и прочее дерьмо, что было со мной по жизни. ⠀ Позавчера мы с психотерапевтом на онлайн сессии вытащили много негативных факторов, которые давили и давят на меня, но проблема в том, что мне нужна помощь, чтобы найти эти факторы! До сих пор. ⠀ Я упорно хочу уже сделать вид, что я в абсолютной ремиссии, и что я здорова, и что в итоге? Я просто начинаю обманывать себя и копить в себе негатив, не давая выход стрессу. ⠀ ⠀ Со мной все в порядке - вот моя мантра, когда на самом деле, я должна остановиться, задуматься, отрефлексировать, узреть причину, а не не видеть ее намеренно в упор, не запихивать ее как можно глубже в свое подсознание, чтобы потом не смочь найти корень проблемы. ⠀ Одно я знаю точно. И это пройдет. Как проходило все остальное. Остается только принять тот факт, что будет иначе, и в этом нет ничего страшного. Я принимаю свои негативные эмоции, своих демонов и неопределенное будущее, которого, я уверена, не стоит бояться.

Шел хрен ли там какой день карантина для всех, и стандартный ритм жизни для меня. За три недели я сделала две важные штуки: ⠀ 1 - начала пить антидепрессанты и уже почувствовала от них результат. 2 - проиллюстрировала и оформила гайд о тревоге, который написала @psychology_tony для школы управления эмоциями @abc_anatolymirzoev, (vk.com/abc_rebt) и жду правки, скоро он выйдет в свет и я обязательно об этом сообщу. ⠀ А еще я хотела написать свои впечатления об антидепрессантах. Если честно, я ощутила их действие буквально на третий день, еще на минимальной дозе. И это было супер верное решение начать их принимать, как по мне. Хотя я очень долго сопротивлялась, и даже сама не знаю почему. ⠀ Мне кажется, отчасти, именно благодаря им я смогла уложиться в срок по гайду, так как было огромное желание быть причастной к чему-то клевому и получить первую копейку за дело, которое мне нравится делать. ⠀ Надеюсь этот проект правда будет полезен многим, особенно в это странное и тревожное время.

Приветики! Я решила поддержать флешмоб от @martzepanka #лук_на_время_карантина и нарисовать свой карантинный лук, а заодно написать свое отношение к данной ситуации с короновирусом. ⠀ Вообще, я на удивление спокойна. При том, что я тот еще ипохондрик, всеобщая истерия на меня не влияет так сильно, как могла бы. Я и до этого не особо контактировала с людьми и довольно много работала из дома с перерывами. Иногда я встречалась с друзьями на неделе, да и все. Для меня этот режим - моя обыденность. Общий фон тревоги иногда поднимается, потому что это ВЕЗДЕ, но не дает паниковать ⠀ Насчет запасливости. По-моему опыту, это коснулось гипермаркетов. В нашей местной Виктории, полки ломятся от изобилия, например. Больше всего меня беспокоили лекарства, так как, если будет введен режим карантина, я не смогу тупо выйти и купить необходимый мне препарат, так что запасы рисполепта у меня на 3-4 месяца. (1 пузырек - 1 месяц), да и ряд других медикаментов. ⠀ Я лично не понимаю истерики с туалетной бумагой, люди типа свою жёпу в душе помыть не в состоянии или что? Ну, в случае реальной нехватки, мало ли чего. Миллинеалы изобретают беде или душ, судя по всему, в скором будущем. ⠀ В общем. Я играю в гейм бой, очень много общаюсь с друзьями в соц. сетах или дисскорде, готовлю супер клевый проект, который выпал мне на долю карантинного времени, как раз, так что есть чем заняться! Мне как раз и хочется рисовать много-много-много крутых штук. ⠀ Не забывайте, что в интернете полно крутых возможностей. Сейчас многие площадки дают возможности заняться самообразованием, например, или просмотром любимых фильмов или сериалов, есть куча бесплатных спортивных программ, чтобы не закостенеть. В общем, не переживайте, мойте руки и поменьше выходите из дома, ничего критичного в этом нет! И добро пожаловать в мой мир ;)

16-го января я написала пост о том, что у депрессии нет лица, так как почувствовала приближение депрессивного эпизода и...к сожалению не ошиблась. ⠀ Я пропала фактически на 3 месяца и с каждым месяцем мне становилось хуже. Помогали только встречи с друзьями и общение с ними и то, о своем состоянии расскажешь не всем, даже самым близким людям, потому что большинство не знает, как корректно реагировать в данной ситуации. ⠀ Последние 4 дня, после написания моего последнего поста 11 марта, выдались самыми тяжелыми. Написание того поста о том, что со мной не все в порядке, стало просто колоссальным триггером. Потому что я поняла, что просто подавляла все свои негативные мысли и эмоции. Я отвлекала себя просмотром, чаще, одних и тех же мультиков и сериалов, потому что, почему-то люблю пересматривать одно и тоже и застревать в этом и, конечно же, в еде. И мне было стыдно и тревожно писать что либо + я стрессовала от количества отписок каждый день, за свое бездействие. ⠀ Сегодня я снова посещу в срочном порядке психиатра и будем думать над тем, не начать ли мне принимать антидепрессанты, потому, что оказывается это не нормально лежать 3 месяца на кровати и не видеть смысла в своей жизни и деятельности. Потому, что, оказывается это не нормально, хотеть скорее уснуть после того, как ты проснулась, лишь прошел наконец очередной бессмысленный день. ⠀ Я хочу вернуться с новым материалом и новыми силами и меня бесит, каких усилий мне это стоит, потому, что я люблю развивать эту тему, создавать контент и быть полезной. ⠀ Но почему-то мой мозг думает, что сделать меня зависимой, асоциальной и свести с ума под слоем мха - это забота о себе. Просто потому, что мне страшно тупо брать за себя ответственность. Но я хочу ее взять, я не хочу закрывать себя от мира, только потому что до конца не понимаю как он работает. ⠀ И в общем, думаю, в рамках этого блога полезно говорить о провалах. Они помогают двигаться дальше и искать свой путь, хоть иногда и не хочется больше просыпаться. Но ваша поддержка после последнего поста, да и поддержка моих друзей в целом, семьи, все еще дает сил держаться на плаву. Спасибо вам всем за это.

Привет, меня зовут Лена и меня не было почти 3 месяца в Инстаграмме. Кому-то плевать и это оказалось даже не заметным, а кто-то продолжал писать мне в Директ, в вк и на ютубе. ⠀ Хотела бы я написать, что со мной все ок, но мне не Окей. По идее, я должна начать отмену препарата, но в последние три дня, перед этим событием, меня стали мучать кошмары и тревога. ⠀ Так же, у меня апатия и отсутсвие ресурсов. Единственно на что у меня есть силы это иногда видеться со своими друзьями. В остальном же я не вижу особого смысла. Не сижу смысла в работе, комиксах, постах, видео, жизни. ⠀ Сегодня я обсудила это с психиатром, и если в следующие 3 месяца это не пройдёт, к моему рациону добавятся антидепрессанты. ⠀ Сразу оговорюсь, что НА САМОМ ДЕЛЕ я понимаю значимость своей жизни и своего месседжа и любителей супер замечания по типу - «у тебя просто слишком много свободного времени» я прошу отвалить от меня. Просто мой мозг работает по другому, чем ваш, и вот я все никак не могу выбраться из ямы.

Депрессивный эпизод. ⠀ Человеку на данной фотографии плохо. Я пишу это к тому, чтобы в очередной раз показать, что у #депрессиинетлица. ⠀ Я отказалась от участия в рок кемпе и даже не пошла на клевую вечеринку, которую очень ждала. После вчерашнего приема у психотерапевтки, мы выяснили, что у меня суб депрессия. СНОВА. ⠀ Я знаю, что невозможно все время находиться в ресурсном состоянии, и не бывает абсолютно ровного настроения, но эти скачки условной нормы и депрессивных эпизодов меня начинают изрядно бесить. ⠀ Что я чувствую? Да почти ничего, либо грусть. ⠀ А потом вроде как все нормально, но я уже не совсем понимаю, как правда должно быть. Что такое нормально для меня на самом деле? Такое чувство, будто я просто надеваю маски эмоций, которые люди ожидают от меня. А по факту я не чувствую почти ничего. ⠀ Нужно участить приёмы психотерапии, потому что я намерено их сокращаю, так как у меня остался огромный пласт очень большой нерешённой проблемы. Который мне больно и неприятно решать, я сильно закрываюсь и агрессирую и понимаю, что это ОНО, но не понимаю пока, как в этим работать и закрываюсь даже на терапии 🤷🏼‍♀️ ⠀ Плюс мне советуют как можно больше получать положительных эмоций и следует логичный вопрос. «А что делает вас счастливой?» И я искренне говорю, что не знаю. Потому что в депрессивном эпизоде я этого правда не знаю и не вижу, и это может затянуться на долго. ⠀ А что делает вас счастливыми? Как вы выбираетесь из пучины болотного отстоя? Может, это мне как-то поможет.

✨2020✨ ⠀ Посмотрите-ка, кто это тут у нас вышел из новогодней спячки! Мне, кажется, что лениться дольше уже просто неприлично! Тем более, что я хотела сделать цели и итоги ДО нового года, а на календаре, тем временем 10-ое января.... ⠀ С - сроки 👌🏻 ⠀ 2019 был непростым, но очень интересным годом для меня. И я прожила его словно, как 2, так же, я пережила и 2018, когда только начала лечение. ⠀ Я чувствую, что 2020 будет каким-то эпичным, (хоть и начался так себе, у меня была паническая атака в начале месяца из-за потока негативных новостей), год обещает так же быть непростым, но я чую, что по итогу он окажется very kind. Из глобальных целей хочу отметить, что мечтаю выпустить свою книжку с комиксами и стикер паки (их вот хотя бы для начала!) у меня 3 идеи для книжек и я пока понятия не имею как к ним подступиться. Ничего не понятно, но очень интересно! ⠀ Я ещё это первый год в моей жизни, когда я не обещаю себе худеть. Потому, что fuck that shit.

ПСИХОТЕРАПИЯ НЕ ПАНАЦЕЯ ⠀ «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино» ⠀ Мне кажется, что многие относятся к психотерапии именно так. Словно, это какая-то волшебная пилюля, роковая встреча и, что за один сеанс, вас исцелят навсегда и дадут все разгадки и потайные ключики ко всем сферам вашей жизни. ⠀ У меня у самой раньше были такие мысли! Мне казалось, что вот я расскажу все на первом приеме, мне дадут супер универсальный совет и вуа-ля, я, условно, здоровая, осознанная и просто молодец. Но психотерапия работает далеко не так. ⠀ Психотерапия помогает вам выявить те иные причины ваших недугов и учит вас самостоятельно разбираться с ними. ⠀ К примеру, психотерапия помогла мне взять под контроль приступы дереализации (это когда, вы ощущаете свое тело не своим, ощущаете себя будто со стороны) А приступы такие были у меня в стрессовых и непонятных мне ситуациях, а на пике болезни без лечения эта ситуация была почти любой в моей обыденной жизни. ⠀ Так же, порой психотерапии недостаточно. На помощь приходят медикаменты, но то, что я усвоила за 3 года поисков установления причин и лечения, это то, что медикаменты лишь (для меня!) маскировка симптомов, и что, правильно подобранные лекарство чудесно работают в связке с подобранными методами психотерапии. ⠀ Но! Самой терапии может быть не достаточно, если вы боитесь пить лекарства и стигматизируете у себя их в голове так, что приравниваете их к нарkоtикам и испытываете страх стать "овощем." Психотерапия может лишь навредить вскрыв ваши самые тяжелые травмы и моменты жизни. Лекарства нужны на начальных этапах (если так посчитает врач) чтобы вы смогли спокойно встать на путь лечения и работать над своими загонами, которые предстоит распутывать. ⠀ Меня стали спрашивать: "Как найти себе хорошего психотерапевта?" ▶️▶️▶️