Ребенок перетрясает все ⠀ Есть система. Она работает. Где-то подметено под ковер, где-то залатано на скорую руку. Оно не разваливается. Держится и работает. И вот появляется ребенок. ⠀ Как бы вы не готовились, какими бы осознанными не были в вашей системе новый игрок и он сжирает весь ресурс. Все наносное слетает и остается голый фундамент. ⠀ Я не знаю как у вас, а у меня фундамент весь в шрамах и ранах. Так получилось. Я вижу свои автоматические реакции. Я вижу, как влетаю в треугольник Карпмана, вижу, как меня заносить в критику и осуждение, чувствую, как швыряет между "я - жертва" до "боже, да я просто абьюзер какой-то". ⠀ Осознанность не помогает мне не падать в свои черные дыры. Она помогает мне осознать, что я в ней или вот вот там окажусь. Я могу признать свое бессилие и начать дышать. Иногда, абсолютно безуспешно, я пытаюсь вспомнить как я себя чувствую не в дыре. Я не помню. ⠀ Я дышу, выбираюсь на какой-то более или менее устойчивый клочок земли внутри себя и расправляю плечи. Мой взрослый отряхивает колени и выпрямляется. До следующего раза. ⠀ Самое сложное в моей черной дыре не попасть в капкан "Так будет всегда". Эмоциональная боль этого капкана - отчаяние и безвыходность. Не умея их проживать я начинаю махать шашкой и рубить все вокруг. Как-будто все моё существо воет "Я не сдамся. Эта ситуация не безвыходна". ⠀ Она действительно не безвыходна, но чтобы из нее выйти шашка не нужна и ничего крушить не надо. Надо опять немного подышать, создать дистанцию и напомнить себе, что такой вещи как "навсегда" просто не существует в природе. ⠀ Очень много лет назад я сформулировала для себя один важный принцип - никогда не принимать решения на дне. Я должна выйти как минимум туда, где виден горизонт, чтобы осмотреться. Он основан на очень важной для меня ценности - доверие. ⠀ В первую очередь доверие себе, а во вторую, жизни и времени, которые покажут какое решение правильное.

Семь лет назад я поняла кем стану, когда вырасту. ⠀ Понять кем ты хочешь быть в 33 года звучит странно. Но в декабре 2013 вместо того, чтобы ехать греть конечности в Израиль я в первые провела Рождество в Берлине. ⠀ Я переезжала в свою свежекупленную и отремонтированную квартиру и решила, что паковать коробки важнее солнца. Помимо этой радости, меня крыл экзистенциальный кризис. Я ходила на ненавистную работу. У меня не было никакого просвета в личных отношениях. Я чувствовала себя толстой, бегала и сидела на диетах. ⠀ Тогда я заказала свою самую первую книгу "помоги себе сам" - "Ставьте цели" Ицхака Пинтосевича. Мне казалось, что если я поставлю себе какие-то цели, то внутри перестанет быть так серо. Я надеялась, что еще немного волевого усилия, я соберусь, полюблю работу и ко мне вернется моя прежняя фигура. "Просто я не умею ставить цели", думала я. ⠀ На Рождество в Берлине зимние ветра гоняют перекати-поле и мне больше нечем было заняться кроме, как выполнять задания из книги. По всем критериям это ужасная книга, но тогда мне было не с чем сравнивать. Но я честно сидела и прописывала свою миссию, ценности и цели на год, пять и десять (кстати, недавно нашла эти бумажки и оказалось, что десятилетка выполнена за пять). ⠀ Больше всего мне понравилось упражнение из книги Стивена Кови, где надо написать панегирик на собственные похороны от имени разных людей в вашей жизни. Я честно написала штук шесть от имени родителей, сестры, коллег, друзей, детей и партнера. Это помогло подсветить каким человеком я хочу быть. По сути, это было моё первое упражнение в жизни на выявление ценностей. ⠀ Тогда, декабре 2013 года, я решила, что моя миссия "Помогать людям" (кстати сказать, в сфере питания и тренировок) и у меня появилось четкое желание стать коучем. Я помню, как после НГ поделилась своим желанием с подругой и она отнеслась к нему со скептической улыбкой. ⠀ В мае 2014 я познакомилась с Олей Маркес @olymarkes, а в августе, в моем первом #sektacamp в Крыму, мы начали формировать научный отдел и писать новую программу для @sektaschool. Через год я ушла из Института Макса-Планка и больше ни разу не оглянулась назад. Продолжение ▶️▶️▶️

Я тоже люблю волшебные таблетки ⠀ Тоже мечтаю о том, что кто-то даст мне инструкцию как жить. Ну, или по крайней мере, как сделать так, чтобы ребенок спал. К сожалению, все, кто говорят, что у них этот рецепт есть, лукавят. У них есть один из возможных рецептов, который вполне возможно вообще вам не подойдет. ⠀ После погружения в тему детского сна я поняла, что это тема из серии "Хочешь похудеть, спроси меня как". Я не знаю как я это не поняла до того, как пошла к консультанту. Но индустрия детского сна, это аналог индустрии диет или спорта или любых других способов воздействовать на организм извне для получения результата. ⠀ Рекомендации разных консультантов разнятся как рекомендации кето и веганов и отстаиваются с таким же рвением. Но когда я обращалась к своему консультанту, я ничего этого не знала. Я пошла к девочке израильтянке, которая живет в Австралии. Она подруга сестры и я с ней познакомилась прошлой зимой. У нее двое детей и очень приличные регалии из израильского института сна. Я ничего не заподозрила. ⠀ Мне предложили "индивидуальную программу", где ребенок должен был бодрствовать и спать по определенной схеме. Сон происходил в темной комнате с белым шумом и мне надо было придумать какой-то ритуал, который создаст у ребенка условный рефлекс на сон. При том, что мой ребенок не спал больше получаса, мне надо было продлевать сон до часа или больше любыми доступными мне способами. Так началась моя эпопея с укачиванием по пол часа минимум. ⠀ На шестой день у меня случился нервный срыв. Когда ребенок в очередной раз воспротивился моим настойчивым укладываниям, я разрыдалась. Я почувствовала ненависть к ребенку и это стало звоночком. В смысле? Я придумала коробочку, в которую он должен запихнуться и он же виноват в том, что не хочет? Я поняла, что метод не работает, но до полного просветления было еще пару недель. ⠀ Через пару дней моих истерик, я наконец-то смогла созвониться с консультантом, которая объяснила мне, что если я сломалась уже на этом этапе, то я не готова к процессу. WHAT?!?! Еще она мне объяснила, что я все делаю не так, что ее метод работает и где я накосячила. Мне было очевидно, что пора отматывать назад. Продолжение ▶️▶️▶️

Открываю пространство Здесь, в комментариях, вы можете поделиться сложностями, которые проживаете сейчас. Если вы видите, что можете поддержать человека, сделайте это. Если вас раздражает нытье и жалобы, подумайте почему или просто идите мимо. За обесценивание чужих эмоций будет бан (я говорю это первый раз в своем блоге). Здесь проходит граница. Если есть любопытство, посмотрите какие мы все разные и насколько разные вещи даются нам в жизни сложно. Сложно - это всего лишь необходимость вкладывать больше энергии, чем в то, что даётся легко. Сложно - не делает вас слабой. Сложно - это не хорошо и не плохо. То, что мне сложно, вам может быть легко и наоборот. Это ваше пространство для ваших сложностей.

Когда мой ребенок не спит, я вынуждена успокаивать двоих детей: его и своего внутреннего ребенка. ⠀ В отличие от моего реального ребенка, мой внутренний ребенок орет и истерит очень жестоко. Когда идет второй час укачиваний, когда я в шестой раз беру на руки вроде, как уснувшего младенца или когда я с отваливающимися руками и спиной надеюсь, что он поспит хотя бы на мне, что-то внутри щелкает и я начинаю рыдать. ⠀ Мне себя безумно жаль. Мой внутренний ребенок орет "А как же ужин, поваляться на диване или поработать?" Он топает ногой и требует, чтобы я все бросила и села пить чай с шоколадкой, а не вот это вот все. ⠀ Я честно рыдаю каждый день на протяжении последних десяти дней. Я столкнулась с самым сложным своим чувством, бессилием, и мне предоставилась возможность проживать его по кругу каждый день. Когда ребенок отворачивается от груди и я понимаю, что сейчас придется опять его укачивать - я начинаю рыдать. ⠀ Слезы тихо текут по щекам, я приговариваю "Я не могу" и сразу же отмечаю, что думаю "не могу", а по факту делаю. Наблюдатель не дремлет и все время показывает мой мир со стороны. ⠀ Я вижу свое страдание. Я чувствую свое нежелание прощаться с теми немногими планами, которые я все еще иногда строю. Я сопротивляюсь реальности и это порождает страдания и я не могу это изменить. Я могу только плакать. ⠀ И я плачу и понимаю, что это единственный способ оставаться честной в моменте. Это единственный способ проживать все как есть. Я знаю, что это закончится и все изменится. Уже менялось, а значит изменится опять. ⠀ В очередной истерике я вылетаю с переноской на улицу и чувствую как тело расслабляется. Я смотрю на осень, плачу подруге в трубку и меня отпускает. Меня отпускает каждый раз, когда я разрешаю себе погрузиться в отчаяние, бессилие и полное отсутствие контроля. Я разрешаю себе не только наблюдать за этим, но и чувствовать. Я ненавижу эти чувства, но они часть моей реальности последние недели. ⠀ Я говорю себе "Соберись!", собираюсь и опять разваливаюсь. И это окей. Сейчас так. Продолжение в карусели ▶️ #лдоматеринстве #лдородительстве

80% времени, которое мы проведем с родителями, мы проводим до 18 лет. ⠀ Эту мысль Тим Феррисс озвучивал несколько раз в своих подкастах и она меня зацепила. Мне хочется помнить, о том, что время ограничено. ⠀ Я не жила с родителями с 21 года. В Израиле это считается очень рано и довольно часто взрослые дети живут с родителями до 27-29 лет. Они уходят в армию и возвращаются в родительский дом, чаще всего из соображений экономии. Но я в армию не ходила и в родительский дом больше не возвращалась. ⠀ В 21 год я уехала учиться в Технион и после этого самое близкое расстояние до родительского дома было 40 км. Мы виделись около раза в неделю в лучшем случае, чаще реже. А последние 10 лет я вообще живу в Берлине, поэтому встречи стали хоть и более интенсивными, но довольно редкими. ⠀ Несмотря на очень хорошие отношения я никогда не была особенно близка со своими родителями. Мои взгляды на жизнь сильно расходятся со взглядами папы. Стыдно сказать, но с мамиными взглядами я не была особенно знакома. В моем мире всегда доминировал папа. ⠀ В 30 лет я уехала на расстояние в несколько тысяч километров от родителей и всего моего окружения и это было самым правильным решением, которое я когда-либо принимала. Оно позволило мне соскоблить с себя практически все навешенные извне взгляды и оставить только то, что откликается и я могу присвоить. ⠀ Тем не менее, последние три месяца я жила на расстоянии 10 минут ходьбы от родителей. Это время я считаю бесценным и надеюсь, что опыт повторится. ⠀ Мы виделись каждый день и я поняла насколько я изменилась и наверное они тоже. Я пишу "наверное", потому что их образы законсервировались под воздействием призмы старой версии меня. ⠀ У меня было очень много претензий к маме. Мне казалось, что самое худшее, что есть во мне от нее. Я смотрела на себя с точки зрения своих безуспешных попыток построить отношения и винила маму. Я винила ее в своих генах и моделях поведения. Я винила папу в том, что ищу как заслужить любовь и не чувствую, что просто ее достойна. Я винила их обоих в той динамике, которую я наблюдала всю свою жизнь. Продолжение в карусели ▶️▶️▶️ #лдородителях

Темп - это про границы, самоуважение и зоны влияния ⠀ Прощупывая эту тему я поняла, что мои суетливость, торопливость и нетерпеливость - способы справиться с нарастающим внутренним напряжением. ⠀ Как возникает это напряжение? ⠀ Обычно это мои мысли о том, как другие люди относятся к тому, что я делаю сейчас. ⠀ Например, я стою в очереди и начинаю суетиться, когда никак не могу достать монеты. Мне кажется, что вся очередь меня ненавидит, а кассир думает, что я тупица. ⠀ Например, я ем быстрее, когда кто-то развлекает моего ребенка. Ведь есть убеждение, что я не должна напрягать других своим ребенком. ⠀ Например, когда другой человек расстроился и тебе кажется, что ты можешь как-то его развеять. ⠀ Во всех этих ситуациях я вижу некоторые сходства: 1. Проекция. В 99% случаев я начинаю суетиться представляя то, что происходит у другого в голове. Эти представления создают напряжение (предполагаю, что это страх чужого недовольства). 2. Иллюзия управления умами людей. Тут очевидно, что мне кажется, что если я все сделаю быстро, то люди не будут злиться или как-то недоброжелательно ко мне относиться. Я залажу на чужую территорию и пытаюсь управлять тем, что вообще не находится в зоне моего влияния. 3. И это самый интересный для меня пункт - отсутствие самоуважения, страх занять столько пространства сколько хочется. Будто нельзя есть медленно, расплачиваться медленно, дать другому расстроиться и ничего с этим не делать. Нет уважения своих потребностей и желаний. Будто желания и потребности других важнее. ⠀ Все это немного про "быть удобной" и "быть хорошей девочкой". Получается, что суетливость - это способ угодить. Но замечали как же это раздражает в других людях? Получается, что эффект абсолютно обратный желаемому. ⠀ И вот по итогу этого расклада я понимаю, что надо больше внимания уделять практикам ощущения пространства и уважение к своим потребностям и темп. Ведь мой темп и есть проявление потребности в признании. В первую очередь от самой себя. ⠀ Завтра (четверг 26.11) в 12:00 мск мы с Женей Авнер @jenia_avner прроведем прямое включение по телесным практикам, связанным с заниманием пространства и демо сессию о том, как почувствовать свои границы.

"Не твоё дело!" ⠀ Вы никогда не замечали с какой легкостью американцы в кино говорят "Non of your bussiness" в ответ на нежеланный вопрос? Говорят они это спокойно, без каких-то особых эмоций и точно без негодования из серии "Какого хера ты задаешь такие вопросы? Тебя что в лесу воспитывали?" ⠀ Сегодня прочитала пост @natalia.remish о том, как люди нарушают границы своими нетактичными вопросами из серии "А что это ребенок у вас такой особенный?" или "Что-то мужа вашего не видно, развелись?". ⠀ И первый раз, я с ней в корне не согласна. Я считаю, что границы не могут быть универсальными. Границы - это личное, индивидуальное решение, сильно обусловленное контекстом. ⠀ Возможно мама особого ребенка и не хочет, чтобы каждый прохожий спрашивал про ее ребенка, но внутри очень печалится, что ее не спрашивают об это близкие подруги или коллеги. Возможно миллионы людей с грустным лицом чувствуют себя очень одиноко, потому что все вроде и видят, что что-то не так, но боятся спросить простое "Что случилось?" ⠀ Пропагандируя "ненарушение" чужих границ вопросами, мы разъединяем людей. Границы становятся не про коммуникацию, а про разделение. В попытках культурно обозначить что можно спрашивать у человека, а что нельзя мы лишаем людей возможности взаимодействовать. ⠀ Ремиш пишет, что спрашивать "из праздного любопытства" - плохо. А как тогда мы будем узнавать какие вокруг нас люди, что с ними происходит, как они живут, если мы не будем любопытствовать? Как мы научимся принимать другого, если не будет постоянно спрашивать о том, как это все у него? ⠀ Я тоже выросла в культуре "не задавай лишних вопросов" и это больно бьет по моим отношениям уже 4 года. Человек умоляет меня спрашивать о том, как он, что с ним происходит, в то время как у меня в голове крепко сидит "Не лезь! Захочет сам расскажет". А ему хочется почувствовать, что я им интересуюсь. Логично, нет? Продолжение ▶️▶️▶️ #лдопсихологии